Cambios en su actitud

Konika

Hola chic@s! Después de mucho tiempo vuelvo para pedir opiniones objetivas, que ya sabéis que ver las situaciones con perspectiva a veces es difícil.


Hará unos meses conocí a un chico, nos gustamos, estábamos muy bien juntos... todo estupendo, la verdad. Y un par de meses después decidimos dar un paso más y formalizar nuestra relación. El caso, es que somos de ciudades diferentes y solo nos veíamos los fines de semana (aunque hablábamos continuamente durante la semana). Sin embargo, a finales del año pasado a mí me surgió una oportunidad laboral muy interesante en su ciudad y por supuesto la acepté. Entonces, él me propuso que me mudara con él ya que vivía solo.

Yo sabía que era muy pronto, ya que apenas llevábamos saliendo "oficialmente" un par de meses pero la verdad es que me hacía mucha ilusión y él me transmitía que estaba encantado con la situación también. Nos pareció que sería estupendo vernos más, compartir más cosas además de que siendo realistas, pagar dos alquileres nos parecía un poco tontería.
Así que en Octubre me mudé con él y al principio todo estupendo, sin embargo, hace un par de meses que noto cosas que no me gustan demasiado.
Todo comenzó cuando su trabajo empezó a exigirle más tiempo y dedicación. Yo eso lo comprendo porque todo pasamos por etapas más estresantes y son ciclos. Pero lo que no comprendo es que llegue de trabajar y siempre prefiera ponerse con sus hobbies que pasar tiempo conmigo, que solo me hable de su trabajo y no se interese por el mío. Pasa tiempo conmigo pero como haciéndome un favor. Está claro que hay tiempo para todo: para la pareja, los amigos, los hobbies... pero me parece raro que prefiera todo lo que no me incluye cuando creo que si quieres a alguien te apetece pasar tiempo con esa persona. Está siempre jugando con el móvil...

Yo he hablado con él y le he explicado que si ha cambiado de opinión respecto a nosotros lo lógico es hablarlo no irme dejando de lado, pero él dice que no, que está muy agusto conmigo, que no quiere dejarlo, que el trabajo le está saturando mucho y necesita de sus hobbies para despejarse, que el considera que sí me presta atención pero que si necesito más pues pondrá de su parte (tienes que esforzarte en prestarle atención a tu pareja??) y esas cosas. Pero yo no he visto ninguna mejora.

La gota que colmó el vaso fue que anoche prefirió cenar delante del ordenador solo que conmigo con la excusa de que yo no iba a cenar (es cierto, yo no cené), pero igualmente me hubiera sentado a charlar con él.

Me dan ganas de marcharme porque creo que queremos cosas diferentes de una relación. A mí me da la sensación de que él estaba muy cómodo con la novia de fin de semana y se está viendo desbordado por una novia a tiempo completo.

Entonces lo que me pregunto es si estoy exagerando las cosas y veo fantasmas donde no los hay o si realmente hay algo raro por aquí. En realidad, a mí lo que me mosquea es el cambio ya que los primeros meses él no era así conmigo para nada. Era súper atento, cariñoso, todo quería hacerlo conmigo (incluso era yo la que le animaba a que dedicara tiempo a sus cosas tranquilamente), siempre tenia algún plan organizado para los dos y ahora nada de nada.

beringrid

Hola Konika! Por lo que comentas, la opinión que yo puedo darte es que su actitud ha podido cambiar por dos motivos:

O bien, esa es su verdadera forma de ser en una relación, ya que el hecho de que antes fuese más atento y cariñoso puede estar asociado a que los primeros meses suelen estar más cargados de ilusión y de idealización, y ahora es cuando realmente empieza a comportarse como realmente es él, una persona más independiente de lo que tú creías.

O bien, es como tú dices y el hecho de estar conviviendo juntos y además, en un proceso tan rápido, ya que a los pocos meses iniciasteis esta convivencia, se le está quedando grande y no ha podido hacerse a la idea del cambio todavía o simplemente se ha agobiado y prefiere continuar con la costumbre de ir a su aire.

Lo importante es que ya lo has hablado con él, le has comentado que crees no recibir atención suficiente y su respuesta ha sido que bajo su punto de vista sí que te presta atención, lo cual quiere decir que poco más podrá cambiar. Si sigues molesta con esta actitud y no ves una mejoría, quizá te tendrás que plantear lo mejor para tu bienestar emocional y elegir aquello que más vaya a hacerte feliz.

Konika

Supongo que al final es la típica historia de dos personas que se han conocido, se han gustado... pero que no funcionan como pareja.

Yomismadel79

Pues, independientemente del motivo por el que la cosa ha cambiado tú debes plantearte si es eso lo que quieres. Si ya has hablado con él al respecto y no ha cambiad pues te toca plantearte si es esa la vida que quieres y tomar decisiones.

Elizabetta

Lo siento pero sus cambios han sido muy negativos. Alguien que prefiere cenar mirando al ordenador antes que a su pareja...es muy chungo, no interesarse por tus problemas, también es inaceptable, yo observo una actitud muy inmadura por su parte.

No Registrado

Obviamente no ha cambiado, sino que esa es la vida que llevaba cuando vivía solo. Tú esperabas otras cosas, pero la verdad es que no habéis hablado nada y has dado muchas cosas por sentadas, como cuál debería ser vuestra vida una vez que estáis conviviendo.

Lógicamente él no va a cambiar su vida de la noche a la mañana, ni tampoco la semana va a ser una extensión de los fines de semana de antes. Esos mensajes que te enviaba durante la semana no le llevaban mucho tiempo y no dejaba de hacer sus cosas para hacerlo.

Pero sí que hay cosas que deben cambiar, como no cenar con el ordenador delante, y crear a cambio nuevas costumbres, como cenar juntos.

Amazonita

Hola creo que este chico no esta preparado para la vida en pareja ,es una persona inmadura e independiente y cuando te invito no sabia donde se estaba metiendocabezazo:
De todas formas tampoco es necesario estar pegados como lapas el no te habla nada nada o es que tu tienes necesidad de que solo tenga tiempo para ti

Dspectabilis

Yo aquí no estoy de acuerdo con las damas.

Antes de cualquier cosas, habría que ver esto desde la perspectiva de un hombre, en las mujeres es muy común arreglar la situación con la comunicación, pero en los hombres no, y no es que uno no quiera es la educación que se nos da, a mi me ha llevado decadas cambiar eso y aun así muchas veces no puedo.

Cuando estoy muy saturado de trabajo, y el estrés esta a tope, para mi lo único que me saca de ahí es alejarme de la gente (irme al bosque y no tener contacto con nadie, cosa que ya casi no hago por que no tengo tiempo), o meterme en mi computadora y mis juegos (tonto pero me ocurre aun con los años encima que tengo).

Para los demás puede ser molesto, pero para mi es necesario, el estrés esta tan arriba y la presión es tanta que no se como comunicarlo, y solo hasta que logro salir de la situación vuelvo a mi estabilidad.

Antes de cualquier cosas, es mejor que intentes ver que pasa, es posible que el tenga tanta presión que no sea capaz de expresarla, te aseguro que eso pasa mucho en los hombres, y quizá necesite un poco de espacio para pensar solo.

Lo que muchas veces necesitamos los hombres en esa situación es un poco de comprensión, intenta hablar con el, dije hablar no discutir o se encerrara más, preguntarle si necesita espacio para estar solo o si es algo grave esta pasando.

El estrés en los hombre no es igual que en las mujeres, si la presión es muy fuerte tendemos a encerrarnos en nosotros mismo, necesitamos espacio para recuperarnos. Y no estoy diciendo que eso sea correcto, el necesita aprender mucho para controlarlo, pero de que ese comportamiento ocurre, lo puedo asegurar por que lo vivo.

Te parecerá tonto, pero con los años que he vivido, se que muchas veces un hombre es emocionalmente más frágil que una mujer, caemos antes nuestras emociones con muchas facilidad y nos cerramos y bloqueamos.

Intenta comunicarte con el en un momento en el que este más relajados, sin presiones, sin enojos, sin peleas; las mujeres pueden eliminar ese bloqueo, solo necesitan encontrar el camino, además son mucho más inteligentes que los hombres.

En mi caso la única ventaja que tengo, es que yo he decidido vivir solo, así no existe nadie a quien moleste, pero en tu caso y el de tu novio van a tener que aprender a negociar.

Puede preocuparse mucho por el trabajo, pero tu debes ser clara de que debe también preocuparse por su relación y para ello ambos necesitan comunicarse, negociar y trabajar juntos para ir saliendo de los problemas, el ya no esta solo te tiene a ti, debes aclararlo y debe dedicarte tiempo, como tu a el.

Sin embargo, si no te sientes capaz de hacerlo o no quieres, o peor el comportamiento de el se extiende a todo y se ha vuelto agresivo. O bien, notas comportamiento que van más allá de una verdadera preocupación por su trabajo, es mejor que consideres otra decisión y sea el momento de terminar la situación.

Es difícil ver que pasa, a mi en principio me parece que el tienen un grave problema en su trabajo o bien esta muy estresado y no sabe como salir de ahí, yo lo he vivido así, solo cuando salgo de eso, entonces puedo volver a poner atención a otras cosas.

Por otro lado, mencionas que el era atento, cariñoso y quería estar siempre contigo, ¿por qué no intentas hacer eso ahora tu?, quizá necesite de ti y no sabe como decirlo.

Yo solo expongo mi punto, quizá tu veas otras cosas y tu enojo sea justificado, pero eso solo tu que lo vives lo puedes ver con más claridad.

deba

Konika, te hago una pregunta???

Tú qué haces a parte de trabajar y querer estar con tu novio??

Tienes amigos en tu nueva ciudad??

Practicas alguna afición?


Primero habría que ver si tú estás bien, si el cambio te ha gustado y te has adaptado adecuadamente a vivir en una nueva ciudad.

No es lo mismo que tú lleves una vida plena, llegues a casa y notes la ausencia de tu pareja, que tu novio se haya convertido en lo único que te estimula en tu nueva ciudad y dependas de él para estar bien.

Faltan datos para ver si fallas tú, si falla la relación o si fallan, quizás, las dos cosas.

dadodebaja56972

Chica, ya cuando no te hacen caso es en sí un signo de que la relación ha llegado a su fin, no hay más. Si te quedas luchando para que te preste atención será un desgaste. Por mucho trabajo, por mucho cansacio si hay ganas de estar juntos y tiempo se busca. No pierdas más el tiempo, a mí ya me pasó algo así y al final se acabó porque cansa.

Rasgaditos

Hola Konica

Yo pienso que al principio quiso hacerte ver otra persona de la que es. Y ahora ya al tiempo pues se muestra tal como es el porque uno no puede estar haciendose pasar por otro meses. Creo que no es que no este interesado en ti ni nada de eso. Es que el es así según mi opinión.
Tampoco creo que en tan poco tiempo se haya cansado de la convivencia solo que creo que el es así. Llegar de trabajar y hacer sus cosas. Jugar, ver TV, cenar a su rollo...Es cosa tuya si te gusta eso o no. Nunca llegas a conocer a una persona ni aun conviviendo. Pero creo que el te está dando pistas.

dadodebaja56293

"Me dan ganas de marcharme porque creo que queremos cosas diferentes de una relación."

Ahí está un poco la clave del asunto, aunque no creo que sean diferencias insalvables. Tal y como yo lo veo, los dos deberíais "ceder" un poco para encontrar un punto en común donde estéis ambos cómodos.

Si no se puede, entonces es lo que dices, dos personas que se gustan pero que no funcionan como pareja.

Yo no pienso, como te dicen, que el sea inmaduro, o que no esté preparado para una relación, o que no le interesen tus problemas, o que no supiera donde se estaba metiendo.

Te comento un poco mi caso porque yo esto lo he vivido desde el prisma del chico.

Yo trabajaba de 8 a 13 y de 17 a 21, por mucho que tuviera 4 horas muertas al mediodía, no podía "desconectar". Cuando llegaba a las 21 a casa, lo que yo quería era ducharme, cenar rápido, y cerrar el día. Y aprovechar las 2 o 3 horas que tenia de libertad antes de acostarme para desconectar, esas horas eran lo que yo llamaba mi momento zen, y para mi eran muy importantes y necesarias.

Y precisamente, lo que mas me apetecía y me ayudaba a desconectar, era meterme a jugar con el ordenador, o ver alguna serie/peli que me guste. Y no por eso quería menos a mi pareja. No por eso soy un inmaduro.

No es que no hablara con mi pareja, claro que hablábamos, pero tampoco me apetecía tener una conversación profunda de una hora (por decir algo).

Por suerte ella era muy comprensiva en ese sentido, y tampoco era una mujer que necesitara que yo estuviera pendiente de ella. Y aparte, los dos somos un poco frikis de las series, así que lo que hacíamos normalmente de lunes a viernes era ver 2 o 3 capítulos de alguna serie juntos, y los dos contentos.

Rasgaditos

si. tambien estoy de acuerdo con White Wolf. Lo siento pero mi ordenador no pone bien las mayusculas.
creo que es algo de madurar pero de madurar la relacion. llevais poco tiempo y es evidente que hay cosas que hablar y conocerse mas. si al final os dais cuenta de que veis las relaciones de forma diferente pues ya seria tomar una decision pero si ese es el unico problema creo que es algo de adaptacion que con esfuerzo por ambas partes se puede arreglar (convivir no es facil y no se si el o tu ya lo habiais hecho antes pero si el estaba acostumbrado a estar solo y su rutina ha cambiado le costara). Tambien opino que los chicos y no quiero generalizar son mas practicos. no se comen tanto la cabeza como las chicas y quizas el ni se da cuenta de que eso te pueda molestar. y son menos de conversar y no por ello dejan de estar interesados o que no te quieran.

Konika

A ver, entiendo que cada uno es como es y que las cosas que hace no son buenas ni malas. Son diferentes.
Y ante un cambio en la actitud de mi pareja me preguntaba qué podría ocurrir.

La verdad es que si simplemente él es así, no sé qué hacer... porque es una situación con la que yo no me siento cómoda ni feliz. Es decir, yo conocía a una persona y me fui a vivir con esa persona pero estoy viendo una diferente que ya no me gusta tanto. Y me pregunto si debo esperar a ver qué sucede, si se adapta, si se calma el trabajo... o si simplemente debería ir a por otra cosa y dejarme de rollos

Dspectabilis

Me encantaría tener el consejo adecuado para solucionar tu problema, no lo tengo.

Te diré lo que me hubiera gustado que mi ex parejas hicieron conmigo.

Lo mejor sería buscar un momento adecuado para conservar con el, comunicarse es el inicio para lograr consensos y equilibrio si ambos buscan la felicidad de su relación.

Hablar sin insulto, reclamos o malos recuerdos, para decir aquello que te desagrada, como por ejemplo, ya que no querías comer, bueno le dices que si quieres pasar el tiempo con el, nada de refugiarse en la computadora.

Si algo te molesta, no lo dejes pasar, lo dices en el momento con tacto y cambiando lo negativo del momento en algo positivo para ambos. Si dejas que se acumule el desgaste se vuelve odio y de ahí llega los insultos, eso no debe pasar.

Buscar sacarlo un poco de su inercia, no se por que no ir a tomar un café, algunas veces o salir a caminar para poder conversar o solo tomar el fresco juntos. Crear momento romántico, tan simple como dar la vuelta a la manzana o ir a un parque de la mano, algo que se vuelva un buen recuerdo.

Cuando te comuniques no hablas de manera individual, eso duele mucho, un nosotros es más empático.

Si el te a dado cariño y detalles en el pasado dale lo mismo en el presente o al menos recuérdale que le agradeces mucho eso, y que si el necesita ayuda tu estas ahí para él, como el está para ti.

No pierdas jamás el interés por ti misma y tu pasión por la vida, ponte guapa para ti y para que vea que sigues sintiéndote bien contigo misma, eso arrastra a la pareja por el camino adecuado, ahh y no esta demás recordarle que te gusta que te vea y te diga que te ves bien. Se pasional siempre, por ti y para tu relación.

Si están compartiendo gastos, que estos sean lo más iguales posible y si no puedes, hazle saber eso, apreciando su esfuerzo, unas gracias amor, y un beso puede hacer milagros.

Intenta pasar tiempo juntos, voltea la situación, por ejemplo, con una serie que quieran ver juntos, o agarrarlo y llevártelo al cine, y tu invitas.

No se miles de ideas que busquen empatía. Admito que para muchos hombres si es complicado lograr comunicarse, pero si el está enamorado de ti, se abrirá solo presionando en los puntos correctos.

Pero insisto, tu eres quien mejor sabe si lo que notas es un exceso de estrés o es otra cosa, como que quiera terminar la relación o bien tu no quieres hacer ese esfuerzo por las razones que personales que tengas, luego y en base a eso toma la acciones que creas convenientes, es muy difícil sacar conclusiones solo con un texto, solo te decimos lo que nosotros hemos vivido.

Otra cosa es bueno comunicarse, pero también es necesario darle un espacio solo, un poco... nos molesta mucho que estén encima con lo mismo día tras día, hora tras hora. Comunicarse es necesario, pero abrumar es muy desagradable. Equilibrio... y te parecerá que el también debe hacer un esfuerzo, no hay duda de ello, pero he vivido mucho para saber que una relación equilibrada y feliz siempre la dirige una mujer inteligente.

leona994

creo que no sos compatible como pareja con él.. y si, puede que ahora se sienta abrumado con la pareja a tiempo completo como decis, se sentia comodo teniendo una novia de 'findesemana' y ahora que tiene que verte todos los dias no sabe como reaccionar y no se amolda a la situacion...
creo que en tu lugar me replantearia la relacion...si el sigue asi bueno mucho no podes hacer.. cada uno por su lado