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Cuando chico y chica tratan muchas veces acaba la cosa liándose por algún lado, discutiendo por lo que sea o haciéndote un feo.
¿Por qué tienden a boicotear las relaciones a pesar de que en la cama lo estés pasando bien y haya mucha química.?
¿Por qué ocurre que a veces se boicotean las relaciones a pesar de no haber hecho nada malo?
¿qué dice la psicología?
Romper de forma directa exige una fortaleza emocional que muchas personas no tienen, y romper de forma indirecta reduce el malestar interno, aunque empeore el externo. No suele ser una estrategia consciente ni malvada, es un mecanismo psicológico de defensa.
Cuando una persona siente que un vínculo le incomoda pero no puede justificarlo racionalmente (“no ha hecho nada malo”, “me trata bien”, “no me exige nada"..., se genera una tensión interna muy fuerte. Cortar de forma clara implicaría decir: “me voy aunque estés siendo correcto y bueno conmigo”. Eso provoca culpa, miedo a quedar como egoísta y conflicto con la propia imagen de “buena persona”. Para evitar esa culpa, el cerebro busca una salida: crear e idear una razón inventada.
Los conflictos absurdos cumplen justo esa función. Un retraso exagerado, una bronca desproporcionada, un cambio brusco de trato… todo eso va erosionando el vínculo hasta que parece “lógico” que se rompa. Así esa persona que va a dejar al otro puede decirse: “esto ya no funciona porque ocurrió esta discusión, este problema con él” en lugar de “yo no quiero asumir este vínculo”. El conflicto no es la causa real de la ruptura; es la coartada emocional que la hace soportable.
Además, romper indirectamente permite trasladar parte de la responsabilidad al otro y no quedar de mala/o. Si tú te enfadas, reclamas o te cansas, la ruptura ya no es solo “porque yo me agobié”, sino “porque discutíamos”, “porque se puso intenso/a”, “porque no éramos compatibles”. Eso protege la autoestima de quien se va y reduce el miedo a haber hecho daño gratuitamente.
Y en la mayoría de los casos no es deliberado ni hecho conscientemente, es inconsciente. La persona solo siente irritación, incomodidad o rechazo sin saber explicarlo bien, y actúa para aliviar esa sensación. El sabotaje/boicoteo es el efecto secundario. Por eso duele tanto al que está al otro lado: porque no se rompe por la verdad, sino por un ruido artificial que nunca fue el problema real.
El cerebro necesita una excusa para justificar que vas a romper para no sentirte mal.
¿Pensáis muchas rupturas y discusiones de pareja se deben a esto?
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