Cada uno quiere a su manera...

lokilla19

1-

Aquella noche bajé las escaleras corriendo, saltando como pude los escalones para no perderla de vista. Pero siempre había sido más rápida que yo en todo. Me amó antes, me besó antes, y me olvidó antes. Nunca me di cuenta de la manera en que me quería. Estaba tan ocupado en mis cosas, que la ignoraba por completo. Era felíz con lo que tenía y no deseaba tener nada más. Hasta que un día llegó y mi mundo se detuvo por completo, y empezó a girar en torno a ella.
Creo que perdí la noción del tiempo en aquellos 5 meses. Olvidé todo lo que hasta entónces había sido mio, y lo único que tenía en la cabeza era su imágen. En todos los recuerdos que tengo, siempre aparece ella sonriendo como siempre.. Esa sonrisa me inundaba el alma de felicidad.

Me dijo que a veces tenía la sensación de que las estrellas sostenían la luna. Si algún día las estrellas se apagasen, si se cansasen de estar ahí siempre sosteniendo a quien las hacía brillar, todo se derrumbaría y caeríamos en la nada. Le encantaba imaginarse cosas. Siempre imaginaba cómo sería su primer beso, su primer amor, su primer coche, su primera casa. Me contaba cosas que a veces pienso que se las inventaba. Pero me quedaba tan enamorado de cómo las decía que fingía creermelas para así hacerla un poco más felíz. Solía decirme que nunca había sido felíz. Que nunca la habían elegido la princesa del baile, y que nunca había sido la mejor en nada. Ni para ella ni para nadie. Que se sentía sola, y lo estaba.


Se fue y me dejó con el corazón hecho míles de pedazos, millones de pedazos que flotaban en el aire queriendo escapar detrás de ella. Porque le pertenecían. Y eso nadie podrá cambiarlo. Pero se esfumó y nunca volví a ver su sonrisa, ni volví a sentir sus caricias, y nunca más la ví llorar.

2-
Bajé todo lo rápido que pude para no volver a verlo más. Lo odiaba. Tenía que olvidarlo, tenía que aprender a querer a otra persona. Tenia que sacarlo de mi cama, de mi corazón, y de mi vida. No quería volver a caer en su voz, no quería caer en sus brazos, para luego encontrarme desnuda en una cama rodeada de soledad y tristeza por cada esquina de mi cuerpo. Creo que las personas nos volvemos tremendamente estúpidas cuando nos enamoramos de alguien. Aunque esa persona pueda hacernos el mayor daño del mundo, nosotros la seguiremos queriendo más que a nadie. Supongo que desde pequeños nos han enseñado una idea equivocada de lo que es el amor. Yo creía que cuando dos personas estaban enamoradas, nada malo podría suceder. Mala suerte ha sido la mía que que me choqué con la pared por ingenua. Lo peor, lo mas absurdo es que aun te quiero. Te quiero aun cuando me dices que me vaya. Te quiero cuando duermes, cuando sueñas con otras. Te quiero lleno de mermelada, lleno de sueños y de esperanzas que nunca encontré en ti. Te quiero siempre, las 12 horas de día y las 30 horas que duran mis noches cada vez que pones una excusa para no dormir conmigo.
Te quiero aún cuando haces que me odie por lo que no soy. Te quiero a pesar de que, tu nunca podrás quererme como yo imaginaba de pequeña que seria el amor. Te quiero aunque nunca tengamos días que podamos fotografiar para después guardarlos en un álbum, y sonreir cada vez que recordase aquel día.

3-
Terminé por apagar el teléfono para que dejasen de retumbarme las llamadas inútiles que sonaban una y otra vez. Eran las 3 de la mañana, me sentía cansada, pero aún así no podía dormir. No podía creerme que todo se había terminado, no podía creer que ahora todo era diferente. Ya no encontraré su cara al despertarme, ni podría abrazar a nadie. Aunque pocas veces había podido hacerlo. Él siempre decía que tenia que madrugar, que se le haría tarde y que mañana estaría cansado..
De repente, se acordó de cuando lo conoció, de cuando empezó todo esto en lo que ella era novata. De su primer beso, la primera vez que hizo el amor, el primer aniversario, la primera discusión..

Y qué mas da, se preguntaba casi dormida. Él ya no estaba, se había ido y había dejado tras él una huella en el corazón de Ana que parecía hacerse mas honda conforme pasaban los días. Le pesaban los recuerdos como quien se ata ladrillos al cuello. Se sentía vacía, sentía que le faltaba algo, que necesitaba a alguien. Aunque ella había sentido la soledad desde muy niña, se acostumbró rápido a la compañía de Jandro. Se acostumbró rápido a las caricias, a los besos, y a los te quieros que necesitaba todas las noches antes de ir a dormir. La tranquilizaban y le daban esperanzas de que él estaba ahí. Que nunca se iría y que jamás dejaría de quererla. A ellos no les pasaría como a las demás parejas, que dejaría de quererse con el tiempo y caerían en un pozo del cual la única salida era tomar caminos diferentes.



Cuando sonó el despertador, tenía la cara irritada de las últimas lágrimas que cayeron antes de que se quedara dormida, miró hacia todos los lados, y sin saber por qué, gritó y se preguntó si todo ésto era real.


4-
Pasó el tiempo, y por fin él dejó de insistir. Aunque realmente deseaba con todas mis fuerzas que volviera a llamarme, quería descolgar el teléfono y decirle que lo amaba. Que olvidase todo lo que había ocurrido y que volviese a buscarme como siempre. Pero nada de eso sudecio.


Cuando volví al instituto, me sentí más sola aún. Rodeada de toda esa gente que se preocupa por aparentar lo que no es. Nunca fui una chica de hacer muchos amigos, y cuando los hacia, no conservaba esas amistades. No me sentí nunca como una más, nunca fui popular, y nunca encontré cartas anónimas sobre mi mesa diciéndome que me querían. A veces tengo la sensación de que soy invisible para muchas personas. Aunque no es que sea mucho de hacerme notar entre la gente, pero gusta que se fijen en ti. Gusta importar a alguien, y gusta que te escriban cartitas tus admiradores secretos.
Pensaba en él, me imaginaba qué estaría haciendo. Me preguntaba si ya se habría fijado en otra, o si aún me esperaba. Si realmente alguna vez me esperó, o si alguna vez dejé de estar sola.



La soledad es algo que todos sentimos a lo largo de nuestra vida. Unos más, y otros menos. En su caso, cuando más la sentía era cuando llegaba la hora de meterse entre esas sabanas blancas que parecían tan frías como ella misma. El silencio le hacía pensar. Pensaba en la gente que se encontraba todos los días de camino al instituto, se preguntaba si ellos también se sentían solos, o si de lo contrario serian tan afortunados de tener aun esas mariposas que ella había sentido anteriormente. Quería colarse en sus cabezas y ver qué sentían los demás.
A veces, por las noches le costaba dormir. Y cuando por fin lo conseguía, se despertaba en mitad del sueño sobresaltada por las pesadillas que ultimamente solía tener. Soñaba que estaba en mitad del mar, que se bañaba y nadaba de un lado para otro. Pero que de repente, el mar se volvía de color negro, y se abría un agujero que cada vez era más grande y vaciaba todo el agua que había. Dejando a su paso peces y animales marinos muertos por no poder respirar.
Y eso sentía ella. Que se estaba quedando vacía, y que cada vez le costaba más respirar..



5-

Cuando te conocí tuve un miedo terrible de cagarla, estaba acojonado por quedar mal delante de ti. Todo lo que había repasado una y otra vez desde hacia tanto tiempo se me olvidó y de mi boca sólo salían palabras sin sentido que ni siquiera yo podía entender. Estaba asustado, tenia miedo. Un pánico horrible a hacer el ridículo delante de ti y de toda esa gente que me observaba. Sé que siempre he sido muy mio. Que me costaba abrirme a ti y que nunca te dije lo que de verdad sentía. Pero te amo. Te juro que he aprendido. Por una vez en la vida he sido consciente de todo el daño que te hice sin darme cuenta. Nunca pude darte lo que tu realmente necesitabas, pero ahora estoy aquí, he vuelto y quiero que te des cuenta. No voy a dejarte sola Ana, voy a abrazarte y no te voy a soltar nunca más. No volverás a dormir sola ni volverás a sentirte vacía nunca más. Buscaré todos los trocitos en los que te rompí aquella noche y los volveré a pegar uno por uno. No importa el tiempo que haga falta, estoy aquí para ti. Contigo he descubierto quién soy realmente. Me he conocido, y he encontrado en mi cosas que nunca supe que existían. Por supuesto eres la dueña. Tu has hecho que nazcan, has sacado a flote sensaciones que nunca experimenté con ninguna otra mujer y te pertenecen.
Perdona por no saber quererte, perdona por las noches en las que huí aterrado por algo que nunca supe controlar. Siento haberme ido, y haber dejado aquel hueco vacío.

Estoy aquí Ana, te necesito.



Dolió, y volvió a hacerme llorar. Cuando terminé de leer su carta, comprendí que nada de él quedaba dentro de mi. No estaba dispuesta a perdonarle y volver a sus brazos como si nada hubiese ocurrido. Si nunca supo cómo quererme por qué iba a poder hacerlo ahora? Creo que instintivamente cuando tenemos un mínimo de cariño hacia una persona, la cuidamos. Nunca hubiese sido capaz de abandonarlo, jamás.
Mi corazón me decía una y otra vez que saliera a buscarlo, que volviese junto a él. Pero la razón me paralizaba y me obligaba a recordar todo el daño que me hizo. Lo echaba de menos, pero él no era bueno para mi. Y con el corazón encima de la mesa, empeze a contestar su carta.


6-

Después de escribir la carta, me tumbé en la cama y me dormí. Estaba cansada y necesitaba un poco de tiempo para pensar en lo que había hecho. Necesitaba cambiar de opinión y ver las cosas de diferente manera. Con un poco de claridad y algo de sensatez. Quiero dejar de sentirme culpable, quiero sentirme a gusto conmigo misma, y poder ser feliz. Dejar atrás esos problemas que me inundan la cabeza y deshacerme de ellos. Quiero respirar tranquila. Quiero despertarme y no tener que pensar qué papel me toca fingir hoy. Estoy cansada de fingir, cansada de mi, de ti, de todo este amor que voy arrastrando por donde quiera que vaya, y de todos.
De que me pregunten, de que me digan qué hago o qué estoy dejando de hacer. Hace tiempo que me dejé de hacer a mi misma, hace tiempo que me abandoné y que siento que voy vagando sin sentido de un lado para otro. Me quedé vacía y creo que nada ni nadie puede remediarlo. Caí en un agujero sin fondo del cual no puedo salir sin su ayuda. Me encerré en mi misma y olvidé la llave en cualquier rincón roto y sucio de mi corazón.

Espero que pronto vuelvas a buscarla, espero que pintes de colores las esquinas y abras las ventanas para que se escape todo de mí. Para que solo quede yo.


7-

Escapar.
Escapé de todo. De mi, de ti, de los sueños, las promesas, los besos que no nos dimos, las palabras que sobraron aquella noche y las cosas que olvidamos para dejar paso a nuevos sentimientos que hieren cada vez más. Necesitaba respirar y sentirme libre. Necesitaba dejar de sentirte. Busqué en otros lugares donde creí que volvería a encontrar lo que en tí perdí. Pero nada de eso ocurrió. Me sentía utilizada por personas que solo buscaban placer. Me dejé utilizar rogando a escondidas algo de cariño. Algo que me hiciera olvidar(te) de una vez por todas. Vete. Vete y vuelve a dejarme sola como solías hacer sin importarte lo que guardaba para ti cada noche. Horas y horas de caricias. Horas llenas de besos y abrazos, de cosquillitas que acabarían en mordisquitos y de besos que acababan en situaciones en las que ninguno de los dos nos controlabamos y dejábamos salir nuestro lado más salvaje.

A día de hoy, tengo muy claro que extrañar a alguien es el sentimiento más doloroso que existe.Y más si esa persona no siente lo mismo hacia ti. En todas las relaciones, siempre hay alguien que acaba por ser destrozado. Sé que hay cosas peores, pero en este momento, siento que estoy acabada.

Esto lo he sacado de este blog:

http://pegamentoparaelcorazon.blogspot.com/

Ese blog lo ha creado una amiga y cuando le pregunté que quería transmitir con eso me dijo:
todos tenemos una forma idealizada de lo que es el amor, y a veces las relaciones no funcionan porque no encontramos esa idea en los demas
pero a la vez, eso no significa que no nos quieran

Yo me hice seguidora...

ikiro5

Esa eres tu la de la foto?

Poll

Me ha encantado.
Ojalá en este foro hubieran más post como este y no tantas mierdas tipo "¿cómo hago crecer mis lolas?"

JOHNFRA

Esto es una historia, cuando estoy cansado de leer realidad en post y post de mujeres que chicas-mujeres que son infieles o amantes, unas por enamoramiento y otras por ser malas. No creoq ue hay más hombres infieles que mujeres, simplemente ellos los airean a los 4 vientos en muchos casos por su inmadurez de creerse más hombres por ello, al contrario de las feminas que serian tachadas de ***** y por lo tanto no airean sus infidelidades no ya por madurez si no por no ser catalogadas de *****.

No se si este post o esa historia, pretenden decir que las mujeres se enamoran y los hombres son infieles y no sabemos amar... me a dado la impresión, al menos la historia. Aunque no se la intención de tal post.

lokilla19

Pues yo creo que te equivocas... este post no pretende decir que las mujeres se enamoran y los hombres son infieles, que no sabeis amar. Yo creo que da a entender que cada persona quiere de forma distinta, y aunque en este caso, la chica quiera al chico, a ella no le llega la forma de querer que tiene el chico... Digamos que ella quiere que la quiera de otra forma... Pero eso no quiere decir que el chico no sepa amar. Seguiré actualizando la historia

lokilla19

Por cierto!! he actualizado la historia, que continúa

JOHNFRA

Pues fijate que no me lo parece ya que el matiz que tiene es el que comente. Habla de una chica que ama y de un chico infiel, eso lei entre lineas y trasfondo de la historia.

lokilla19

bueno pues márcame en negrita donde pone algo de infidelidad

No Registrado

Qué preciosidad...

lokilla19

yo cuando lo leí me gustó bastante por eso pensé en postearlo ^^

lokilla19

He vuelto a editar la historia, ya está puesto el capítulo 4

yessi

Me encanta!!!!! por un momento pense que estaba sacado de algun libro.....pero me encanta la forma que tienen estas chicas (si es que son reales) de amar aun cuando ya no queda nada....

lokilla19

la verdad es que es una manera muy bonita de explicar cosas que casi todo el mundo ha sentido o siente, yo no se cuanto de larga será esta historia, pero como siga así de bien, le va a servir para un libro, desde luego

rubiko

que gran verdad

Elocin

Me gusta sobretodo el primer capitulo. Dile a tu amiga que lo alargue un poco, no se, que le meta mas descripcion, que seguro que puede sacar un buen relato de ahi

Yo soy de las que opinan que cada uno tiene su forma de amar, y sobretodo, tendemos a creer que la otra persona nos ama menos, o mas, de lo que realmente hace. No comprendemos que el amor al final es una viviencia personal de cada uno, y como tal, es diferente. Nos damos cuenta quizas cuando es tarde, de lo que nos ofrecio la otra persona. En su momento no apreciamos los detalles, y consideramos que si no nos tratan o no nos dan lo que queremos en su momento, es que no nos aman realmente. Y no es asi...

Quizas, para uno sea importante, por ejemplo, las llamadas diarias, el contacto. Y para el otro, con saber que su amado/a existe, es suficiente. Y no porque uno no llame al otro, significa que no lo ame.. solo que, no lo necesita. Esta tan seguro de su amor, que descuida quizas, la necesidad del otro (la firme necesidad de algo que le haga sentirse querido continuamente), le resta importancia o lo cree estupido e innecesario.

Uno se da cuenta cuando se ve al otro lado. Derrepente, no necesita llamadas ni confirmacion en forma de detalles de que el otro lo ama, porque lo sabe y punto.. pero en otra relacion diferente, quizas si los necesite, y se de cuenta de lo que no hizo por su anterior amor.

No hay relacion perfecta, ni relacion en la que ambas partes le den todo lo que necesita a su pareja. Siempre hay disconformidades y pensamientos de que una de las partes ama mas que la otra. Yo no creo que se pueda medir cuanto amamos... solo quedarnos con la idea de amores diferentes.

lokilla19

Elocin sinceramente me encanta tu comentario, es muy bonito pensar así, y no te preocupes que se lo diré muchas gracias

Apple

Hola a todos!
Soy la dueña del blog, y autora de la historia. Para empezar agradezco mucho a lokilla por postearlo aquí, me encanta saber que hay más gente que se ha sentido / siente así. Eso me hace parecer menos loca.

Y bueno, no se qué decir, sé que tengo que mejorar algunas cosas (bastantes)..
Pero de momento es lo que me sale. Es lo que siento cuando abro el word y empiezo a escribir. Así tal cual está ahí puesto. Lo que quiero que la gente vea, es que hay varias formas de ver el amor y millones de sentirlo. "Ana" crée que "Jandro" no la quiere como a ella le gustaría, pero a su vez él está loco por ella.
A veces, por circustancias de la vida no sabemos cómo demostrar todo lo que tenemos dentro. Y en esta historia, van a aprender a hacerlo.


Gracias por leer.


PD: Dejarme algun comentario, que me hace ilusión

lokilla19

No me des las gracias amiga!! ya sabes que para lo que te haga falta cuentes conmigo ^^ ya iré poniendo capítulos de la historia conforme se vayan publicando besotes guapa!!

lokilla19

Ya he editado con el capítulo 5

lokilla19

Episodio nº6 ya editado opinen!!