Ayuda a entender mi ruptura para superarla+Crisis Vital

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Buenas tardes a todos, me gustaría dejar por aquí a historia de mi ruptura(aunque he resumido muchísimo es bastante texto), para tratar de encontrar otras opiniones de quien haya pasado por algo parecido, así como sus consejos, que tal vez me ayuden a superarlo.

El tema es que hace algo más de 3 meses mi pareja de hace 10años (yo tengo 32 y ella 29) me dijo que quería dejar la relación de una forma abrupta y con ello se me vino el mundo encima.

Para poner en contexto la situación, creo que debo empezar por resumir brevemente como comenzamos, los dos éramos muy jóvenes, yo estaba estudiando derecho y ella empezaba enfermería en Madrid (ella es de Asturias),al poco de comenzar, quizás en menos de un año, ella se mudó a vivir a vivir a mi casa, yo vivía con mi madre y la relación entre ellas dos era buenísima, mi madre pasó a quererla como una hija, y tuvo cubiertas por mi familia todas sus necesidades.

Así pasamos los años de terminar nuestras carreras y empezar con los primeros trabajos, estábamos ahorrando y habíamos dado incluso una reserva para un piso en mi ciudad en Madrid; por el año 2021 a mi padre le diagnostican una enfermedad muy grave y fallece en pocos meses, y a la par en el trabajo donde estaba me dicen que las cosas van mal y no pueden seguir contando conmigo, entonces, mi pareja me dice que echa de menos su tierra y mi ex suegro me ofrece trabajo en Asturias y dado que ya no tengo que cuidar de mi padre ni el trabajo en Madrid, nos mudamos para allá.

Allí yo empiezo a trabajar para mi ex suegro en su Asesoría Fiscal (nada de chollo, me llama porque se le fueron 3 personas en el mismo mes, echo muchísimas horas por poco dinero, además en régimen de falso autónomo), y ella encuentra sin mucha dificultad trabajo de enfermera (con bastante buen sueldo y mucho mejor horario que yo), el caso es que la relación entonces sigue bien, y con los ahorros nos compramos una casa en su ciudad(Gijón).

En estos últimos 3 años he tenido algunas dificultades personales (mi madre enfermó de cáncer en el 2022 y aunque tras la operación ha salido todo bien y actualmente está "curada" fue un palo, más aún por estar tan reciente el de mi padre, además uno de mis mejores amigos de la infancia fallece repentinamente en enero del 2023), la suma de estas circunstancias pudieron hacer que yo no estuviera al 100% para la pareja, pero aun así nunca llegué a caer en depresión o ser una carga.

Sin embargo, ella tuvo mucho más fácil el ir socializando aquí, pues aparte de ser la ciudad en la que creció, tenía un ambiente mucho más joven en el trabajo, y entonces yo me empiezo a volver bastante más dependiente a ella.
Para poner remedio a esa situación busqué por internet un grupo de gente de mi edad para hacer planes, el caso es que lo encontré y cuando mi ex pareja vio que eran gente interesante y hacían planes chulos pues me dijo de unirse (a pesar de que ella es la que venía pidiéndome más independencia).

En las últimas semanas de la relación, mi ex se muestra mucho más distante conmigo, y voy notando que está dejando de tener ganas de pasar tiempo juntos, pues además está muy volcada en su gimnasio donde se ha apuntado a un campeonado de “fitboxing”.

El caso es que a pesar de que dedica mucho tiempo del fin de semana al gimnasio, todos los viernes se apunta a salir con mi grupo de amigos(también era raro en nosotros que saliésemos de fiesta, y más casi cada semana),y es que en ese grupo hay un chico, del cual sospecho ha sido mi “liana”, con el que mi ex tiene “conexión desde el principio”, teniendo bastantes comportamientos que me resultaron extraños, ella le compró un regalo de cumpleaños al poco de conocerse (un amuleto de azabache, dijo que era de parte de los dos, pero lo compró ella sola y creo recordar que también se lo dio ella sola),tenían conversaciones ente ellos al marguen del grupo cuando estábamos juntos, y me percaté de que se escribían por privado al marguen del grupo de WhatsApp…

Total, que, en las semanas previas a la ruptura, tenemos algunas discusiones principalmente por notar que parece que no quiere pasar ningún tiempo conmigo, hasta que en un momento dado me dice que cree que está pasando por una crisis de edad, que está muy confundida y que no sabe si quiere ser madre (nuestros planes eran ser padres en un periodo corto de tiempo), que cree que necesita un tiempo para estar sola, que no sabe ni quien es ella misma, o si sus gustos son propios de ella o son míos…

El caso es que tiene cita con su psicóloga un día antes de un viaje a Sevilla para la competición de “fitboxing”,(a ese viaje yo también la iba a acompañar como el resto de parejas de los integrantes del equipo), su intención era contarle lo que sentía a su psicóloga para que la orientara, y me dijo que hasta entonces no sabía si quería seguir con la relación, que si yo no podía aguantar con la incertidumbre y quería dejarlo ella lo entendía.


Tras la cita de la psicóloga, me dice que no podemos seguir juntos, y que, por supuesto no la acompañe al viaje a Sevilla, en esos momentos todo es apresurado porque dice que tiene que preparar las cosas del viaje y descansar, por lo que ni siquiera tenemos una conversación profunda sobre el tema, aunque yo si que le suplico desconsolado que por favor no tire todo por tierra, que vayamos a terapia o hagamos lo necesario para solventar los problemas que tenemos, ella me dice que me quiere mucho pero “no me ama”, que me “ha perdido la admiración”, y que siente que "estar conmigo es una obligación"(en ese momento también tiene palabras que considero muy poco respetuosas conmigo).


Ella marcha a su competición y durante esos días en los que yo estoy que me subo por las paredes de la ansiedad, ella está como si nada(por lo que se ve en las redes sociales suyas y de los demás miembros del equipo), en esos momentos de ansiedad se despierta mi intuición y me pongo a ver que este chico del grupo de amigos y ella coinciden “en línea” por WhatsApp todo el tiempo y durante periodos de tiempo muy largos, también compruebo que la mejor amiga de mi ex pareja sigue a este chico en Instagram, a pesar de que entre ellos no tenían ninguna relación.


Cuando vuelve del viaje y tras mucho insistir en que no entendía nada, y preguntarla abiertamente si había una tercera persona, me dice que sí, que se ha fijado en alguien de su trabajo pero que es alguien con quien apenas tiene relación, me dice que no es este chico del grupo aunque también me dice que “no sabe si tendría algo con él”, porque él está seguro de que no quiere tener hijos.


Ella entonces se marcha a casa de su padre, aún siendo algo ambigua conmigo diciéndome que necesita aclararse y que no sabe si quizás no puede vivir sin mí, yo empiezo el contacto 0 de forma bastante rigurosa, y desde entonces solo hemos hablado de temas prácticos de las cosas en común(poner a la venta la casa y el reparto de los ahorros).

Para mi han sido meses bastante duros, pues me parece impensable terminar de esa forma después de tantos años y con tanto compromiso y planes de futuro puestos en la relación, además esta ruptura también supone volver a cambiar de vida, dado que tendré que volver a mudarme y cambiar de trabajo, (desde la ruptura yo he seguido trabajando con su padre ciñéndonos a los temas profesionales, él tiene muy buena opinión de mí, y creo que también le cuesta explicarse todo esto, al principio incluso esperaba que ella recapacitara) y la verdad es que me cuesta mucho encontrar la motivación y las esperanzas en el futuro, por lo que recurro a la sabiduría del foro para buscar consejo en aquellos que hayan pasado por algo similar, para ver otras perspectivas, y de paso me desahogo al relatar todo esto.


Muchas gracias a todos aquellos que quieran aportar algo tras leerse todo este texto.

Rancid

Tiene mucha pinta que se cruzaron postres más dulces que tu. Y que los va a catar todos.

Bloqueo, contacto cero y a otra cosa. Te va a costar, mucho. Pero el tiempo lo arregla todo, o eso dicen.

Suerte

Joe Bulldozer

Mujer aficionada a los gimnasios y artes marciales = Mujer con cientos de oportunidades por parte de chulo músculos matones.

Si tú no eres aficionado a las artes marciales, ni nada que tenga que ver con ese mundillo, esa mujer no es para ti. ¿Tú sabías desde el principio que le atraía ese mundo?

Yo, a no ser que me llamara Jean Claude Van Damme, no tendría relación en absoluto con mujeres de ese tipo. Y soy totalmente tajante en ese aspecto. Las mujeres deportistas son para los hombres deportistas; las adictas a los gimnasios son para los adictos a los gimnasios. Punto y final.

No Registrado

Lo de gimnasio no creo que haya sido el problema, realmente esta actividad es para mantenerte un poco en forma y no la típica de "musculitos"; de hecho nos apuntamos juntos, pero en las últimas semanas antes de la ruptura, si que pasaba mucho tiempo libre preparando la competición como explico en el hilo, lo que incrementaba mi sensación de que no quería pasar tiempo juntos, salvo los planes con mi grupo de amigos, donde casualmente si que estaba el chico sospecho le gustaba.

Daiquiri

Entiendo que lo estés pasando mal. A mí me costó mucho superar la ruptura tras una relación de 10 años (también comenzamos muy jóvenes).

Lo que creo, es que han ocurrido varias cosas. Primero, al empezar una relación siendo tan joven, es difícil mantenerse unidos años después. Principalmente porque con 20 años todavía no tienes una personalidad totalmente formada, se cambia de ambientes, de hobbies, criterio, etc. Entonces las probabilidades de que ambos evolucionen en direcciones opuestas, son muchas. También cambié la forma de pensar en muchos aspectos. Lo que creías con 20 no es lo mismo que con 25 o 30. Entonces creo que en este sentido os habéis convertido en personas totalmente diferentes. Y es lo que me pasó a mí con mi ex.

Segundo, sabemos que la pasión y el deseo se van desgastando con el tiempo. Y 10 años es mucho tiempo. Para sostener una relación a largo plazo, se debe contar con la madurez necesaria para afrontar esos baches y superarlos. Me imagino que los problemas personales por los que pasaste pasaron factura a la vida íntima y el sexo.

Por otro lado, es muy probable que tu pareja esté sufriendo la crisis de los 30. Y el hecho de plantearse si ser madre o no, agrava la situación.

Diría que todo esto serían las razones profundas de la ruptura. Si te ha puesto los cuernos con tu amigo o no, nunca lo vas a saber (a menos que alguno de ellos lo confiese). Pero aunque fuese así, eso es lo de menos. Porque ella no quiere estar contigo y no vale la pena sufrir por alguien que ya no te valora.

No le pondría tanta atención al hecho de que pase horas en línea y casualmente ese colega suyo también coincida. Eso por sí sólo no significa nada. Cuando mi ex me dejó, uno de sus colegas y antiguo compañero de piso, comentó una publicación mía en Facebook (la publicación hacía alusión al desamor) y me preguntó qué había pasado. Entonces le abrí chat y le conté. Y varias veces nos tiramos horas hablando y nunca hubo intenciones de nada. Ni por mi parte ni por la suya, siempre me había tratado con mucho respeto.

Lo que sí me chirría es que tu ex le haya hecho un regalo a tu colega.

En todo caso, tienes que aceptar que ella ya no te quiere y no se ve contigo. Acepta que lo que fue, ya pasó y no va a volver. En el momento que lo aceptes y te resignes, vas a poder pasar página y empezar de 0.

Y oye, empezar de 0 no tiene nada malo. Piensa que ahora ya eres más maduro y te enfocarás en mujeres más afines a ti.

Capi_Platónico

Por lo que cuentas te ha dejado por otro. No tienes nada que hacer allí en Gijón a mi entender. Vende tu parte de la casa y vuelvete a Madrid a cuidar de tu madre.

Piensa que la que ha perdido la oportunidad de una buena relación ha sido ella, no tú; tu te has librado de alguien que a poco no sabe lo que quiere.en la vida y a mucho te habrá sido infiel (y librarte de alguien así es mucho mejor que te pase a los 30 que a los 40 o 50).

Pase lo que pase sigue en rigusoro contacto cero y una vez lo superes busca a alguien, no que te "admire" sino que te aprecie por lo que eres.

Y no hay nada que entender, estas mierdas con las quebnos sorprende el destino pasan, a veces para mal pero tambien a veces para bien...

Mucho ánimo OP. Mantén tu dignidad y que le den a tu ex.

No Registrado

Muchas gracias por vuestras respuestas, coincido en el análisis que hacéis de la situación y que la gente cambia...pero me es muy difícil de asumir que los sentimientos tan profundos que me manifestaba (hasta casi casi la fecha de la ruptura), se hayan esfumado en tan poco tiempo; efectivamente ahora toca "empezar de 0", y aunque quizás sea para bien, me da bastante vértigo, pues ya considero que tengo "cierta edad".

patatinpatatan

El desamor es muy triste, pero se supera. Da igual que te hubiera hecho la liana o no o que este liada o no con tu amigo del grupo; lo importante es que ella se ha desenamorado y no quiere estar contigo.

Creo que ahora deberías centrar tus energías en asegurar tu medio de vida con otro trabajo. Tienes que dejar de trabajar para su padre por tu propia salud mental. Tómalo como una oportunidad de comenzar desde cero y de reorientarte profesionalmente, ya que al parecer estas bastante estancado y necesitas nuevos retos y motivaciones.

dadodebaja43516

Pues aunque es una putada el volverte a Madrid sería una muy buena opción.

Tienes casa. Y la distancia hará el resto.

Y eres muy joven. Puedes perfectamente rehacer tu vida con otra mujer y ser feliz.

Ánimo y mucha suerte

Capi_Platónico

Por dios, si eres un pimpollo y estás en la que físicamente unonse mantiene y se es lo suficientemente maduro para lidiar con la vida pero no tanto como para que te martiricen los achaques...

A empezar de cero tal que ya...

Pilla a tu suegro por banda y dile que quieres vender la casa y rapidito que te mudas a Madrid y que solo quieres tratar con él, nada de ver, oir o hablar con su hija.

Si, como creo, la relación con él no es mala no le eches en cara nada de lo que te ha echo su hija pero dile que lo mínimo que podria hacer por tí después de todo lo ocurriso (repito, eso en el caso de que no se haya enturbiado tu relación con él) es facilitarte contactos en Madrid que puedan darte trabajo y/o hacerte una carta de recomendación (en definitica, miniminiza pérdidas antes de empezar de cero)..

Joe Bulldozer

Tienes que comunicar a tu ya ex suegro que, sintiéndolo muchísimo, quieres volver a Madrid. Él, por supuesto, lo entenderá, pero cuidado con lo que le dices de tu ex novia porque, quieras que no, es su hija. Bastante sabe él lo mal que lo ha hecho "su nena", pero no se lo restriegues una y otra vez. Te limitas a vender tu parte de la casa, coger tus pertenencias y a buscar un nuevo piso y un nuevo trabajo en tu ciudad, en la capital.

Pero por favor, eso de que te sientes ya mayor para empezar de cero con 32 años. Que lo dijera alguien de mi edad, que tengo cincuenta y tantos, pues se entendería. Pero si con 32 puedes ligar perfectamente incluso con chicas de 20 y más todavía si no tienes hijos y te conservas bien y haces deporte; que según has comentado tú también vas al gimnasio. Muchos, con 32 años, incluso no han tenido su primera novia y no por ello pierden la esperanza. En cuanto olvides totalmente a esta "impostora", te presentarás a montones de jóvenes madrileñas sin reparos y sin miedo, ya lo verás.

¿Sabes a qué edad tuve yo mi primera novia? A los 38 años. Y la segunda y definitiva, que es la que tengo, a los 43. Y ambas bastante más jóvenes que yo. ¿Y tú no ibas a encontrar una mujer más joven y bonita que esta asturiana? No me lo creo. Entiendo que al principio te pueda costar por apego, porque han sido varios años con ella. Pero ya te ha demostrado lo que es, así que todo apego y "unión" hace ella tiene que desaparecer.