Celos por besarse con un chico antes de ser pareja

Elocin

¿Sinceramente? Lo siento pero tenía más motivos ella para no empezar nada serio contigo, que tú para dejarla ahora.

Coincides que no erais pareja, que erais libres para buscar vuestras cosas e incluso la animabas a ello porque sabías que en ese momento no podías ofrecerle lo que ella quería. Eso intentó, y no le salió o prefirió seguir tratandote... ¿Y en serio te planteas dejarla o que se trata de una infidelidad? No estabais juntos aunque tú, de manera unilateral, empezaras a no sentirte atraído por otras. Las señales que estabas dando no eran esas....

Y si ahora la quieres, te quiere, y sois felices... Si no importa que te haya gustado para algo serio tras operarse... ¿Importa realmente un beso? Pues eso.


Pero vamos, que la decisión es tuya, y desde luego si vas a estar mal, dándole vueltas, o culpándola de algo, mejor que la dejes

Aliada

Mira si ahora así te gusta, la quieres y quieres seguir con ella, sigue, lo que importa es el presente y que tú la quieras, lo que ella hizo con el otro chico, a tí no te debía nada, no andaba contigo y te daba igual, no queda que ahora te moleste lo que hizo cuando en su momento no te importaba, disfruta de tu relación que ya tienen y olvídate del pasado.

Lois95

Se que es egoísta por mi parte y esto no lo justifica, pero lo que hice yo fue al año de conocernos, y sí que intenté, al menos, dejarla.

Lo suyo fue dos años después y yo ni me lo imaginaba.

Ojo que ella tampoco supo lo mío hasta ahora, que se lo conté cuando ella me conto lo suyo.

Miercoless11

Entonces si hicisteis algo similar, os lo contais ahora, que ni entiendo el motivo de meter en el presente mierdas del pasado que no vienen a cuento. Estáis igual porque eso que intentaste dejarla, sino era tu pareja, no había nada que dejar.

Por lo que no tiene sentido alguno, dar más vueltas a lo que pasó o dejó de pasar. ¿Os queréis hacer daño con cosas del pasado? Pues a ver sino vais a estar también.

Me refiero a que teniendo una buena relación sana, nada del pasado debería doler. ¿A ella le ha molestado?

Lois95

Sí, le ha molestado, pero mucho menos que a mí, me imagino que porque lo mío es de hace 4 años y lo suyo de 2.

Aunque lo suyo fuesen en teoría dos besos y lo mío una relación con sexo y muchas citas.

No se la verdad que sentido tiene mis sentimientos tan negativos a día de hoy, a lo mejor tengo algún problema psicológico.

Aliada

Tienes ego herido, como te buscaba y buscaba, no imaginaste que ella tenía otras opciones y ahora que te enteras de lo que no fue en tu año te molesta, eso sí te molesta ahora pero ya fue, tú mismo te torturas pero cuando te la tirabas no te daban asco sus caderas, sí encuentro incongruencias pero lo único que te digo es que vivas el presente, tú mismo diste lugar a que te pase lo de ahora, te serviste muy bien de ella con el defecto que no te gustaba, ahora te molesta que esa chica caderona, lo que no te gustaba y no era tu novia se haya besado con otro.

Si permites que te siga afectando, mejor termínala porque no la amas y haces caso a a algo que ya no tiene importancia ahora y que sus condiciones de pareja cambiaron, si vas a estar con dudas, mejor termínala pero ten en cuenta que tú mismo ilusionaste a esa chica, te la tirabas cuando te buscaba, quería una relación y ahora que la tiene y te confesó algo, te incomoda, le diste la oportunidad a una relación, también piensa tú qué quieres y toma las cosas en serio.

Elocin

No tienes ningún problema psicológico. A menos que quieras considerar inseguridad y celos como un problema, pero dentro de todo el crisol de afecciones psicológicas que existen, creo que es de las más "fáciles" de solucionar.

El caso es que es algo que debes solucionar tú, porque el problema es tuyo.

Para empezar coincido con Miércoles, no entiendo a santo de qué sacar cosas de hace 2 o 4 años. No os aportan nada a la relación actual, y si ya has visto que son cosas que, sin quererlo, te hacen daño, pues lo primero sería hablar del tema y poner límites sobre lo que se debe contar, y lo que se quiere saber. Yo no tengo inconveniente en hablar y que me hablen de sus movidas pasadas, pero yo soy yo. Si a ti te afecta, que está claro que sí, el primer paso es no hablar del tema. Qué eso no significa no hablar del que pase en vuestra relación, eso sí. Pero me refiero a que no debería romper la confianza no hablar de vuestros respectivos pasados.

El segundo, es aplicar lo que ya se te ha dicho: concienciarte que el pasado no se puede cambiar, y si alivia, pensar que dicho pasado es lo que os ha llevado al día de hoy... Así, bienvenidos sean los besos, las citas, los desamores, e incluso la cirugía, porque quizá, de cambiar cualquier cosa, hoy no estaríais juntos.

Si aún con eso te atormenta y su pasado te resulta un impedimento para confiar (cuando debería serlo lo que demuestra día a día en el presente), entonces sí te recomendaría terapia para librarte de ciertos tabúes, miedos, celos e inseguridades.

Lo que creo que pasa, como has dicho, es que "no te lo esperabas de ella". Tenías una visión tan "negativa", por decirlo de forma suave, de sus dotes para resultar atractiva solo porque no te gustaba a ti, que te cuesta creer que pudiera resultarlo a ojos de otro. O, en su defecto, creías que iba a estar 24/7 bebiendo los vientos por ti, a pesar de tú no darle demasiadas alas para hacerlo. Claro, no tenías necesidad, de ahí para atrás le habías dicho que intentara conocer a otros, que no querías nada serio, y a pesar de todo ella seguía intentando que las cosas funcionaran contigo. Es como si se te hubiera caído la venda de que ella te tenía como su único proyecto, cuando no fue así. Pero oye, que al final lo has sido, esa es la parte con la que deberías quedarte, dando igual con quién se relacionara, como con quién lo hicieras tú.

¿Qué le dirías a ella si de pronto le molestara que, cuando no eraís nada, te hayas liado con otras? Pues lo mismo que le dirías para que se sintiera segura de tus sentimientos, es lo que tienes que pensar para ti. No ella, ella no es responsable de tus celos retroactivos.

Y por dios, si algo te duele, en lugar de "jugar" al "yo también hice tal o cual", comunícalo de otra forma. El haberle contado algo que en su momento no te parecía necesario solo porque ella se haya ido de la lengua ahora, no suma, solo resta.

TOMsinJERRY

El que tiene problemas psicológicos es la chica. Porque antes/durante la relación le sigues haciendo daño a la cual ella tolera la violencia emocional/psicológica que le das. 4 años sufriendo para que le hicieras caso poniendo en riesgo su vida operándose para que después pises su autoestima diciendo que saliste con otra teniendo citas/sexo solo porque fue sincera contigo de besarse con otro cuando ustedes no eran nada. Esa mujer tiene apego insano que debe trabajar con los profesionales.

Diazepam

Tú mismo comentas que empezáis a tener una relación tras ella operarse.

Lo de antes no sé cómo lo llamabais, pero si tú no querías compromiso y sólo la veías en una casa para chingar, novios no erais.

Y si no erais novios, no os debíais nada. El no compromiso es lo que implica. No se puede tener todo a cambio de migajas.

dadodebaja43516

Y no olvidemos que él mismo le dijo que podía irse con otros

dadodebaja43516

Personalmente no he preguntado cuál era ese defecto físico por morbo. Es que me resulta tan difícil de entender lo del avergonzarse de la mujer con la que está uno independientemente si son pareja o follamigos... Porque nadie te obligaba a estar con ella en esa etapa.

Creí que ibas a decir que era como slot de los Goonies que aunque así fuera igualmente no entendería nada.

Diazepam

Comentas que lo del chico sucedió cuando vosotros os veíais 3 veces por semana, pero tú sin embargo no le ofrecías ningún compromiso o perspectiva de relación.

Entonces, estando ella libre, porque no estaba comprometida contigo, ¿qué es lo que te remueve tanto?

Lois95

No lo se, esperaba que alguien externo a mis sentimientos pudiese aclararme. Pero sinceramente me siento echo polvo... Curioso tu nombre, llevo varios de esos estos días. Muchas gracias por tu tiempo

TOMsinJERRY

Esa chica necesita terapia. La pobre se operó para estar con un hombre que valora el físico por encima de todo. Para mi esa relación no es sana por mucho que digas que están muy enamorados.

Lois95

Dudo mucho que se operase para gustarme. Se que desde fuera pueda parecer lo que dices, pero creeme que el último año y medio ha sido el mejor de mi vida. Gracias por tu tiempo y respuesta

TOMsinJERRY

Las operaciones son riesgosas poniendo en peligro la vida de las personas. Que curioso que al operarse te enamoras de ella cuando al tenerla en la incertidumbre por 2 años no le aclarabas que eran en su relación. Para mí esa pobre chica puso en riesgo su vida para que le hicieras caso. Obvio a ti lo que te carmome la cabeza es que se besara con otro perdiendo la confianza cuando solo la usabas para sexo/citas secretas. Incluso tuviste otra relación luego que ella confesara su amor.

No sé si esto que dijiste es que tenías 2 relaciones al mismo tiempo. Osea, que no soltabas a la pobre chica. Pero ella es la que rompió la confianza por besarse con otro hace años.

Esa chica tiene problemas de autoestima que debería trabajarlo en terapia porque lo que tiene contigo (ahora que perdiste la confianza) la va a dañar.

Ginebra

Este último año y medio ha sido el mejor de tu vida, pero después que ella pasara por un quirófano. Imagina lo poco valorada que se ha debido sentir los años anteriores.

Mucho tiene que quererte esa chica para seguir ahí.

Diazepam

Creo que necesitas un buen proceso de introspección y quizás hablar mucho con tu pareja e intentar entenderla y ponerte en su lugar, pero siempre después de gestionar tu alteración actual.

Habéis tenido unos antecedentes muy muy malos y durante bastante tiempo. Y no me extrañaría que hubieran dejado más huella de la que creéis.

Por otro lado, creo que a día de hoy existe una gran incultura sobre lo que es el amor. El amor no es enamoramiento físico, no es tener sensaciones intensas. El amor es cuidar, amar, entender, respetar y construir un día a día entre personas con muchas imperfecciones. Amar no es operarse para que alguien te quiera, ni querer a alguien porque ya cumple un estándar físico que te faltaba. Entonces en tu caso, mi consejo es que te preguntes, con mucha sinceridad, si estás dispuesto a cuidar, amar, entender, respetar y construir un día a día con esa persona que quizás el mes que viene tenga una depresión y engorde 10 kilos. Si estás dispuesto a mirar por ella, y no sólo por ti. Si estás dispuesto a entender que en los años que no paseabas a esa chica con orgullo por la calle porque tenía una cosa física que no te cuadraba, ella necesitó a alguien que le dijese que era guapa tal cual era. Y si estás dispuesto a aceptar que las cosas no estuvieron bien hechas y que cuando las cosas se hacen mal, no puedo pedir idealidades o perfecciones.

Quizás se pueda operar y cambiar un rasgo físico, pero no hay cirugías estéticas para las cosas que están mal hechas, ni para las consecuencias que siembran.

Hablad mucho, entended, perdonad. Cambia el enfoque. Una persona que aguanta lo que ha aguantado esta chica no es porque esté muy enamorada: es porque tiene la autoestima muy tocada. Y creo que toda tu perturbación viene de que estás empezando a darte cuenta. Pensar que ella estaba tan enamorada y luchando por ti, te ayudaba a verte a ti mismo como alguien mucho mejor de lo que eras. Y ser consciente de que no es así te remueve porque amenaza a esa imagen. Que ella no sea intachable, hace que tú tampoco seas tan especial. Pero no es malo: al menos, no lo es, si queréis un amor auténtico y no un enamoramiento ciego basado en una supuesta perfección que no existe.

En estos años, ella no ha vivido día a día adorándote. Debe haber tenido muchas dudas, crisis, muchos llantos en solitario. mucho acordarte de todos tus muertos , mucho cuestionar muchas cosas de las que hacías y buscado maneras de escapar de la situación. Y desde luego, no te quepa duda de que mucha decepción. Sus amigas le habrán dicho mil veces que saliera de ahí, que la estabas utilizando. En fin, ella ha habido su historia, sus dramas y sus heridas y seguramente tú te hayas enterado de muy poco acerca de eso. ¿Dices que estás enamorado? ¿Y pasas por alto todo esto? ¿Tú la conoces de verdad? Piénsalo.