Apego ansioso vs desorganizado pareja

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Buenas.
Llevo con mi novio 10 años.Cuando nos conocimos el desde el minuto uno era muy intenso,antes de formalizar la relación era muy atento, lo típico de cuando estas interesado en alguien pero yo nunca había visto un chico así de intenso conmigo, normalmente solo querían sexo y ya.

Tuve otra pareja anteriormente pero estuvimos poco tiempo y yo aún así me quedé un poco traumatizada por la ruptura entonces estuve un año y medio sin pareja simplemente conociendo chicos para relaciones esporádicas porque me daba miedo tener una relación aunque la deseaba en el fondo pero siempre boicoteaba todo con mi actitud de mujer que solo buscaba sexo(no mostraba ningún interés en ellos más que sexual y ellos como es lógico no se interesaban en mi mucho más allá de eso) por eso creo que tengo apego desorganizado (y por mi pasado traumatico) .

Cuando lo conocí simple me dejé llevar por su intensidad aunque con cierto miedo a que la cosa saliera mal...al final empezamos a salir porque yo pregunte que eramos porque el ya daba por echo que eramos pareja pero a mi siempre me gusta tener las cosas claras. Con el pasar del tiempo empezó a tener conductas de control,celos por mi pasado sexual ,me llamaba muchas veces al día para ver donde estaba y con quien, me obligaba casi a decirle te quiero por teléfono si no se enfadaba.

A mi me da vergüenza mostrás sentimientos en público de esa manera (verbal) y aquello me agobiaba. Reviso conversaciones en mi ordenador con chicos de antes de conocerle. Si un día no quería tener sexo o no quería tener más relaciones en un día se enfadaba y me recriminaba mi pasado ,decía que no le quería y se ponía hasta triste. Creo que su forma de sentirse amado era atraves del sexo y la cercanía física (besos,abrazos) todo esto hacia que me distanciara de el (se activará mi parte de apego evitativo) , con el tiempo conseguimos salvar la relación, el cambio porque vio que no le iba a ser infiel porque me conoció realmente y se sintió más seguro.

Creéis que lo que le pasaba es que tenía apego ansioso y con el tiempo y la madurez de la edad se volvió en apego seguro?

Diazepam

Pues imagino que irás viendo con el tiempo si hay cambios.

Los traumas y los problemas de base que conducen a comportarse de forma tan disfuncional no suelen desaparecer "por madurez", lo que suele pasar es que a veces cambian las dinámicas y los roles de pareja al haber crisis, rupturas ,etc...

Es un tema muy complejo, yo te recomiendo para clarificar una muy buena lectura que es "La adicción al amor" de Pia Mellody, en la que habla de todas esas dinámicas que describes.

Capi_Platónico

Pues probablemente tenía apego ansioso, pero lo.de echarte en cara tu pasado sexual está realmente mal.

Espero que en eso también haya cambiado.

No Registrado

No ,hace años que no me dice nada de eso. Dice que aunque no Le gustará lo acepta y respeta. Yo soy consciente de que la actitud de mi pasado tiene influencia por mi apego con tendencia evitativo ,para mi era más fácil tener ese tipo de relaciones ya que así no estaba en una relacion seria y no sufría pero el dice que para el el sexo es algo muy valioso y que solo tenía sexo con chicas que fueran a ser su pareja y si tenía sexo con alguna enseguida quería algo más con ella por lo que no entiende ese tipo de relaciones que yo tenía. Creo que efectivamente se trata de apego ansioso y yo al ser más evitativo pues ha generado en este conflicto

Jose K.

Vaya, un intenso que resultó ser un inseguro manipulador, controlador y machista, que sorpresón

Cada vez que veo gente que pide un novio "intenso" sin enterarse de que la intensidad SIEMPRE tiene un lado oscuro veo que vamos para atrás.

Huye de ahí, YA.

¿Donde esperas terminar con un tío que te llama pu*a cuando no le das el sexo que quiere? ¿Hasta donde vas a dejarle llegar en su control y opresión sobre tí?

No Registrado

El apego desorganizado generalmente tiene sexo promiscuo o se topa con chicos que esa persona dice que la quieren para sexo pero es porque ella fomenta esas relaciones al estar más cómoda sin implicaciones emocionales.

A él le pasaba que era cariñoso y se tapaba con un muro frío que eras tú . muchas personas que tienen apego sano, como el evitativo-desorganizado están brutalmente terriblemente frios al punto de ser matador para el alma de la persona sana, no digamos ya la bipolaridad que genera el que a veces le das cariño y otras no, lo de desorganizado vamos, acaba volviéndose loco porque esa persona necesita amor y tú misma lo dices que con la cercanía, el hacer el amor se iba enganchando... y es que es lo normal, más cercanía y más juntos estáis, más citas.. la gente se va a enamorando, lo que no es normal es lo del desorganizado-evitativo que pueden pasar un montón de citas y no se pilla ni siquiera en meses y ni siquiera se pilla con la cercanía física. Una persona con apego normal a más tiempo pasa con esa persona y está a gusto, más pegado-abrazado más se pilla.

Las personas con apego sano acaban siendo ansiosas pero por el estrés que genera en una de cal una de arena, ahora si ahora no, esa bipolaridad del evitativo, deja destrozado emocionalmente a cualquiera traumatizado y con ansiedad y con apego ansioso pero realmente no son ansiosos lo que pasa es que es un apego sano con una ansiedad de caballo. Emocionalmente hay que dar una estabilidad y ese maltrato psicológico que el evitativo hace sin querer es jodida. Ojo, no es psicópata para nada, lo hace sin querer pero es un infierno vivir con una persona así. Yo he visto personas traumatizadas que se han tirado años hasta superar rupturas con evitativos y no querer novia más en la vida, acojonados, de haberse abierto y haber encontrado hielo.

Lo que tendrías que hacer es trabajarlo para que te volvieses apego sano, yo a tu pareja la veo normal no la veo ansiosa, imagino que a ti te parece que es ansiosa.

Y luego encima suma que a muchísimos hombres no les gusta que su pareja haya sido promiscua, la promiscuidad pasa factura si lo que buscas son relaciones futuras.
Es muy difícil tener una pareja con apego desorganizado que encima te está recriminando que eres demasiado intenso, la palabra intenso yo flipo porque lo que hace falta es gente cariñosa en este mundo. ¿Tú sabes lo que es amar un montón a tu pareja y que te llame intenso como si fuese algo malo y que se agobia contigo? Es durísimo para una persona cariñosa que encima es que quiere con locura a su pareja, tener a alguien te ame es un privilegio que es lo que debe ser y la pareja rechazando eso y llamándole intenso como si fuese algo mal, eso es súper triste para tu pareja.

No Registrado

Pero vamos a ver...tu ves lo que estás diciendo? Sabes que hay detrás del apego desorganizado? Me estás diciendo que mi pareja tenia un apego sano cuando me estaba controlando continuamente para que no le fuera infiel y presionando para tener sexo cuando el quería. Eso el ya lo ha cambiado con el tiempo se dio cuenta..pero me estás culpando a mi de tener apego desorganizado? Sabes que el apego desorganizado esta vinculado al abuso sexual en la infancia? Sabes que las personas promiscuas sobre todo mujeres tienen esas conductas porque han sufrido abusos que es han llevado a entender que su cuerpo no merece ser respetado y que deben ceder ante las peticiones de los demás? Sabes algo de psicología? O solo hablas desde tu punto de vista y tu situación personal? Un apego seguro no empieza una relación pisando el acelerador a tope ,se toma su tiempo en conocer a la persona y se va abriendo poco a poco desde la seguridad. Mi pareja ahora tiene un apego más seguro pero esa tendencia hacia el ansioso siempre la va a tener porque es la forma en la que sus padres le enseñaron a amar igual que a mi me enseñaron que el amor es caos y siempre hay que estar alerta y con miedo de que te hagan daño, por eso me cuesta confiar en una relacion y mostrarme vulnerable y por eso tendemos a ser más fríos y evitativos cuando percibimos que algo va mal y el resto del tiempo podemos mostrarnos más cariñosos. A día de hoy puedo ser cariñosa con mi pareja sin ningún pro blema pero nunca voy a ser una mujer intensa porque no aprendí eso en mi infancia

Capi_Platónico

A ver, a ver... Lo que está claro es que tenéis un problema de compatibilidad de apegos y que el chico se ha llegado a comportar de un modo bastante bastante tóxico.

Ella dice que realmente ha cambiado cosas por lo que, al menos, hay intención de mejora (Si no te estaría diciendo que le dejaras por sus intentos de control y las cosas que te ha echado en cara respecto a tu pasado sexual).

A mi me queda cada vez más claro que necesitais terapia de pareja y probablemente también terapia individual.

No Registrado

Yo he ido a terapia por problemas de ansiedad y he mejorado en ese sentido. El problema que yo veo en el aveces es un poco El egoísmo, el quiero algo y lo quiero a toda costa y luego el querer siempre ganar las discusiones. Yo intento ver ambos puntos de vista,ponerme en el lugar del otto y analizar porque piensa así pero a el eso le cuesta más y con el tema sexual sobre todo. Tiene sus ideas muy claras respecto a tener sexo y dice que el no lo tendría con alguien así como asi. Si que es verdad que antes de estar conmigo ha habido mujeres que ha conocido y han querido sexo y el no lo ha hecho porque no las veía como parejas osea que no es tampoco por ideas machistas, también lo ve de la misma manera en los hombres y dice que deben también asumir que si hacen eso las mujereses rechacen. También sufrió una infidelidad en su adolescencia con una chica que le engaño y también puede venir de ahi. Pero sin duda creo q los apegos nuestros son ansioso el y desorganizado yo.

Capi_Platónico

Pues entonces el foco del problema sí que está en él. La terapia de pareja no creo que os sobre, pero probablemente sea él el que necesite terapia y trabajar sus problemas, no tanto de apego como de ego (al igual que has hecho tú con la ansiedad).

TOMsinJERRY

No tienes ni la más mínima idea de lo que estás hablando.

No inventes términos que no existen. Eso de el apego sano nadie lo usa. El correcto es el apego seguro. El apego seguro no coacciona a otros apegos a cambiar para hacerlos "seguros". De hecho un apego seguro ante un evitativo se aleja. Pero inventarse teorías conspiranoicas para cambiar a las personas con el poder de amor solo muestra que tienen idealizaciones dañinas del amor romántico.

A ver, a ver, a ver. Una persona ansiosa tiene riesgo de tener apego ansioso. Por lo cual debe alejarse de personas de apego evitativo. Para que no se estén complicando la vida culpando a las personas de ser frías cuando dan todo por amor.

Para eso es la terapia. Para recuperarse pronto de esos traumas.

Su pareja es una persona manipuladora/controladora. Para nada tiene conductas normales.

Parece que no sabes que es la promiscuidad. Que tenga una vida sexual activa no la hace promiscua. Pero hombres misóginos que no toleran eso son capaces de dañar a las mujeres para que sientan culpa destrozando la autoestima/humillando/sometiendo para que el sexo sea exclusivo de un solo hombre les guste o no. Porque no la respeta obligándola a tener relaciones como muestra de amor.

Si esa intensidad es coaccionar es obvio que las agobien.

Querer es cosa de 2. No es algo que se deba agradecer/aguantar/tolerar.

TOMsinJERRY

Buenas



¿Sabes qué es apego desorganizado? No estés autodiagnosticándote. El apego desorganizado viene de consecuencias por maltrato en la infancia.

Parece codependencia emocional.

Así no funcionan los apegos evitativos/desorganizados/seguros.

No. Su relación es tóxica ejercida por coacción/violencia emocional/violencia psicológica/manipulación. Te sugiero terapia para el desapego.

dadodebaja43516

Ultimamente se habla constantemente de los apegos.

Dentro de la psicología hay discrepancia.

Por un lado nos gusta mucho etiquetar porque parece que así hacemos que todo más predecible cuando no justificable.

En cualquier caso creo que existan no existan etc etc al final tengo claro dos cosas

1: si la persona no te hace sentir feliz o no. Por evitativo ansiosa o porque tiene un carácter que no pega con el tuyo. Me da igual el motivo porque el resultado es el mismo.
2: llegar a entender los motivos de los comportamientos la otra persona no hace que vaya a cambiar que no estés bien con ella. El resultado sigue siendo el mismo

dadodebaja43516

Ah y en este caso en concreto no sé si es evitativo o que. A mí personalmente me parece el tío coñazo celoso crío inmaduro de toda la vida de Dios

TOMsinJERRY

No hay ninguna discrepancia en la psicología con los apegos. De hecho personas con apego evitativo con cualquier otros apegos como ansiosos/evitativos/ambivalentes hace una relación tóxica.

No Registrado

Ella dice que le da motivos para ser celoso, cuando estés con una persona quieres una paz y una estabilidad para poder disfrutar de estar con esa persona y apostar por ella. Si estás todo el rato con miedo a que ella porque sea promiscua se pueda dejar en cualquier momento y ponerte los cuernos eso es un maltrato psicológico y crea una ansiedad brutal. Suma que venimos de una sociedad donde la gente mira por su culo y mucha gente viene ya de haber sido corneada, Por culpa de la gente infiel hay un montón de personas con unos traumas de narices por haber sido corneada, No me extraña que ya nadie se fíe ni de su madre. Si estás con una persona te centres a tope en esa persona O directamente digas que no te tomen en serio y sea cama.

No Registrado

Dr.champ : soy la autora y digo que tengo apego desfogarse por mis dinámicas al relacionarme y lo que vivi en mi infancia la cual estaba marcada por abusos (sexuales y físicos) ,bullyng, etc... es querer vincularse y a la vez querer huir,es caos ,confusión,no saber cómo actuar y que estrategia seguir(como los ansiosos o evitativos) por mi infancia tenia todas las papeletas para ser un apego desorganizado. He ido a terapia y me lo han explicado no directamente ni con etiquetas pero si que me han dado entender como actúa y el porqué.

dadodebaja43516

Como que no? Sí que lo hay.

La teoría del apego se basa en las conductas de los niños en relación con la madre, en el estilo de crianza. Se supone que así te crían así desarrollas una herida o no. Y así es como te relacionas con tu pareja o en el amor sexo etc

Para algunos psicólogos el estudio del que salió toda esta teoría por un lado le parece sesgado. Por otro es una teoría muy simplista porque el carácter o los rasgos de la personalidad lo determina la genética por un lado y por otro el entorno y en esto los padres es solo una parte, lo que se llama entorno compartido.

No es mi opinión.

Pero me da igual que me da lo mismo. Si un hombre es celoso, complicado, o lo que sea que hace mi relación sea un asco que fuese porque su madre no lo cogió en brazos lo suficiente no cambia nada porque lo que me interesa al fin de cuentas es que yo no soy feliz o que esa persona no se está portando bien

Entender los porques de las cosas está muy bien pero hay que ser inteligentes y esos porqués no se conviertan en justificaciones. Ni justificar el comportamiento del otro ni de uno mismo

No Registrado

Yo ahí no veo ni un apego evitativo ni un apego ansioso. Veo una persona controladora y una persona normal aunque por mi experiencia con evitativos Lo que suelen hacer, que no digo que lo haga la autora, es volver loco a la persona como dando a entender que él es el bueno y el ansioso es el malo exageradamente ansioso e intenso.
El iniciar una relación súper rápido no indica de ansioso sino de carencia afectiva o tener muchas ganas de tener novia porque llevas mucho sin tenerla y tenías carencias emocionales.

Una evitativa es un infierno y por lo que nos cuentas Pareces normal pero ya te digo que los evitativos tienden a suavizar el como son e ir de normales cuando luego su pareja vive un infierno con él.

El evitativo desprecia, rechaza, manipula, culpa al otro, se muestra frio y destroza al otro, ya hasta duda de sus ideas de todo el mareo del evitativo que le dice él es normal y el otro es el cariñoso = no normal, pegajosopesado, intenso=amar tanto = mal por carencia y no por cariñoso, cariñoso=mal, si nos conocemos poco, no es normal seas cariñoso conmigo (el cariñoso lo es con todos o cualquier pareja desde el dia1 porque es su forma de ser y el evitativo sólo con su novio) y si eres cariñoso per se eres raro y ansioso, tienes carencia y lo normal es como soy yo.

es decir mucho peor a como te describes, yo no veo ahí esos apegos. Un evitativo bueno es un infierno.