Hola, como he comentado, hace 4 meses lo deje con mi ex, una relacion de 3 años...fue por mis celos y su fuerte caracter, estuvo un tiempo buscandome, pero yo le decia que me dejara en paz, a las 2 o 3 semanas dejo de insistir...pero hace 1 mes, me agrego a facebook, y volvimos a hablar...el ahora está de mision en el ejercito, vuelve el dia 3 y yo...le he enviado este mensaje por correo, que opinais...es muy duro todo esto
Hace tiempo que queria decirte esto, pero no había tenido el valor…Hoy quiero decirte todo lo que siento, es un sentimiento que llevo muy dentro, que no me lo puedo callar…Si tu todavía me amaras, lo daría completamente por ti, pero sufro, lo hago porque es demasiado tiempo separados, el cual apenas me abras echado demenos, el necesario para haberme olvidado. Recuerdo cuando te decía: encontraras a alguien mejor que yo…y tú me contestabas, “eso es imposible”…malditas palabras, ahora ese miedo se ha hecho realidad…joder…Por no pararme a recapacitar he perdido a mi único motivo de vivir, a la persona mas maravillosa. Vengo a pedirte perdón, si de algo sirviera, prometo cambiar, aunque ya lo e echo, me he dado cuenta de todas y cada una de las tonterías que e echo, dios…era una niñata. Si me dieras otra oportunidad, no seria capaz de fallarte, ahora se que no hay nadie como tu, creeme, yo te quiero, casi 3 años no se pueden olvidar tan fácilmente, lo que hago dia a dia es recordarte mas. No te quiero perder, no me imagino una vida entera sin ti…morir sin haberte vuelto a abrazar, sin haber cumplido esos sueños que teníamos. Ya apenas me hablabas, supongo que es la señal de que me has olvidado, ahora este tiempo que has estado de misión, habrá sido el definitivo para cambiar tu vida. Necesito que vuelvas, el tiempo pasa y yo te echo demenos…pero es inútil porque se ha hecho tarde y me arrepiento de no haber luchado antes por ti…
Quiero volver a atrás, haberte dado un beso de esos que tanto te gustaban antes de haberme bajado del maldito coche! Decirte que en poco tiempo nos íbamos a vivir juntos…JODER! A cada minuto pienso, y si no es demasiado tarde, y si aun podemos empezar a vivir una vida juntos, sin mas separaciones entre semana, sin mas discusiones, sin mas celos, sin mas paranoias ,sin mas hipocondrismo…:P, sin rencores, como si esos 4 meses no hubiesen pasado…como si esto hubiese sido una **** pesadilla, y mañana despertara, abrazada a ti y diciéndote: desayunamos? Nuestros batidos, nuestras palmeritas que preparaba, porque sabia que te encantaban, crujientes, yenas de azúcar cristalizada…las hacia con tanto cariño…que el pensar que no las volveré a hacer para ti, me mata…quizá son tonterías, pero son todos los recuerdos, cosas pequeñas, las que me hacen imposible olvidarte…nuestras chuches(que golosos por dios), las pizzas de la liberti, joo que hambre!! Que ricaas :P nuestras noches, viendo películas, con las palomitas, que a mi siempre se me quemaban y a ti te salian perfectas ¬¬… aveces era rutina, pero era una rutina tan bonita… Te acuerdas de las guindillas, y de los platilloss?, de nuestras viciadas a la play, al metal gear, que siempre te gastabas mis puntooos :P, echo demenos cuando me levantaba, estabas jugando a la play y me decias que estaba guapa, como era posible? Si me acababa de levantar :P, echo tanto demenos a tu familia, a tu madre, era mi segunda madre, nos lo contábamos todo, la quería muchísimo, era mi gran apollo cuando estaba allí, a tu padre…con todas sus tonterías, que me hacían reir, era tan imprevisible, tiene un corazón muy grande, a tu hermana, era mi hermana! Echo de menos las tardes con ella, las risas, su gran corazón, le apreciaba demasiado! A tu hermano, le tenia tantísimo cariño, es una persona maravillosa…a tus abuelos, fueron los abuelos que nunca he tenido, y lo sabes….ellos me enseñaron lo que era tener unos abuelos, para mi eran ellos, mis abuelos, podría considerar que nunca había tenido abuelos hasta que te conoci….ahora vuelvo a estar sin abuelos, a sentirme tan sola…les necesito, joder….TE NECESITO! Ese ultimo dia…en casa de ellos, tirando a la diana todos, como pude imaginar que iba a ser el ultimo dia de mi vida en el que te iba a dar un beso? Es imposible…no me lo podría haber imaginado…
Apenas puedo dormir, no como…si esque estoy muerta en vida, nada va a ser lo mismo sin ti, no tengo ilusión por nada, te veo por todas partes…pienso, tu familia, aquella que era la mia, me odiaran…pero tu también, por mi **** manera de ser, todo el dia llorando joder, TODO EL DIA! Consigo dormir media hora, y sueño contigo…es la única manera en la que te puedo tener… no quiero rehacer mi vida, no puedo…si no eres tu, no es nadie mas! He intentado enmascararlo, pero no he podido…no he sido capaz de seguir adelante. Mi familia siempre me lo ha notado, mi madre…que aunque apenas me hablaba de ti, guardaba tus fotos, porque sabia que yo las iba a tirar, y hace días me las dio…Me dijo, Sandra…es el amor de tu vida y siempre lo va a ser :’(
Tengo tanto miedo, no se que vas a pensar al ver estos mensajes, yevo desde que te has ido asi, esperando a que te conectes, poder decírtelo…y diras, porque no lo hiciste antes? Cuando yo aun te quería? Pues no encontré el valor, me porte muy mal, sabia que estabas con ella, que te estarías enamorando, no quería rallarte…pero siento que si no te lo digo me muero…Porfavor no me odies, aunque ahora hayas encontrado la verdadera felicidad que siempre has buscado, no me odies..porfavor
Creía que iba a ser capaz de olvidarte, pero lo que hago es amarte cada dia mas, saber que no voy a poder demostrarte que soy capaz de cambiar…me odio, porque me he dedicado a perderte. Solo me queda decirte que tu siempre vas a estar clavado en mi corazón, que daría mi vida por volverte a tener, y que nada ni nadie podrá hacerme ya feliz si no eres tu…te necesito tanto…
Modo Hilado