Foro de Amor > Foros sobre otros temas > Off-Topic - Otros temas
 
Abrir Hilo Responder
 
ads
Antiguo 23-Mar-2021  
Usuario Experto
Avatar de fj bulldozer
 
Registrado el: 20-February-2011
Ubicación: Indalia
Mensajes: 26.786
Agradecimientos recibidos: 7013
– Doctor, creo que necesito gafas

– Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!





– Doctor, soy asmático, ¿es grave?

– No, es esdrújula…






Un vampiro con la boca llena de sangre le pregunta a otro:

– ¿Dónde encontraste esa sangre tan rica?

– ¿Ves ese muro de hormigón que está allí?

– ¡¡Sí!!

– ¡Pues yo no lo vi!





– ¿Me da dos panes?

– Pero, ¿usted no es el Conde Drácula?

– Sí.

– Yo siempre había pensado que el Conde Drácula solo bebía sangre.

– Sí correcto. Es que ahí fuera ha habido un accidente y es para sopar.





– ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?

– Nada






– ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo…?

– El pingüino, porque está en blanco y negro
 
Antiguo 30-Mar-2021  
Usuario Experto
Avatar de fj bulldozer
 
Registrado el: 20-February-2011
Ubicación: Indalia
Mensajes: 26.786
Agradecimientos recibidos: 7013
Un hombre entra en una perfumería buscando un perfume para su mujer:

-Buenos días, por favor, ¿cuánto cuesta este perfume?

-60 euros, señor

-¿60 euros un frasco tan pequeño?

-Señor, es que es del Cairo.

-Bueno, pues deme del "baraito".
 
Antiguo 30-Mar-2021  
Usuario Experto
Avatar de fj bulldozer
 
Registrado el: 20-February-2011
Ubicación: Indalia
Mensajes: 26.786
Agradecimientos recibidos: 7013
Un señor entra en la cabina de teléfono del hotel, sin darse cuenta de un cartel que dice NO FUNCIONA. Al salir comenta:

-Es extraño, esta vez mi esposa me ha dejado hablar tranquilamente sin interrumpirme una sola vez.
 
Antiguo 30-Mar-2021  
Usuario Experto
 
Registrado el: 25-October-2018
Mensajes: 413
Agradecimientos recibidos: 197
Era una persona tan fea tan fea tan fea que cuando fue al cementerio los fallecidos resucitaron para salir corriendo
 
Antiguo 03-Apr-2021  
Usuario Experto
Avatar de fj bulldozer
 
Registrado el: 20-February-2011
Ubicación: Indalia
Mensajes: 26.786
Agradecimientos recibidos: 7013
Un camionero va cantando por la carretera:

-Me llamo Ramón, conduzco un camión y voy para Castellón

Así iba repitiendo durante todo el viaje, Me llamo Ramón............, hasta que se le ocurre encender la radio y dan la siguiente noticia:

-Atención, atención, los extraterrestres existen. Se han descubierto alienígenas que viajan en platillos volantes pequeños, con una luz azul arriba, quienes son muy bajos de estatura y son de color verde.

Ramón toma nota de ello y, cuando anocheció, divisó un ovni parado cerca de la carretera, con luz azul arriba. Ni corto ni perezoso, paró por curiosidad. No tarda en encontrar al extraterrestre, bajo de estatura y de color verde y le dice:

-Me llamo Ramón, conduzco un camión y voy para Castellón

-Y yo soy Pepe, soy guardia civil y estoy cagando.
 
Antiguo 06-Apr-2021  
Usuario Experto
Avatar de fj bulldozer
 
Registrado el: 20-February-2011
Ubicación: Indalia
Mensajes: 26.786
Agradecimientos recibidos: 7013
En una farmacia de un pueblo pequeño de Estados Unidos, entra un jefe piel roja de una reserva:

-Buenos días, Gran Jefe días sin defecar

-No se preocupe usted, tome esta pastilla y verá como se le pasa el estreñimiento

Al día siguiente:

-Gran Jefe días sin defecar

-Bueno, pues tome dos pastillas

Al día siguiente:

-Gran Jefe días sin defecar

-Bueno, tome cinco pastillas

Al día siguiente:

-Gran Jefe días sin defecar

-Bueno, pues tome todo el frasco

Al poco de salir de la farmacia, le pregunta un señor:

-Perdone, ¿sabe usted dónde hay una farmacia?

-Sí, rostro pálido seguir sendero marrón
 
Antiguo 23-Oct-2023  
Usuario Experto
Avatar de fj bulldozer
 
Registrado el: 20-February-2011
Ubicación: Indalia
Mensajes: 26.786
Agradecimientos recibidos: 7013
Ya hace más de 2 años que no escribo en este tema mío, es hora de actualizarlo con un poco de humor:


Unos administrativos de una empresa privada se dirigen a su oficina, que está en el décimo piso de un edificio. Al llegar, encuentra a un hombre en silla de ruedas en la puerta del ascensor:


-Buenos días, ¿dónde se dirige, por favor?

-Voy al décimo piso, a la oficina de la empresa Montero SL. Empiezo hoy a trabajar. Pero resulta que el ascensor no funciona hoy y a ver como subo, ya que no puedo caminar.

-Hombre, pues precisamente nosotros somos compañeros tuyos, te echaremos una mano.

-Muchas gracias, pero tened en cuenta que hay que subir al décimo piso.

-No importa, por un compañero lo que sea. Hemos subido muchas veces andando, pero claro, nunca cargando una silla de ruedas.


Con mucho sacrificio y sudor, al final llegan a la oficina. Los dos compañeros estaban alicaídos, destrozados. Y entonces le preguntan:

-Bueno, compañero, por curiosidad, ¿cómo fue que te quedaste imposibilitado?

-¿Imposibilitado yo? Que va

-¿No dices que no puedes caminar?

-Claro, no puedo caminar porque si lo hago me canso.
 
Antiguo 05-Dec-2023  
Usuario Experto
Avatar de fj bulldozer
 
Registrado el: 20-February-2011
Ubicación: Indalia
Mensajes: 26.786
Agradecimientos recibidos: 7013
Un borracho entra a un bar, se sienta en la barra y se da cuenta que, en el resto de asientos de la misma, tanto a izquierda como a derecha, sólo hay clientes que son enanos:

-Camarero....HIP, HIP.....¿es que han desmontado el futbolín?
 
Antiguo 05-Dec-2023  
Usuario Experto
Avatar de fj bulldozer
 
Registrado el: 20-February-2011
Ubicación: Indalia
Mensajes: 26.786
Agradecimientos recibidos: 7013
En una casa de un barrio residencial de un pueblo pequeño, viven unos marqueses. Llaman a la puerta y abre el marqués:

-Buenos días, señor conde, cuanto honor

-El honor es mío, señor marqués

El mayordomo de los marqueses está escondido detrás de una puerta y se da cuenta que el conde era un señor de bastante altura, con la cara muy pálida y con una capa cuyo cuello cubre todo el cogote y tiene forma puntiaguda. El pobre se da un buen susto y escucha la conversación:

-Pues señor conde, no creo que la sangre de mi esposa ni la mía le sean de utilidad, porque es sangre azul. En cambio, la de nuestro mayordomo le va a venir de maravilla, porque la tiene bien llena de glóbulos rojos

El mayordomo comienza a temblar de terror:

-Bautista, acuda, que el conde tiene sed

Y el mayordomo bien escondido, le vuelve a llamar el marqués muy enfadado:

-BAUTISTA, ¿DÓNDE SE HA METIDO?

Al final, el mayordomo asustado, da señales de vida:

-Por favor, señor marqués, no quería acudir, porque este señor es el Conde Drácula, ávido de mi sangre, y además tiene sed.

-Pero hombre, Bautista, ¿cómo puede ser tan estúpido? El señor conde es el nuevo director del hospital comarcal y está haciendo una campaña para la donación de sangre, que hace falta porque las reservas van agotándose. Y lo de que tiene sed era para que le sirviera un vaso de agua.




-
 
Antiguo 05-Dec-2023  
Usuario Experto
Avatar de ilcavalieri
 
Registrado el: 08-June-2009
Mensajes: 6.604
Agradecimientos recibidos: 1631
¿Sabéis cómo de dice "ninfómana" en vasco?

Eligoletxorrea.
 
Antiguo 06-Dec-2023  
Usuario Experto
Avatar de fj bulldozer
 
Registrado el: 20-February-2011
Ubicación: Indalia
Mensajes: 26.786
Agradecimientos recibidos: 7013
Posiblemente, Cavalieri, los que no sean españoles, aunque hablen lengua española, no entiendan el chiste, ya que no conocen la lengua euskera.

Claro está, los españoles que no somos vascos, tampoco hablamos euskera, pero sí que gran parte de los españoles saben que "tx" en euskera se pronuncia "ch", con lo que quedaría así:

"Eligoletxorrea" ........"el higo le chorrea"



Se encuentran dos amigos vascos y uno le dice al otro:

-Oye Patxi, dicen en Madrid que, los vascos, de cada tres palabras que decimos, dos son palabrotas

-Hostia, no jodas
 
Antiguo 06-Dec-2023  
Usuario Experto
Avatar de fj bulldozer
 
Registrado el: 20-February-2011
Ubicación: Indalia
Mensajes: 26.786
Agradecimientos recibidos: 7013
Más de humor absurdo:

Era un chiste tan malo, tan malo, que pegaba a los chistes más pequeños



RIIIING, RIIIING, RIIING.......Buenos días, ¿es el 99999999?

No, es el 66666666

Vaya, ya he vuelto a mirar del revés



Buenos días, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella

¿Para qué?

Paraguayo



Mi novia se queja mucho de que ya no sonrío

Bueno, Pepe, ella siempre dijo que quería una relación seria
 
Antiguo 08-Dec-2023  
Usuario Experto
Avatar de ilcavalieri
 
Registrado el: 08-June-2009
Mensajes: 6.604
Agradecimientos recibidos: 1631
¿Qué dice una gallega tras un bukkake?

Qué de leite!



Le preguntan a Jaimito en la escuela, que diga todo lo que sepa sobre el Quijote, y le dice a su compañero:
- Chívamelo, que no tengo ni idea.
- En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...
- Pues acuérdate pronto, que sino me suspenden.


Un hombre acude al médico, porque no sabía cómo mantener relaciones sexuales con su mujer. A todo esto, el médico le da un walkie-talkie y le indica que antes de acostarse, le llame al walkie-talkie y le dará instrucciones. Llegados al acto esa misma noche, lo llama:
- Dígale a su mujer que se desnude.
- Juanitaaaaa, desnúdate (y se desnuda).
- Ahora, métale en su cosa íntima, la cosa íntima que usted y yo ya sabemos.

Y le metió el walkie-talkie.



Un hombre acudió a la pescadería, y ya de vuelta a a casa alguno le paraba y le decía:
- Pero qué mero más grande lleva usted!
- No mire, no es un mero, es una lubina.

Al poco rato, otro transeúnte:
- Vaya mero más contundente lleva usted!
- Que no joder, que es una lubina.

El hombre decide entrar a un bar a echarse una cerveza.
- Camarero, póngame una cerveza.
- ¿En vaso palmero?
- Pa tu **** madre!
 
Antiguo 10-Dec-2023  
Usuario Experto
Avatar de fj bulldozer
 
Registrado el: 20-February-2011
Ubicación: Indalia
Mensajes: 26.786
Agradecimientos recibidos: 7013
Un catedrático de literatura, va por la calle y observa un establecimiento que pone "Tintorrería". Ni corto, ni perezoso, entra en el establecimiento:

-Buenos días, yo soy catedrático de lengua y literatura en la universidad y le ruego que, en nombre de las normas de ortografía, corrija el rótulo de su negocio

-De ninguna manera, señor mío. ¿No se ha dado cuenta que mi negocio es una tintorrería? Porque yo sólo vendo vino tintorro.
 
Antiguo 10-Dec-2023  
Usuario Experto
 
Registrado el: 14-June-2013
Ubicación: en mi casa
Mensajes: 4.009
Agradecimientos recibidos: 1228
— ¡Estás obsesionado con la comida!

— No sé a qué te refieres croquetamente
 
Antiguo 10-Dec-2023  
Usuario Experto
Avatar de Zurita
 
Registrado el: 23-March-2023
Ubicación: Granada
Mensajes: 4.837
Agradecimientos recibidos: 1001
¿Cómo se llama el campeón chino de submarinismo?

Yotoko Fondito
 
Antiguo 10-Dec-2023  
Usuario Experto
Avatar de Zurita
 
Registrado el: 23-March-2023
Ubicación: Granada
Mensajes: 4.837
Agradecimientos recibidos: 1001
¿Que hace una mujer fuera de la cocina?

Turismo
 
Antiguo 10-Dec-2023  
Usuario Experto
Avatar de Zurita
 
Registrado el: 23-March-2023
Ubicación: Granada
Mensajes: 4.837
Agradecimientos recibidos: 1001
¿Que significa que una madre tenga mellizas?

Que ya no hace falta comprar el kit de limpieza
 
Antiguo 10-Dec-2023  
Usuario Experto
Avatar de Zurita
 
Registrado el: 23-March-2023
Ubicación: Granada
Mensajes: 4.837
Agradecimientos recibidos: 1001
En qué se parece un doberman y una mujer?
- En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen
 
Antiguo 10-Dec-2023  
Usuario Experto
Avatar de Zurita
 
Registrado el: 23-March-2023
Ubicación: Granada
Mensajes: 4.837
Agradecimientos recibidos: 1001
- ¿Cuántas veces se rie una mujer cuando le cuentas un chiste?
- Tres veces, una cuando se lo cuentas, otra cuando se lo explicas y otra cuando lo entiende.
 
Responder
Herramientas Buscar en el Hilo
Buscar en el Hilo:

Búsqueda Avanzada
Desplegado

Temas Similares
a veces es tan absurdo esto es absurdo ¿Por qué nos está pasando esto?? ¡Es que es absurdo!! Aunke parezca absurdo.... EL DAÑO MAS ABSURDO


La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 17:05.
Patrocinado por amorik.com