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Usuario Novato
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Creo que he tenido una relación que ha pesar de lo bien que me sentí con ella me ha agotado bastante, lo malo es que no pienso de manera lógica, todo es extremo y creo que se convirtió en una obsesión, hemos terminado en 4 ocasiones y ella ha tratado de salir con otras personas, incluso una de esas fue su novio, pero a pesar del tiempo, solo era que me viera en la calle para volverme a hablar y volver a intentar, la última vez me pareció extraña por que volvió a mi diciendome que no se sentía con nadie como yo la hacía sentir y que quería tratar nuevamente, lo malo es que antes habia decidido irme del país por unos meses y tratamos de continuar la relación a distancia, lo cual no funcionó muy bien y terminó alejandose, aunque dio señales de que si quería estar conmigo e incluso me escribió esto.
"sabes más que nadie que antes que mi novio, siempre te consideré cómo mi mejor amigo y extraño muchísimo tener con quién compartir mis cosas, incluso cuando éstas fueran bobadas. A pesar de todas las cosas incómodas y los momentos difíciles por los que pasamos, siempre recuerdo con mucho cariño todas les experiencias que vivimos juntos.
No sé si haya tomado la decisión correcta al dejarte, al alejarme de ti y dejar que cada uno continúe con su vida. Sólo el tiempo podrá darmela razón o torturarme por haberte perdido. Pero supongo que cada uno tomó su propia elección. Sé que te esperan mil cosas buenas, porque a pesar de que en ciertas ocasiones te has sentido frustrado o lleno de defectos, eres una persona brillante y muy diferente a los demás. Sobresales de la población general y creo que a veces ignoras todo esto. Te mereces una persona que te haga sentir bien la mayor parte del tiempo y creo que no soy la que más estabilidad te puede dar.
En la carta que me escribiste, decías algo cómo que ibas a ser con el tiempo un exnovio más. Si tan sólo supieras que tu jamás serás uno más. A pesar de todo el tiempo que ha pasado, el sentimiento por ti ha permanecido intacto, eres una de las personas que más me importa en la vida. No sé que haría si te llegara a pasar algo. Hablando de nuestra relación por otra parte, cómo en algún momento lo dijimos, nos llenamos de recuerdos y experiencias increíbles, las cuales estuvieron mezcladas con discusiones fuertes y demasiado pasionales, incluso aveces impulsivos llegando a herirnos. Fuimos una montaña rusa todo el tiempo. Nunca sentí que hubiera monotonía, cada día tenía detalles distintos que lo hacían diferente a los otros, así fueran peleas o lo que fuera... todo el tiempo fue una relación muy intensa, no se si lo anterior fue para bien o no. Sé que aprendí muchísimo de todo este tiempo contigo, me convertiste en una mujer más madura si se puede decir así, dejé en gran parte el orgullo que me caracterizaba y aprendí a reconocer que no tengo la razón. Contigo aprendí a definir qué es lo que quiero, aprendí a valorar más las cosas que tengo y que así no sea la mujer más alegre del mundo, debo saber aprovechar esos pequeños instantes que me hacen feliz. Sólo puedo agradecerte, por darme tanta alegría en aquellos instantes en los que nos olvidamos que el resto del mundo existía y que parecían sacados de película. Yo hacía un tiempo había perdido la esperanza en las relaciones, pero tu me demostraste fidelidad incondicional, me demostraste que por mí estabas dejando atrás las cosas malas que habíamos vivido así te hubieran hecho mucho daño, me demostraste que por mi luchabas incesantemente. No podemos decir que no lo intentamos, intentamos estar juntos y pelear por rescatar los momentos increíbles que pasamos, luchamos por más tiempo y más instantes valiosos, luchamos por un futuro juntos... pero no se si nos quedó grande la tarea. No sé si fue la distancia, no se si fueron los recuerdos que te atormentaron y se encargaron de llenarte de inseguridades, tal vez fue en gran parte mi culpa, discúlpame por todo esto. La idea no es buscar un culpable para que las cosas hayan acabado, pero creo que en gran parte fue mi culpa. Estuve predispuesta a las mismas cosas, no quería arriesgarme a volver a vivir momentos difíciles cómo los que tuvimos. Sinceramente tuve miedo, fui demasiado cobarde. Porque sé que lo que tuvimos valía la pena arriesgarse una vez más, es sólo que en este momento de mi vida no estoy para un desequilibrio emocional, el cual corro el riesgo de pasar si intentamos una vez más.
No sé si esto sea una despedida, en mi cabeza quisiera pensar que no es así. Pero no voy a atarte a mi, de la misma forma en que seguiré con mi vida, sé que tú seguirás con la tuya. Espero que hayas aprendido mucho de mi y que todo esto te sirva en un futuro para ser una mejor pareja para alguien. Mereces una persona que te ame muchísimo y aunque me duele pensar que esa mujer está por ahí, se que lo más justo es que ya no estés más conmigo y que la busques.
Espero que en unos años pueda verte cómo el más teso de todos, así sea para saludarte desde lejos, así sea para decir con orgullo “xxx”fue novio mío... Sé que te esperan cosas muy grandes y con el dolor más grande, no sé si yo sea la mujer que esté a tu lado para compartir tus logros. No se si la vida nos esté separando para juntarnos nuevamente, no sé si exista un plan para nosotros... Se que te amé cómo nunca había amado a nadie, se que por siempre seguiré admirándote y sintiéndome orgullosa de ti y de todo lo que vas a lograr. No me olvides nunca... porque yo jamás lo haré.
Te adoro xxx."
pero 6 días después ya tenia una foto de perfil con otra persona, como es posible que alguien que me "adore" encuentre un reemplazo tan fácilmente, y sé que no debemos volver pero esa sensación me tortura, sentirme reemplazado tan fácil, obsesionarme buscar información de que hace o no ( a pesar que la eliminé de todos lados) y algo a lo que le tengo miedo pero también una esperanza ilogica es a que me vuelva a buscar y así sería el quinto intento... pero se me es tan difícil encontrar a alguien que me atraiga y al final comparo a todas las mujeres con ella físicamente, personalmente, profesionalmente y es una sensación de que no me llenan como ella lo hizo.
gracias
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