Chistes malos/Humor absurdo

Marcado

Zeus6

Se abre el telón, y sale el Halcon milenario de star wars que se dirige hacia la estrella de la muerte,..se cierra el telón y se acaba ,.
¿como se llama la película?:
Tan Solo

Pandereto

Zeus6

-¿Oiga?,..¿Bomberos?,..¡se está incendiando mi casa!
Aquí cuartel de bomberos,..bien de acuerdo,..¿donde fue el origen del fuego?
-En la prehistoria, los hombres de las cavernas ,.¡yo que sé!,..¿pero van a venir a ayudarme o no?..

Marcado

- Ya no me escuchas cuando te hablo Antonio
- Lo que quieras cariño, una tortilla o lo que te venga bien, tampoco tengo mucha hambre.

fj bulldozer

Visitas al médico:



-Doctor, tengo un problema con mi apetito.

-¿Qué le pasa?

-Que en cuanto como lo pierdo.





-Doctor, doctor, tengo eyaculación precoz.

-Co.....

-AAAAOOOOOOAAAAAOOOOOOOAAAAAA




-Doctor, ¿entonces cree usted que estas manchas que son del tiempo?

-Ya lo creo que son del tiempo. Del tiempo que hace que usted no se lava.




-¿Usted bebe mucho vino?

-Solo dos veces al día, doctor. Cuando como y cuando no como.




Un cincuentón se echa una novia de 20 y los primeros días tiene relaciones satisfactorias con ella y se le ve más que ilusionado. Pero a las pocas semanas comienza a notar que va perdiendo fuelle y no puede seguir el ritmo que su novia le pide. Ella le sugiere que vaya a un urólogo. Le hace caso y van al médico. Tras la consulta, este le dice:

-Bien, aquí tiene usted su resultado, tómelo, por favor.

El hombre lee unas siglas SSPM.

-Bueno, doctor, imagino que esto significa Sano Sanote Puro Machote, ¿no?

El médico se echa a reír y le contesta:

-Me temo que no, señor. En realidad significa Solo Sirve Para Mear.

fj bulldozer

Más de médicos:


El hombre despierta de su operación tras pasarse el efecto de la anestesia:

-Doctor, doctor, entonces ¿qué tal ha salido la operación?

-¿Qué doctor ni que ocho cuartos? Amigo, yo soy San Pedro.




-Mi médico de confianza me ha aconsejado que deje de jugar al fútbol.

-¿Pero hombre, por qué? ¿Te ha detectado problemas cardíacos?

-No, fue el otro día al partido que disputamos contra el subcampeón de la provincia.




Una mujer de 30 años va al médico acompañada de su madre de 60:

-Buenas tardes doctor.

-Buenas tardes. Venga señorita, quédese completamente desnuda.

-Doctor, la paciente es mi madre.

-Ah, disculpe. Señora, saque la lengua.





Una mujer va a su ginecólogo:

-Señora, está usted embarazada.

-Oh no, otra vez.

-Bueno, si no quería ser madre de nuevo, ¿por qué no le dice a su marido que tome precauciones.

-Doctor, mi marido si toma precauciones. El problema es que mis amantes no.




Un ginecólogo de 50 años va por la calle con su esposa cuarentona. De repente se les cruza una chica de 20 preciosa, con buen escote y minifalda y el médico le saluda:

-Hola preciosa.

Su esposa se enfada y saca el mal genio. El médico le dice:

-No, esposa mía, no pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.

-¿El lado profesional tuyo o el de ella?





Una señora de 50 años se desnuda completamente para que su médico la examine. Como el médico era nuevo, no conocía aun a la señora. Y al examinarla dice:

-Oh, que vagina más grande.......que vagina más grande.

-Doctor, no hace falta que lo repita. Ya lo he oído perfectamente.

-Señora, si no lo repito, es el eco.





Una señora de 40 años va al ginecólogo con su hijo de 10. El médico le dice:

-Señora, por motivos obvios, es conveniente que su hijo espere fuera.

-Doctor, no debe preocuparse por ello. Mi hijo me ha visto desnuda muchísimas veces y además sabe todo sobre el sexo, ya se lo han enseñado en el colegio.

-De acuerdo, señora, pues empecemos la consulta.

El médico empieza a menear los pechos de la mujer y le pregunta al niño:

-¿Qué acabo de hacer?

-Ha tocado usted los pechos a mi mamá.

Entonces le abre la vagina y le pregunta al niño:

-¿Qué acabo de hacer?

-Ha examinado la vagina de mi mamá.

Entonces penetra a la mujer y le pregunta al niño:

-¿Qué acabo de hacer?

-Acaba usted de contraer sífilis, caradura. Ese es el motivo por el que vinimos a verle.

Marcado

Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
- ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntandoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
- ¿Me habéis visto robar este Banco?
- Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.

Zeus6

..¿Oiga?, ¿urgencias médicas?
-¿Si? digame ..
..Que estamos haciendo una batida de caza y mi amigo se ha caído
súbitamente al suelo y con los ojos en blanco,..no respira
- bien, acérquese manteniendo la calma y asegúrese si a fallecido,
..un momento ..
--(entonces se oyen dos detonaciones de arma)..
..si,está fallecido,.¿y ahora que hago...?

fj bulldozer

Un hombre de 40 años, que jamás había visto una mujer desnuda, ni siquiera su madre, por ser huérfano educado en un internado de frailes, quiere ver como sea el cuerpo de una mujer. Por ser tan nulo en habilidades sociales, las mujeres huían de él. Al tenerle miedo a los puticlubs y ambientes similares, no se le ocurre otra cosa que ir a un club naturista, con la intención de ver mujeres desnudas. Al tomar una ducha en el vestuario, coincide con una señora de 60 con sobrepeso y no muy atractiva, con quien tiene que compartir ducha. Por ser la primera vez que ve una mujer, sufre una erección. Y la señora exclama:

-Es usted un sinvergüenza, canalla. Voy a presentar una queja ahora mismo en la dirección del club, para que no le dejen entrar nunca más. Y dé gracias que no doy parte a la policía.

-Bueno, señora, no se ponga usted así. Dé gracias a que le digo "por señas" lo que seguramente no le han dicho de palabra en mucho tiempo.

Zeus6

En la calle..
Buenas agente. ¿voy bien para ir a la embajada? ..
-¡Hombre! ,..yo me pondría traje y corbata ,,

Marcado

Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.
- ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
- Ya está bien, ¡toda la semana igual!

Zeus6

Und3rground

Aunque sea viejo, aquí van unos hechos sobre Chuck Norris:

-Cuando Chuck Norris hace flexiones, no es él quien sube, sino la tierra la que baja.

-No hay esteroides en deportes, solo deportistas a los que Chuck Norris les echó el aliento.

-En vez de nacer como un niño normal, Chuck Norris decidió sacarse a puñetazos.

-Chuck Norris derribó un caza alemán con su dedo y gritando BANG

-Chuck Norris no hace mantequilla, le pega una patada giratoria a las vacas y la mantequilla sale ya hecha.

-Cuando Chuck Norris hace la declaración de la renta, manda el modelo en blanco con una foto suya en guardia y listo para atacar. Desde entonces Chuck Norris no ha tenido que pagar impuestos nunca.

-En letra pequeña en la última página del Libro Guiness de los Records se indica que todos los récords los consiguió Chuck Norris, y que aquellas personas nombradas son las más cercanas de haber alcanzado el record.

-Cuando el hombre del saco va a dormir, mira en su armario por si está Chuck Norris.


-Cuando Dios dijo "Hágase la luz", Chuck Norris dijo "Pídelo por favor"

ilcavalieri

Zeus6

¿Quien fue el inventor mexicano que inventó la merienda?: Páncho Colate
¿Como se dice en chino la efigie que sale en la cara de las monedas?: Piyaodelao

¿Como se dice en Ruso el acto de caerse estrepitosamente?: ¡Kataplof!

ilcavalieri

Dos agricultores hablando:

- Tengo la ***** como una mazorca de maíz.

- ¿Por el tamaño?

- No, por el número de granos.

Marcado

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudorosa..
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijo de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo totalmente desnudo.
- ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú asustando al niño.

NaRiK0

- Cariño esta noche estoy generoso, pídeme lo que quieras en la cama.
- Mmmm... ¡Que no ronques!.

Marcado

Una pareja de recién casados están de luna de miel en Paquistán. Paseando por el mercado oyen una voz que proviene de una tienda de sandalias que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recién casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril. El esposo le pregunta al paquistaní:
- ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contestó:
- Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, después de mucho insistir su esposa, finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual descomunal. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, lo pone contra la pared listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzó a gritar:
- ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!