Bloqueada mentalmente

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Buenos días a todos y a todas, escribo aquí ya que me gustaría saber la opinión de gente desconocida a ver si me puedo encontrar un poco mejor. Resulta que llevo con mi pareja cerca de 7 años, siempre hemos tenido momentos buenos y malos pero se ha solucionado, la cosa es que hace dos meses mas o menos tuvimos una conversación un poco dura y a partir de ese momento todo ha ido a peor, discutimos bastante por cosas que me saben mal de él, o simplemente por tonterías que se hacen un mundo. Yo estoy pasando por un momento de estrés ya que estoy preparando oposiciones y no estoy como siempre, pero intento mantener el tipo aunque la procesión vaya por dentro, ayer le pregunte que cosas le sabían mal de mi últimamente ya que mi carácter ha podido cambiar y para intentar mejorar, ya que según el la que crea todas las discusiones últimamente soy yo. Me dijo que no hacia nada mal, que simplemente era lo de siempre que llevo 7 años amargada y preocupándome por todo demasiado, que tengo que ser mas egoísta pensar en mi mas y sentarme y relajarme como hace el con la relación. Dice que está conmigo porque pesan mas los momentos buenos que los malos, pero la verdad que no se que pensar ni como actuar ni nada...Necesito vuestros consejos o que pensáis al respecto. Gracias

Elocin

Su respuesta me parece bastante tranquilizadora, aunque está claro que tenéis una disparidad en cuanto al tiempo que llevan surgiendo problemas. Para ti es una temporada, y consideras que tienes problemas ajenos a la relación y momentos de estrés.. para él, lleváis de esta manera 7 años, así que las oposiciones y que andes estresada (a menos que lleves así desde que empezastéis), no tiene nada que ver.

Sería cuestión de preguntarle y ahondar en qué es "lo de siempre". Aunque interpreto que quizás te haces demasiadas preguntas, o mejor dicho, cuestionas demasiado lo que ocurre en la relación y eso es lo que él considera un problema porque cuando andamos todo el rato preguntando qué ocurre, el porqué de una cosa u otra que sucede, o repitiendo discusiones que no llevan a nada, damos a entender que estamos constantemente a disgusto y lo proyectamos en la pareja de la misma manera.

Para ti hay cosas que tu pareja debe cambiar, esas cosas que te saben mal. ¿Se las has dicho de manera tranquila?

A veces no nos damos cuenta, pero realmente no hablamos de lo que nos molesta si no que lo guardamos y lo acabamos soltando cuando estallamos: en medio de una discusión, en modo de reproche... Y así no vamos a lograr nada, porque se interpreta como un ataque y no como una necesidad.

Si son cosas que se dijeron en su día y te siguen atormentando aunque ya no ocurran o hayas perdonado... Pues no deberías sacarlas a relucir y usarlas como armas cuando estás a la defensiva. Es mejor pararse y respirar hondo, o dejar una discusión para más tarde si ves que se os va a escapar de las manos, a cualquiera de lo dos. Si con todo eso ves que hay actitudes o sucesos insalvables, que ni puedes perdonar ni olvidar, o que directamente por mucho que implores no cambian.. Quizás tendríais que replantearos la relación, porque discutir es normal (no con mucha frecuencia, ni siempre por lo mismo), si se saca algo en claro después.

En cuanto a su consejo de tomarte las cosas con calma.. no se si refería particularmente a la relación o a todo en general.. Pero quizás sea un buen consejo a seguir. Te verá estresada, y no merece la pena estar todo el día con los sentimientos a flor de piel por cosas que no puedes controlar. Mucho menos eso repercute en la pareja.

Odile

Y qué hay de cierto (y de malo) en ésto? Qué es lo que él hace tan mal y se hace un mundo? Cómo son tus reacciones?

No Registrado

Pues por lo general tiene detalles bastante feos que le sabria mal a cualquier persona y se lo dices se pone a la defensiva y dice que no se da cuenta. Cuando yo le quiero dar mi opinion sobre algo que ha pasado porque hemos discutido e intentar arreglarlo y de buenas maneras, siempre grita, chilla, dice cosas bastante feas sin pensar me imagino... Tiene a hurgar en heridas mias prsonales en esos casos por hacer daño supongo y es bastante pasota va mucho a su bola es muy libre y a veces siento que no me presta la atencion que necesito, siento que yo le doy mucho y me preocupo por esta relacion y que el ni la mitad y encima al final acabo yo hecha super fastidiada y como la mala y amargada

Diazepam

Pues según lo que cuentas, la relación nunca ha funcionado demasiado bien.

Parece ser una de estas parejas que empiezan muy jóvenes, se les acaba el enamoramiento y se quedan agarrados el uno al otro ya por pura dependencia, lo que hace que uno se vuelva pasota y la otra se deprima.

En casos como el vuestro lo que suele pasar es que acaba apareciendo una tercera persona, porque el miedo a la soledad/soltería hace que no se atrevan a dejar una relación mediocre y disfuncional si no tienen reemplazo.

Siempre que escucho a alguien hablar de su relación en términos de "siempre hemos tenido momentos buenos y malos", me suena bastante chocante. En mis relaciones (las buenas, que no las malas), los momentos buenos son la regla y los momentos malos, son totalmente puntuales y excepcionales. Vamos, como lo son en la vida. La mayor parte del tiempo son momentos normales, tranquilos, rutinarios y más o menos agradables: no te pasan desgracias cada trimestre. Y si es asi, entonces no es la vida quien te envía malos momentos, sino tu relación.

Revisa si tu "amargura" y su frustración, descontento y pasotismo, no tendrán que ver con el hecho de sentiros atrapados en una relación que hace mucho tiempo que no os satisface a ninguno de los dos, por ejemplo.

Odile

Bueno, bueno... ya parece que llegamos a la raíz del asunto Si te diriges a él de buenas maneras y aún así te grita y te dice 'cosas feas', y además no te presta atención porque 'él es muy libre', para mí está claro que de amor y respeto te tiene bien poco, y encima si que quejas le da la vuelta a la tortilla para que la culpable seas tú. Y estoy totalmente de acuerdo con Diazepam, me choca mucho cuando alguien habla de su relación diciendo cosas como que 'han tenido momentos buenos y malos', 'discuten lo normal'... porque para mí en una relación lo normal es no discutir y que las cosas no lleguen a gritos, insultos ni cosas similares, si no, no es una 'relación', sino un despropósito

No Registrado

La relacion no ha sido facil pero la verdad es que es la unica persona de la que me he enamorado y se que lo sigo estando, yo creo que el al principio tenia sus dudas por daños sufridos en una relacion anterior pero se que cambio, poco a poco se fue abriendo y se que me quiere, eso una lo nota. Pero hay momentos que son los que os cuento que no me gusta nada, y no se que hacer con la situacion que os he expuesto al principio, yo se que me obsesiono demasiado, que no vivo ni disfruto el presente y parece que eso esta desgastando la relacion... Quiero volver a ser feliz y hacerle a el feliz y nkse como actuar

No Registrado

Nena por favor deja de malgastar tu tiempo pensando en ese tipo que no te hace feliz.
Céntrate en tus oposiciones, a ver si las apruebas, y deja la relación en un punto muerto.
Mira, las cosas son así, ese chico no te conviene, estás pasando un momento duro y él no te ayuda para nada. Con este panorama como no te vas a agobiar?
Daros un tiempo si es que no te atreves a cortar con él, aparca vuestros problemas, que son serios porque un hombre que te habla mal y gritando...
Céntrate en sacar las oposiciones.
Suerte.

Diazepam

Pues te querrá y tú le querrás, pero por lo que cuentas, no os queréis bien, que es lo unico que importa. Él no te respeta, y tú le endiosas, ergo, ni siquiera es una relación entre iguales, más bien entre amo y esclava. Te limitas a protestar, a amargarte y a deprimirte, en lugar de coger al toro por los cuernos y tomar decisiones reales, porque vives reclamando y reprochando en espera de que un día ocurra un milagro y él se convierta en la persona que tú querrías que fuese, algo que no va a ocurrir.

En estos casos como comprendo que no es tan sencillo como dejarlo y ya está, y menos después de tanto tiempo, yo sugeriría intentar una terapia de pareja, puede haceros mucho bien porque gran parte de los problemas son de comunicación, expectativas irreales con respecto a la relación y no saber plantear los problemas sin ofender o sin huir.

Odile

Y éso le da derecho a tratarte así? Sí, ya se nota que lo tienes idolatrizado, ya... no sé qué le verás, la verdad, porque es para cogerle tirria

O sea... que empezó contigo sin haber superado su relación anterior, y te has tenido que comer todos los malos rollos que le dejó la otra

Pues ya nos explicarás, cómo se nota... a mí si me gritan y me insultan se me cae del pedestal. Yo más bien lo que creo es que te dará una de cal y otra de arena para desconcertarte y que no lo dejes. Es lo que hacen todos los que actúan igual que él, lo digo por experiencia.

No Registrado

Yo creo que estoy un poco obsesionada con esta relacion, quisiera saber como puedo centrarme en mi misma, que pensamientos debo evitar, como actuar si no lo puedo ver en dias, como ser feliz conmigo misma... Sentirme independiente

No Registrado

No quiero alarmarte, pero esos cambios de actitud tan extremos y desde hace 2 meses...

Pon atención en lo que hace, dónde va o con quien... los cambios de humor y los reproches continuos solo es una forma de sacar al exterior una incomodidad interior...

Sólo es una idea, no tiene porqué ser así, pero igual hay otra...

Vant

Parece que como otras tantas parejas, en nombre del amor estás (o estáis) aguantando una relación que tiene muchas fisuras.

Déjame decirte que puedes volver a enamorarte, puedes encontrar a un hombre que sea más como a ti te gustaría y con el cual sientas que os complementáis y no te hace sentir insegura.

Aún así, sé que es complicado dejar una relación de tantos años y por consejos de otras personas seguramente no vas a dar el paso, la realidad tiene que ser lo suficientemente aplastante y asfixiante como para que así sea.

No sé hasta que punto vuestra relación estará ya muy dañada, pero me temo que vosotros solos no podéis arreglarlo, pues seguramente no sois deltodo conscientes de vuestra parte de responsabilidad y lo que estáis haciendo mal; porque creeme, no todo es culpa tuya, ni suya. Cada uno pone su granito de arena para que la relación sea disfuncional.

Concuerdo con Diazepam, yo también te recomendaría asistir a terapia de pareja para que os den las claves a utilizar en el día a día, en la convivencia, y hacer de vuestra relación algo mejor o bien abriros los ojos si fuera el caso, y ayudaros a que cada uno tome su camino.

Si quieres ser libre, tienes que empezar a responsabilizarte de tu parte de culpa. Tienes que revisar las cosas estás haciendo que perjudican la relación y te perjudican a ti misma.

Piénsalo!