Buscar la verdad de la ruptura

Chesus

Buenos dias, soy un chico que llega aquí cn el corazón roto porque su novia lo ha dejado hace tan solo unos días. Tenemos 19 años y tuvimos una relación de 1 año y 11 meses, para mi la primera relación que he tenido y, al menos para mi, ha sido una relación maravillosa, pero todo se ha acabado de repente y por unas razones que no logro entender y que me parece que no son toda la verdad de la ruptura. Hace poco tuvimos unas semanas un poco peores, con mas desencuentros, discusiones y malentendidos, pero nada que me hiciera pensar que la cosa estaba tan mal como para acabar así, ademas ya llevábamos bastantes días en los que parecía que habíamos vuelto a la normalidad y estábamos muy bien, como habíamos estado siempre. Pero de repente me ha venido este tortazo y no entiendo nada. (texto muy largo, lo siento)

El viernes pasado, me dijo que quedásemos porque quería hablar conmigo. En ningún momento pensé que esa conversación seria para cortar conmigo, es que ni se me pasó por la cabeza. A los pocos minutos de encontrarnos al lado de su casa me soltó la bomba "quiero que lo dejemos". Sentí como si me atravesase el corazón con un cuchillo y me lo hizo añicos. Entre en shock y no me creía lo que estaba escuchando, no entendía nada de lo que estaba pasando y rompí a llorar y ella me dijo que no pensaba que me fuera a poner así (como quería que me pusiera?? que diera palmas?? no entendí como pensaba que iba a reaccionar).

Me dijo que se había dado cuenta de que éramos muy distintos y que por eso chocábamos. Yo le dije que eso nunca había sido un problema y que si ahora lo era podíamos hablarlo y arreglar las diferencias, pero a pesar de mi insistencia me dijo varias veces que no. Me dijo que era mucho mejor dejarlo ahora que más adelante, antes de hacernos más daño y acabar peor (peor?? era imposible acabar peor). Yo le dije que después de dos años no podíamos acabar así y me dijo que era lo mejor, que continuar solo serviría para hacernos más daño y acabar peor y que mejor ahora que solo llevábamos dos años, que dos años no eran nada en toda nuestra vida. Concretamente me dijo "que son dos años en... 40??? nada, por eso es mejor dejarlo así. No me podía creer lo que estaba oyendo, dos años no eran nada??? No había manera de sacarla de ahi.

Le pregunte que qué hice mal, que me dijera donde había fallado y me contesto que yo no era el problema que yo había sido perfecto (evidentemente no me lo creo, se que no he sido perfecto, he fallado y seguramente en más cosas de las que me imagino). Me dijo que necesitaba libertad y yo le dije que siempre le había dado toda la libertad que había querido, y me contesto que ya lo sabía, pero que necesitaba más, que quería ir a su bola. Me dijo también que desde hace un tiempo había notado que con los demás no era igual y ahí yo estaba completamente roto y llorando y no supe ni que decir ni a qué se refería, yo nunca hice nada para que ella cambiase su relación con los demás.

Le pregunte si había sido feliz conmigo y me dijo que si, que mucho, pero que ya no y que ya no había chispa. Entonces le pregunté si ya no me quería y, aunque vaciló y dudo un poco al contestar, finalmente me dijo que no, que ya no y ahí me termino de romper por completo. Yo le dije que la quería más que a mi vida, que no podíamos acabar así y me dijo otra cosa que me dolió en el alma "no te das cuenta, pero cada vez que me dices que me quieres me dejas más claro que no podemos seguir juntos porque no puedo corresponderte". El dolor ya era para mi insoportable, no entendía nada, yo no paraba de llorar, no sabia que estaba pasando y ya no sabia que más decir. Le pregunté si había otro y me dijo rotundamente que no.

Le insistí en que recapacitase, le ofrecí darnos un tiempo para pensar, le insisti en que podíamos arreglar las cosas, arreglar las diferencias... pero a todo me dijo que no. Al final, le pedí un último beso, me lo dio, me pidió que fuésemos amigos y se despidió definitivamente de mi, todo se había acabado, de repente y sin poder hacer nada para evitarlo. Yo me fui de allí llorando mientras recogía los trozos de corazón que se me habían caído al suelo. Sin entender nada, sin saber que había pasado tan grave como para acabar así y con el alma rota.

Al día siguiente estuve dandole vueltas a la cabeza todo el día buscando respuestas, analizando todo lo que me había dicho, buscando posibles soluciones y sobre todo buceando en los recuerdos para saber que es lo que había hecho mal. Y, por supuesto, encontré cosas que había hecho mal y algunas de las que ni siquiera me había dado cuenta en su momento. Así que le pedí que volviésemos a quedar para hablar otra vez para hablar más tranquilamente y accedió, aunque avisándome de que no ella ya no tenia nada más que decirme y que no quería darme esperanzas de nada. En el nuevo encuentro le pedí perdón por todas esas cosas de las que me había dado cuenta que había fallado, se las expliqué y le pedí disculpas, pero me dijo que eso no era el problema, que igual nos hubiese evitado alguna discusión y algún mal rato, pero nada más, que eso no era el problema. Le insistí varias veces en que me diera otra oportunidad, pero a todo me decía que no de forma rotunda. Le recordé que quedaban solo unos días para nuestro aniversario y que coincide con unos días que son fiesta en nuestra ciudad y me contesto "Chesus, estas fiestas quiero ir a mi bola". Cada vez me hundía más, estaba fría como un témpano, segura y rotunda, sin ninguna duda de todo lo que decía, no aceptaba ninguna solución, ni ninguna propuesta y yo cada vez mas mas roto y mas confuso, sin entender nada de lo que estaba pasando, no la reconocía, no sabia a quien tenia delante. Finalmente, tras un rato de suplicas por mi parte y de negaciones por la suya, me dijo que se subía a casa y me pidió que me fuese de allí ("vete, por favor"). Me dolió en el alma oir aquello, me termino de romper, así que entre lloros le desee que fuese feliz, nos dijimos adiós y vi como ella se metía en su portal y desaparecía sin mirar atrás.

Por la noche no dormi nada, así que decidí escribirle un mail con todo lo que sentía por ella, me abrí completamente: le dije claramente todo lo que sentía por ella, todo lo que era para mi, le pedí que me dijera que había hecho mal, todo lo que no le había gustado de mi, le pedí que nos sentáramos a hablar, que me diese otra oportunidad, le intente explicar que esto podía ser una crisis y que podíamos solucionarlo hablando, le recordé momentos y pequeños detalles que teníamos entre nosotros, le pedi que me explicara que había pasado desde nuestros cumpleaños o desde navidades, que estábamos genial y le pedí que volviera, que no se marchara. En definitiva, todo lo que se me ocurrió para intentar arreglarlo, ya no sabia que más hacer ni que mas decir. Estuve varios días esperando respuesta, le tuve que escribir un par de veces para pedirle que me contestara, y al final ahora, los 5 o 6 días, me ha respondido; en el fondo, lo que me esperaba, pero no por ello ha sido menos doloroso.

Me ha dicho que ya me había explicado de todas las formas posibles que el problema no era yo, que era ella la que no quería estar con nadie, que por eso no podía darme otra oportunidad, que no es que no quisiera dármela sino que no podía porque eso sería engañarme a mi y engañarse a si misma. Me ha dicho que ella ahora quiere estar sola, que quería centrarse en si misma y ser libre y vivir su vida y que eso no lo iba a conseguir estando en pareja porque una pareja exige mucha implicado y eso ella ya no lo quería tener. Me ha pedido que deje de darle vueltas a los recuerdos porque, aunque eran muy bonitos, no se puede vivir en el pasado y que era mejor que mirase hacia delante. Me ha dicho que lamentaba mucho haberme hecho daño pero que era mejor esto que seguir engañándome más tiempo, que no podía estar conmigo por pena y que ahora lo unico que esperaba era que yo dejase de engañarme con una vuelta que nunca se iba a dar y que dejase todo esto porque solo estaba sirviendo para hacerme más daño, más de que ya me había hecho ella, y que esperaba algún día pudiésemos volver a ser amigos como lo éramos antes.

Me he quedado vacío, como si me hubiesen arrancado una parte de mi, sin ganas de nada, agotado y sin fuerzas ni siquiera para contestarle. Pero no entiendo nada, no se que ha pasado entre nosotros para llegar a esto, no se que he hecho tan mal como para encontrarme con todo esto de repente. No entiendo porque no me ha dicho nada antes de llegar a esto, ni por que ahora rechaza cualquier tipo de solucion por que no quiere hablar nada ni intentar arreglar la relación. No entiendo por que después de casi dos años, en los que no ha pasado nada grave, no ha habido infidelidades, ni malos tratos, ni insultos, ni nada más allá de pequeños malentendidos o discusiones normales de pareja, en los que hemos estado genial, en los que no ha habido idas ni venidas...ni siquiera quiere darme otra oportunidad. Tan mal lo he hecho todo?? Habra sido por esa mala racha que tuvimos?? Por qué no quiere luchar o por qué no quiere que luchemos juntos??

Pero ademas, estoy convencido de que no está diciendo toda la verdad, de que detrás de todas estas excusas hay algo más que no me quiere decir y no me refiero a que haya otro, me refiero a mi mismo o a la relacion. No entiendo como hace uno o dos meses estábamos genial y me decía todo lo enamorada que estaba de mi y ahora de repente quiere estar sola, quiere libertad, quiere centrarse en si misma y ya no me quiere. Por qué quiere estar sola?? Por que quiere esa libertad?? Como me ha dejado de querer así?? que ha pasado para querer eso ahora?? Porque no entiendo que una persona quiera eso de repente, sin que haya pasado nada. Tiene que haber alguna razón para que pase eso. Siento que lo que me ha dicho no son las verdaderas razones, que son excusas o que son la consecuencia de algo más, de algo que no quiere decirme por no hacerme daño, siento que quizás hay algo que he podido hacer mal y con lo que le he hecho daño y por eso me deja, pero no quiere decírmelo, que todo esto es culpa mía pero que no quiere decirme nada. Siento que igual se ha decepcionado conmigo por algo que he hecho mal y por eso no quiere seguir ni arreglar nada y por eso ya no me quiere. O que en la relación fallaba algo pero tampoco quiere decírmelo. Siento que algo de esto pasa y me gustaría seguir indagando para encontrar la verdad. Tengo muchas preguntas sin resolver, pero no se si realmente merece la pena seguir buscando respuestas y seguir indagando en que hay detrás de todo lo que me ha dicho o es mejor dejar las cosas como están.

Gracias por leerme y siento el tocho.

Diazepam

Hola Chesus, ante todo mandarte un abrazo y mucho ánimo. La primera vez que te rompen el corazón es arrasadora y es normal que te sientas perdido y roto, para esto nadie nos da manual de instrucciones...

Por lo que comentas ella ha sido muy clara, no te culpa de nada y está segura de su decisión, aunque es inevitable que le des mil vueltas durante un tiempo buscando qué falló, lo cierto es que no te han dado ningún margen a dudas, lo que siempre es de agradecer en una situación como ésta.

Es muy frecuente que las relaciones en la adolescencia no evolucionen a más, simplemente porque son edades en las que rara vez existe ese nivel de desarrollo emocional y no significa que nadie haya fallado (y además es que fallos cometemos todos, si hubiera que ser perfecto para tener una relación, ningún matrimonio de años se mantendría en pie). Quizás ella ha conocido a alguien y se ha dado cuenta de que quiere vivir otras cosas, o se ha dado cuenta sin que apareciese nadie, pero en cualquier caso no ha querido alargar una relación que para ella ya no tenía sentido. Posiblemente tardarás en aceptarlo, porque es tu primer duelo, se te viene mucho encima y tú cabeza no conoce está situación, pero mi consejo es que leas sobre ruptura y duelo, te des tu tiempo de llorar y estar solo cuanto necesites y busques el apoyo de la gente que te quiere y que desea lo mejor para ti. Por demás, esto es un mal trago que toca pasarlo y con el tiempo no le darás muchas vueltas porque no hay grandes respuestas, solo aceptar y tirar para adelante..

chup

mucho ánimo. Nunca lo sabrás del todo. Y da igual a que edad. Proablemente se ha enamorado o encaprichado de otra persona, independientemente de si ha pasado o no algo con esa persona. La explicación que te ha dado es tremendamente generica para intentar no hacer daño, ignorando que esa falta de certeza te va a comer por dentro. Me pasó lo mismo tras 10 años matrimonio incluido. Lo único que te puedo recomendar es tratar de pasar página lo antes posible y asimilarlo. La mejor forma para mi es decidir no querer estar donde no me quieran, independientemente de la razón. A diferencia de lo que el resto de este foro te dirá, yo te recomendaría salir, si puedes ligar, abrirte un Tinder. Anestesia la mente y al final llega un clavo que saca otro clavo

No Registrado

No tienes que buscar ninguna verdad. La verdad es que ella ya no quiere estar contigo. No quiere. Los motivos dan igual. No puedes forzarla a querer.

Es tu primer amor, eres joven, se te ve enamorado...te toca aceptarlo. Ahora estas atravesando un infierno que puede durar meses. Incluso años.

¿Que necesitas entender? Pues que ella ya no quiere estar contigo, y que tú no quieres estar con ella si ya no te quiere.

¿Que necesitas hacer? Pues pasar este duelo, olvidarla, aprender a ser feliz otra vez soltero, que tú felicidad no dependa de si te quiere x persona.

Como persona curtida en desamores te diré que para mí claramente la única ventaja de tener pareja es compartir gastos. Lo digo ahora, veremos que digo si me enamoro..

Lo que te ha pasado nos tiene que pasar a todos en la vida, pues mejor con 19 que con 30. Y recuerda que la vida aún te reserva hostias más grandes.

Capi_Platónico

Siento por lo que estás pasando Chesus. Estas mierdas de experiencia, como por la que tú estás pasado, son de lectura habitual en el foro.

Existen varias posibilidades que explican su inesperada ruptura: 1) Ella se ha desencantado: ha descubierto cómo eres y no le ha gustado (y el hecho de que le suplicarás, le lloraras y le rogaras no ha contribuido de modo positivo a cabiar esa perspectiva respecto a tí), 2) Hay otro en el que se ha fijado (es la explicación más plausible a lo de decirte claramente que quiere más libertad e ir a su bola en las fiestas) o 3) Ambas cosas a la vez (se ha desencantado contigo y se ha fijado en otro o al revés: se ha fijado en otro y se ha desencantado contigo).

En cualquiera de los casos, como te dicen, el motivo de ruptura importa poco: deja de buscarlo, porque el hecho de que lo estés buscando, y aún cuando lo encuentres, no te va a ayudar en absoluto. Yo te puedo decir lo que creo que has hecho mal: No mostrar algo de amor propio en la ruptura (probablemente tampoco lo hayas hecho en la relación). No había nada que hablar con ella cuado te soltó la bomba; no había absolutamente nada que rogarle ni nada que hablar, ni lágrima alguna que mostrarle. Un "pues que te vaya bien" era lo máximo que debería haber oido salir de tu boca.

Dicho lo cual quiero que tengas presente que va a ser duro,va a ser jodido, te va a costar dormir, te costará comer, probablemente no quieras salir, y encontrartela te causará un disgusto incluso mayor... No obstante, si mal no recuerdo, todos los que han pasado por aquí con una situación como la tuya han sabido salir adelante, incluso algun@s usuari@s han venido meses después a explicar lo tont@s que han sido por dejar que alguien se lo hiciera pasar tan mal durante tanto tiempo.

Si necesitas consejo: bloqueala, bloqueala todo lo bloqueable y evita cualquier posibilidad de encontrarte de nuevo con ella: cierra toda puerta y ventana por el que pueda colarse de nuevo en tu mente. Si ella quiere volver a hablar contigo (que es algo más habitual de lo que crees) niega a la mayor esa posibilidad (o, de lo contrario, muy probablemente acabarás de nuevo jodido y tendrás que empezar de nuevo): cierra todo resquicio por el que se pueda colar de nuevo en tu vida.

Piensa en tí. Empieza a hacer deporte, actividades, proyectos, estudios... lo que sea con tal de mantener ocupada tu mente en algo que no sea ella. Al empezar será complicado pero, poco a poco , lo irás logrando. Poco a poco irás recuperando las ganas de salir y de socializar, aprovéchalas entoces y conoce gente nueva. Eres joven y tienes muchos años por delante para conocer a alguien que sí merecerá la pena. empieza a valorarte y ganar amor propio: nadie querrá estar contigo si el primero en no querer estar contigo mismo eres tú.

A tod@s nos han partido alguna vez el corazón @Chesus pero aquí estamos. Esto no es el final de tu vida sentimental ni de lejos amigo, no es más que el principio muchacho.

Mucho ánimo y un saludo Chesus.

Chesus

Gracias por leer semejante tocho y por contestarme.

Diazepam, de verdad crees que ha sido clara y sincera?? No se, es precisamente esa rotundidad y el hecho de que no me culpa de nada lo que me genera más dudas. Como no voy a tener la culpa de nada?? Como voy a ser perfecto?? Nadie es perfecto y sé que he hecho cosas mal, más de las que pensaba y de las que me estoy dando cuenta ahora que voy atando cabos, cosas que le han podido doler aunque en su momento yo no me diera cuenta. Me gustaría pedirle perdón por todas estas cosas de las que me estoy dando cuenta y explicarle que no lo hice queriendo ni por hacerle daño, que simplemente no me di cuenta en su momento.

Esa claridad, esa rotundidad y esa supuesta sinceridad es una de las cosas que me está matando, porque sé que no es verdad, que no son las verdaderas razones, que detrás de esas ganas de estar sola y de libertad hay algo que no me dice, algo que ha causado que quiera ser libre, que necesite centrarse en ella y que ya no quiera estar conmigo y estoy seguro de que, al menos en bastante parte es culpa mía. Como me dice Capi_Platonico, se habrá desencantado de mí. Quizás si consigo que me diga las verdaderas razones pueda explicarme y se abra una puerta a hablar las cosas, no?

También llevo muy mal que después de casi dos años hayamos tenido este final tan desagradable. Que después de tantos buenos momentos, que después de que hace solo dos meses ella me dijera que quería estar conmigo siempre, simplemente todo se haya acabado así, de repente, sin previo aviso, sin una conversación seria entre nosotros para intentar buscar alguna solución antes de cortar, que no haya sido capaz de darme ni una segunda oportunidad y que todo lo haya decidido ella sin que haya podido hacer nada para evitarlo.

Siempre había tenido la idea de que teníamos una relación fuerte y consistente, capaz de superar muchos obstáculos y estaba seguro de que antes de tomar una decisión como romper lucharíamos por la relación y trataríamos de arreglar las cosas. Pero ya he visto que no, que estaba equivocado, que ni aviso previo, ni conversación, ni luchar, ni nada. Y esto ha hecho saltar por los aires todo en lo que creía. Además, tenemos algunos amigos que también han tenido problemas en sus relaciones y la mayoría han acabado volviendo o dándose una segunda oportunidad, a unos les ha ido bien y a otros no tanto, pero al menos han intentado arreglar las cosas. Pero nosotros no, aquí se ha acabado todo unilateralmente y ya está.

Por eso estoy dándole vueltas a las razones, por eso me gustaría insistirle en que me diga que hay detrás, que me diga que le ha llevado realmente a querer estar sola y ser libre. Porque me estoy dando cuenta de que he cometido errores que podría explicarle si fuesen la razón, y esos errores me están torturando. Pero no sé ni cómo hacerlo y por lo que me decís ni siquiera es buena idea, no?

En fin, gracias por leerme, y siento la maraña de pensamientos, estoy muy nervioso.

Diazepam

Chesus, necesitas creer que tú provocaste su decisión porque albergas la fantasía de que si arreglases lo que hiciste mal, volverías a recuperarla. Pero no es así, de hecho ya pediste otra oportunidad y enmendar los errores que supuestamente cometiste, y ella no cambió de idea. Estás en plena fase de negación de la ruptura y te hará falta un tiempo para asimilar, así que esto que te estoy diciendo ahora quizás no te llegue...pero sí, ella realmente ha sido clara y sincera...aunque quisieras que la realidad fuera otra. Mi recomendación es que la dejes tranquila, si sigues insistiendo ella seguramente acabe por bloquear toda comunicación, toca respetar su decisión y hacer lo que puedas con el resto. También decirte que aunque algunas parejas tienen rupturas de mutuo acuerdo, en muchos otros casos es una decisión de una sola persona...

RoadGirl

Lo primero, siento que estés pasando por esta situación tan dura. Te comprendo porque he estado en tu lugar, en mi caso, fue una ruptura tras 5 años de relación. Bueno, mi consejo es que la dejes tranquila, no la atosigues con pedir oportunidades, ni pedirle explicaciones, ella ha sido muy clara contigo. Duele, sí, pero de esta saldrás, créeme. Estas experiencias de desamor son muy dolorosas, esto es así, a todos nos pasa.

Eres muy joven, ya irás conociendo a más chicas, vivir nuevas experiencias, verás que sí.

Ánimo.

No Registrado

Te voy a responder de la manera más empática que puedo porque he estado en el lugar de tu novia y creo que también en el tuyo.
Las relaciones que empiezan en la adolescencia suelen ser así , te ilusionas mucho con alguien, porque te gusta mucho o te trata muy bonito y eso se siente bien, al principio crees que estás enamorada, pero con el pasar del tiempo se va desvaneciendo ese sentimiento, sin ninguna razón en especial, yo diría que simplemente vas creciendo y te vas dando cuenta que te importan más otras cosas en la vida en ese momento, un.sueño, una carrera, tus amistades, algunas veces si puede haber una tecera persona pero no siempre. Por ejemplo en mi caso no fue así, simplemente me daba cuenta que ya no estaba enamorada de mi novio, por cierto también tenía 18 y llevaba un año con el y me tarde como.un año en tomar la decisión de dejarlo porque cada vez me sentía mas y mas forzada a estar en la l relación y así como tu novia veía que mi novio me amaba demasiado, empezaba a hacer planes a futuro conmigo, de casarnos etc y yo simplemente no me veía en eso, me empecé a sentir muy agobiada , sentí que como tú dices era una crisis que se me.pasaria y por eso no daba ese paso de romper pero pasó todo un año y no se me pasó, siguió empeorando el malestar y entonces decidí terminar . Al igual que tu novia yo seguí durante ese año normal , porque quería que funcionarán las cosas y volerme a sentir como al principio pero no pasó..también a mi novio le.tomo por sorpresa y reaccionó igual que tú y yo por debil acepte regresar solo para que un par de meses mas tarde volviéramos a terminar y esta vez si peleando y de mala manera.
Así que yo te diría que ya aceptes esto, simplemente a veces así pasa , el amor es posible que realmente no existió en ella solo ilusión y enamoramiento pero no logro madurar a ser amor , así fue en mi caso, eso lo se ya ahora con las experiencias que he vivido . Talvez para ti si lo fue pero para ella no o talvez si pero un amor muy inmaduro y se acabó. Lo mejor que puedes hacer es ya pasar página.
Es de admirar mucho que tu novia sea muy firme y créeme es lo mejor ya no estarle rogando porque la acabaras cansando mas y hasta talvez ya ni quiera ser tu amiga ni hablar para nada contigo.como me llegó a pasar a mi. Talvez con el tiempo puedan ser amigos o quién sabe hasta puedan volver a ser pareja pero tiempo después ya que cada uno haya vivido sus experiencias y su vida por separado. Ya no le des más vueltas ahora y respeta su decisión, en mi caso mi.novio era perfecto no tenía nada que reprocharle , simplemente no sentía lo mismo por el, me era incómodo que el me dijera que me amaba y los planes que tenía conmigo porque yo no sentía nada de eso. Le tenía un cariño y me caia bien pero solo lo veia ya como un amigo.y era incómodo e injusto para ambos seguir así. Todo lo que dices que hace y te dijo tu novia me suena muy igual a como yo me sentía y lo que le dije a ese novio.

Luego un par de años más tarde estuve en otra relación con alguien unos años mayor y cuando terminó me sentí como tú, no entendía nada, al final descubrí que el si estaba conociendo a alguien más. Pero no creo que esto sea lo que te pasa a ti. Pero lo menciono porque se como te sientes, esa primera vez que te rompen el corazón y que no entiendes nada y sientes que te vas a morir de dolor y desesperación pero créeme que se pasa, en unos meses ya estarás bien, y si sientes que no puedes solo, podrías acudir a un terapeuta, pero céntrate en ti, en tus metas personales, tu carrera, pasa tiempo con tu familia y tus amigos y verás que poco a poco vas sanando.

Chesus

Gracias de nuevo por vuestros apoyos, son de gran ayuda y tenéis razón en todo, pero es tan difícil de asimilar…

He pasado otra noche sin dormir, ha sido eterna, y dando vueltas a la cabeza y cada vez encuentro más cosas que he podido hacer mal, cosas que podría haber hecho mejor, momentos en los que podría haber sido más atento, comentarios desacertados… De nada o casi nada de ello me había dado cuenta durante la relación, es ahora cuando lo estoy viendo claro y me siento un estupido por no haber actuado mejor, por no haber sido más cuidadoso y por haber cometido tantos errores.

También me he dado cuenta de señales de alerta que me pasaron por alto estas últimas semanas y que me podían indicar que algo no iba a bien. Me refiero a actitudes, indirectas, gestos… de ella que no supe interpretar en su momento como avisos o señales de que la cosa no iba bien y que ahora veo clarísimo. Claro, a posteriori y sabiendo todo lo que ha pasado lo veo todo mucho más claro, pero en el momento no me di cuenta y ahora me parece increíble que lo pasara por alto… me siento como un auténtico imbecil y un descuidado.

No es excusa, pero creo que haber sido tan novato en esto (mi primera relación, mi primera en todo) me ha pasado factura. Lo peor de todo es que yo pensaba que estaba haciendo las cosas bien y esto me ha supuesto un bofetón de realidad porque estoy viendo claramente que no, que he sido un desastre. Y peor aún me siento cuando pienso que siempre he intentado hacer todo lo mejor que he podido y con la mejor intención… madre mía que fracaso. Si esto es lo mejor que he podido hacer las cosas… Al menos me queda el consuelo de que a ella muchas veces la he visto muy feliz conmigo, supongo que algo habré hecho bien también.

A No Registrada, gracias por compartir tu experiencia. No sé si será eso lo que le pasaba a mi ex, yo estaba convencido de que si era amor, desde luego por mi parte sí que era, aunque igual no se lo he sabido demostrar.

Por otro lado, estoy muy dolido con ella. No me esperaba acabar así, no contemplaba un final así. Como os dije ayer, pensaba que había algo más fuerte entre nosotros. Que todo se haya acabado sin ni siquiera una oportunidad de hablar, de buscar soluciones, de defenderme… es muy doloroso y creo que tampoco me lo merezco. Sé que he hecho cosas mal, que no he sido el mejor novio, pero siempre he intentado hacerlo todo lo mejor que he sabido y acabar todo así, de repente, sin un aviso previo claro, sin ni una segunda oportunidad ni una conversación para intentar solucionar las cosas, duele mucho… Yo hubiese estado dispuesto a hablar y a buscar cualquier solución. Ella también ha hecho cosas mal y siempre siempre, por mucho que me haya enfadado con ella, la he perdonado.

Definitivamente creo que os haré caso y la dejaré estar sin buscar más. Es esto lo que ella ha querido decirme y debo respetarlo, pero sé que me va a estar rondando en la cabeza el resto de mi vida.

Elizabetta

No existe una única verdad sobre una ruptura. Las relaciones sentimentales son cosa de dos y cada cual las vive de una manera distinta, son personas que tienen su propia verdad, que además puede cambiar según pasa el tiempo.

La misma persona te puede decir una cosa y al cabo de unos meses seguro que cambia lo que siente y varia su versión de la verdad, que siempre será subjetiva y que diferirá de la de la otra persona.

Abandona esta utopía de buscar la verdad sobre la ruptura, ella te dijo que no quiere seguir, ya vale, no hace falta más.

Wildcat

Al igual que es inútil que te eches la culpa de algo que ha ocurrido entre dos, también es una barbaridad que te reproches el no haber atendido a las 'señales'.

Las 'señales' son también responsabilidad de quien las emite. Si ella no fue lo suficientemente clara, es responsabilidad suya, no tuya. La ambigüedad es habitual y suele ser muy difícil -casi imposible- darse cuenta cuando se está enamorado.

Intentas cargar con culpas que no te corresponden. Si ella se marchó, es ella la que toma la decisión y da el paso, y es quien carga con las consecuencias. No tú. Tú no tienes la culpa de NADA.

Ginebra

Ahora estás muy dolido y confuso y es lógico que creas que te estará rondando toda tu vida. No será así. Ese escenario terrible que tienes en la mente ahora, con el tiempo se irá diluyendo e irás olvidando.

Vendrán nuevos amores, nuevas ilusiones, y aunque quizas no olvides ya no dolerá.

Esto ya fue, ya pasó. Deja de culparte y poco a poco te sentirás mejor.

Un abrazo y mucho ánimo.

firebear

Hola Chesus.

En primer lugar, siento mucho por lo que estás pasando. Sé de primera mano lo que es perder a una persona que quieres muchísimo.

Mi consejo es que no te flageles buscando un por qué se ha acabado. Si lo hay, no vas a poder recuperar la relación por mucho que te disculpes, al revés, eso solo la va a agobiar más y más. Entiendo esa desesperación por encontrar respuestas, pero muchas veces, éstas llegan cuando ya no nos importa tanto la pregunta.

Por lo que he podido leer, tu exnovia ha pasado el duelo durante la relación. Intuyo que llevaba meses dudando, preguntándose si quería seguir contigo, y al final, se ve que su balanza se decantó en tu contra. Léeme atentamente, cuando el amor se ha acabado, no hay nada que hacer, no hay reconquista, no hay disculpa que valga (porque no es tu culpa, ni la suya). Al menos por ahora.

Te esperan unos meses muy jodidos, y más si sois de la misma ciudad. Es que, decirte otra cosa sería mentirte. Afróntalos con valor, apóyate en tu gente, aprende a quererte y a pasar tiempo contigo mismo, retoma hobbies que hubieses dejado de lado... y si no vas, apúntate al gym, a mí me ha salvado mil y una veces. Y sobre todo, aplica el contacto 0. No mires redes sociales, no mires si está en línea, no mires fotos con ella... tu cerebro es adicto a esa persona y ahora tienes que desengancharlo, como nos ha pasado todos. Cuando digo contacto 0 es, contacto 0. Y si tienes ganas de escribirle te las aguantas.
Esto es importante por dos cosas:
1. Te va a ayudar a superar tu dependencia a ella, aunque vas a estar meses jodido, pero créeme que te ayudará.
2. Ella va a ver que sigues con tu vida, y si hay alguna posibilidad de que volváis, será a través de ahí. Necesitas quitarte esa imagen de desesperación, y así quizás ella recupere el atractivo hacia ti.

Ahora bien, el contacto 0 hazlo por lo primero, lo segundo puede pasar, o no... no se sabe.


Pasaran los meses, años.... y ella te contactará... o no. No dejes que te tantee, si de verdad quiere hablar contigo, que sea de cosas concretas e importantes... hay mucha gente que la ruptura la supera cuando ve que pasa el tiempo y su ex sigue comiendo de la palma de su mano. A partir de ahora, 0 disculpas, 0 intentos de contacto y 0 ruegos.

Y lo más importante: Nunca la vas a olvidar, y cuando digo nunca es nunca. Los primeros amores marcan para siempre... y no se borran por arte de magia. Yo hace 2 años que lo dejé con la mía y aún no me olvido de ella.
Y la buena noticia... no la vas a olvidar, pero si haces todo como te he dicho, sí que la vas a superar, y cuando te venga a la cabeza, en vez de sudores fríos y lágrimas la recordarás con una sonrisa, por lo felices que fuisteis.

Un saludo

Chesus

Gracias de nuevo por todos vuestros comentarios y ánimos. Es de agradecer que os toméis vuestro tiempo en leer y tratar de ayudar a un desconocido con un problema que seguramente para muchos será un simple problema de juventud.

Elizabetta, tienes razón, en una relación siempre hay dos versiones de los hechos porque cada uno vemos las cosas desde una perspectiva distinta y cada uno defiende la suya y supongo que rara vez coincide. Pero en este caso lo que yo pretendía buscar era SU verdad, lo que a ella le ha llevado a tomar esta decisión y de esta manera tan radical, ya que mi verdad la tengo clara: he fallado y seguramente en más cosas de las que me imagino, no tengo problema en reconocerlo, pero siempre lo he hecho todo con la mejor intención y de la mejor forma que he sabido. Ella también ha hecho cosas que me han dolido y aunque alguna vez la amenace con cortar si se repetía ese comportamiento (siempre se lo dije dentro del cabreo del momento), siempre la he perdonado y lo he olvidado. Siempre acababa poniéndome en su lugar por muy enfadado que estuviese e incluso me he llegado a echar culpas y responsabilidades que no me correspondían solo por zanjar alguna discusión. Esa es mi verdad y quería conocer la suya para intentar desde ahí solucionar las cosas. Pero no lo voy a hacer, os voy a hacer caso y lo voy a dejar estar porque seguro que no consigo nada más que negativas y que se enfade.

Wildcat, gracias por tus ánimos, pero me es imposible aceptar que yo no tengo la culpa sabiendo que he fallado. No ha sido fallos graves, al menos desde mi punto de vista, creo que han sido cosas del día a día, a veces causados por la relajación de creer que las cosas van bien, por dejarme llevar, o a veces por pereza, por rutina, o por tener un mal día, quizás decir a demasiadas cosas que no, o quizás algún día no prestarle tanta atención como debería o por pensar que “por esto no pasa nada”. Como digo, nada grave pero si causados en el día a día de la relación y quizás la acumulación le ha hecho cansarse y estallar. Y no puedo quitarme la culpa de todo esto porque los fallos los he cometido yo y quizás si hubiese sido más cuidadoso, más atento y más responsable, pues no se hubiese ido todo al garete. Porque ahora pienso “pero como hiciste eso??” “Como se te ocurrió hacer lo otro??” “Por qué no hiciste aquello??” Ahora veo los fallos tan evidentes que no entiendo como los pude cometer, como no me di cuenta de que la estaba cagando o como no me di cuenta de que podía tener consecuencias.

Y en cuanto a las señales, me pasa un poco lo mismo. Ahora las veo súper evidentes y no entiendo como no me pude dar cuenta en su momento. Supongo que como pensaba que las cosas estaba bien, que no teníamos problemas y que, como dices, estaba enamorado, pues no les prestaba tanta atención o no llegue a pensar que determinados gestos o actitudes podían tener algún significado, lo cual ahora me atormenta porque lo veo todo muy claro. Tambien es verdad que ella nunca me dijo que teníamos que hablar de algo que le molestase o de que no veía las cosas igual, nunca me dijo de tener una conversación tranquila cara a cara para hablar sobre nosotros. Si que hablábamos para solucionar alguna discusión o problema puntual (a veces me lo decía por whatsapp, lo que nos causaba más malentendidos) pero no hubo ninguna charla profunda, tranquila y cara a cara sobre cómo estaba la relación y viendo cómo ha acabado todo igual hubiese sido necesario y me duele mucho que no haya querido tener esa conversación conmigo, aunque hubiese sido a modo de ultimátum antes de romper. En cualquier caso, no haberme dado cuenta de las señales me está matando.

Firebear, gracias por tu experiencia. He leído tu caso y te mando también muchos ánimos. Supongo que saldremos de todo.

Chesus

Hola de nuevo… simplemente una pequeña pregunta.

Creéis que debería responderle algo al último mail que me contesto?? Como os dije, la respuesta supuso un mazazo y me quedé completamente vacío y sin fuerzas ya de seguir rogando ni luchando, así que ya no le contesté nada, además ya no sabía qué más decirle.

Pero ahora me estaba acordando ahora de este mail, lo he vuelto a leer y no sé si debería de contestarle algo por cerrar el tema, por no dar la callada por respuesta y tener un cierre definitivo. Además me dijo algo así como que encontrare a muchas chicas mejores que ella, y me gustaría recordarle que todas esas chicas mejores que ella me dan igual, que solo la quiero a ella. Pero no sé si merece la pena…

En fin, contestaríais algo a ese Mail o lo dejo estar??

Ginebra

Yo te aconsejo que no lo hagas. Si lo haces esperarás una respuesta por su parte, si esa respuesta no llega o si llega no es la que esperarías, te quedará una sensación de vacío mayor que la que tienes ahora.

Se que la tentación de responder es fuerte, pero por tu bien es mejor que lo dejes estar.

Capi_Platónico

No contestes. No lo hagas.

firebear

Hola

Recuerda lo que te dije, contacto 0 es contacto 0. Ella es la que te ha dejado, y por lo tanto es la que se tiene que volver a ganar la comunicación. Es momento de que la balanza se equilibre, y de ganar "exclusividad". No la bloquees, a no ser que te escriba constantemente (no para volver) y notes que te está haciendo un flaco favor en tu recuperación.

Cuando te la encuentres en una fiesta, por la calle... un saludo educado y a lo tuyo.

Un saludo

PD: Otra cosa que a mi me ayudó mucho es quitarme Instagram. Si no quieres parecer dramático no desactives la cuenta, simplemente desinstala la app y dile a tu círculo que te contacte por WhatsApp. Lo digo por experiencia, cuando estás atravesando un duelo, todo tío que siga a tu ex en tu cabeza va a proyectar imágenes horribles (aunque no se conozcan o no se gusten). Lo digo en serio, la imaginación es muy traicionera, y ya sabes, ojos que no ven... Igual con tu círculo, pídeles por favor que ninguna información de tu ex, ni si está de viaje, ni si la han visto en x sitio o con otro tío, NADA. Ahora empieza la etapa de dedicarte tiempo a tí, y de convertirte en tu mejor versión.

Ánimos de nuevo tio! Créeme que todo pasa

Diazepam

No te recomiendo escribirle otra vez, porque ya ella te ha dicho que te ha explicado sus motivos por activa y por pasiva y no ha dado pie a ningún diálogo adicional. Escribirle de nuevo sería redundante, innecesario y podría empezar a ser muy agobiante y poco respetuoso.

Cierre habéis tenido y ella ha sido muy sincera y contundente, teniendo la consideacion de no dejar ambivalencias y cabos sueltos, aunque te cueste asimilarlo, no hay nada más que rascar. Esta chica quiere vivir su vida sin ataduras, ni novios, y ese argumento no tiene vuelta de hoja, ella no se va porque te faltan sentimientos a ti, ni vas a hacerla volver aturullándola con declaraciones románticas. Déjala estar y si acaso que te eche de menos (o no) pero no insistas donde no se quiere porque la persona te acabará cogiendo mucho rechazo.