ayuda con mi exnovio-amigo-follamigo

anonima1234

(problema resuelto)

Ginebra

A el no le importa acostarse contigo a solas pero si le importa y no quiere cenar contigo a solas ¿por qué? quizás porque no sea que la gente se crea que volvéis a estar juntos o simplemente para que tu no te lo creas.

Te quiere mucho y le importas mucho, pero una simple cena sin más pretensiones le supera, no la acepta, será que igual no te quiere tanto.

Una cosa es ser amigo de tu ex y otra ser follamigo de tu ex. Lo primero no daña si los dos tienen claro que sólo hay amistad, lo segundo si, porque en tu caso al menos, sólo quiere ser tu amigo para una cosa. Olvida el pasado y céntrate en el presente y por lo que cuentas es sólo un presente de puertas cerradas y si acaso salir con más gente pero solos no.

V69

Creo que estás muy enganchada aún a ese chico y que mal crees que podés ser su amiga, y la verdad que ese vínculo no es ni chicha ni limonada, porque si te duele que no quiera cenar con vos cuando ya no son novios ni tiene ninguna obligación para hacerlo, es porque el folloamigueo no te va, o mejor dicho no lo entendés del todo, como tampoco te va creer que podés seguir siendo su amiga, cuando los amigos reales no tienen sexo.

Volvé a leer lo que escribiste y te vas a dar cuenta que lo que quedó luego de la ruptura no te está alcanzando ni te hace feliz, y sólo de vos depende ser realista y no conformarte con una relación mediocre que te va a traer más sufrimiento, que satisfacciones.

Nervioso

¿Pero no dicen que con los amigos no se acuestan las chicas? que las amistades son amistades, o es que en tu caso surgió y entonces ya no pasa nada?



Por si te sirve mi experiencia tengo una situación justo igual que la tuya con mi ex follamiga la cual fue mi ex novia así que te la cuento y verás mi explicación reflejada ahí y similitudes con la actitud de tu pareja:

Por algún motivo me agobié + decepciones + en mi caso me puso los cuernos + llegó un momento que saliendo a solas con ella me aburría más que con amigos + dejamos de tener cosas en común + me estresó el estar de novios con la familia de por medio yo quería estar con ella a solas + ¿miedo al compromiso o que simplemente no me motiva nada el compromiso y yo hago en la vida lo que me hace feliz?

Entonces nos queríamos muchísimo, tal vez ya no estuviera enamorado de ella pero quedaba el cariño. No tengo claro si estoy enamorado o no y si no lo estoy fue por las decepciones que te van matando el enamoramiento aunque siempre creí estarlo. Cariño y amor hay pero enamorado ni idea, si no querer acostarme con ninguna otra es estar enamorado entonces si lo estaré pero no siento deseo ninguno por ir a más con ella, salvo porque quiero tener un hijo en un futuro y ahí se que habría que formalizar sí o sí.

En mi caso había exclusividad sexual porque sexualmente me tenía saciado. Lo único que si te digo es que tengas cuidado con el tema ETS. Si sois dos personas responsables y adultas pues muy bien, estaréis saciados y no necesitaréis acudir a estar con otras personas, pero si sois dos niñatos promiscuos inconscientes pues al final vais a hacer un popurrí de ETS que vais a poner vuestra salud en riesgo. Follamistad muy bien pero cachondeo-putiferio no, yo no lo asumiría porque con la salud no se juega, así que habla esto con él, mi consejo es que o exclusividad sexual o nada de follamistad. No conviertas una follamistad en un cachondeo (hablo de tu caso ya que la follamistad = sin exclusividad pero hablo de mi caso y mi consejo para tu caso concreto).

Sigo con mi caso que te servirá pues lees el punto de vista del chico en mi y verás como te sientes bastante identificada:

Empezamos a quedar como follamigos y yo encantado, ella igual, teníamos sexo pero ella veía que no avanzaba conmigo, Ella se pillaba a través del sexo, debe ser algo que le pasa a muchas mujeres por lo que me cuentan amigas mías y quería algo más. Yo no quería algo más, quería seguir así y seguramente me volví cómodo, lo tenía todo, chica que me encantaba físicamente, chica que nos queríamos, no me faltó sexo en la vida, en abundancia, amor, besos, amiga, cero discusiones, si lo tengo todo ¿para qué quiero algo más?

En tu caso es un error que te acuestes con él si lo que quieres es algo más.

Veo actúa como un tonto por no querer ni ir por ahí contigo a solas, ¿qué mas da? yo eso si lo hacía con mi follamiga, ahí le veo muy tonto, quizás no quiera recordar la etapa de novios, sentirá como angustia, no le gusta ese rollo de novios serios, está a gusto como está ahora, lo tiene todo, nos acomodamos.

Creo ya no está enamorado de ti y es más, no te hagas ilusiones de que vayáis a volver, son pajas mentales tuyas, dudo que volváis nunca ya, se fue el amor y su concepto de relación habrá cambiado en este tiempo, ahora os apreciáis y queda cariño y buen rollo pero también es un cómodo como yo y ya si le das encima sexo nunca va a querer ir a más. Es curioso porque si me creo que te quiera mucho ya que yo siempre la quise mucho, pero parece que las chicas querer = ir a más y los chicos (al menos yo) querer = querer, punto, por todo lo que te ha demostrado, sentir cariño, amor, afecto, no es un: te quiero por tanto tenemos que casarnos o ir a vivir juntos, eso yo personalmente lo veo muy de chicas, de: sólo quiero a mi novio, sólo me acuesto con mi novio, sólo doy besos a mi novio y sólo duermo con mi novio porque eso sólo lo hacen los novios.

Lo peor si te llega el reloj biológico o algo así que con él vas a sentir que no vas a avanzar si buscas eso.

Es muy difícil encontrar una chica que quiera ese rollo de relaciones de forma indefinida, sería una relación bonita tener sexo, amor, cariño y libertad, para mi es la relación perfecta, darse amor, hacer el amor, quedar para quererse, etc, para siempre, yo lo aceptaría hasta con exclusividad sexual hasta los 100 años, eso para mi es amor de verdad, no "te doy amor si eres mi novio y si no te lo quito" (aunque si te pillas y quieres avanzar es normal sientas eso...), yo ya no creo en relaciones tradicionales de estas coñazo, ver a tu cuñado en navidad puff qué dices, yo tengo mi vida, cada persona tiene un camino, yo decidí que vida quiero tener, me hace feliz y no es esa de pareja de novios tradicional, yo creo en querer a las personas, tener no sólo sexo porque sexo hoy día es fácil de conseguir, es hacer el amor con la persona que quieres, siendo generoso en la cama, ayudándola, queriéndola, es genial estar así con la persona que quieres mucho, pero ese concepto de novios él se debió agobiar en algún momento y dijo: corto! y ahora está encantado, le das todo, pero no sólo encantado si no que su concepto de relación es esa y tienes que respetarla.

Si te hace daño quítale el sexo que tu con eso te pillas más y ya está, a ver por donde explota la situación. No te queda otra, dudo que volváis nunca. Colegas-amigos sí, buen rollo sí, lo que no se por qué se agobia al quedar contigo a solas, eso no es de ser amigos, mi ex novia, ex follamiga si que queda conmigo a solas y bueno, es difícil porque me excita y si estoy a su lado pues estoy que me tiembla el pie de las ganas de pillarla y tensión sexual pero no tengo ningún problema en pasear de la mano con ella cuando me calmo porque la quiero mucho.

Si te sirve de algo llevo 1 mes desde que mi follamiga antes ex novia me cortó el sexo, justo lo que le vas a hacer ahora a este chico.

Por último: a mi al menos me cambió el concepto de pareja, ahora es: quererse, hacer el amor, amarse y si hay que ser fiel yo soy de tener sexo con una sola persona pero no quiero relaciones de pareja tradicionales nunca más en mi vida ¿para qué? sólo si quisiera tener un hijo me iría a vivir con mi pareja un tiempo hasta que fuesen grandes, eso si, ella para lo que me necesite ahí estaré y mis hijos lo mismo. La gente con el paso del tiempo madura y creo que cambia los conceptos que tiene en la mente. Lo de casarse y eso lo veo algo de la sociedad, para mi lo bonito es amar y la libertad (no promiscuo para sexo, tu novio no lo sé).

Creo que me cambió el chip cuando mi cerebro me dijo: haz lo que te haga feliz en esta vida y lo que no no lo hagas. Fui mucho más feliz, con mi ex me aburría cuando salía a veces por tanto ¿forzarme a salir porque a mi pareja le apetece salir? pues no!! me niego y así con todo, al final esto provoca que la relación se vuelva insostenible. He ido por el camino que he querido ir, que me hacía feliz, ¿suena egoísta? no se pero hacer cosas que no quieres hacer porque tu novia quiera hacerlas a mi no me motivaba, por eso me agobié, hoy por hoy soy infinitamente más feliz porque hago todo lo que me apetece hacer. Si encima hago el amor pues mejor. Se debe a esto por lo que creo que tu ex hace lo que hace. Y sabes qué? Ahora soy capaz de amar con más potencia que antes. Es el camino respetable que he decidido seguir según he ido madurando y que me hace más feliz.

Yo lo veo como una evolución de la persona, por lo que cuentas habrá pasado de baja autoestima y no saber lo que quería en la vida a empezar a tener las cosas claras. A veces pasa que con, por ejemplo, 23 años no sabes lo que quieres, te echas pareja, pruebas, ves, observas, decides, ves que esto no te va, esto sí, esto no, esto sí, esto no y con 28 ya lo tienes muy claro. Esta evolución hace los cambios, vivencias, ver lo que quieres en la vida, lo que no, etc, madurar y tomar decisiones, por eso observamos que las personas con los años cambian, son sus propios procesos personales los que provocan los cambios, madurar y tener claras las cosas tras venir de la adolescencia con las cosas poco claras. La gente evoluciona.

Jose K.

Dices que primero era celoso contigo, luego se quejaba de que le agobiabas... o hay cosas de la relación que te estás saltando, o el tipo al que describes es un niñato caprichoso y quejica que quiere que las cosas sean como él dice.

Luego te dice que no quiere ser tu novio porque "te mereces algo mejor" pero quiere seguir teniendo sexo contigo. Alguien que te quiera no te dice algo así.
Quiere tenerte a mano para cuando le apetece estar contigo pero sin que te vayas con otro.

No me parece que una relación así te convenga lo más mínimo.

Y tampoco entiendo tu asociación de ideas de "si no quiere venir a cenar conmigo querrá volver conmigo", me das a entender que te engañas mucho a tí misma.

Odile

Si un tipo te dice que "50% del tiempo quería estar conmigo como pareja y el otro 50% quería estar sólo como amigos" lo que te está diciendo es que sólo te quiere para cama, es decir, que quiere los derechos, no las obligaciones. Así que menos lágrimas de cocodrilo. Y encima sabe que andas loca por él e insiste de seguir acostándoos, vamos que no respeta ni tus sentimientos, por lo que para mí no valdría ni como amigo, no me parece buena persona. No le apetece cenar contigo a solas porque no eres más que una muñeca hinchable para él, ni una amiga siquiera, porque quién no podría cenar tranquilamente con un amigo o amiga? Yo lo que pensaría es que no quiere que se le vea conmigo no vaya a ver que lo vea cualquiera de sus otras hamijas, así que por mi parte ya no habría cama, ni mesa ni silla que compartir. Me resulta inquietante que pienses que el tipo 'te quiere mucho', mi concepto de amor es totalmente diferente al tuyo, ya que si quieres a alguien está con él, sin rollos raros, ni dramas, ni historias, ni juegos raros. Sólo ESTÁS y todo fluye, y no es el caso.

De un ex sí que se puede ser amigo, te puedes ir a comer, tomar café, a cenar y hasta a dormir en la misma cama sin que pase nada, pero hablemos de que se sienta realmente amistad, no amor, ni deseo ni nada similar. Te estás autoengañando: tú lo que quieres es que sea tu novio, y él lo que no quiere es compromiso alguno, por mucho que te duela. Yo lo que creo es que miente con tal de no perder el derecho de pernada.

Nervioso

Es como si me dicen a mi: ¿quieres a X chica? y me dicen: alguien que quiere a una persona no actúa así. Pues entraría en contradicción porque ya no sabría que es querer ya que yo estoy convencido que si la quiero pero por otro lado mucha gente te dice que eso no es querer, al final te hacen un lío.

O: si ella te dice que mejor ya no te doy cama porque me pillo más y tu tienes hambre cuando estás con ella, puedes pensar: si le digo de ir a la cama soy malo, cabrón y no la quiero porque si la quisiera la respetaría y diría: no voy a intentar nada con ella para que no lo pase mal aunque yo me muera de deseo cada vez que la veo al ponerme a mil, la esté viendo y me esté excitando a 1000 y yo super reprimido porque si no me van a decir que no la quiero. Pero luego si le digo que así no puedo quedar porque me entra un hambre espantoso al estar con ella es que soy mal amigo, cabrón que la abandono y tampoco la quiero. ¿El chico haga lo que haga va a quedar de malo porque le diga que le gustaría tener cama con ella?

Afirmar que él no la quiere es mucho afirmar, las cosas son más complejas que todo eso.

Creo que él no quiere revivir la situación "de cuando eran novios", por algún motivo se agobió y no quiere volver a quedar rollo novios, sería para él volver a lo mismo. Otra cosa es que él esté encantado con la situación actual.

Odile

Hacer sufrir a otra persona es querer?

Si sabe que ella está coladísima, y sufre, pero sigue insistiendo pues no es que 'vaya a quedar de malo', es que un santo, precisamente no es. Si lo fuera, pues se iría a *ollar con otras y dejaría a esa chica en paz, y que sea lo que tenga que ser.

Las cosas son lo complejas que queramos hacerlas. Si las queremos complicar y no queremos ver ciertas cosas, o queremos enredar a los demás, pues nos complicamos solos. Cuando las cosas se tienen claras y no se tiene la necesidad de liar al prójimo con juegos, pues se vive tranquilo.

Wildcat

Ese término, (bastante absurdo), de "f***amigo", antepone el roce de bajos a la amistad. En algo es sincero el palabro: describe lo que está pasando aquí. En la cama hay una pareja (es decir, dos personas) que se están "entreteniendo", y que no difiere de una pareja habitual que convive y se quiere. Luego, cuando hay que comprometerse de verdad, lo dejamos en "amigos", tirando a colegas; ¿y por qué? No sé, por darle un toque afectivo, así, como de postureo, ¿no?

El lenguaje es poderoso. El lenguaje moldea las ideas. Si normalizamos un término que mezcla el rasca-rasca con la amistad, entonces lo usaremos como cajón de sastre para toda clase de disparates y relaciones interesadas. No hay acotación del término. Yo podría usar eso de f***amistad para las relaciones más asimétricas, superficiales, necesitadas, chapuceras y horrorosas, que de amistad tienen lo que yo tengo de esquimal. Total, daría el pego. Son muchas historias de terror las que he leído al respecto.

En una pareja se espera cierta compañía, afecto, toque cotidiano, pero en un fo**amigo se espera cualquier cosa que ya veremos de qué se trata. Solo tienes que dejar que el guión lo escriba él, porque parece ser que has decidido estar a merced de una relación interesada.

Si lo llamas "amistad" de algo, es a conveniencia. Yo he tenido muchos colegas, pocos amigos. Que alguien se acueste conmigo y luego me diga: "bueno, hasta el próximo mes", pues qué quieres que te diga; es para darle la patadica, pues tonterías las justas; pero entiendo que a mucha gente le pueda la necesidad de desfogarse y tener actividad sexual regular. Aún así, el afecto es una condición fuerte, si quieres que una relación dure. El afecto, y por supuesto, el amor propio; que uno no decide por dos. Pero esa es otra historia.

Nervioso

Wildcat, la autora lo llama "follamigo" porque no se puede decir que sea novio y por llamarlo de alguna manera pero en su caso más que follamigos son ex, o amigovios como se dice, los cuales se llevan bien, creándose una relación donde te estás acostando con alguien que aprecias o quieres bastante y con el que haces incluso el amor.
La definición de follamistad es una persona a la que le das igual y sólo te quiere para cama, donde ambos se usan y se comportan de forma fría pero las relaciones humanas son complejas y el roce hace el cariño. No es el caso de ella que son ex que se siguen acostando los cuales se tienen cariño y hacen el amor seguramente. Es muy diferente a una follamistad común.
El término se usa mucho pero está a años luz unas relaciones de follamistad de otras. Un follamigo se supone no es un amigo, son personas que se usan para aliviar tensiones porque se atraen físicamente y punto.

Ginebra

Justamente así es como se comporta el chico de la historia.

Nos podemos poner muy exquisitos con todos esos términos nuevos, pero independientemente de que hayan sido novios y ahora sean ex... ahora mismo eso es lo único que hay. Al menos por parte de el.