Bloqueo y ansiedad creada tras en inicio de un a relación

javiermb

Hola, buenas noches.

Me gustaría saber vuestras opiniones. Voy a exponer lo que me ha sucedido hace un mes.

Soy español, tengo 35 años y hace dos semanas regresé de un viaje de dos meses en el que estuve en diferentes ciudades de Brasil.

Dos semanas antes de salir de España, conocí por redes sociales a una mujer brasileña con la que estuve en contacto durante todo el viaje. Hasta ese momento todo bien; yo no me hacía muchas expectativas porque realmente donde ella vive yo no tenía ningún vuelo previsto. Sin embargo, en una de las conversaciones decidió comprarse un billete a Río de Janeiro para poder conocerme.

Todo iba súper bien, pero lo que me rompió mentalmente fue que, a una semana de venir, me preguntó:

“Oye, tengo una pregunta muy importante: ¿cuánto mides?”

Ella mide 171 cm y yo 175 cm. Eso me activó un rechazo, ya que percibí que para ella era algo a lo que le daba mucha importancia.

Entonces le pregunté:

“¿Pasa algo?, ¿te incomoda?, ¿solo tienes como prototipo hombres altos?”

Me dijo:

“A ver, no es que vaya a dejar de conocerte porque no seas alto, pero normalmente sí me siento atraída por hombres más altos.

Es que a veces podría llegar a ser un problema, por ejemplo si me pongo tacones. Aun así, sé que puedes tener cualidades mucho más importantes que la altura, y eso es lo que valoro más.”

Eso me dejó destrozado. A mí me llena conocer a una mujer y poder empezar con buen pie. Para mí eso significa que, cuando un a mujer me conocee gusta hacerla sentir bien conmigo y poder sentir que Le gusto físicamente desde el principio, y que, además, le vaya gustando mi forma de ser con el tiempo. Es decir, un conjunto: físico y emocional.

No me gusta enamorar a alguien siendo “el mejor amigo”; no va conmigo. Tampoco me gusta gustar solo por mi interior.

Todo esto se lo dije a ella antes de vernos, porque estuve a punto de cancelarlo todo. A esto, ella me respondió:

“A ver, es un patrón de hombre al que estoy acostumbrada. Aun así, tengo dudas y prefiero verte en persona y ver qué pasa y cómo nos sentimos."

La cuestión es que nos vimos en persona. Me fui a desayunar con ella y, a los 30 minutos, estábamos en la playa tomando el sol y besándonos.

Al día siguiente me dijo:

“Oye, te puedo decir una cosa. Desde el minuto uno que te vi me di cuenta de que para nada me sentí incómoda con tu altura; me sentí bien y a gusto.”

A partir de ahí estuvimos 15 días juntos, hasta el punto de que me presentó a todos sus amigos y me invitó a su ciudad. Regresé a España y ahora ella viene a verme.

Ahora mismo estoy descolocado porque, por una parte, ella me encanta, pero eso que me dijo me rompió y me genera ansiedad las 24 horas del día. Yo no quiero que se adapte a mí. Si realmente solo le gustan hombres altos, prefiero que esté con uno de ellos. Pero ella dice que no se está adaptando. Dice que, si hubiese algo que de verdad no le gustara, no seguiría conmigo y se apartaría.

Yo tengo esa ansiedad, pero ella nunca más volvió a sacar el tema.

No sé qué creer.

¿Se está adaptando a mí, aunque realmente solo le gusten altos?
¿O es que, gracias a vivir una experiencia con alguien diferente a lo que estaba acostumbrada, ha ampliado sus gustos?

Añado que ella se obsesionó con hombres altos porque su primer ex la dejó cuando estaba muy enamorada, y me dijo que después siempre buscaba patrones similares con la idea de reemplazarlo. Pero que, yendo al psicólogo, entendió que tenía que mirar más allá.

NaRiK0

A veces nos pasamos el tiempo dando vueltas a la cabeza (me incluyo) y nos perdemos lo verdaderamente importante, que es vivir el momento.

Una cosa es lo que te pueda gustar y otra lo que te llegue al corazón.

Mi consejo es el mismo que le di a una amiga hace años. Vive lo que tienes ahora, y mañana Dios dirá. Lo que importa es como te sientes tú con ella, y como sientas, que está ella contigo. Igual es una historia de 2 días, o es la mujer de tu vida. Pero eso no lo sabrás, si simplemente no te relajas y eres tú mismo.

Si es sincera (vamos a darle el beneficio de la duda), quiero creer que de primeras ya te habría dicho que no le gustabas.

Ánimo y disfruta el inicio de lo que estás viviendo sin más miedos.

Sisu

Por lo que cuentas, ella no se está forzando. Simplemente, a través de su propio proceso personal y de conocerte, ha descubierto que la conexión real y la química física que siente contigo pesan mucho más que un estándar numérico de altura.

Si ella estuviera fingiendo, no te habría presentado a sus amigos ni habría comprado un billete a España que no es barato ni corto.

A veces nos aferramos a un tipo de persona por costumbre, por inercia o incluso por buscar seguridad en lo que conocemos. Pero cuando aparece alguien que nos hace sentir bien, que nos atrae de forma genuina y con quien conectamos de verdad, ese manual de requisitos se vuelve irrelevante.

A veces, buscamos inconscientemente una "segunda oportunidad" en caras nuevas. En mi caso, mi expareja priorizó el trabajo que le da seguridad y yo la conexión para el afecto. Ninguna de las dos posturas es "mala", pero mi expareja patologizó mi necesidad de cariño para no hacerse cargo de la parte emocional que le correspondía como pareja. La mente es persistente. Cuando una historia queda inconclusa o nos sentimos rechazados injustamente, el ego intenta reescribir el final. Empecé a salir con "clones", me quieran y me acepten, el cariño que ofrezco sin que me digan "que empalaga". Estaba buscando la validación en el lugar equivocado. Pedir tiempo y cariño en una relación es lo básico. Si para mi expareja el trabajo era lo único, simplemente éramos incompatibles en el lenguaje del amor.

Al conocer a mi pareja actual, que es completamente diferente de mi expareja, tuve dudas: ¿me gusta esta persona por quién es, o porque espero que me dé el cariño que mi expareja me negó? El sentir el silencio prologando mi cuerpo reacciona a una memoria traumática o un reflejo condicionado. Mi cuerpo aprendió que el silencio es peligroso porque mi expareja lo usaba como castigo o como señal de abandono.

Estoy sanando de una relación donde mis necesidades básicas fueron tratadas como una carga clínica. El hecho de que hoy tenga una pareja que sí me da los buenos días es la prueba de que el problema nunca fui yo, sino la falta de empatía de mi expareja. De hecho, me ha dicho que le encanta lo cariñosa que soy.


A veces nos ponemos etiquetas a nosotros mismos y creemos que eso nos define, igual que los personajes de Zootopia luchan contra lo que la sociedad espera de su especie. Nick y Judy no deberían ser amigos ni compañeros según las "reglas" de su mundo, pero su conexión rompe cualquier prejuicio biológico. Lo mismo pasa con tu pareja: ella tenía un estándar de hombres altos, pero tú rompiste ese molde. Al final, la aceptación real no es tolerar lo que nos diferencia, sino celebrar que esa diferencia es lo que nos hace únicos y especiales para el otro.

Para que alguien amplíe sus gustos, necesita encontrarse con una excepción que valga la pena. Tú has roto su esquema previo, y el hecho de que ella cruce el océano para verte es la prueba de que ya no busca un tipo de hombre, sino que te busca a ti. Disfruta de su visita y no dejes que unos centímetros de altura le ganen la batalla a la química que ya demostraron tener en Brasil.

¡A veces ser diferente al resto es precisamente lo que nos hace inolvidables!

Lo que experimentaste fue un golpe directo a tu seguridad masculina en un momento de máxima vulnerabilidad antes de conocerse. Pero, hay una desconexión entre lo que sientes y lo que está pasando en la realidad.

Todos tenemos un "prototipo" mental. A ella le gustan los hombres altos, igual que a ti te pueden gustar las mujeres con cierto color de pelo o complexión. Pensar que, como no encajas en el ideal previo de ella, ella se está "conformando". Pero la realidad es que la atracción humana es química y presencial. Ella fue honesta sobre su patrón pasado, pero al verte, la química superó al prejuicio. Ella no se está "adaptando" a ti; simplemente descubrió que le gustas más que su prototipo.

Si sigues con esta ansiedad las 24 horas, acabarás arruinando la relación, pero no por tu estatura, sino por su inseguridad. Si la ansiedad es insoportable, también a ti te puede ayudar ir con un psicólogo. Si ella fue al psicólogo y entendió que debía mirar más allá, y justo después te conoce y se enamora, significa que tú eres el resultado de su terapia. Tú puedes ser el resultado de la seguridad y no del conformismo.

Deberías sentirte orgulloso por que tu personalidad y tu atractivo físico fueron lo suficientemente fuertes como para derribar un muro psicológico de años en ella.

Joe Bulldozer

Yo siempre he tenido claro que a las mujeres les suelen gustar los hombres, no ya que sean más altos que ellas, sino que sean realmente altos, de más de 1,85 de estatura. Por dos motivos, porque ellas creen sentirse así más protegidas y porque a ellas les gusta ponerse tacones de varios centímetros, sin que sobrepasen a su hombre. Un pariente mío mide 1,95 y su mujer no llega a 1,60, para que te hagas una idea.

Pero precisamente mi amada es brasileña y ella no le da importancia alguna a la estatura; aparte que a ella no le gusta llevar tacones. Soy más alto que ella, pero muy poco; con tacones me igualaría e incluso se sobrepasaría. Menos mal que no le gustan los tacones

Si realmente le gustas a esta mujer, no te preocupes por ello; no todas las mujeres son tan superficiales en ese sentido.

Ginebra

En tu anterior tema ya hablabas de inseguridades y bloqueos porque a tu pareja por entonces, o era tu ex, le gustaban con tatuajes y ojos verdes.

Ahora muestras las mismas inseguridades pero por la altura. Para mi es evidente que el problema está en ti y no en las alturas o los ojos verdes.

Debes de trabajar esa autoestima y esas inseguridades. Si no lo haces y al final no resulta con esta chica, con la próxima te pasará lo mismo por la razón que sea.

Capi_Platónico

A ver, creo que ella metió la pata al hacerte ese tipo de pregunta; yo, al menos, habría cortado contacto justo ahí independientemente de que cumpliera con sus parámetros o no porque me habría parecido excesivamente preocupada por el aspecto físico, lo que sería indicativo de cierta superficialidad por su parte.

No obstante, después de la cita que habéis tenido y de todo lo que te dijo al respecto, yo no me preocuparía por eso. Así que mi consejo es que te relajes y que disfrutes de la relación porque de otro modo no te va a acabar dejando por bajito sino por inseguro.

Suerte y ánimo OP.

Diazepam

En el mundo hay gente que cruza fronteras en guerra por amor, que se enamora de personas de otra raza, o religión, que se enfrentan a sus familias, que permanecen al lado de parejas con enfermedades crónicas, etcétera...y hay quienes hacen un mundo de cinco centímetros de menos ..

Tus ansiedades vienen de que no estás buscando amor, sino validación y desde ese punto de vista, no vas a encontrar ninguna paz en cualquier relación con nadie.

Mi consejo es que hagas un buen trabajo (terapéutico quizás?) con tu autoestima para precisamente entender que el amor (y el amor propio) es algo que trasciende muchas cosas, incluido el físico del momento.

Sólo así encontrarás conexiones reales y profundas en las que no habrá esas ansiedades y donde podrás sentirte tú mismo sin tener que perseguir nosequé absurdos estándares.

Si no estás preparado para verte con tus virtudes y tus defectos y no soportas estar con personas para las cuales no te veas perfecto, te queda un laaaargo camino de desarrollo por delante para entender que el amor no va de buscar un fan que te adore, sino un compañero que te apuntale. Un camino donde te aceptes como eres, no vivas esperando el sello de aprobación ajeno y no caigas prisionero de la cárcel de tu propio narcisismo. Y aunque difícil, es el camino más libre y gratificante que existe.

dadodebaja44400

Pues yo creo que es tu intuición avisándote de que pares el carro. No te parece todo demasiado precipitado?

Jose K.

Demuestra poca madurez de una persona preguntar cosasa como la altura, el peso, o incluso la edad exacta.

Todos tenemos preferencias físicas... pero decir a una persona directamente lo que consideras poco atractivo de ella me suena, además de inmaduro y poco empático con los sentimientos y complejos de la otra persona, a herramienta de control... a minar su autoestima para encunbrarte tu misma.

Sin duda hará eso porque piensa que no va a tener consecuencias, y que los hombres intentarán impresionarla con su altura y ponerse en sus expectativas en vez de mandarla a la mierda... anda que no hay tíos que intentan hacerlo hasta que varias tías les mandan a la mierda y entonces se guardan sus tonterías.

Estaría bien que tuvieras orgullo y le dijeras "oye, igual que tú tienes unos estándares de altura yo los tengo de inteligencia, y con personas como tú no salgo" así aprendería la lección.

Joe Bulldozer

Hace unos años, leí esta frase: "No juzgues a una mujer por sus kilos y ella no te juzgará por tus centímetros". Con esto quería decir la importancia que la mujer le da a la estatura del hombre, considerando "bajo" incluso a un hombre que tenga su misma estatura o sea un poco más alto que ella; al igual que los hombres suelen ser reacios a dar oportunidad a una mujer con sobrepeso.

Pero, tristemente, hay una inconveniencia en ello que perjudica a los hombres. Mientras una mujer puede dejar de ser "gorda", con alimentación adecuada y un poco de ejercicio, sin embargo la estatura no se puede cambiar; la estatura o se tiene o no se tiene. Y, un hombre de 1,70,no puede pretender cambiar su estatura a 1,90 para que tenga más oportunidades con mujeres deseadas. Es como es y ya está.

Ginebra

Depende de donde.


Es broma.

dadodebaja44400

Sí, sí, entre broma y broma la verdad asoma, dicen

Aliada

Concordé con capi y odile, desde el primer "pero" en este caso con la estatura desde ahí se va detonar todo, también pensé que ahí la hubieras dejado, fue un comentario imprudente de ella pero muy claro, si ese pero más adelante va a persistir, mejor ahí la dejas porque afectaría tu inseguridad como venías de una relación mencionada por Ginebra.

Y otra que fue precipitado en meterte a su círculo porque ni sabes si se van a adaptar o funcionar y no se conocen bien. Y a mi opinión a ver cómo les va con la distancia. Un poquito más de seguridad y en tí mismo y valor propio te hace falta.

Elizabetta

Le gustas a esa chica, no le des más vueltas, tu estatura le importa muy poco.

Yo siempre digo que me gustan los hombres altos y solo mi marido actual cumple ese requisito, los demás tenían una estatura muy normal y mi segundo novio era más bajo que yo en cuanto me ponía un poco tacón.

Una cosa es lo que consideramos ideal y otra muy distinta es la realidad, las emociones que despiertan en nosotros las personas, independientemente de lo que midan o de lo que pesen.

Trabaja en ti y en tus inseguridades.
La distancia es el hándicap en esta relación.

RoadGirl

Hay cierta verdad en esta respuesta.

javiermb

Gracias a todos por vuestras opiniones. Realmente, debería ser más pasota o no darle importancia a comentarios así pero cuando vienen de la persona que quieres intentar crear algo duradero o serio pues me desestabiliza. por ejemplo a mi eso no me suele pasar porque cuando empiezo con alguien desde el primer momento la persona me gusta en cuanto a su apariencia y analizo también a corto plazo su forma de comportarse. Si cumple esos requisitos decido conocerla más allá. Por eso cuando me cuestiónan así me descoloca.

Gracias a todos.

Diazepam

Te puede ayudar no decidir a la buena de Dios que quieres algo duradero y serio con quien apenas conoces. Date tiempo para tratarla y ver si encaja en una posible relación seria, no porque os gustéis tenéis porqué encajar para algo más. Si aceleras mucho es porque idealizas mucho y si idealizas mucho, te decepcionaras mucho...

Joe Bulldozer

Bueno, Ginebra, ya sabemos por donde van los tiros de los "centímetros". Pero en este caso, hablamos de la estatura, que es lo que se ve; al igual que la gordura femenina se ve a simple vista.

También me gustan a mí las tetas grandes y los pechos de gran tamaño los suelen tener las mujeres con sobrepeso (como debe ser )

No Registrado

No entiendo que te genera ansiedad. Si te da la patada será por otra cosa no por tu físico.

ilcavalieri

Pues yo pensaba que Bull se refería a los de la po...