Ayudenme con una dificil decision

ANJOR

Bueno!! No es facil decir lo que voy a decir acerca de mi pero lo voy a hacer, soy una persona casada hace 8 meses y de convivencia 10 años, mi esposo es una persona muy noble pero algo inseguro, desordenado y tiene una autoestima muy baja y eso no me gusta mucho realmente, cuando lo conoci no pense que fuera asi, yo venia de una relacion en la que me hicieron mucho daño y pense bueno pues el me ama.

Luego de muchos años me di cuenta de que el estaba teniendo unas charlas subidas de tono con una ex y se prometian tener hijos y no se que, a lo que yo me desilusione por completo, por venganza le fui infiel y dure muchos años pero finalmente corte esa relacion que solo era sexo nada mas, segui con miu relacion como si nada pues nunca le conte a el, pero hasta hace unos meses en una fiesta de familia me enamore de un primo suyo la atraccion fue instantanea.
La verdad mi relacion con mi esposo la he tratado de dejar en muchas ocasiones pero el esta aferrado a mi me llora me busca no me deja respirar hasta que me convence y vuelvo, lo cierto es que hace 5 meses le pedi el divorcio y todo iba bien ya nos ibamos a divorciar y su primo que es de otro pais USA aparecio y empezamos a hablar a lo cual nacio algo lindo, empezamos a hablar constantemente a sabiendas de lo prohibido de la situacion, un dia decidimos irnos a pasear ya que estaba en proceso de divorcio no lo vi mal y me fui a SANTAMARTA 5 dias con el, la pasamos maravillosamente fue la mejor semana de toda mi vida y el sexi waoooo GENIAL, y el amor iba viento en popa, claro a escondidas, hasta que un dia ya teniamos que regresar, fueron dias maravillosos no entendimos en todo, sexo, charlas, playa, paseos, fiesta, conversaciones, cine, bolos no todo genial pero ya el dia de regresar entendimos lo dificil de la distancia y el ya habia intentado una relacion asi y estaba muy indeciso y yo tambien por las implicaciones sociales, bueno de eso ya hace unos 4 meses.

aunque decidimos alejarnos mutuamente y yo decisti del divorcio por la niña, me siento mal, siento que el me da muchas vueltas en la cabezay hace unos dias el me propuso irme del pais a su pais y casarnos luego de separarme, pero mejor me aleje el pidio espacio y yo coincidi con el, no se ahora siento que mi pareja me aburre, no lo quiero pero al tocarle el tema siempre me evade, ya me siento miserable y no se que hacer, si dejarlo y quedarme sola, si aceptar la ida a USA con el primo y rehacer mi vida, hay no seeeee, soy exitosa en mi pais, tengo una empresa y me va bien, mi esposo endeudado como siempre y yo atudandole, esta estudiando y yo con ganas de comprarme una apto nuevo y el con ganas de salir de deudas, noo se que hacer porfavor ayudenme a tomar una decision se que soy una buena mujer pero no estoy siendo coherente y eso me tiene mortificada. que hago??

Ginebra

Hay algunas partes confusas en tu tema.

Dices que llevas casada 5 meses y después también dices que le pediste el divorcio hace 5 meses. Aclara ese punto porque no coinciden las fechas.

ANJOR

8 meses de casada, 10 de convivencia y 5 de intentar separarme pero con otras tantas fallidas.

Elocin

Perdona que discrepe con lo de buena mujer.. pero mi concepto de "buena mujer" no incluye cuernos en reiteradas ocasiones, y tonterías las justas. ¿Que te pueden atraer otras personas? Por supuesto, somos humanos.. Pero hay una gran paso de sentir una mera atracción, y controlarnos para no herir a los demás ni volvernos seres confusos y mortificados.

Yo no entendí bien.. ¿dices que te casaste hace cinco meses, y hace cinco meses que pediste el divorcio? ¿Y que hace cuatro meses (es decir después de un mes de tu boda) te liaste con su primo?

Eres una persona demasiado visceral.. te dejas llevar por la emoción del momento. Y no dudo que tu pareja no te llene, y sea todo eso lo que te lleva a actuar en base a tus emociones.. pero entonces sé coherente, pide el divorcio de una vez, y sé libre para hacer lo que te venga en gana.. ya sea irte del país, quedarte, ... paso a paso, y lo primero es salir de una relación que no te convence, para que seas libre tú, y tu actual marido.

Si realmente quieres divorciarte, da igual cómo se ponga tu marido que debes seguir adelante. Cuéntale lo de tu doble vida, que seguro que con esas no se niega a firmar papeles.

Y para la siguiente, piensa bien antes de tomar decisiones que afectan tanto a tu vida y a la de otros. Casarse es una de esas cosas que hay que tener claras.. Conocías a tu marido desde hacía 10 años, sobreentiendo, así que es tiempo suficiente para saber que era el tipo de hombre que no se ajusta a tus necesidades. Es algo que debiste tratar de solucionar hacía años, si es que realmente le querías (terapia, etc). Una persona insegura, dependiente, incapaz de hacerse cargo de sus deudas y demás, no cambia de la noche a la mañana, y mucho menos si no le informas de que la situación te desgasta a ti también. Es más fácil irse con otros, por lo visto, y quejarse después y excusarse en que tu marido no te compensa..

Y lo siento, ya puede ser la peor persona del mundo, tratarte mal, gastarse tu dinero ... Eres tú la que decide estar en esa situación también. No puedes querer saltar del barco ahora porque te ha salido otra cosa, no me parece justo. Es algo que debiste hacer antes... Pero ya que las cosas han salido así, hazlo ahora, mantente firme en la decisión, y deja de hacer daño.

P.D: el cambio de los meses no afecta a mi opinión general.

Ginebra

Ahora si, y con lo meses de casada editados en el mensaje inicial ya coincide.

patatinpatatan

Con el primo estas emocionada por la novedad y por lo prohibido de a relacion, pero en cuanto la relacion sea formal ten por seguro que las cosas no van a ser del color de rosa que las ves ahora. La convivencia no es facil.

Candidasoy

Lo del primo no lo veo claro para nada, es algo que te ilusiona, pero son castillos en el aire, todo a punto de hacerse pedazos.
Sobre tu matrimonio tienes que reflexionar seriamente, ocho meses casada y ya estás queriendo divorciarte, aparte de que ya planeas otro matrimonio con alguien a quien no conoces.
¡Por favor! También dices que has vuelto con tu marido por la niña, pues haz lo posible porque la relación funcione y si ves que no hay manera de que sea así, te tendrás que divorciar, pero deshecha la idea de meterte de cabeza en otra relación.

Yomismadel79

Y pregunto yo... porque te casaste con él? o me vas a decir que en todos los años casada no habías descubierto que no era el hombre de tu vida porque fue casarte y a los tres meses ya tenías a otro en mente....

Creo que lo más sensato es que dejes de poner la niña por excusa y te divorcies de él porque nadie merece ni que le engañen ni que jueguen con él. Sabías perfectamente cómo era porque ya te llevabas años con él y aún así te casaste con el resultado final de ponerle los cuernos a los tres meses de casado. Pues sinceramente no me parece ese comportamiento de ser la mejor mujer del mundo.

Dices que no estás siendo coherente.. no desde luego ni mucho menos. No es para nada coherente casarte con una persona a la que ya le sacas mil pegas y con la que has intentado por lo visto separarte ya muchas veces es bastante egoísta.

Ten un poco de dignidad ya y dile la verdad. Dile que le estás engañando que te has liado con otro hombre a los 3 meses de casarte y veremos si él quiere o no divorciarse de ti pero dale la opción de que lo decida. No le sigas teniendo engañado.

dadodebaja56458

El comportamiento humano es terriblemente complejo, y la gente no tiene muy claro las cosas buenas o malas, éticas de las que llevan poca carga de moralidad, o ni siquiera la dignidad. En ese sentido poca claridad de miras se va a exigir a alguien que por sí sola no ha descubierto todas estas cosas.

Este tipo de perfiles se nutren básicamente de aquellos que les dejan hacer a sus anchas, como por ejemplo yo, o muchos de nosotros que hemos tenido malas experiencias dadas por nuestra sumisión y poca autoestima.

fj bulldozer

Tu marido nunca te atrajo lo suficiente. No entiendo por qué le diste oportunidad solo porque él te amaba. El amor y la atracción son cosa de dos. De lo contrario una pareja va destinada al fracaso, como te ha ocurrido

Dspectabilis

El mejor consejo es que te separes y lo antes posible, estuviste con 2 hombres en la relación, siendo duros es casi seguro que lo harás de nuevo, y un día cometerás un error y se creara un problema del que no podrás salir tan fácilmente.

Lo del primo, disculpa pero te están usando, ha evitado la relación, pero eso si la a gozado. No hay posibilidades ahí, si se entera la familia vas a tener un problema muy serio, el no por que esta en otro país, tu si, no hay que echar mucha imaginación de lo serio de tu desventaja.

Con 8 meses de casada y tanto de conocerse, ¿para qué te metes en un problema así y en un matrimonio que no iba a funcionar?. Si eres una mujer exitosa, no necesitas a un hombre y puedes asumir la responsabilidad de tu hija, además tu forma de expresarte de el es muy clara no lo aprecias ni un poco, y tu comportamiento lo reafirma.

Eso si autoevaluate seriamente, por que tu forma de ver y llevar relaciones es muy peligrosa, lo has contado con un laxitud que da miedo y terror. No se que edad tienes, pero hasta para una jovencita todos esos comportamientos son muy peligrosos, para tu persona, su pareja y sobre todo para tu hija.

Ahh olvídate del primo y de la familia de tu marido, estas en el filo de la línae para de entrar en una zona de peligro del que no tienes ni idea de la gravedad y lo traumatizante que va ser para ti y para los que te rodean. El amor real no surge por ver a tu tipo guapo y pasar una vacaciones de ensueño con el, es algo más profundo y lleva su tiempo y una actitud madura y estable, lo tuyo es aburrimiento, falta de sensibilidad, infidelidad, falta de autoestima, o cualquier otro calificativo, pero no es amor.

Si amas a tu hija para quedarte en un matrimonio que no te satisface, ahora demuéstralo teniendo actitudes y comportamiento maduros: la infidelidad reiterada, las malas elecciones, la continuidad de una relación basura, el seguir ilusiones peligrosas e improbables hablan de una situación emocional interna muy inestable que va a lastimar a tu hija en el momento que menos te lo esperes. Divorciate y re arregla tu vida, por tu bien y el de tu hija.

Ahhh y al contrario de los demás es mejor guarda esas infidelidades en tu recuerdo, no vale la pena herir a otras personas, se lo merezcan o no. La verdad no tiene que ser tan hiriente, con que digas que no hay amor y que lo mejor es la separación, con eso ya es suficiente. Por su puesto si dices eso y te vas con el primo en cualquier momento, claramente se dará por entendido que no era solo falta de amor y una separación madura, si no una infidelidad y cualquier puede imaginar lo que va ocasionar eso, y sinceramente por como se ha comportado el primo dudo que sea capaz de enfrentar algo así, una cosa es ser un galán de novela, tipo de ensueño y otra cosas es asumir como hombre una responsabilidad de este nivel.

No Registrado

La respuesta es clara: divorciate o separate según el caso. No dejes que el famoso primo te maree o te enloquesca, pués él sólo quiere tu dinero porque sabe que eres exitosa.
Cambia de vida y comienza sentimentalmente desde cero, no vivas lo que no quieras vivir sólo por lástima, remordimiento o por sentimiento de culpa. Vive sólo, has crecer tu negocio y mandalos a volar antes de que tu vida se torne gris o tormentosa, tienes todo para ser feliz. No des marcha atras porque sólo se vive una vez. No te vayas tampoco con el primo porque te arrepentirás por mucho tiempo o hasta por el resto de tu vida.

No Registrado

Pues si es verdad no me siento para nada orgullosa de todo este rollo, la verdad deje que pasaran demasiadas cosas y bueno pienso que aun estoy a tiempo para darle la dignidad y el respeto que merece mi expareja, lo digo porque hoy mismo le dije que quería el divorcio, ya no puedo mas con esta farsa, del primo la verdad no se nada y no quiero saber mucho, ya que tampoco soy tan necia y se de que tamaño es la situación.

claramente soy una inmadura en cuestión de relaciones, entiendo que debo sanarme y seguir adelante luchando por mi hija y yo, conocerme y definitivamente crecer.

Seguiré adelante y reorganizare mi vida, por ahora no con nadie solo quiero conocerme realmente y poder estar sana, de alguna manera mis padres no fueron el mejor ejemplo y ya podre seguir adelante, ahora ya soy adulta y se que es bueno y que es malo y soy la directa responsable de todo lo que ha pasado.

gracias por sus mensajes.

Yomismadel79

Pues entonces.... debería ser más dura aun en mis percepciones. Se lo que es una relación así... se lo que es mermar la autoestima hasta que esa persona se encierra y no es capaz de salir de ahí. ... y es un comportamiento deplorable aprovecharse de eso.

Me reitero... debería dejar a ese hombre... al que está menospreciando y que está siendo objeto de su comportamiento poco no sino nada ético.

Lo.que de verdad alucino más es el encima juzgarse cómo buena mujer.... entonces las personas fieles que respetan sus matrimonios aman y luchan que son....?

Yomismadel79

Sabia reflexion. ... ahora a llevarlo a la práctica. ...

Danteojos

Si, como dices, en tu país te va bien la vida, siendo como eres una empresaria de éxito, no deberías irte de allí ni loca, y menos a un país como EEUU donde los emigrantes no están demasiado bien vistos que se diga.

En cuanto a lo de divorciarte, pues qué quieres que te diga, si tu marido te aburre y no dependes de él, pues hazlo, no tienes nada que perder... Eso sí, búscate a otro en tu país, donde tengas tú las riendas, no te vayas a un país donde estarás a merced de los vientos que soplen.