Amor sin deseo... ¿Qué puedo hacer?

Yomismadel79

Aunque eso de generalizar no es efectivamente lo más adecuado estoy bastante de acuerdo en esto último.

A mí personalmente también me parece realmente indignante estar con alguien hasta tal punto cuando no existe atracción.

Me parece juego hasta sucio el quedarte con él porque interesó por lo que te aportaba aunque no existiera ese amor de una relación de pareja.

Lleva 8 años de su vida con sacrificandose y esforzándose por alguien que ni se menea cuando le ve ni se excita pensando en él. 8 años en los que podría haber conocido a muchas mujeres con las que sentirse deseado.

Estoy de acuerdo con el lobito en que como persona y hombre se sentirá una mierda.

dadodebaja59479

No sé qué es peor, Silver... ante una situación así buen hombre quejoso, demandante o aún exigente con el tema del sexo, puede catapultar todo al desastre más rápido, si es que este tipo de problemas pueden realmente arreglarse.

Silvermist

¿Eso se entiende por "tomar la iniciativa" y "estimular el deseo"?

Yomismadel79

Aquí el problema no es que la pasión se haya apagado por alguna circunstancia sino que nunca ha existido y eso desde mi punto de vista hace totalmente inviable en una relación.

Te ayudó mucho al principio y te quedaste con un hombre por lo que te aportaba pero sin tener en cuenta realmente lo que sentías.

Creo que esa relación está condenada al fracaso como tal porque no creo que sea muy positivo vivir sin pasión y sin cubrir esa otra parte de nuestras necesidades.

Yo lo siento pero como ya te han dicho me plantearía no seguir. Es duro pero condenarle a vivir sin sexo no me parece justo para él por muy bueno que sea y la atracción y pasión no la puedes forzar. Si no te pone no te pone.

Serotonyna

Una relación es aquella donde te sientes plena, fin. Hay parejas que no le dan importancia al sexo, y es casi inexistente, y funcionan. Otras que les sobra sexo y les falta comunicación.

Podemos definir lo que es una relación sana y completa, pero no lo que es una relación perfecta, porque eso depende de cada pareja.

Está claro que no te sientes plena, y eso es señal de que algo está fallando. Llego a sentir la angustia con la que escribes el post, siento la culpabiblidad que experimentas por no corresponder como te gustaría a alguien que se lo merece, pero aunque no seas del todo consciente, no le haces ningún favor siguiendo con él. Lo va a pasar peor que tú si os separáis...pero lo superará.

Por otro lado, nadie te puede garantizar que vayas a encontrar una persona que te quiera al mismo nivel que él, pero no estás mal por lo que te quiere, sino por lo que tú no sientes. Así que, estando segura de ello, lo mejor es daros la oportunidad a ambos de encontrar algo mejor.

dadodebaja57180

Lo que tú tienes es lo difícil de encontrar, el sexo es fácil, te lo da cualquiera, con cualquiera y con meterse (no es un juego de palabras) un poco en el problema es placentero.

Lo que tú buscas creo que es una idealización fruto de la inexperiencia.

dadodebaja60737

Yo creo que este comentario la.va a liar más. No estoy de acuerdo para nada.

Tienen una buena relación precisamente porque no hay pasión, ni necesidades, ni nada más que amistad. Y con un amigo te enfadas menos, así de claro.

Habrá relaciones más tórridas o más tranquilas, pero una persona que no se quiere acostar con otra porque no le pone, eso no es una relación de pareja, es amistad. Ella misma lo dice, le.ve como un hermano!!

Son jóvenes, renunciar a una relación plena, donde te sientes amado y deseado es una renuncia importante. Cómo dije antes, sucederá de todas formas, a él o a ella o a los dos, en cualquier momento...

dadodebaja57180

Estoy totalmente de acuerdo con White Wolf en que es totalmente reprochable la conducta de la autora del tema, tener una relación con un hombre que no te atrae desde el principio, durante 8 años, formar una familia... Y la falta de atracción se convierte en un problema cuando ya no obtiene los "beneficios" que la relación le reportara.

Con Unity estoy totalmente de acuerdo en que, al igual que los hombres, las mujeres tienen tendencia a generalizar sobre el género masculino... la metemos en cualquier sitio, solo buscamos una cosa, etc... El caso es que todos estamos llenos de prejuicios y no creo que unas generalizaciones justifiquen otras.

En mi opinión, y generalizando, a las mujeres (y hombres) no les gustan los malotes, una mujer se siente atraída por un hombre por el motivo que sea (físico, simpatía, inteligencia, etc...) y no creo que pierda interés cuando el hombre lo muestra, más bien se decepciona al conocerlo, básicamente tenía una idea que distaba de la realidad, para mí la bondad es un plus y no resta en ningún caso. Salvo en personas inmaduras que quieren lo que no tienen y no creo que tenga que ver con la maldad.

Para la autora del tema, le iba a responder que antes de salir corriendo al juzgado intentara arreglarlo (terapia), puesto que ya lo ha intentado y en realidad no hay nada que arreglar debido a que desde el principio no sentía atracción por su marido, la única solución que yo veo es dejar la relación y que ambos puedan rehacer su vida al lado de alguien con quién sus sentimientos sean recíprocos.

Eso sí, me gustaría comentarle a la usuaria que realiza la consulta que la separación sea en los mejores términos posibles y definitiva, vaya a ocurrir que pasado un tiempo eche de menos a la excelente persona que tiene a su lado, se vuelva a "confundir" y volver a las andadas. Y aconsejarle ser más honesta con sus futuras relaciones.

Suerte en todo caso, para los dos.

Joe Bulldozer

Desde luego, le aconsejamos a ella que se busque un amante. Y a él que le parta un rayo ¿no?. Si ella se busca amante a su "medida", muy bien, pero una vez que el matrimonio haya sido anulado por completo, al menos por vía judicial. El tiene tanto derecho como ella a estar al lado de una persona que le ame de verdad y le guste, en este caso otra mujer. Que ella busque otro hombre que le atraiga, pero que a él se le dé la oportunidad asimismo de buscar una mujer

Para la autora del tema, si tus padres son católicos tradicionalistas y el hecho de la separación o divorcio les iba a herir muchísimo, lo siento, pero eso ya es problema tuyo. ¿O es que tu pobre marido merece vivir en una mentira e infamia, en una estafa de matrimonio, tan solo por no quedar tú mal ante tus padres? No te enfades por lo que voy a decir, pero es como pienso. Ignoro la edad que tienes, supongo que pases de los 30, pero tu forma de actuar no difiere mucho de la de una quinceañera que se niega a decir la verdad por evitar reprimendas de sus padres. Si eres adulta, actúa como tal y di a tu marido que no lo amas y que te gustan más otro tipo de hombres. Punto y final

Mara_Madrid

Gracias por las respuestas. Me han ayudado mucho a poner un punto de vista objetivo en esta situación que aunque no lo crean me duele mucho.

Lo cierto es que en ocasiones se vive una situación se pierde la claridad. Honestidad nunca me ha faltado porque mi marido sabe perfectamente mis sentimientos. Su visión es que todas las parejas acaban perdiendo la pasión con los años y no merece la pena perder una relación tan satisfactoria en todos los demás aspectos. Sin embargo sé que él vive con la esperanza de que cambie y mejore ese aspecto que para mi no es viable, y así se lo he dejado ver, pero él aún así lo acepta porque en lo demás somos felices juntos. Pero para mi es algo que cada vez echo más en falta y me culpabilizo más sintiendo que le estoy privando de una vida plena.

Dejar la relación será difícil, en modo alguno le manipulo y él no depende de mi, él es quién en realidad tiene un trabajo mejor y mayores posibilidades de vivir independiente, yo tendré muchas dificultades económicas pero eso tampoco me detiene. En realidad le quiero como a un hermano, incluso más que un hermano pero... sin ningún tipo de atracción. Sé que para muchos de vosotros he sido egoísta pero, lo último que he querido ser es eso. Si me casé fue no por mi, fue por él para abrirle las puertas de España y estar cerca de su hija, no podía privarle de ese derecho, pero no era el momento en que yo quería casarme, era aún joven y sin nada claro. Él es un padre estupendo y no me arrepiento de haberlo hecho. También tiene un buen trabajo y le ayudé mucho los primeros años para que llegara a este punto pues en su país su vida era muy difícil. En realidad los dos hemos estado siempre el uno por el otro y ha habido mucho cariño y generosidad por ambas partes. Es muy triste para mi llegar a este punto y doloroso pero quizás las cosas debían ser de esta forma.

Sea como sea ahora ya no puede cambiarse el pasado pero sí construir un futuro mejor. Le echaré de menos, desde el primer día, no es una relación que dejaría por falta de amor, sino por ser un tipo de amor diferente al que debería ser.

Muchas gracias a todos de nuevo.

Elizabetta

Yo veo que los dos sois perdedores al mismo tiempo y ganadores a la vez, por eso seguís juntos.
Tu tienes atenciones, te hace la vida más fácil, te sientes querida, protegida, arropada y tienes a un perfecto compañero de camino, pero no le amas, le quieres, le aprecias, seguro que tienes muchas atenciones con él, pero no hay deseo y ya está.
Él está con la mujer a la que ama, nunca ha perdido la esperanza de ser correspondido, a él no le cuesta esa renuncia, la renuncia la ha elegido él, por lo tanto no le pesa, vive con la mujer a la que ama, están en su hogar y sabe que ella lo quiere.
Realmente vosotros teneís mucho más de lo que yo tuve en un matrimonio al que fui apasionada y del que salí asqueada, porque si hubo pasión, yo era su muñeca, su mujer adorada, su juguete favorito, me paseaba por todas partes y le encantaba que estuviera lo más guapa posible, adoraba mi físico, se moría por mis huesos, pero...le importaban un pimiento mis necesidades, mis frustraciones, mis problemas, mi yo más interno.
Quiero decir con esto, que aunque uno se case enamorado y con una gran pasión, tampoco eso garantiza el éxito matrimonial.

Sopesa bien los pros y los contras de separarte de ese hombre, si ambos llegaseís a una especie de acuerdo mediante pudierais tener sexo con otras personas, eso sería lo ideal.
Aunque reconozco que esa posibilidad es muy difícil de llevarla a la práctica.
Un divorcio te traerá libertad, conocerás a otros hombres con los que tendrás pasión, pero alguno te querrá como él?

dadodebaja60737

Hola Mara, yo sé que he sido dura contigo. Y sigo pensando igual. No le habrás querido hacer daño, pero no has sido honesta y sí egoísta porque te has quedado.con el hombre que te quería sabiendo que no podías corresponderle. Pero eso no te hace mala persona y no dudo que hayas podido compensarle de otras maneras. Pero en fin, al final ha pasado lo que tenía que pasar...

De todas formas, en algún momento os acostabais porque tenéis una hija... Así que en algún momento te ponía??

En la.vida no es todo blanco o negro. Si lo habéis hablado y has sido clara con él y no lo queréis dejar, ahí entra dentro de vuestra confianza qué hacer. Es que las posibilidades son muchas y siempre que haya respeto entre vosotros...

Lei una vez una historia de una mujer que había tenido una aventura y eso le había ayudado a recuperar el deseo por su pareja...

Vamos, que igual no necesitáis ser tan radicales, pobrad a ver si alguna situación intermedia os ayuda. Habladlo antes de darlo todo por perdido... Tu marido también tiene razón en que la pasión se apaga... no sé si tanto, solo tengo experiencia de 12 años, pero siempre hay altibajos que normalmente coinciden con problemas en la.pareja.

Abrid vuestra mente o consultad con un sexólogo antes de tirarlo todo por la borda si no es lo que queréis.

Mara_Madrid

Creo que kuch ha dicho algo muy significativo. La relación puede ser muy tranquila porque como él bien dice las expectativas son menos, no se siente esa pasión que en determinadas situaciones te harían reaccionar. La situación intermedia es inaceptable para él, él quiere o todo o nada cosa que comprendo totalmente. Alguien apunto anteriormente que una situación es satisfactoria si te sientes plena. Y estoy de acuerdo con él. Ahora mismo cada vez siento más esta carencia y me temo que antes o después pasará factura de seguir así. Gracias de nuevo a todos me estáis ayudando mucho.

dadodebaja58316

Yo no sería tan dura con ella porque tod@s somos human@s y a veces no tenemos claro realmente qué queremos; a veces el miedo nos puede y nos sobrepasa y no es el momento de tomar decisiones importantes.

Ahora ya parece que ha llegado ese momento y ella ha tomado una decisión al respecto (la correcta en mi opinión). Tampoco sería justo para ella tener que seguir intentándolo cuando ya ha movido cielo y tierra en su interior por hacerlo y la culpabilidad la está consumiendo viva.

rubia123

¿Habeis probado a ir a terapia de pareja? Quiza un psicologo os pueda ayudar.