ayuda!! mi novio tiene dependencia emocional y es posesivo

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Holaaa!

Vereis, creo que tengo motivos para pensar que mi novio es demasiado posesivo. Me gustaria a ver si me podéis dar vuestra opinión, punto de vista, consejo, o cualquier cosa que pueda ayudarme.
LLevamos 11 años juntos, unos 4 viviendo en pareja ya. Nunca le he dado motivos para que desconfiara de mi, ni le he sido infiel, ni apenas he tenido amistades que puedieran hacerle desconfiar, nada de nada.
Siempre lo hacemos todo juntos, vamos a todos los sitios como en "pack", los amigos son comunes,y a lo mejor al principio todo eso me parecía normal, y tampoco tuve la necesidad de hacer cosas sin él.
Ultimamente, por eso, me he sentido un poco agobiada, y a lo mejor he sentido mi individualidad "anulada". De pronto me he dado cuenta de que necesito un poco de libertad, espacio, de tener mis propias amistades, mis cosas, de no estar siempre pendiente de la pareja, y de salir de la rutina.

Si algun dia le he propuesto de ir sola en algun sitio, no se lo ha tomado muy bien, y no entiende que no quiera que él esté conmigo y entonces me hace chantaje emocional en plan "es que yo si no es contigo , no quiero hacer nada" o bien, si le propongo alguna actividad que a mi me guste y a el no tanto me dice que quiere venir conmigo igualmente porque para estar conmigo "lo que sea". Si algun dia quedamos con los amigos a cenar y no me apetece, le digo que vaya el, que yo me quedo en casa, pero entonces él tampoco quiere ir. Prefiere estar conmigo. Todo eso puede parecer muy bonito y muy romántico, pero a la larga acaba por asfixiar. A veces me siento mal de pensar que yo debería sentir lo mismo, pero yo en cambio necessito a veces un poco de libertad. Creo que tiene demasiada dependencia emocional conmigo, quiza por su falta autoestima, o inseguridad.

Ademas yo siempre estoy en casa, no salgo apenas, no tengo amigos, pero hace poco conoci a gente interesante con quien comparto aficiones, especialmente con un chico. Entonces a veces hablo con el por chat, y no le gusta mucho que lo haga. se enoja. Si he quedado un dia con este chico (iendo ademas con mi novio) tampoco le ha hecho mucha gracia, y además esta del mal humor y si temo llegar tarde porque he quedado a una hora me dice..." de que tienes tanta prisa!" , o bien se preocupa por saber si ese chico sabe que él es mi pareja, para marcar territorio, y bueno cosas asi que me hacen sentir que estoy haciendo algo malo, y eso que voy con el, o sea que si intento quedar con él a solas, seguro que se lo tomaría aún peor.

Asi que me siento limitada, no hago lo que me apetece por miedo que se enoje, y parece que si yo no soy como el de que me guste estar todo el tiempo juntos, es que no lo quiero tanto.

Creo que todo eso ha hecho que ademas ya no sienta lo mismo por el. No se si sera este el motivo, pero a veces no siento que sea amor, aunque me quiera mucho, creo que eso es otra cosa. Si me quiere de verdad creo que debería confiar más, y estar contento de que por fin conozca gente y haga amigos no? Pero el lo ve como una amenaza, y piensa siempre que le voy a dejar por otro, y si un chico es amable conmigo, ya es que me gusta o que quiere algo....y asi

que hago? creeis que eso es normal? es amor, o es otra cosa? No dudo que me quiera mucho, pero me ve como una posesión, y siempre esta diciendo que soy "su mujer" cuando no estamos casados ni nada, y ademas no me gusta que lo haga..

si intento hablar con el no reconoce que sea posesivo. Me dice que no me prohibe nada, y es verdad, pero tiene demasiada dependencia de mi, y eso agobia. Entonces yo estoy rara con el, porque estoy agobiada, y el ve que me pasa algo y aun tiene mas miedo de que le deje, o que haya dejado de quererle....con lo que aún intenta retenerme más, y cada vez es peor...

que creen que deberia hacer? Siento tanto texto, pero es para poneros en situacion y que podais comprender bien el caso, para darme consejos. A veces me siento mal por pensar que queiro ser mas independiente, y que si le quisiera tambien tendria ganas de estar siempre con el. Es normal? Ya no se si esta bien o me come la cabeza haciendome pensar que esta mal . Muchas gracias!!!

chicatruenos

Hola el problema es que ustedes llevan años juntos y tu lo aceptaste así , yo creo que ambos eran dependientes pero tu estas cambiando es porque ahora tienes nuevos amigos,,pero despues de tantos años no es facil que el haga ese cambio,eso era mejor hablarlo con el al principio,de todos modos, Habla con él ,dile que necesitas espacio

y cada vez que salgas comunicale, voy a salir a....... pero no pidas permiso, quizas el problema es que tu tambien eres muy obediente con el,tienes que aprender a ser tu misma sin importar si tu pareja se enoja

ahora lo del chico del chat, que va,si ya estas en pareja ,salir con chicos de internet a solas eso no lo acepta a nadie ,esta bien que hagas amigos,pero cuando son de chat y a solas ???? no te pases!

saludos

Jinete

Ohhhhhhhhhh

demasiado texto tendre k leerlo

osmar

A mi parecer cometerias un error al darte ese espacio que quieres, ¡ten cuidado y no termines perdiendo lo que realmente amas!

Jalex

Es inseguridad... tú lo acostumbraste a estar siempre con él y de repente cambias y deseas que te comprenda así como si nada???

Tienes que ser más sutil y además de defender tu individualidad, debes de comprender que él está acostumbrado a que seas de una forma.

Ojalá eso funcione (que no creo) pero al momento estás siendo injusta con él al exigir que cambie su manera de actuar de la noche a la mañana... eso lleva tiempo...

aranda

El problema viene desde el principio, lo que ocurre es que ahora eres consciente de él. Estar en pareja no quiere decir no tener vida propia de manera individual, un espacio tuyo y de el, donde cada uno disfruta de sus aficiones, amigos, trabajo ec. Eso a la larga produce lo que te ha ocurrido a tí, es decir axfisia. Qué hace una chica joven sin amigos?, eso no es normal, la pareja es un equilibrio, no un taburete donde siempre te tengas que apoyar, hay espacios comunes y otros individuales, eso fomenta una relación saludable, sana y deja crecer a las personas de forma individual y en pareja.No me gustaría que para ir una tarde de tiendas con una amiga, viniera mi pareja, ni para una cena con compañeros de trabajo de esas que se celebran en navidad, viniera mi pareja, o estuviera sentado a mi lado en la universidad o esperándome fuera para que no me pierda.En fin, son ejemplos, os habeis hecho tan dependientes con los años que careceis de vida propia y el espacio individual es necesario.El problema es cambiar el ritmo ahora y pegar un giro, eso se consigue a fuerza de hacérselo entender, pero no va a ser fácil.Claro que es dependencia, total y absoluta, pero en eso sois culpables los dos.No le permitas que te controle la hora ni con quien estas, porque eso solo lleva a la exclavitud y tú aunque vivas en pareja y la quieras, eres libre.

Rebeca

El error que cometen muchas parejas, es esa dependencia absoluta.
No por estar siempre juntos hay mas amor.
Si algùn dia alguno de los dos falta el otro no sabria tener vida propia...

Ahora has sentido la necesidad de ser individual y tu novio no parece
que comprenda o, quiera comprenderte.
Como bien ha dicho Electra, la comunicación es importante y sobre
todo en estos momentos que te sientes algo insegura.
Lo que nos has contado aquí diselo a él, con tranquilidad y cariño.

Mucha suerte!!!

No Registrado

Muchas gracias por vuestros comentarios.

Soy conciente que en parte tengo culpa, y a lo mejor tendría que haberme dado cuenta antes, pero pero problemas de timidez, ansiedad, y que yo misma siempre he dependido de la aprovacion de los demas para hacer las cosas, me convirtieron en una persona con poca autoestima, y falta de seguridad, y a lo mejor por eso antes ya estaba bien como estaba, porque no necesitaba más, pero imagino que ahora he madurado un poco, he superado algunos problemas, aunque no del todo, e intento ser más completa como persona, sin necesitar siempre de los demás. Seguramente teneis razón de que eso va a extrañarle a mi pareja, y va a desconfiar de que pasa algo con esos "cambios". Creo que como decís tambien es importante comunicarse, y creo que intentare explicarle que necesito todo eso para mi "recuperacion", pero que el debe poner de su parte y dejarme hacer cosas sin que le sienten mal, aunque eso va a costar, porque va a pensar que me voy alejar de él o dejarle si conozco a gente nueva, pero no por sus miedos tiene que tenerme "encerrada" o estar siempre conmigo. El esta basatante obsesionado en sentirse util, y quiere que le necesite para todo, y creo que le gusta que dependa de él. pero, yo no puedo siempre estar así.... No creo que sea tan malo querer disfrutar un poco de mi intimidad, porque el incluso me dice que las parejas lo tienen que compratir todo, pero creo que hay limites que no hay que pasar. Sera una tonteria pero incluso se enfada si no le dejo entrar en el baño cuando estoy en la duxa, o me estoy cambiando de ropa. A lo mejor soy yo la rara, o tengo demasiados complejos no se....el caso es que el se enfada, pero no quiero que lo haga solo porque cree que es lo normal... Cada uno es diferente, y tambien tendria que respetar que yo quiera este espacio personal.

En fin, gracias por las opiniones, intentaré encontrar un equilibrio para que nadie salga perjudicado...

No Registrado

Me encuentro casi en tu misma situación, me he sentido identificada con casi todo lo que has escrito. Tal vez el comportamiento de mi pareja todavía no ha llegado a ser como el de la tuya, pero sé que es cuestión de tiempo. Y hablando de tiempo, hace un año escribiste en este foro, cómo ha seguido tu relación? Hablaste con él?