Auxilio por favor

No Registrado

No se ni porqué he puesto este título...
Cuando nadie va a hacer nada por mí... Pero así somos cuando no resistes más dolor ni pesadilla... No sé a quien acudo, me gustaría acudir a la muerte pedirla con todas mis ganas, acabar con este nudo en la garganta... y no recibir apoyos de vida.
Pero se que no es lo correcto, de lo contrario sería cobarde.
Me he acomodado a lo malo: no quiero olvidarlo, quiere agrandar el recuerdo para que me dure toda la vida, el recuerdo de un amor tan grande y dónde veía MI VIDA ENTERA.

Nunca pensé que a mis 27 años la vida me diera dónde más me dolía, dónde más merecía, y justo de la forma que más daño podría hacerme: perdiendo todo lo que amé desde pequeña... la ciudad, los sueños, el carnaval y ante todo, ese AMOR tan grande y desmedido.

No puedo.
No puedo olvidarlo sin lamentarme una vez lo que he ido perdiendo por estúpida, orgullosa, por haber ido arrastrando una rabia, por haber aprendido esta forma de ser tan egoísta.

Hace dos meses que lo dejamos. Me dejó él porque yo lo desafié en dejarlo, y él ya no podía más... Hace dos días que lo llamé para decirle todo lo que pensaba, de todo lo que me había dado cuenta, de todo lo que había aprendido, de todo lo que estaba valorando, con una sinceridad como nunca hice, quizás por cerrar ese dolor de una vez, y sofocar ese ciclo lleno de incertidumbres y martillazos.

Sé que me quiere, me quiso siempre muchísimo, aunque diga que no, intenta olvidarme porque sabe que le hago daño, no soy lo que él merece en su vida. Estaba tan dolido, me culpaba de su situación laboral de todo lo que había perdido por mí, lo primero que me dijo "no voy a volver contigo". Luego de hablar tanto, se preocupó por mí, para que dejara de pelear en la vida, entonces será cuando me perdone aunque de forma simbólica, ya que no cree en la palabra. Pero yo fui honesta en todo lo que derramé por aquella boca, y sé que hice lo correcto. Le dije que ya no sentía lo mismo por él, mintiéndome a mi misma, para evadir sus rechazos, quiso cortarme en muchos momentos pero no lo hizo, dijo que otro cualquiera ya le hubiera colgado, pero no. Me borró, se que juega a los videojuegos para evadirse del pensamiento, ha vuelto y eso me duele, me duele haberle destrozado y que queriéndolo tanto, haberle dejado esa imagen de mí.

Lo noté muy claro en sus palabras, arrogante, dolido, pero confuso sentimentalmente, le dije que si ya no nos hacíamos daño podíamos hablar algún día: me dijo que no quería ser mi amigo, que si hablar como conocidos, pero no estar todo el tiempo ahí para acordarse de cosas, es como si evitara que yo le arrastrara de nuevo, pero también me dijo: dame un tiempo, o "háblame tú"... Incluso se contradijo, le dije que si le afectaba yo desaparecía, y dijo "no, no, no, no es eso..." y yo no sé si fue el subconsciente que dijo: es que tequie- , cortó la palabra y siguió dando palabras y argumentos que no entendí, cómo si hablara para él.

No quiero aferrarme a sus palabras, pero me voy a la cama para poder soñar con él, es mi momento dulce, y aunque me hago daño y me destruyo, quiero estar con él, ains cómo duele los momentos tan maravillosas y la oportunidad tan bonita que tenía junto a él. Habia sido lo mejor de mi vida y la única persona que amé.

Pero maltraté, hice mucho daño y aunque me quiere, no volverá nunca... Y a mi me desgarra el corazón, y yo no sé cómo levantar el vuelo y no me alivia nada de lo que tenga que ver con el futuro, ni las palabras que animen a seguir la vida, quiero vivir en el pasado.

Pero mi mente sabe que tiene que olvidarlo, que quizás algún día, cuando no haga daño ni a él ni a mi, la vida me volverá a reunir con él por puro destino y pueda darle toda la felicidad... Qué amargura, nunca me creí que dolería tanto, no sé que hago en este pueblo vacío con la alegría que había en aquella vida, esa vida que yo quería y yo sola eché por la borda...

Algún día seré feliz? Volverá a brillar el sol y podre ver las estrellas? Y algún día el corazón me saltará al son del amor? Y la vida me dé su cara dulce...

Porque no puedo resistir este dolor, no lo puedo soportar, no puedo, no puedo...y me desangro y mi vida se está echando a perder... y todos se enfadan al verme así pero no puedo, me fallan las fuerzas... No tengo ni una sola palabra que describa esto tan terrible.

He sido su primera novia, su primer beso, su primer abrazo, la primera y única persona de contacto prácticamente que ha tenido en su vida. Extraño sus besos, su sexo, lo que que representaba para mí: proyectos de futuro, estabilidad, ternura...

Y no hay nada que alivie mi dolor ni hay minuto que no me maldiga... Qué dura la vida...

Pero no le quiero hacer daño, ni yo a mi, aunque me lo hago, cuando duermo

Lupercal

La esperanza siempre está ahí, quizás pequeña, incluso insignificante, pero a el se le escapó esa palabra mágica que le delató, ese "aun te quie..." cortado y seguido de muchos argumentos, quizás más para desviar tu atención de esa confesión a medias.

No se que os pasó ni tampoco porqué habéis llegado a este punto, pero recuerda una cosa, el orgullo ha arruinado más sentimientos que el olvido. Deja pasar un tiempo, pero se cercana y amable. A veces cuando el fuego lo quema todo, las flores vuelven a brotar. Si ese milagro ocurre, cuida, disfruta y ama, como si el mundo se acabara mañana.

The_Bachelor

Hola, sé que estás en una situación díficil, pero nada del mundo, pero nada, amerita que pienses en quitarte la vida. No sé específicamente que es lo que pasó entre ustedes, pero lo que es claro es que cuando un sentimiento es fuerte más dolorosa es la ruptura de ese lazo, sin embargo todo se supera. Elfaro tiene toda la razón, a nos encerramos en nosotros mismos y en nuestro orgullo y eso nos juega en contra, y cuando nos damos cuenta de todo ya es tarde. A pesar de eso, él mantiene la comunicación con vos, y no creo que haya dejado de sentir cosas, por alguna razón ahora lo quiere enterrar con pala, si sentís cosas dejá pasar un tiempito hasta que se enfríen las cosas, ya que en este momento de no sirve, ya que hacer las cosas en caliente es fatal.

Ginebra

A veces nos precipitamos al tomar decisiones, seguramente es lo que os pasó, pero en tu historia yo veo que no está todo perdido, que hay una llama aún encendida y que si os lo proponeis podeis avivarla de nuevo.

No te alejes de su lado, que sepa que estás ahí.

No Registrado

Unos me dicen que peores cosas se han arreglado, que aún me quiere, no lo se, porque el día antes de dejarlo nos queríamos nos comíamos con la mirada y con tantos problemas y discusiones, al día siguiente todo acabó y me dijo, no se me olvida: ¿Quieres que te diga que no te quiero para que te vayas? Y se encerró a llorar... Los días siguientes lo atosigué sin ver lo que me pedía... lo que me pedía es que no le hiciera más daño. Hemos vivido juntos, sus familias se han involucrado, han sido muchas las oportunidades... y creedme, aunque se que me quiere porque otro directamente aunque te diga que no va estar contigo, te cuelga o directamente no te pide: dame tiempo para volver a hablar... Y porque realmente me amó...

Pero como le hice tanto daño, tantas peleas, insultos, rabia... pues sabe que no soy lo que le conviene y aunque me quiera nada es posible, y yo no quiero hacerle daño, no debería volver a hablarle, porque sólo me haré daño y a él también...

Es duro pero quizás ese "es que te quie-" sólo sea una simple palabra del subconsciente, el está siendo más fuerte que yo en desconectar de mí, ya sólo le puedo pedir a la vida es olvidarlo aunque me arranquen el corazón y que en un futuro, sea de la forma que sea, me lo devuelva junto a él... Aunque es imposible que alguien quiera volver con quien tanto daño le ha hecho, osea yo. Y yo para ayudarle, le dije que mis sentimientos no eran los mismos, mentira.

Estuvimos hablando incluso de porqué lo dejamos, se sintió tan mal que no le dí otra opción, cuando luchas y luchas y ves que la otra persona no cambia lo mejor es dejarla.
Yo le dije que lo entendía perfectamente, que estábamos muy presionado por todos y encima yo ahí dando la lata y complicándolo todo. Cuantas veces se quejaba de que lo torciera todo, sólo quería ser feliz conmigo. Pero fui egoísta. Y me merezco esto, sólo que no sabía que me hubiera tocado todos los puntos que más daño me hacen. Hubiera preferido perder otra cosa, que me hubiese dolido lo mismo, pero no tanto a la vez, es que he perdido TANTO... que esa palabra se queda corta en mi boca.

Quiero olvidarlo, no sé cómo, pero que cuando lo haya olvidado aunque estemos en la distancia, la vida pueda hacer que volvamos a cruzarnos y borrar todo el daño que le hice
y que me pueda querer otra vez como si naciera de la nada.

No Registrado

Bufff, pareces que escribes con la sangre, debe ser un dolor indescriptible, chica hechas sangre por los dedos me has emocionado, me has hecho llorar, se ve que has perdido mucho, y lo peor es que sabes que es así por alguna razón...

Indefinible

Responderé a tu tema este fin de semana porque estoy tan cansado que me caigo de sueño.

De momento no te angusties y escucha a l@s otr@s forer@s.

Ánimo.