Cambiará o es fantasía mía?

Clave87

Hola a todos , mi pareja y yo llevábamos juntos 12 años. Tenemos una hija en común. Hace 3 años le fui infiel emocionalmente (lo digo así porque nunca hubo sexo entre nosotros, sólo sentía que esa persona me gustaba más que para una amistad). No quiero justificarme, pero sentía que aquella otra persona me hacía evadirme de lo que tenía en casa, porque para mi pareja todo lo que yo hacía le parecía insuficiente, quería que encontrase trabajo, pero cuando me salía algo, si no estaba adecuado a sus horarios de trabajo, se enfadaba y ya su actitud me condicionaba para las entrevistas. No era agresivo conmigo, pero sí decía algo que no le gustaba, se enfadaba, daba algún golpe a algo y se marchaba diciendo: "¿Esto es lo que querías?. Cuando discutíamos y daba mis puntos de vista, siempre los rechazaba diciendo "¿Pero te estás escuchando eso que dices? Si yo le digo esto a alguien no crees que se va a reír en tu cara? " o cosas similares. Si alguna vez lloraba, lo usaba en mi contra en alguna otra discusión y se reía de mi llanto... Sé que no es justificación "irme" con otra persona, pero me sentía tan sola, tan incomprendida, tan nada...

Se enteró de mi amistad con la otra persona porque violó mi intimidad y leyó mi correo electrónico, se metió en mis redes sociales, etc... Nos separamos porque la situación era insostenible y, aunque en un principio la decisión de dejar la relación fue mía, me hizo ver cómo que había sido suya... No sé cómo acabé casi rogándole que nos diésemos otra oportunidad. Loca de mí.

Retomamos la relación tiempo después y lo hicimos con la condición de que cada uno iría al psicólogo. Así fue. Y todo parecía ir bien. Sin embargo, y reflexionando, dejé de salir con amigos para que él no desconfiara y ya no le abría mi corazón por temor a que se riera de mis sentimientos...Aunque no sé en realidad sí la situación habría cambiado si se lo hubiese abierto
Conocí a unas mamás de mi zona con las que iba al parque a llevar a nuestra hija y hasta ahí todo bien, pero un par de veces nos fuimos de cena de chicas y ahí comenzaron los problemas. No me prohibía salir, pero si llegaba a alguna hora que no era prudente para él, me montaba un pollo porque no se creía que hubiese estado hasta esas horas con ellas.

Decidí retomar mis estudios porque quiero mejorar laboralmente y que todo el peso económico no recaiga sobre él y eso le supuso un problema, ya que no le cuadraba con Su horario de trabajo, pero tras una larga discusión que intentó tergiversar, accedió. Pero tuve que postergarlos nuevamente porque le salió un trabajo fuera de España y decidí seguirlo...Luego de volver, retomé mis estudios después de otra larga discusión por el horario...También me costó que viera bien que a parte de mis estudios tuviera un hobbie y que me metiera en un proyecto que, aunque económicamente no supone ningún gasto ni ningún ingreso por el momento , sí que me motiva mucho, ya que es un reto para mí, no obstante, no lo ve bien porque lo hago con un chico, un amigo, una persona con la que comparto gustos e intereses, afinidad, en fin, es un peligro para él y "lo suyo".

Como veía peligro, después de una reunión de proyecto que acabó en una coca-cola de más, me volvió a montar otro pollo por la hora a la que había llegado, diciendo que a esas horas no se hablaba de trabajo, ni de proyectos, ni de nada, por lo que me levantó la ropa para ver qué interior había escogido esa noche para colocarme.
Le dije que esas faltas de respeto no las iba a consentir más...
Después de eso (poco tiempo más, ni dos meses habían pasado), salí un viernes después de una reunión de proyecto, me fui a un karaoke con dos amigos masculinos y se lo dije, no le iba a mentir. Llegué a casa a la 1:30 y, mientras dormía, aprovechó para meterse en mi correo electrónico e intentó hacerlo en mi cuenta de Facebook y en mi móvil. Le dije que estaba cansada de la situación, que esto ya se estaba pasando de castaño a oscuro, que me estaba replanteando el fin de la relación. Hizo caso omiso porque al lunes siguiente volvió a meterse en mi correo...

Una semana después me dejó él por la razón de que no confiaba en mí. Lo acepté. No le rogué. No tenía que demostrar nada porque yo no estaba haciendo nada malo y se lo dije. Me dijo que se iría al día siguiente de casa y así fue. Bueno, eso pasó hace dos semanas. En este tiempo ha pasado por casa para estar con la niña, no le he negado nada, se la ha llevado cuando él ha querido, etc, hasta ha comido en casa muchos días y se ha quedado a dormir en el sofá porque se está quedando en casa de un amigo y la pequeña no sabe de la separación aún, cosa que ha sido porque él no ha querido.

Este puente hemos mantenido una larga conversación en la que creo que me ha manipulado un poco.Hemos quedado en seguir separados, que cada uno vaya a terapia por su lado y luego, según se viera, iríamos a una terapia de pareja, cosa que se ha tomado como una vuelta, ya que anoche, sin consultarme, se quedó en casa a dormir con la excusa de que iba a ver una serie que no podía ver en casa de su amigo... Le comenté hoy que no me había parecido bien, que seguíamos separados y es que no sólo se quedó a dormir, sino que también a comer y a la siesta, claro, como aprovechó que yo estaba en la ducha para empezar a hacer la comida y que se iba a llevar a la pequeña a dar un paseo,creyó ya que tenía ese derecho... Encima le tuve que despertar para que se la llevara pronto porque mañana la niña tiene colegio, porque si no... Se habría quedado durmiendo hasta las 6 de la tarde o más (al final se levantó a las 17:40)...

Yo es que no sé si esto va a cambiar con terapia o irá a peor, porque antes de la separación de hace tres años, tuvimos otra en 2010 porque me trataba fatal, me hacía sentir que no valía para nada, aunque no me lo dijese así, porque también todo lo que hacía mal me lo reprochaba, cuando discutíamos daba golpes a las puertas, tiraba objetos... Incluso una noche, como no me fui a acostar a la hora que él quería, porque yo estaba estudiando, le dio una patada a la mesa en la que yo estaba...


Yo quiero desarrollarme profesionalmente y siento que sólo me pone trabas para poder hacerlo, aunque finalmente estoy siguiendo con mi carrera, siempre tengo que luchar para que me deje hacer cosas y él pueda apoyarme, pero creo que el apoyo no debería ser teniéndome que enfadar para que,hasta que yo pueda aportar parte económica, él ponga de su parte... Porque es que ni siquiera sé lo que cobra, nunca me lo ha dicho, no tengo acceso a su cuenta ( y no es que quiera, pero él sabe todo cuando me sale algún trabajo y lo empleo tanto para mis estudios como para la casa), para comprar le tengo que pedir dinero, hasta para salir, cuando no tengo de lo que he trabajado, le tengo que pedir ....

Perdón por el tocho, pero creo que debo dar todos los detalles posibles...
¿Celos, control, manipulación? Cambiará ?

Diazepam

He conocido muchos casos similares al tuyo. No te voy a mentir, es altamente improbable que cambie. Estos comportamientos provienen de patrones arraigados profundamente en la infancia. Es probable que tu ex provenga de una familia machista en la que están normalizadas estas conductas. A día de hoy ni siquiera reconoce la problemática en sus comportamientos, te culpa a ti. Mientras no se dé cuenta de lo graves que son sus conductas, no hay posibilidad de cambios en ninguna terapia. Llegará al psicólogo o al terapeuta de pareja y le dirá que tú le fuiste infiel, que tú provocas que desconfíe, que él te lo ha dado todo y así se lo pagas...

Lo que hace esta persona es un maltrato psicológico, a ti te trata como a una cosa de su propiedad y no como a un ser humano con sentimientos. Le da igual que estés bien o mal, lo que le interesa es que te adaptes a sus necesidades y sirvas, de paso, como saco de boxeo a sus frustraciones. Ni tú ni tu niña deberíais estar expuestas de ninguna manera a estos comportamientos. Los maltratos psicológicos fácilmente pueden acabar en físicos.

En cuanto a los pocos de este estilo que logran cambios, no lo logran sin años de terapia. Es muy largo y complejo cambiar comportamientos aprendidos desde la infancia y que se han reforzado en la vida adulta. Eso sí, mientras tengan a una sumisa al lado, no afrontan cambios de ningún tipo. Lo hacen cuando ven que de verdad pierden a su familia por sus actitudes y no hay vuelta atrás. Yo desaconsejó la terapia de pareja en casos de maltrato, no se trata de un problema de pareja sino de un trastorno de conducta grave y si el terapeuta es honesto, te lo va decir para que no tires tu tiempo y tu dinero.

Más que preguntarte si cambiará él, quizás es tiempo de plantearte cambiar tú.

Clave87

Es cierto, aún no reconoce la problemática en su conducta, porque en la discusión que mantuvimos el otro día me dijo: "Independientemente de si yo he hecho bien o mal , creí que empezábamos a estar bien, pero comenzaste a tener actitudes sospechosas" . Esas actitudes eran salir y hacer vida social y para él eso significaba que me estaba perdiendo.

Artemisa77

No suelen cambiar excepto alguna perla del Nilo que se lo curra a conciencia. Lo que te tienes que preguntar es si tú estás dispuesta a tragar con esa actitud suya si no te demuestra cambio alguno.

Clave87

Yo ya sé la respuesta: Rotundo NO

Dspectabilis

Ya son muchos años para soportar una situación así.

Puedo dar miles de argumentos en contra de tu pareja, pero tu los has vivido y pensado muchas veces.

Me cuesta mucho trabajo entender esa actitud de conocer el problema y regresar una y otra vez, tiene una tendencia psicopata que no va cambiar nunca, es un verdadero vampiro emocional.

Da por terminado la relación, pero en serio. Cambia de domicilio y no le des la llave, si le compartiste claves a tus cuenta digitales cambialas, y si vienen por su hija (que tiene todo el derecho) que sea solo para recogerla.

Lo que es cierto, es que una persona así, puede dañar a tu hija emocionalmente, por que va hacer todo lo posible para ponerte como la villana antes sus ojos, si no se controla ante su esposa, dudo que tenga algún control ante su hija, pero tendrás que aprender equilibrar eso.

Centrate en tu hija y en tu vida, y deja de una vez es situación tan tóxica.

Clave87

Quizá sea porque en el fondo creo que él también sufre por la situación y que, aunque quiera, no lo puede evitar, pero si no reconoce el problema y me culpa a mí por tener "actitudes sospechosas" , seguimos en las mismas. Y también porque en el fondo creo que no es mala persona, si embargo, creo que puedo llegar a pensar esto por la manipulación a la que he estado sometida durante tanto tiempo...

Se lo he comentado a varias personas ... La mayoría dicen que no va a cambiar y que yo tengo algo parecido al síndrome de Estocolmo, pero otras pocas dicen que si hay amor , con esfuerzo y perseverancia se consigue...

NaRiK0

Siento decirte que no, no cambiará. Y te lo dice una que ha pasado una relación parecida, solo que sin golpes en ningún lado. Solo eran malas palabras, ir de víctima y la mala siempre era yo.

Control obsesivo y celos compulsivos que yo justificaba una y otra vez como estás haciendo tú ahora mismo.

Se sincera contigo misma, porque estoy segura de que ya nisiquiera estas enamorada. Puedes sentir cariño, apego, dependencia , pero no amor.

Esa persona ya no te hace feliz. No se puede vivir con miedo a no voy a hacer esto o lo otro, para que cuando llegues a casa no te monte el show. Te coarta tu libertad como ser humano. Eso no es tener una relación, es vivir en prisión.

Solo puedes tomar la decisión de lo que es mejor para ti y para tu hija. Piénsalo. Piensa en lo que tú quieres y necesitas. Tú, no él.

Ánimo!!!

Diazepam

La gente que te dice que si hay amor, con esfuerzo y perseverancia se consigue no sé que cosa, han visto muchas pelis de Disney.

Primero, en las conductas de tu pareja el amor (y el respeto, dicho sea de paso) brilla por su ausencia. Segundo, el amor por tu parte tampoco se ve, solo miedo, necesidad y dependencia emocional. Y tercero, lo único que se consigue repitiendo lo mismo, es obtener el mismo resultado.

En lo de que él no es mala persona, no te digo que no, ahí no entro. Pero lo cierto es que sus comportamientos son muy dañinos y tampoco en ningún momento se le ve alguien sincero, empatía o o de calidad humana. Ser buena persona es un trabajo diario, no algo que te viene dado por el hecho de nacer o porque tú en tu mente quieras que lo sea.

Por cierto, te puedo decir que ellos muchas veces no sufren. Al descargarse en sus parejas e hijos, liberan fácilmente sus emociones negativas, usaros de sparring les provoca alivio. Las que acabáis con ansiedad, depresión, enfermedades somaticas e insomnio, sois vosotras, no ellos. Necesitas tomar consciencia de que él es un adulto y responsable total de lo que hace. Aquí solo hay una víctima inocente e impotente que es una niña que no tiene facultad para defenderse o marcharse y que está mamando todos esos patrones de maltrato desde su más tierna infancia.

En fin, son situaciones complejas, en lo particular te recomendaría hablar con las chicas del 016, que conocen bien estos casos y te pueden ayudar, y en el ínterin, hacerte con una buena abogada.

Clave87

No sé qué decirte a lo primero, pero a lo segundo... He llamado y mi caso, como no es violencía física, es casi imposible de demostrar... Me he sentido una inútil llamando a ese número... En fin, que de allí me aconsejaron llamar a la psicóloga del Instituto de la mujer de mi comunidad y llamando allí me orientaron un poco y estaba en proceso de búsqueda de abogado de oficio, porque mis ingresos son escasos, por no decir casi nulos, ya que repartidos durante todo el año, se podría decir que gano 150 euros/mes... Una mierda, vamos.

Clave87

Sabes? Lo de "Tú y no él" me ha llamado la atención, porque es que no es la primera vez que me lo dicen. El otro día la psicóloga a la que empecé a ir me preguntó que qué esperaba de la relación y le empecé a hablar de que quería que él... No sé lo que le dije en ese momento, no obstante empecé hablando de este hombre y me dijo : Pero no me hables de lo que esperas de él, sino de lo que tú esperas en la relación, de lo que tú quieres para que sea una relación sana.

Clave87

Primero que nada, deciros que estoy muy mosqueada, por si dijera algo inapropiado, que se tenga en cuenta que es por este motivo.

Y es que mi ex, después de haberse ido de cena de "Navidad a Mallorca, desde el viernes por la mañana hasta anoche, me dijo que hoy se llevaría a la niña. Hasta ahí bien.

Yo, pensando que se la llevaría por ahí, aproveché e hice mis planes con un amigo, me iba a acompañar a hacer unas compras para la niña, cosas que le hacían falta. Pues bien, cuando me iba a empezar a preparar (todo esto sin haberle dicho antes que iba a salir), me dijo que mejor se quedaba con ella en casa (donde estoy viviendo con ella yo ahora, el piso que compartíamos), que el tiempo no estaba como para salir (y esto lo dijo delante suya para que no discutiera con él, seguramente).

Bueno, pues cuando me estaba "maquillando" un poco (lo pongo entrecomillado porque me pongo poca cosa en la cara) me dijo : -¿Ahora usas rímel? - . Y yo, pensando : - como si fuera la primera vez que me ves poniéndomelo -.

Bueno... No le dije nada más ...

Me fui de compras... Volví a las 00:00 porque después de las compras cené por ahí y tal y tal...

¿Y a que no adivináis qué pasó cuando llegué?

Me quiso montar el pollo.

Así fue:

- Hola.
- Hola.
- ¿Qué tal lo pasaste?

Ingenua de mí, pensando que me lo preguntaba porque realmente tenía interés le contesté con un : -¡bien!

Bueno, bueno , ahí cruzó los brazos y mientras fruncía el ceño, exclamó:

-¡Estuviste con ese tío!¿No?

Como aún andaba nuestra hija despierta en la cama, le hice el gesto de cerrar el pico y, en el salón, le dije : - No tengo por qué darte explicaciones, está la niña despierta y es hora de que te vayas. Punto.

Me dijo que no sabía cómo se iba a curar si yo le hacía estas cosas.

Le dije que no era momento de hablar y que se fuera.

Al rato me envió un Whatsapp que decía:

"Sé que puedo ser injusto contigo y que no tienes por qué darme explicaciones, pero mi mente no es capaz de aceptar nuestra condición de separados.

TÚ ERES LIBRE."

No le he contestado...

En fin.....

Le doy una semana para que empiece con la terapia. Yo ya tengo los papeles del abogado preparados. Y no le voy a decir nada, porque ya lo hablamos el martes.

Reo

Yo lo veo todo correcto por tu parte, no deberías hacerle mucho acaso ahora, a ninguna cosa que diga o haga. Que tenga celos me lo creo, lo que no me creo es que al momento entienda de golpe y porrazo que ya no eres "suya".

Que te adula, pues le dices vale interiormente.
Que te criminaliza, puedes le mandas a paseo interiormente.

Sí dejas de responder dejará de intentarlo. Que la comunicación verse en torno a la hija que tenéis en común y asuntos económicos o judiciales y nada más, y claro prestar un poquito de atención a como está la niña con él, pero eso lo sabes tú mejor que yo.

Clave87

Gracias...

Yomismadel79

Hola. Estoy de acuerdo con Reo. No dejes que e altere ni afecte, no entres al trapo y no discutas. Se acabará cansando.

Y por supuesto le respondiste correctamente. No tienes por qué darle explicaciones.

Artemisa77

Él tendrá sobre ti el poder que tú le confieras. Si algo no te va se lo dejas clarito. No eres una propiedad suya. No te cabrees aquí y díselo.

Clave87

Pues me afecta un poco, por no decir bastante y es que yo no me meto en su vida, por eso me afecta, porque no llevamos ni un mes separados y aún quiere tener control sobre mí. Se quedó en mi casa para ver lo que yo hacía, aprovechando que la pequeña aún no sabe nada y no ha querido contarle porque cree que aún hay esperanza... Yo lo dudo. El martes me había ratificado en la decisión de la separación, pero que fuera a terapia por su parte y yo iría por la mía (él me dijo que fuera porque cree que el problema soy yo, pero yo voy para curarme de toda esta toxicidad que he vivido durante 10 años conviviendo con él) y que dependiendo de cómo fuera , nos juntaríamos en una terapia de pareja, por eso dije de darle una semana para que empezara la terapia. Sin embargo, como aún no se ha dado cuenta de su problema, dudo de que si fuera a esa dichosa terapia, lograría comprender que yo no soy la culpable de que él tenga esas sospechas.

Dspectabilis

Si has tomado una decisión y ya ves como una opción una separación definitiva.

Es mejor que empieces a tomar un control similar al que tuviste esta vez, no debes permitir que te irrite, provoque o te saque de tus metas generando disgustos artificiales por medio del chantaje emocional.

La razón es que eso lo usara en tu contra con la niña y ademas lo tendrás que ver muchas veces, pues ira a ver a su hija

No dices como es el como padre. Pero por mi experiencia suelen ser buenos padres, aunque malas parejas, ojalá sea tu caso y la separación no se tome como una forma de generarle problemas a la niña.

Evita caer en provocaciones, peleas sin sentido, o violencia verbal, eso puede generar un serio problema en la niña, pues tienden a culparse ellos por la actitud de sus padres y se sienten desamparados.

Lo que has pasado hoy es el comienzo de provocaciones e intentos de conflictos, por un largo tiempo, hasta que asuma la realidad. Mejor sigue tu terapia y sigue saliendo de estas situaciones diplomáticamente, no caigas en su juego, la ira, el miedo, la perdida de autocontrol son también formas de manipulación.

Clave87

No le seguiré el juego, claro que no.
Él en general es buen padre, salvo cuando desconfía de mí y le pregunta cosas a la pequeña. Y otras cosas que debería mejorar, pero bueno, nadie es perfecto.

Por mi parte, ya que soy una persona resolutiva, me gusta el diálogo y evito los conflictos, pondré todo para que nuestra hija salga lo mejor parada posible.

NaRiK0

Un buen padre no es el que usa a su hija de chivo expiatorio para saber lo que estuviste haciendo y con quien.

Un buen padre no da puñetazos en la mesa delante o no de su hija, ni desprecia a su madre delante suyo.

Sinceramente tu ex pareja tiene un problema muy grave de celos enfermizos (cómo ya dije) y agresividad, que la verdad, a mí me daría miedo, porque esta gente no son dueños de si mismos cuando se ponen así.

Imaginate cómo un día te lo encuentres por la calle de casualidad y vas con un amigo con el cual simplemente te has tomado un café.

Yo más que un psicólogo le mandaría a un psiquiatra directamente.