Chistes malos/Humor absurdo

Zeus6

Entra un esqueleto a un bar dejando a todo el mundo paralizado de miedo, se acerca a la barra y de repente dice: ¡chaval! pon me una jarra de cerveza bien grande y fría,. y también un cubo con una fregona por favor ..

Lupercal

*Está llamando a Emergencias 112, ¿que problema tiene?.
-Oiga, acabo de entrar en la cocina sin fijarme y está toda recien fregada...¿Que hago? .
*¿Sigue estando en la cocina?.
-Si, si.... Ohhh Dios y encima estoy en tooo el medio.
*¿Su madre o su mujer donde está?.
-Es mi mujer y está viniendo... .
*!!! Hágase el muerto, llegamos en seguida!!!.

ilcavalieri

Abrir un gimnasio en San Sebastián y llamarlo "Don Hostia"

dadodebaja59479

-Yo soy ateo.
- Y yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.

Lupercal

*Hola soy el genio de la lámpara.... te quedan dos deseos.
-¿Dos solo?¿No eran tres?
*Mírate ahí abajo... .
-!!! Hostia, que pedazo de rabo tengo ahora!!!.
*Llevo ya muchos siglos en esto, venga chaval, pídeme los otros dos... .

Zeus6

¿Que hace un abejorro en un gimnasio?, pues ¡Zumba! ...

Nima

jaja ¡Me encanta!

dadodebaja59479

- Me siento sola.
- Yo también. Sentarse es fácil.

NaRiK0

Como dar una noticia sin impactar...

-Oye, ¿te gustaría hacer un trio?
-Sí, me gustaría
-Entonces corre a tu casa, solo faltas tú

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-¿Mama, mama, por que yo soy blanca, tu negra y papa chino?
-Hija mía...con la borrachera de aquel día, de milagro no ladras...

Lupercal

-¿Estoy llamando a la compañía telefónica?…
-Si, ¿en que puedo servirle?.
-Sabe... el cable del telefono que me han instalado me queda un muy largo, le importaría tirar de su lado?.

brell

- Hola linda, ¿cómo estás?
- Bien. Oye, me queda sólo un 97% de batería. Hablamos luego dale, bye...
- Pero...
- 96%, cuidate.
- Es que 96...
- Tu-tu-tu-tu.

Zeus6

Va un hombre y tropieza entre dos vallas,... ¿que dice después?
...¡vaya hombre vaya!!...

fj bulldozer

Un inglés, un francés y un español cometen la osadía de dormir en camas "especiales", cada una con un peligro. El inglés duerme sobre espadas afiladas, el francés sobre un colchón de fakir y el español sobre hormigas marabunta. Cuando amanece, el inglés y el francés da pena verlos, mientras que el español permanece ileso y se extrañan mucho. Le preguntan como no ha sido atacado por la marabunta y responde lo siguiente:

-Muy sencillo, maté una hormiga y todas las demas fueron al entierro.

fj bulldozer

Se abre el telón y aparece un individuo calvo como una bola de billar y de repente le salen dos pelos. ¿Como se llama la película?

Por fin llegó la cosecha.

Nima

Suelo tener mala memoria para los chistes, pero bueno...

¿Qué hace un táper en un bosque?
"Ta perdío"

dadodebaja61077

Están dos locos y uno dice...yo soy el jefe porque me lo ha dicho Dios! Y dice el otro....yo no te he dicho nada!!

virtualero

Uno guarro malo, va, haciendo honor al titulo ¿Como se dice calzoncillos en sueco? Escondinavos

Lupercal

- Hola vecino... ¿Que haces cavando?.
- Estaba enterrando a mi pez.
- ¿No es muy grande ese agujero para un
pececillo tan pequeño?.
- Mi pez acabó en el estómago de tu gato... .

Lupercal

- Oye... ¿Cual es la última letra del abecedario?
- La “O” joder.
- Pero... ¿No era la “Z”?
- ¡No hombre! Si no se escribiría "abecedarioz".

dadodebaja61077

que bueno.!!