Ayuda, matrimonio roto con un niño pequeño

Diazepam

Si no te quiere, no hay mucho que hacer. Su problema no es que necesite más espacio, la rutina, la crianza..sino que no le despiertas ni frío ni calor. A mí particularmente me suena raro que nadie deje un matrimonio idílico sim haber otra persona de por medio, puesto que la mayoria de la gente prefiere una pareja medianamente fubcional a una soledad total y lo de pedirte tiempo cuando te está diciendo que ya no te ama no tiene mucho sentido salvo que quiera probar con algo que todavia no es seguro.

Pero aún descartando eso, el desamor es una razón muy contundente para dejar una relación, no dudo que haya parejas que en lo sentimental se resulten cuasi indiferentes pero les funcione bien en otros aspectos, como comenta Danteojos. Pero ya estamos en el siglo XXI y la mentalidad de sostener una relación por conveniencia está empezando a cambiar, siendo que las personas jóvenes vinculan totalmente la pareja con el amor (y la durabilidad ya no es un objetivo a conseguir) y si no hay amor, no hay sentido en seguir adelante por otras razones.

En tu caso yo minimizaria el contacto, la entrega del niño debe ser lo más parca posible, y cuanto antes ir a un abogado y establecer un convenio regulador para evitar abusos y conplicaciones, aprovecha que la relación es cordial, los acuerdos hay que hacerlos en tienpos de paz para cuando lleguen los tiempos de guerra.

No Registrado

No se puede ir de justificar cualquier cosa. ¿Quiere decir que si el conductor del tranvía se agobia pues deja los comandos y ya está?, ¿o el cirujano mientras opera pues deja al paciente abierto y se sale de la sala si sufre de agobio?

Porqué la gente se refiere a tener un hijo como si fuera una planta. Cuando los niños te producen agobio no los tienes, un hijo implica responsabilidades y nadie en este siglo puede decir que ignora cómo es esto.

Me asombra un poco la liviandad con que se habla del pasado, pero en este foro hay gente de edad. Y yo vi cantidades de familias en que la cabeza era la madre y el padre inexistente o aún estando presente la presencia de la madre era fuerte. Precisamente la mía. Y esas mujeres no sabían lo que era el agobio porque tenían que sacar a su prole adelante.

Así que ¡ojo! con la "Historia Ficción" que suelen contar en estos días, haciendo afirmaciones sobre cosas que ni vivieron ni de las que se informan como corresponde y sólo se dedican a difundir lo que ciertos sujetos afirman.

Una persona que lleva una relación duradera a través del tiempo y con hijo que no venga con lo del agobio... ¿Y porqué el viajar por el mundo no le produjo agobio?

No hay nada que reconquistar porque fue clara en que no te quiere. Ese compromiso está acabado, date un tiempo para revisar como ha sido su proceder en este tiempo para no buscar el mismo tipo de persona si llegas a iniciar un compromiso futuro.

Danteojos

Ese es, a mi juicio, el gran problema, lo que hace que las parejas duren hoy en día menos que un caramelo a la puerta de un colegio: que la relación se vincula totalmente a la existencia del amor, de modo que cuando este se acaba (y, por desgracia, tiende a ir agotándose con el paso del tiempo, del mismo modo que se agota una mina), ruptura al canto, muchas veces sin importar que haya hijos de por medio. No es de extrañar que la cifra de divorcios supere ya con creces el 50%, en algunos lugares incluso el 70%.

Diazepam

Sí, todas las épocas y fórmulas tenían sus pros y sus contras. Ojalá mis padres hubieran priorizado el amor y no se hubieran condenado a un matrimonio eterno tan lleno de carencias, intimidad y cariño. El hecho de que hoy día muchas personas fundamenten la pareja en el amor no es más que el efecto rebote de haberse criado con esos matrimonios a la antigua.

Danteojos

Así es, Diazepam. La clave sería, como en casi todo, centrarse en el equilibrio y no en los extremos. Es evidente que una pareja donde ya no queda ni rastro de afecto, sustituido este por la indiferencia o, peor aún, por el desprecio o el desdén, no puede en modo alguno funcionar. Menos aún si en su seno se producen malos tratos, discusiones u otras manifestaciones violentas. Pero el otro extremo es asimismo absurdo: pretender vivir siempre dentro de un carrusel hormonal plagado de chispas, pasión y acontecimientos excitantes. Si el amor mengua en intensidad pero deja como poso un cariño mutuo y una convivencia agradable, con numerosos nexos comunes (aquí podríamos incluir hijos, aficiones comunes, buena comunicación, objetivos a conseguir, etcétera), el matrimonio no tiene por qué ser algo aburrido, ni mucho menos. En cierto modo es como los vinos, que pueden ganar calidad con el tiempo…, salvo que se terminen agriando, claro.

Elocin

Estoy de acuerdo con Dante.. Hoy en día se priorizan unas cosas que en general son irreales.

No digo que no existan parejas que lleven muchos años y sigan manteniendo muchísimo amor, pasión, y chispa.. Pero no es lo habitual.

Como en todo se sufre un crecimiento, y hay que saber enfrentarlo y valorar las otras tantas cosas que quedan en una relación donde quizás las mariposas han marchitado.

Para mi la comunicación, el cariño, el conocerse al uno al otro.. Superan con creces los besos apasionados, la pasión o las ganas de aventuras. No digo que lo segundo no sea precioso cuando se da, pero yo siempre le he puesto fecha de caducidad, para valorar si lo que queda después me compensa. Si me falta todo, pues obviamente la relación estaría condenada al fracaso. Pero lo mismo si solo existiera la pasión, porque con eso no se afianza nada por si solo.

No se.. Entiendo que cada cual es libre de desear lo que quiera en una relación o matrimonio, pero esperar que la chispa nunca apague, para mi, es una utopía. O más bien, creer que dicha chispa sólo se manifiesta de una manera romántica.

dadodebaja57180

La falta de amor en la inmensa mayoría de los casos es una excusa batata, en mi opinión, para justificar la inmadurez y eludir las responsabilidades, lo digan los jóvenes o Tutankamón.

Una persona así fracasará siempre en pareja, con el/la actual y con los que vengan.

Solo quién tiene madurez puede tener éxito en pareja y hasta que emocionalmente esté preparada chocará siempre con la misma piedra, luego podrá excusarse como quiera, es que reconocer nuestros fallos, ser honestos con nosotros mismos y reconocer como somos es muy duro.

Y esto ya de que quién tiene un bebé se queja de que no puede dormir, se agobia y no puede irse de juerga me parece de traca.

Con esto no quiero decir que tengas que estar en pareja por narices y aguantar lo que venga, infidelidades, malos tratos, alcoholismo, vagancia, etc...

De lo que yo hablo nada tiene que ver con esto.

fj bulldozer

Por ahí van los tiros, Harvey. Hoy día hay muchísimo hedonismo y se busca el placer propio e inmediato a todas horas. Y ante esos ingredientes es prácticamente difícil, por no decir imposible, criar a un niño. Por eso se retrasa en un principio la edad de la maternidad, pero es que luego incluso te encuentras con no poca gente de 40 o más que siguen pensando en las juergas sin responsabilidad alguna. Entonces ¿cual sería la edad apropiada para ser padres? Creo que más bien habría que plantearse que personas son apropiadas para ser padres y dejar el tema de la edad a un lado

Y sobre los que hablan de comparaciones entre matrimonios de antes y de ahora, es como tratar de comparar un huevo con una castaña. Ni las épocas son las mismas, ni las circunstancias son las mismas, ni los roles del hombre y la mujer son los mismos. En la época preconstitucional, los roles de sexos estaban marcados y bien marcados, así que no había más remedio que aguantar todo en un matrimonio, fuera mejor o fuera peor, porque el matrimonio era indisoluble. Ahora es todo lo contrario, no se aguanta lo más mínimo e incluso muchos matrimonios se disuelven sin que a priori haya pasado nada o se llevaran bien. Nunca se encuentra el equilibrio

Serotonyna

La sensación de agobio es un motivo para abandonar una relación, pero también puede convertirse en un error.

Si está agobiada es porque una parte de ella no quiere seguir contigo, pero otra ve que todo funciona, todo va bien y sería un error.

Sea lo que sea. Se quiere ir. Y cuando una persona se quiere ir, hay que dejarla.

No se puede volver a enamorar a una persona, lo que se puede hacer es recuperar la relación, y esto solo pasa si la persona en cuestión de verdad te quiere pero necesitaba ese momento a solas, por equis circunstancias de la vida.

Hay veces que se te meten ideas en la cabeza como consecuencia de emociones no resueltas, experiencias no vividas, falta de tiempo, de motivación... y tomas este tipo de decisiones. El tiempo reafirmará si ha sido correcta la decisión o no.

Si quieres recuperar la relación, es obligatorio hacer el contacto cero, por eso mismo, porque es necesario que ella confirme si ha sido bueno o no lo que ha hecho. Y con el ex en medio, es difícil. Tienes que encontrar el medio de alejarte un poco. Explícale la situación y llegar a un acuerdo con el tema del niño. A ser posible, que en lugar de intercambiaros cada día, sea por semana. Supongo que lo hacéis así porque el niño es muy pequeño, pero no son tontos. Un niño lo que quiere es que sus padres estén bien. Así que no puede verte afectado, tiene que ver que ha sido una situación natural y que papi y mami son "amigos".

Si realmente has sido así como describes, la que pierde es ella. Pero es consciente de eso. Valórate como persona. Todos queremos a alguien que nos mime, que nos trate bien y que nos llene de experiencias. No es justo para ti que, siendo eso que el resto busca, llames amor de tu vida a alguien que se ha alejado de ti tan rápido y con lo que hay en medio.

dadodebaja59479

Yo soy más simple.
Creo que no necesariamente tiene que haber otro, aunque puede ser.
Creo que las generaciones de ahora se "agobian" por todo, por nada, y por las dudas.
Si están felices se agobian. Si están estresados se agobian.
Las relaciones agobian. Casarse agobia . Trabajar agobia. Un hijo agobia.
Hay peña que hasta de respirar se agobia , el "agobio" parece el deporte nacional por antonomasia.
¿Acaso le echan huevos a algo, o todo lo tienen que recibir ya hecho??
Hay que joderse. Leo según qué historias y saldría a repartir mantas de collejas.
Para qué tienen hijos entonces ? ¿Creen que vienen con botón de on y off como la PlayStation??

Pero en fin venidos al caso.
Lo que muestra ella es una inmadurez sin límites, si quieres tú libertad estupendo, adelante...pero piensa que hay un niño que tiene que ser más importante que su propia vida (si no es así...por su bien quédatelo tú) y has de asumir el coste que tiene ésa libertad, y el sobreesfuerzo que supondrá tu decisión.

No puedes pretender que el ex , tras de cuernos palos, te haga de chacho y canguro para irte de parranda por ahí.
Si te "agobias" te jodes , así de simple el niño lo tuviste tú en libertad de opción y ahora no se irá por donde ha venido.
Que espabile, por su bien y el de todos.

Ella dijo que ya no te quiere.
"Reenamorarla" no existe. Lo siento. No existe.
Si ya no tiene ganas de meterse en la cama contigo no hay nada que se pueda arreglar y mejor separados que viviendo en una mentira con terceros o sin ellos.

Pues bien. A pensar en el niño, no te dejes quitar tiempo con él, que luego las decisiones que se toman mal, cediendo por bajón, por falso "buen rollo", o por exceso de ingenuidad y confianza... una vez firmadas por el juez cuesta dios y ayuda cambiarlas.

Estate lúcido dentro de la tristeza, y antes que en ella piensa en tu hijo y en tí. HOY.
El futuro no lo sabe nadie. Es el presente que se hace con las decisiones del día a día.

Un abrazo y fuerza.

Serotonyna

A mí también me sorprende la facilidad con la que la gente se agobia. Yo me agobio del exceso de trabajo, de exponer en público, de acarrear con problemas ajenos que me salpican... pero, ¿que te agobie una persona que has querido mucho? No lo entiendo. Y eso que soy joven y pertenezco a la generación del agobio.

Pienso que ese agobio hoy en día viene de la mano de tener la "libertad" de irte cuando quieras. Antiguamente no se tenía la misma hay muchas dificultades. Ahora terminar relaciones no está tan mal visto y existe mucha facilidad para encontrar otra. Por lo que la gente, se resiste menos a conformarse con algo que no le llena del todo. También veo una parte positiva en todo esto, porque nadie aguanta por conveniencias, ni por pena, ni por nada, y el tiempo que se está, se supone que es real.

Los tiempos cambian, y hay que apechugar con ello. Por mucho que joda.

Por otro lado, también veo que la mayoría ve a su pareja como alguien sexual o romántico. A mí me gusta ver a mi pareja como un amigo también. ¿Y tú abandonas a tu amigo cuando te agobias? no. Hay momentos que lo odias, que no lo aguantas, pero sigue siendo una persona que está ahí para las buenas y las malas, que te hace vivir momentos, que te arropa, te comprende... en fin.

Eso sí, si centras tu vida en una persona y todas las decisiones que tomes giran en torno a ella, es normal que te agobies. Pero eso demuestra que si la gente se agobia es porque quiere de p*ta pena.

Oren

Precisamente que no pase nada en un matrimonio es malo porque eso significa que hay una indiferencia absoluta. Ni frio ni calor, nada.

Muchos matrimonios al final se convierten en dos desconocidos, que se comunican cada vez menos y las relaciones sexuales ya son un vago recuerdo ¿Esto es amor? ¿No se merecen que ambos conozcan a alguien que les vuelva a hacer sonreir?

Normalmente en un matrimonio de muchos años si ambos no se preocupan de sorprender al otro termina muriendo en el más absoluto de los aburrimientos. Si uno de los dos tira "riega" más la relación llegará un momento en que también se harte y diga hasta aquí. Si, aparentemente puede que no haya pasado nada, pero precisamente por eso, por no hacer nada, muere esa hermosa planta que un día fue frondosa.

No estoy hablando que haya que preparar grandes cenas, ni recitar poesía simplemente en preocuparse en la persona que tienes al lado, hablarle de tus preocupaciones como él de las tuyas. Por estar sentados enfrente de una misma tele no se mantiene nada.

No Registrado

Yo creo que todo sigue recayendo en la mujer y claro, a veces no se puede con todo y esa supuesta igualdad se desvanece en cuanto entras por la puerta de casa.

Y claro que nos agobiamos y nos hartamos. Porque nos gusta tener tiempo libre o a falta de éste, que alguien a
haga las labores de casa mientras atendemos a los niños, que durante los primeros años dependen tanto de la madre.

Es muy fácil decir que no aguantamos nada. Y muy machista. Antes no nos quedaba otra, ahora podemos elegir y elegimos.

En este caso es raro que no haya habido broncas no demandas en cinco años de crianza, muy raro. Y muy raro que tú, pobrecito, no te has enterado que tu matrimonio perfecto se estaba yendo a pique. Creo que te has perdido algo...

Y los niños no están mejor con dos padres amargados, no nos equivoquemos. Los niños están mejor con respecto felices que se comportan como adultos y mantienen su relación como personas civizadas por el bien de las criaturas. Ahora es lo que toca.

Normalmente no, no sabemos lo que es criar un hijo hasta que lo tenemos. Y a veces tienes suerte y tienes ayuda y todo va bien y otras acabas hasta el moño porque te lo comes todo tú sola.

Desgraciadamente muchas veces hasta que no nos separamos no empezamos a recuperar nuestra vida, porque nuestros pobres ex de repente se convierten en los padres perfectos... pues demasiado tarde.

No digo que tú tengas la culpa o que tu caso sea este exactamente. Quizás solo sea una chica inmadura y consentida, no lo sé. Me gustaría conocer su versión, que seguro que no tiene nada que ver con la tuya.

La maternidad para la mujer de hoy en día es muy dura, porque se lleva nuestra independencia y no todo el mundo lo lleva igual de bien, por mucho que quiera a sus hijos. El problema es que no se habla de ello y claro, muchas nos metemos en la maternidad sin saber lo que supone realmente, porque NADIE NOS LO HA CONTADO.

Diazepam

Efectivamente, sólo conocemos una versión. Y una versión idílica que a la luz de los hechos no coincide con lo que ha sucedido en realidad.

Por lo de pronto cuando uno cree tener un matrimonio idílico y el otro de pronto rompe la relación, lo que se evidencia es una pareja totalmente desconectada en la que la comunicación, la confianza y la amistad que comentais algunos brilla por su ausencia. Es decir, que no hay chispa, ni pasión...pero tampoco complicidad o intimidad.

¿Por qué? No lo sabemos. Falta mucha información aquí.

Puede que esta mujer sea inmadura, puede que sea una mujer harta y agotada, puede que tenga un trastorno...puede, puede...ni idea...

Yo apunto un detalle más. Dos personas se conocen, ambos salen de nefastas relaciones en las que presuponemos que hubo dolor y sufrimiento y de repente encuentran tranquilidad y seguridad en alguien que no les apasiona, pero no les pone en peligro de nuevo. Creen, como mucho de los aquí presentes que la chispa no es importante, que la pasión se va con el tiempo, que pueden conformarse con no sufrir y llevarse bien...

Con los alos la tranquilidad y seguridad deja de ser suficiente y uno se da cuenta de que una pareja no sólo necesita razón, sino también corazón. Y paradojicamente esa seguridad se convierte en una trampa. Y uno se da cuenta de que necesita sentir y que ni un extremo (la pasión toxica) ni el otro (la seguridad adormecedora) son lo que necesita en su vida.

Se me ocurre esa teoría más para añadir a la saca. Pero no es más que una cábala,sin saber lo que ella tendria qie decir al respecto.

dadodebaja57180

Por eso me baso en los datos de que disponemos.

Porque claro, pasar puede pasar cualquier cosa, desde que el autor del tema mienta, le haga la vida imposible, no se ocupe de su familia, etc... Hasta que a ella la hayan abducido los extraterrestres.

Pero lo dicho, para mí, con los datos con los que disponemos y sin perjuicio de que aparezcan nuevas informaciones que me hagan rectificar, la persona que tenga pareja tiene responsabilidades, la persona que tenga hijos ni os cuento, bajo esas circunstancias (sin motivos que lo justifiquen, ojo, esto es muy importante) quién quiera la chispa de la vida que se tome un famoso refresco de cola.

Los que como yo, no tenemos ni pareja ni hijos, como si nos tiramos por un puente, no le jodemos la vida a nadie.

No Registrado

"se sentia agobiada y que necesitaba espacio, que necesita reencontrarse con si misma y que con su edad se ve consumida".
Debido a esa frase hay un par de preguntas: es ama de casa? Trabaja? Como reparten las tareas del hogar? Como reparten el cuidado del niño?, ella queria ser madre? Deseaba serlo? Que aspiraciones tenia? Las cumplio?
Esa frase puntual, es la que escucho de mi madre, y cualquier mujer que tenia sueños y aspiraciones que no pudo cumplir por formar una familia. Mujeres que a esa edad se visualizaban de una forma y terminaron agotadas con los quehaceres del hogar.
Este punto es importante que lo analices y seas honesto, porque significaria que tendrias que cambiar tu actitud. (Hacer mas cosas en la casa, permitirle y motivarla a seguir sus sueños). Ayuda a que se convierta en esa mujer que siempre quizo ser, a que recupere su vitalidad.

Magnus

Más tópicos creo que no te podía haber dicho para romper como si fuera un noviazgo de instituto.

Me apena mucho leer historias tan horribles, después de una vida satisfactoria, y de comprometerte a un proyecto, que dura toda la vida. A mitad camino te bajas del tren, a menudo a vivir una segunda adolescencia.

Mira, debes hacer un poco de examen y autocrítica para encontrar la causa, pensando que pueden ser un conjunto de cosas, no sólo tú, o también sólo ella.

Hoy en día los móviles y los Pc, son el log de la vida de la gente, y aunque sea muy feo, son la única herramienta fiable para saber bajo todas las capas de mentiras, verdades a medias y excusas, lo que piensa y como se siente una persona...pero que no te pillen o encima serás tu la mala persona.

Dicho esto, las palabras que ha utilizado hacen ver dos cosas. Que lo ha decidido tras meditarlo bastante. Que ha perdido el deso sexual por tí. Y que tiene un plan. No sé cual, pero algo tiene pensado. Si quieres reconquistarla, averigua que hay mal. Le preguntas, lo piensas, que se puede cambiar.

Si no hay nada señalable, el problema no lo puedes resolver tú. Así que deberás seguir con tu vida me temo. Quiero decir que es probable que te eche de menos si te nota menos disponible. Saca tiempo para el gimnasio o un deporte que te ponga a tono y de paso te desestrese. Y cambia tu rutina y añade algo que te distraiga. Desde el fútbol, a una partida de cartas con los amigos los viernes.

Diazepam

Tengo que recordar que mirar movil,correo, etc...de otra persona es delito a día de hoy y que además es un delito que se está tomando en cuenta en los juicios sobre custodias, por tanto, animar a ello no es, de ninguna de las maneras, una opción positiva para quien consulta y además se puede meter en un buen lío.

Cuidado con este tipo de cosas...recordemos que a un juez en un tema de custodias, le importa tres pitos si hay cuernos o no los hay...

Veronica1

Guao es difícil por lo que estas pasando, si hay algo que resaltar es que ella fue honesta al decir que ya no te quiere y por doloroso que sea tienes que aceptarlo mas si sus razones fueron claras y no dio una esperanza de arreglar o salvar el matrimonio. Siento que no es buen momento para intentar enamorarla otra vez, ya que no sabemos si esta interesada en otra persona y se tornaría doloroso para ti, considero que en tu posición y por el niño que tienen, tu relación debe ser madura, respetable y comunicativa solo por el hijo en común que tienen, no hacerle difícil la situación al niño también, y por tu parte y la de ella, para una relación se necesitan dos personas y si una persona no esta dispuesta o ya no quiere, tu no tienes nada que hacer allí por mas doloroso que sea.
Dices que sientes que es el amor de tu vida y por lo que contaste parece que se llevaban bien, pero indiscutible mente algo sucedió que apago el amor.

Yo te aconsejo que en estos momentos le brindes el espacio que ella requiere, no que apliques contactos 0 porque obvio hay un niño de por medio y no es de adultos ese comportamiento, pero deja que pase un poco de tiempo y ver como fluyen las cosas.
Siento que el intentar enamorarla ahora puede hacerla sentir presionada y seria peor entonces.
Brindarle su espacio y dejarle claro que tu la amas y por eso le brindas ese espacio.