Ayuda con ex pareja evitativa y desahogo

DanielRR

Estuve 15 meses con una chica con apego evitativo. Yo tengo un apego ansioso, aunque bastante trabajado. Al principio la conexión fue increíble y nunca discutimos. En ese momento, no sabía nada sobre los apegos. Un día ignoró un mensaje mío sin motivo; no le reclamé, y a los días volvió para decir que quería dejar la relación. Pasó un tiempo y regresó, como suele pasar con los evitativos. Volvimos a estar bien, aunque ya no era igual. Con el tiempo volvió a alejarse, y cuando regresó fue para terminar definitivamente. Me dijo que ya no sentía nada y que yo merecía a alguien que estuviese al 100%. Poco después apareció en redes con otra persona, viajando y subiendo fotos insinuando la relación, algo que conmigo nunca hizo en 15 meses. Eso me destrozó. Aun así, seguía contactándome de vez en cuando, coqueteando e incluso proponiendo vernos, aunque al final no pasó. Esta es mi historia con una evitativa, y todavía estoy recuperándome. No se como actuar cuando ella me contacta, vosotros bloqueariais?

Diazepam

Sí, yo bloquearía, está claro que su contacto no te viene nada bien (lógico porque te están mareando) y por otro lado no parece una persona a la que merezca la pena tener en tu vida de ninguna manera, ya que carece de ninguna empatía o consideración por ti. A mí lo que cuentas no me parece evitación, me parece caradura, egocentrismo y manipulación puras y duras.

Ginebra

Aunque hubieras seguido sin saber nada sobre los apegos, el final habría sido el mismo. No te centres en eso.

Claro que la deberías bloquear de todos lados, tendrías que haberlo hecho desde el primer mensaje que te mando estando ya con otro.

No te vas a recuperar mientras la dejes colarse en tu vida cuando quiera. Céntrate en eso.


Te muevo el tema al subforo correspondiente.

DanielRR

Gracias por vuestras respuestas, se que no justifica lo que vino despues pero ella al inicio me dio los mejores momentos en una relación y me ayudo a superar miedos y traumas que arrastraba de otras relaciones. Por eso se me hace dificil el bloquear

Ginebra

Quédate con lo bueno de vuestra relación, con lo que te aportó y te hizo mejorar.

Pero es importante que comprendas que vuestra relación ya es pasado, y debes mirar por ti y porque estés bien, para que sanes y en un futuro puedas pensar en empezar otra relación. Para eso debes de cortar con lo que te lastra y bloquear.

Ánimo que se puede.

DanielRR

Muchas gracias Ginebra, un saludo

Diazepam

Compañero, al principio todos somos estupendos porque queremos gustar y enamorar, pero la cara real se demuestra en la continuidad y sobre todo, en cómo se comporta uno cuando ya no hay relación. Y ella no se está portando bien contigo. No respeta el duelo, no respeta a su nueva pareja y no te respeta a ti. Y esta es la realidad que tienes a día de hoy.

No te consideres en deuda, a nadie le debes tu paz y tu salud mental por mucho que te haya ayudado en algún momento. Cuídate.

Lady Keller.

No justifiques una actitud mezquina con eso de los apegos evitativos.

Duele pero si contigo no quiso hacer ciertas cosas y con otro sí la respuesta es evidente.

Quien te valora y sobretodo tiene valores se aleja porque al darse cuenta que no es lo que busca o lo que sea quiere de verdad que sigas con tu vida no sufras y sí encuentres a alguien que te corresponda. Y no es una decisión fácil para esa persona porque tiene conciencia. Y desde luego no se necesitan quince meses para darte cuenta.

Cuando vienen y van, cuando se medio ríen en tu cara diciendo que mereces a alguien mejor o que esté al 100% NO ES BUENA PERSONA

Porque evitativa o no sabe que estás cosas duelen. Se puede ser un asco de e persona con cualquier tipo de apego. Esa es mi opinión.

Mereces a alguien que te elija cada puñetero día de su vida porque quiere estar contigo y no porque rellenes huequitos de soledad. Que le levantes el ego y yo creo que esa clase de personas hasta yo diría que lo que les pone es el "poder". Como si encontraran cierta satisfacción en saber que te tienen sometido. Que seducen por deportes y no porque quieren algo o les hayan encantado.

Quédate agusto diciendo que si quisieras ratas te comprarías una.

Trabaja en tu autoestima porque en el fondo cuando permitimos que nos traten así es porque no nos valoramos. Y todos merecemos ser tratados como mínimo con respeto.

Y ya verás que un día te dirás "pero bueno cómo pude estar enganchado con tal petarda?"

Aliada

Sinceramente si te gusta que jueguen contigo, que te tengan de reserva, pues no la bloquees, ella lo hace porque la vuelves a atender y sabe que va y viene cuando quiera porque lo vuelves a permitir.

Aquí antes de apeguitos evitativos lo que sucede es que te falta dignidad y no pones un alto, no te valoras y le permites que ella haga lo que quiera contigo, le estás dando poder, así que córtala y bloqueala si te valoras y tienes dignidad, ella quiere tener a su tontito detrás.

Joe Bulldozer

Sí, la bloquearía sin pensarlo. Te dejó dos veces y además está con otro. No sabe lo que quiere y no es muy madura que digamos. Pasando de ella.

Capi_Platónico

Por supuesto que la bloquearía.

Y habría que ver si lo que tenía era afecto evitarivo o si lo que estaba haciendo era evitaba meterse de lleno en la relación a la espera de algo mejor.

Sisu

Las personas con apego evitativo a menudo se asustan por la intimidad real. La conexión intensa inicial a la que llamas "increíble" era probablemente la fase de idealización. Cuando la relación empezó a exigir vulnerabilidad y compromiso real, su sistema de apego se activó, creando una necesidad de huir.

Es una experiencia dolorosa y muy común (por la cual pasé) en las dinámicas de apego ansioso-evitativo.

La respuesta corta es un Sí, bloquear es la acción más recomendada en tu caso, al menos temporalmente, si quieres sanar.

Usar las redes sociales para mostrar una relación es una forma común de manejar las rupturas para los evitativos al demostrar que están "bien" o que han "superado" la relación anterior, o un intento de provocarte para confirmar que todavía te importa al obtener una dosis de atención. No te tomes esa exhibición como la verdad de lo que está sintiendo o de la profundidad de su nuevo vínculo.

El contacto intermitente es el anzuelo. Cuando te contacta, se activa tu parte ansiosa que busca la confirmación y la conexión. Tu tarea es notar esa sensación y no actuar en consecuencia. Recuerda la historia completa: las rupturas, el alejamiento y el dolor que siguió.

Si aún no estás en terapia o has dejado de ir, considera volver. Trabajar en tu apego ansioso significa aprender a tolerar la incertidumbre y la soledad sin perseguir, lo cual es la clave para no volver a caer en dinámicas evitativas. Te mereces a alguien que esté al 100%, como ella misma dijo. No dudes en bloquearla. Es un acto de autocuidado, no de inmadurez. Te mereces paz.

DanielRR

muchas gracias a todos por las respuestas

Wildcat

¿Por qué usas tanto las etiquetas?

Que si evitativo, que si ansioso...

Si alguien se marcha de tu vida, ciérrale la puerta y no la vuelvas a abrir.

Etiquetar con esos nombres de moda ('evitativo', etc.) lo que hace es justificar comportamientos.

Por eso estás pendiente de sus mensajes, cuando ella ya debería 'no verte', ni tener posibilidad de contacto contigo.

DanielRR

tienes toda la razón pero tu sabes cuando hay sentimientos de por medio nunca es fácil

Aliada

Sí, wildcat tiene toda la razón pero el primero con el que deberías tener sentimientos es contigo mismo, si los tienes por ella, no significa que tú tengas qué esperarla cuando a ella le dé la gana o que vaya y viene, el que tú lo permitas no es bueno porque ella jamás te valorará y te verá siempre como un juego y tú lo que no tienes es dignidad, primero date a respetar tú mismo y valórate, date cuenta para que no vuelvas a caer.

Sisu

Las etiquetas que mencionas no son "modas" ni una "justificación", son un lenguaje de un patrón de comportamiento. Es una herramienta poderosa de autoconocimiento que te permite construir vínculos más sanos, equilibrados y duraderos en la vida adulta.

La teoría del apego es un concepto psicológico profundo. Muchas personas simplemente no están familiarizadas con ella o no comprenden el impacto real que las experiencias tempranas tienen en las relaciones adultas. Para algunas personas puede sonar como jerga psicológica innecesaria.

El hecho de que identifiquemos el apego como un factor en una relación tóxica es un gran paso de autoconocimiento. Este es un análisis profundo y útil, independientemente de lo que piensen los demás de ser una "moda".

La función de la teoría del apego sirve para ayudarnos a sanar y a tomar mejores decisiones. Nos sirve para entender la situación y salir de una relación toxica, es valioso.

Aliada

Esa chica no tiene apegos evitativos, conoció a otro y se fue con él, por eso su alejamiento y ausencias y le gustaba tener al Op detrás mientras trataba al otro. Si en realidad tuviera ese apego, no se le acercara al otro y al parecer está tratando con los dos y juega con las emociones del Op, pienso que la chica lo que quiere es atención y que anden detrás de ella y jugar con ellos.

No Registrado

Yo más que apego evitativo veo que está chica solo te ha visto como amigo todo este tiempo, no te amaba , anduvo contigo quizá solo por no estar sola o porque la insististe mucho y quiso probar suerte, pero no te amó. Ahora encontró a alguien que si se está enamorando por eso lo exhibe y a ti no lo hizo, ella como le sigues hablando pensara que para ti es igual de simple que para ella pasar a ser solo amigos que hablan de vez en cuando, pero como para ti no es así de sencillo, si te incómoda pues pienso que si deberías bloquearla o pedirle que no te hablé más.

DanielRR

Gracias por tu opinión. Entiendo tu punto, pero no comparto del todo esa visión.
La conexión que tuvimos fue muy profunda y no se trató de insistencia ni de soledad. Ella me demostró amor real durante mucho tiempo, y por eso la ruptura fue tan confusa.
Con el tiempo he comprendido que no todo lo que parece falta de amor lo es; a veces hay miedo, heridas o incapacidad de gestionar la intimidad emocional.
Por eso prefiero quedarme con lo que sí fue genuino y seguir sanando desde ahí, sin resentimiento.