Hola a todos. Llevo mucho tiempo leyendo el foro y los consejos que se dan son muy interesantes!!!! Alguna vez ya he escrito como invitada y la verdad que me parece genial el trabajo que haceis!!!
El caso es que esto lo escribo para desahogarme y para ver si alguien se ha sentido así y como ha ido evolucionando su vida, más que nada porque creo que la experiencia es lo mejor que se puede aportar.
Al grano: Tengo 26 años, una carrera, dos másteres. No encuentro trabajo, vivo en casa de mis padres, sobrevivo con pequeños encargos que me dan para mis gastos como una adolescente. Se que las cosas están mal y que seguramente a la larga irá el mercado laboral a mejor... a la larga. Amistades: cada vez menos y cada vez me llevo más golpes. Amor: inexistente. Relación con la familia ; nula. Vivo en mi casa pero soy como un parásito, no cuentan conmigo ni yo con ellos, es así. No tengo hermanos, ni tios, ni primos.
El caso, yo siempre he creido en que lo más importante es ser buena persona, y lo sigo creyendo. Yo ,puedo dormir por las noches, tengo la conciencia tranquila porque creo que lo que hago, lo hago lo mejor que puedo (me equivoque o no). Pero he aquí lo que siento; siento que la gente se cree con derecho a todo, que yo tengo que dar todo por todos, cosa que lo he hecho siempre, pero por mí nadie da un duro. Siento que me veo una persona abierta, buena, dispuesta a ayudar y no encuentro a nadie con quien comprartir mi vida, Veo que me implico en una amistad, me rallo mucho por todo, intento que la persona se sienta agusto, y no lo debo conseguir. Intento hacer todo bien, facilitar la existencia a la gente de mi alrededor y todo lo hago mál, todo me sale mal, ultimamente todo!
Me considero buena persona, nunca he tenido malos pensamientos, nunca he actuado mal a idea, nunca he dado problemas a nadie, pero siento que algo falla. Tan mala debo ser en realidad? Debo hacer las cosas tan mal?
No se, la verdad que estoy pensando cuando acabe este curso que estoyhaciendo puntos para oposiones, irme fuera, no se donde, ni cuando, pero irme fuera, cambiar de gente, de aires, y encontrarme conmigo misma, aunque me da tanto miedo...
Gracias.
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