Buscarlo o no despues de tanto tiempo

No Registrado

Hola tengo un dilema que creo me está volviendo loca ya , conocí aun chico ya hace 5 años en la universidad este me gusto desde la primera vez que lo vi pero sé que el sentimiento no fue reciproco al principio yo trate acercarme a él pero el no mostro mucho interés en mi entonces yo decidí dejar todo hasta ay alejarme de él; pero después comenzó el juego de miradas entre él y yo pero no eran cualquier tipo de miradas si no esas que te penetran el alma y comenzó siempre que nos veíamos él se quedaba mirándome a veces yo no podía seguir mirándolo el caso es que yo por el miedo de ser rechazada y estar malinterpretando las cosas decidí no acercarme a él para no enamorarme y ser rechazada y terminar sufriendo no me considero muy atractiva físicamente y he sufrido de problemas de autoestima e inseguridades toda mi vida, pero las miradas entre los dos me daban la esperanza de que tal vez yo no le era tan indiferente a este hombre el caso del por qué estoy contando esto aquí es que el un día no volvió a la universidad y no volví a saber del pero lo encontré en sugeridos de Facebook porque tenemos amigos en común en esa red social, yo no he podido olvidarme de él después de todo este tiempo a un que lo he intentado no miro su perfil ni nada que me lo recuerde pero no lo olvido el caso es que a veces pienso que no cerré esa posibilidad con él y quedo la duda si tal vez el pudiera también haber podido fijarse en mí y pienso en enviarle la solicitud de amistad en Facebook , pero pienso también que esto sería muy extraño a enviársela y que él no me recuerde o que me rechace a un que pienso que sería lo mejor para cerrar eso ya; aclaro aparece como soltero en su perfil pero después de todo este tiempo tal vez él ya tenga a alguien no lo se ¿consideran raro y extraño buscarlo y después de tanto tiempo? digamos que me la aceptara¿ cómo me le acerco?; o sería mejor seguir tratando de olvidarlo no pensar más en el sé que esto suena muy infantil pero es un problema existencial que tengo agradezco que lean y que me de algún consejo o su opinión al respecto de si sería buena o no idea enviarle la solicitud de amistad muchas gracias.

Odile

Creo que si hubiera estado interesado, la cosa no habría quedado en miradas, te habría saludado y te habría dado conversación. Yo personalmente pasaría de él porque tanto mirar para hacer nada creo que es para hacerse el interesante, y además cinco años hace ya del tema... pero bueno... tú misma, si no quieres quedarte con la duda de qué hubiera pasado, pues hazlo, envíale la solicitud, y que sea lo que dios quiera

Alianza

Pues si te interesa yo diría que no pierdes nada y mándale solicitud, pero no te enganches sólo en este chico, si te acepta muy bien y si no , no te preocupes, no sabes si puede darse algo o no o simplemente no sabrás para dónde irían las cosas pero no tiene nada de malo. Sólo te digo que no te limites sólo a él, tú sigue tu vida, conoce a otros chavos, no te cierres la posibilidad en otros lado por él, solo acepta y pues que siga la vida.

GASTON80

No se como sabes que a él no le gustabas si nunca hablaron. Si hace 5 años no le gustabas que te hace pensar que ahora cambió de opinión?

Si quieres enviale una solicitud pero esas cosas nunca terminan bien.

Tass

No vale la pena, ha pasado mucho tiempo, seguramente ni te recuerde. Las miradas pueden tener muchas interpretaciones y él tal vez no le dio importancia. Si no te arriesgaste en su momento, creo que ahora es demasiado tarde. No ha lugar por extemporáneo.

patatinpatatan

El pasado es pasado y no vale la pena regresar a el para rescatar historias que si no funcionaron en su momento tampoco van a funcionar ahora. Acepta de una vez que no hubo nada y sigue tu vida, viviendo en el presente.

fj bulldozer

Si a mí una mujer no me interesó cuando ella era más joven, con varios años más me interesará menos todavía. Y supongo que él tendrá la misma opinión.

Por favor, no seas ingenua. Si al menos le hubieras gustado en su momento, puede que ahora hubiera alguna posibilidad, pero no fue así, no le interesaste de ninguna manera. Lo siento, pero seguro que él ha conocido todos estos años una mujer o varias que le han hecho olvidar de raíz cualquier mujer que conociera en el pasado. La vida es así. Y tú deberías hacer lo mismo, dejarte de "fantasmas del pasado" y tratar de conocer hombres que no conozcas de nada, que sean nuevos para ti en tu vida.

lwskwsd

Hola, yo vengo a dar esperanza. Opino diferente que el resto de respuestas.

En mi caso personal, tuve hace tiempo una relación con una chica (caso diferente que el tuyo) ella hizo su vida, yo hice la mía pero siempre quedó esa puerta abierta. 3 años más tarde me llegó un mensaje suyo preguntándome qué tal estaba, ese mismo fin de semana la propuse de quedar, aceptó y nos vimos. Fue muy bien la cita.

Total que te pregunto, dime exactamente qué puedes perder? Esa chica que te he comentado antes me comentó cuando nos vimos que después de tanto tiempo, su miedo era que no la respondiera. Más allá de eso, dime exactamente qué puedes perder? Salir en las noticias o qué jajajajajaj

No tengas miedo, si tienes su número, redes sociales o tal, escríbele (no te quedes corta ahí mandándole una solicitud de amistad que eso no significa literalmente nada), no pierdes absolutamente nada de nada. Y además le darás una alegría al chico, estoy plenamente convencido.

PD: No incorporé estos detalles en el hilo que abrí para no hacer difícil de seguir la historia
PD2: No tengas problemas de autoestima, la vida es demasiado buena y corta como para estar perdiendo tiempo con ese tipo de problemas, asegúrate de estar cerca de gente que realmente te haga crecer, ya bien sea en el trabajo, nuevas amistades, uni, etc... y aléjate de la gente que te impida ser tú misma plenamente. Vive el presente

Ruth78

Has idealizado a alguien que ni siquiera conoces y no habéis compartido más que "miradas" (y por eso también, estás enganchada a ese recuerdo).

¿De verdad piensas que, sin conocerle de nada y en tanto tiempo, él puede ser una persona interesante para conocer, siendo que no ha dado ni medio paso para interesarse por ti? ¿De verdad te interesaría alguien con tan poca iniciativa (de suponer que le interesaras algo)? ¿Y al revés, que a él le podria interesar una chica que tampoco se ha animado?

Aunque "la vida podría deparar sorpresas", si te pones a pensar bien y según lo que cuentas, él no ha estado interesado de primeras e incluso se ha ido del centro donde estudiabais. ¿Crees que si le hubieses interesado DE VERDAD, se habría ido sin más, sin dejar mínimo un contacto?

Lo siento pero creo que si tienes problemas de seguridad y autoestima, deberías reforzar ambas cosas y no ponerte a prueba para pasar de "tocada" a "hundida"... y abrir la mirada a gente que te interese por lo que le conoces y no sólo por lo físico, y de quienes potencialmente se puedan fijar en ti...

Danteojos

Por escribirle no pierdes nada, así que hazlo si te apetece. Que sale bien, genial. Que sale mal y ni te contesta, pues nada, a otra cosa, mariposa, no vas a sufrir ninguna consecuencia negativa. Ojalá en la vida todo fuese tan sencillo.

ChisTree

Si pierde Pierde autoestima y dignidad

Amalys

Te haces tanto un ocho por una decisión tan sencilla como enviar una solicitud.

Sólo hazlo y si no dice nada déjalo así, tu problema está en que te centras demasiado en él y en lo que pasara. Estás creando expectativas muy altas por una solicitud de Facebook y eso no te garantiza que vaya a escribirte o le interese conocerte, pero si no arriesgas no ganas. A lo mejor tiene el mismo problema que tú, yo tuve un novio que fui yo siempre quien tomó la iniciativa tanto como en agregar como en mandar un mensaje. Estamos en otros tiempos y no podemos seguir dejándole toda la iniciativa a los hombres. Sólo quítate la obsesión de qué sucederá algo

No Registrado

En esto hay un mantra constante que reza: “inténtalo, no pierdes nada”.
Y sí, desde que nacemos y si lo miras bien, por el hecho de venir al mundo sin nada entonces todo es ganancia, incluso las “malas” experiencias (al menos potencialmente en tanto de ellas se hagan valiosas lecciones).
Creo que tu dilema es simple y fácil de resolver y, aún si el resultado obtenido no fuera el esperado sino todo un fiasco, bueno, de igual forma seguiría siendo algo casi que inofensivo y anecdótico.
Querer saber por qué desapareció de la uni es la excusa perfecta para abrir comunicación.

La razón difícil y complicada del por qué este dilema es una rayadura de cabeza para ti después de un tiempo es por tus inseguridades.
Cualquier situación, si la encaramos hundidos en dudas, es como querer correr en arenas movedizas.
Aquí el punto central y medular no es si ganas o pierdes porque, además que eso es relativo según el prisma con el que se mire, en la vida de todos modos las cosas no siempre se amoldan a nuestras intenciones sin que eso implique que las cosas dejen de valer la pena y, de hecho, también no pocas veces que bueno que lo que deseábamos no se haya cumplido, ¿no te ha pasado? Alegrarte porque determinada cosa que en su momento no se cumplió y por lo cual te frustraste, tiempo después te encuentras casi que aliviada por la fortuna de que esa cosa no se haya realizado pero lo que quiero transmitir es que, sea cual sea el resultado de algo que decidas intentar, habrá de ser con determinación y convicción, incluso de forma comprometida si así quiere verse y aceptar el resultado en igual forma.
¿O tú conoces algo bien hecho o exitoso que haya sido realizado con titubeos y dudas?
Todo lo que llega a buen puerto se hace con decisión, incluso el "fracaso” cuando es digno por el mérito de intentarlo.

Y es que, salvo que tú me corrijas, la razón por la que sigues pensando en él es en gran medida porque ese chico sigue representando casi que tu única opción o, de otro modo, solo sería un recuerdo.
En tu mundo interior él sigue representando una posibilidad para una relación -en el mundo real exterior, ¿quién sabe?- y, aunque sé que viniste aquí buscando sugerencias sobre qué hacer con él, creo que este es realmente el tema que te vendría bien revisar.
La baja o mala autoestima es algo que se aprende desde nuestras primeras etapas y vínculos por lo que la buena autoestima es algo que también puedes aprender y desarrollar ya que tu aspecto físico es solo el pretexto sobre el que descansan la serie de falsas creencias que, conscientes o no, has adoptado como falsa verdad para tu sentido de valía que te hace echar en falta a alguien que siempre estuvo ausente y, por consiguiente, quizá ni te extraña, quizá sí, otra vez, a saber.
Tú dudas porque ambos jugaban con las miradas pero a la vez solo en eso se quedó, bueno, probablemente porque atributos tienes, aunque creas lo contrario o no los veas, pero aunque no le molestaba nada en ti, tampoco fue suficiente para algo más de interés de su parte y me parece que esa apatía e indiferencia le resta bastantes puntos como opción, especialmente para alguien insegura como tú.

Lo intentes o no con él una vez que evalúes la situación y decidas, ábrete al mundo si de todos modos siempre habrá gente que, sin importar nuestro aspecto, pasará de nosotros (tal como nosotros también lo hemos hecho con otros).

Danteojos

¿Se pierde la autoestima y la dignidad por simplemente enviar una solicitud en una red social? No sabía yo que la autoestima y la dignidad fuesen algo tan laso

No Registrado

No te importó tirar el cántaro al río y ahora quieres recoger la leche, no sé, a mi me pareces una falsa y creo que lo quieres es darte bombo a costa de este chico, espero que no caiga y te ponga en tu lugar, tienes un problema de querer manipular a los demás, si antes no le hiciste caso ni él a ti, ¿qué mas te da cómo te conteste él o si te contesta o no? Espero que ni se acuerde de ti, por su bien.

Amalys

Aquí no se está perdiendo nada. Los dos se comportaron igual, ambos dejaron que el tiempo y las circunstancias los fueran alejando sin ningún esfuerzo para que surgiera algo y no hubieron malos tratos entre ellos. Ambos están justificados para volver a ponerse en contacto

Wildcat

El desapego nos hace seguir hacia adelante, al margen de lo que sucedió.

Entiéndase el desapego como algo que nos desvincula de lo que no está o de lo que ya quedó en el pasado, sin que ello suponga negar lo que ocurrió. Una persona fallecida deja unos recuerdos; una experiencia amorosa fallida proporciona unas experiencias agridulces. En la práctica vital, nos hace tomar unas decisiones que no hubiéramos tomado, de no existir ese momento que 'queremos' olvidar. Mientras no nos condicione o nos haga evitativos, nos hace crecer.

Revivir lo que ya no se puede revivir, al igual que querer olvidar del todo, son actitudes destructivas que atentan contra nuestra propia naturaleza, aprovisionadora de experiencias. Este es el precio caro de quienes nos hacemos llamar seres racionales y que hemos elevado lo que sería meramente adaptativo al rango de cultura, existiendo también la cultura del dolor amoroso, que fue a lo que derivó el romanticismo, como medio de expresión de las emociones individuales (por ejemplo, al recibir una carta de un antiguo amor del pasado, al contemplar unas ruinas o un paisaje natural desde lo alto).

Quizá quieras revivir, pero ya estás reviviendo en la actualidad, con ojos de otras personas. Querrías que todo volviese a ser como antes porque no confías que eso haya servido para algo; pero ha servido para mucho más de lo que crees.

No buscarle te confirmaría que todo eso no pasó en vano, y aceptas que tú has seguido un progreso, como lo ha seguido él. Un error más. Solo fue un amor fallido. Falta de entendimiento mutuo. Algo que tenemos que experimentar, de forma dolorosa, y que aspira a proporcionarnos un entendimiento con las personas del presente, más sustancioso que un montón de dudas, silencio y sufrimiento, hacia personas que hace tiempo que nos han olvidado y que a nosotros nos cuesta olvidar.