Amor destructivo

calllisto

Un 19 de noviembre se fue… De la peor forma posible, cuando mi vida estaba muy complicada. La economía tambaleaba, la empresa hacía aguas y lo único bueno que tenía, era esa persona… O eso creía yo.

Me baje de aquel coche pensando que no pasaría nada, pensando que al día siguiente mi vida sería normal, que volvería a ser la persona que era antes de conocerlo.

Y de repente asumí que esta vez no volvería. A diferencia de una semana antes, nunca más volvería a tenerlo, a cuidarlo, a darle consejos, a mirarlo, a hacerle de padre, de novio, de amigo. Nunca más volvería a cenar con él, ni a reír con chorradas, ni a compartir más horas.
Y de repente, el mundo se abrió, la tierra se agrietó bajo mis pies y empezó todo a arder. Nunca pude entender como se puede pasar de decirle a una persona que la quieres a decirle que ya no, y sólo en 5 minutos.
Y mi mente empezó a ser un hervidero de emociones e ideas. Mi corazón ardía de tal manera como si llevara un enorme peso en mi estómago.
Mi cabeza procesaba a una velocidad nunca antes vivida.

Una semana antes fue tan cruel de romper la relación por mobil. Dijo cosas como que era el hombre de su vida, que se arrepentiría siempre, que era especial, pero que quería dejarlo. Y cuando yo me derrumbé, según dijo más tarde él, llorando como una nena, reapareció al día siguiente diciendo que sí, que me quería, que iba a luchar por la relación, que íbamos a intentarlo.

Era un domingo y ahí le di una semana de margen. Él decía que no la necesitaba, que tenía claro lo que quería. Sólo estaba extrañamente asustado por si el domingo siguiente era yo el que lo dejaba. Siempre desconfiaba si yo no estaba jugando con él y lo dejaba yo. Para demostrarle que yo no iba a dejarlo le compré un muñeco. Un peluche idéntico a una mascota de un parque de atracciones donde pase los dos mejores días con él.
Y aceptó el peluche con mucha ilusión, o eso me hizo creer a mí.

Dos días antes del temido domingo, fuimos a cenar. Empezó queriéndome, pero cuando yo lo tanteé con el tema de ir a vivir juntos para ver su respuesta, vi a otra persona. Tenía dudas. Dijo cosas poco comunes en él y me di cuenta de que algo iba mal, así que empecé a pincharlo hasta escuchar lo que ya me temía…

2 días después de irse, de esa forma tan rastrera, lo llame. Pensaba que no era nadie sin él. Yo lo quería y necesitaba oír su voz. Me trató con tal frialdad que mi corazón todavía se rompió más. Aquella no era la persona que yo conocí.

Y empezó la locura, mil mensajes, mil llamadas para exigirle el porqué de hacerlo de ese modo. Del porque de engañarme de ese modo, exigiendo respuestas absurdas que sólo me hacían daño a mi.

Una semana más tarde, totalmente destrozado, y esperando el milagro que me lo trajera de vuelta me lo encontré de casualidad en una zona que yo frecuento. Fue verlo y mis manos y piernas empezaron a temblar. Ahí me di cuenta que no era la persona tan fría que yo creía ser, que no era tan cerebral, que mi corazón, o mi alma tenían vida propia.
Lo vi tan contento en su coche riendo con una amiga… Y el infierno en el que yo vivía aún levantó más las llamas, el ardor era inaguantable, la necesidad de tenerlo cerca era incontrolable. La persona que tanto me quería semanas atrás se había olvidado de mí. Sabía que yo si lo quería y que lo estaba pasando mal pero no le importaba. A diferencia de mi, que durante la relación siempre pensé en los dos, él sólo pensaba en si mismo…

No pude resistirme y lo llamé, necesitaba respuestas a preguntas que todavía no tengo claras. Quería saber si había otro cosa que siempre negó, quería respuestas del porqué hacerlo de ese modo tan sádico, del porqué ahora sí, y en 10 minutos no…
Aceptó mi café y sus ojos eran extraños, me miraba como si no tuviera nada claro, y me crecí. Pensé que debía intentarlo, pensé que tenía que quemar los cartuchos que me quedaban, que si no hacía algo iba a ser un infeliz el resto de mi vida. Que esa persona era para mi y yo para él.

Cuando nos despedimos le dije que yo lo quería, que me diera una oportunidad para volverlo a enamorar, para hacer las cosas bien, para ser en definitiva el corderito que él quería y yo nunca fui… No fue valiente y no supo frenarme y una vez llegue a mi casa le envié otro mensaje pidiéndole la oportunidad, y ahí me llamó indignado. Dijo que me iba a coger asco, a odiar, y antes de dejar que yo hablará me colgó a medias de mi exposición… Y apareció la rabia, porque eso me mataba. Es su técnica de desquicio, colgarte cuando hablas tú, y mi mente enloqueció… Creo que llegaron 10 mensajes juntos diciéndole lo que no me dejó decirle por voz… Y una vez acabe me sentí tan ridículo que tuve que llamar a mi mejor amigo en Alemania para que me ayudara, porque me estaba volviendo loco…Porque no entendía lo que me estaba pasando, porque no entendía el porqué de la situación. Quería estar sólo decía, no sabía que quería en ese momento….y yo no entendía nada…

El primer mes fue de locura. Era como un zombie caminando en el infierno. Sólo lloraba, le enviaba mensajes para que volviera, atendía a los clientes de tal forma que se me escapaban las lágrimas. Fue tal dolor, tan potente, tan destructivo…

15 días después me lo encontré en una discoteca. Ya iba dando saltitos de tío en tío buscando presa nueva. Recuerdo que mis amigos me contenían, pero el infierno ardía dentro de mi y al final fui a su lado a pedirle explicaciones…. Su duelo era algo extraño, yo me estaba muriendo por dentro y él buscaba carne fresca…Y empezó el odio, empecé a darme cuenta que su amor no era tal, que todo lo que decía sentir por mi era palabrería, y no quería aceptarlo. No podía ser! Era la mejor persona del mundo, jamás haría algo así!

A la 3 semana volví a salir para distraerme y ahí estaba él. Yo llevaba un silbato como prueba de que quería acabar bien, como símbolo de buena fe, y cuando me acerque a él para dárselo me despreció…Que te peten dijo…Me largue antes de perder los papeles. En el guardarropa encontré a su amiga y se lo di, y le dije: “cuidarlo mucho de verdad, que no tiene a nadie con quien hablar” como siempre decía él… Ella se sorprendió. A la que me largue, dejando tirados a mis amigos, tuvo la brillante idea de liarse con lo primero que pasó justo delante de ellos para que lo vieran. Para que me llegará a mí. Para escarbar más en mi corazón destrozado. Para volverme loco del todo.
Recuerdo escribirle un sms diciéndole que sólo servía para eso, para descarga de tíos de una noche…Mi rabia era tal, que no podía controlarla. Lloré tanto, me sentía tan estúpido de estar tan mal por una persona así…

Y en fin de año llegó la gran traca. Apareció con un chico que yo conocí de vista en verano. Era una especie de rollo con el que nunca había podido consumar. Cuando los ví me quise morir. Yo sólo quería divertirme, conocer a alguien y pasarlo bien, pero él volvía a estar ahí, y con otro… Al mes de dejarme, empezaba el año con ese antes que conmigo. Me fui antes de perder los papeles del todo, estuve a punto pero me contuve.

A las 14 de la tarde del día 1 de enero me despertó con una llamada. Voy a tu casa dijo, quiero acabar con esto bien….Y como un tonto bajé, con un cd que tenía guardado con canciones mías. Otro regalo para él…Y me contó que él vive su luto así, que de mi se enamoró pero no se va a poner a llorar, que el chico era un asunto pendiente que por fin pudo completar… Desee estar muerto al oír aquello… Aquella persona no era la que yo conocía, se estaba divirtiendo haciéndome daño, su ego subía a medida que me destrozaba más y más… Te quiero, me llego a decir en tono de burla.

Mi mente y mi cuerpo iban separados, uno pensaba una cosa y la otra hacia otra….Que había hecho tan mal con él…. Que le había hecho para merecer tal venganza…

Días más tarde, con mi mente destrozada por el chico de fin de año, por el otro, por ver que esa persona no era quien yo pensaba, nos vimos otra vez. Por fin obtuve respuestas. Cuando fue de fiesta sólo una semana que yo estaba enfermo, pudo conocer a otro, y ahora tenía ganas de intentarlo con él…. Teniendo en cuenta lo celoso y posesivo que era, que no me dejaba salir a mi sólo porque representaba un drama, eso fue como un rayo atravesando mi cabeza…

Y a pesar de todo lo seguía amando, a pesar de todo yo quería estar con esa persona…yo quería ir sabiendo de él, porque me preocupaba, porque me contaba que lo habían pegado, que de joven le habían hecho daño, que no tenía a nadie para andar por el mundo… Y a pesar del daño que me hacía, quería ayudarlo a ver que el mundo no era así…Algún día crecerá y se dará cuenta, es joven, me decía a mi mismo…

Un día me envió una foto… Del golfo de mi ex la firmaba. Otro rayo al leer eso. Sólo quería sacármelo de la cabeza, quería olvidar esta pesadilla, quería volver a ser el tio cerebral que había sido siempre, y no podía controlar los sentimientos… Mi corazón dolía, ya no tenía lágrimas, la espiral de destrucción parecía que no acababa nunca. Y sólo quería recuperar mi autoestima, verme feliz, olvidarme de él y sus penas…Olvidar que habían jugado conmigo, que había estado conmigo sólo porque se lo puse difícil, que nada era verdadero, que nada fue real, sólo fui su pasatiempo….


Por mi cumpleaños forcé una visita… Quería decirle que estaba muerto para mi, y que se diera cuenta del daño que me había hecho… Si te enamoraste fue tu problema, me dijo…Te quiero, te quiero añadió…

Y sóno el teléfono y deduje que era su nuevo novio… Hacia tiempo conmigo mientras lo esperaba a él…

Había empezado con el psicólogo, a ir al gimnasio otra vez, a conocer a gente pero siempre viéndolo a él en esas citas… Comparando a los nuevos con él…Y no podía olvidarlo…El amor se estaba transformando en rabia, quería que entendiera el daño que podía hacer con sentimientos, que hay gente que se suicida por eso, que hay gente que hace barbaridades por eso…

Mi última “locura” fue al tener un bajón por escuchar una canción…Decidí que aprendiera a no jugar con las personas… Le dije por mensaje mientras estaba borracho que iba a explicar a sus padres y sus amigos que tipo de persona es… Tenía necesidad de clamar mi versión, de que la gente entendiera lo que yo había pasado…Y sabía que su miedo iba a ser tal que igual conseguía que los siguientes no pasaran por lo que pase yo…

Se sintió acorralado supongo y me llamo su nuevo novio amenazando…Llevo 2 meses con él me dijo…Un mes después de romper conmigo ya esta con otro… Y me quería, experimento el amor por primera vez conmigo tiene el valor de decir…Supongo que ahora se lo dirá al nuevo. Ya tiene nuevo reto…

Y no estoy orgulloso de no haberme controlado. Nunca hubiera hecho nada, sólo que pasara miedo y entendiera que no puede jugar con las personas…Porque llegará alguno que le pegue, que lo trate fatal como ya le ha pasado anteriormente…

Me arrepiento tanto de mi comportamiento. De haber caído tan bajo. De haber perdido dignidad por esa persona… Pero algo con esa llamada hizo click… Ya no es mi responsabilidad, sino la del nuevo con él que está, no sabe el regalito que se lleva…

Superé el divorcio de mis padres, el abandono de mi padre, la muerte de mi madre a los 14 años y algo así no me destruirá…Si el me quiere joder adelante, lo asumiré…En cierto modo yo perdí el control y fui a la guerra a pecho descubierto, sin usar peones como él o haciéndolo de forma que no quedara rastro… Pero se que el tiempo me dará la razón y nos pondrá a cada cual en nuestro sitio…


Si alguien lee alguna vez esto, si puedo ayudar a alguien, por favor de todo se sale…Una persona que te destruye, no es buena. Cuesta asumir que a quien tu quieres nunca te ha querido, cuesta asumir que la persona tierna y cariñosa que conociste ahora es muy mala persona… Pero todo es un proceso para que aprendamos. Yo me quedo con lo mucho que le quise, con lo mucho que confíe, con haber puesto sobre la mesa el 1000% de confianza, de lealtad, de sinceridad, de amor…

Y la venganza no sirve para nada, sólo para complicarte la vida a ti mismo…Sólo para consolarte unos minutos para que después él te la devuelva y encima quedando de víctima… La vida es nuestro mejor aliado, el tiempo nos ayudará a superarlo, y el tiempo nos traerá noticias. Si alguna vez por mil motivos estáis tan bajos como yo, ir al psicólogo, pedir ayudar a los que de verdad están ahí que es la familia, distraeros, conocer gente nueva aunque no tengáis ganas… A mi me esta ayudando mucho, podría tener pareja si quisiera, pero de momento no quiero engañar a nadie… Mi mente ha dado tal giro que no quiero usar a nadie para consolarme y que lo pase mal esa persona… Jamás dejaré a nadie tirado, jamás dejaré a nadie en la estacada. Y si se que sufre, le ayudaré como pueda, le haré ver que no puede aspirar a alguien que no le quiere, que la vida le tiene preparado algo mejor… Amor recíproco.


Gracias al golpe tan brutal se que aún voy a ser mejor persona. Que puedo querer a alguien de forma desinteresada. Que puedo ayudar a alguien sin pedirle nadie a cambio… Y que jamás nadie podrá decir que yo soy malo. Como él me dijo una vez, vivo en los mundos de yuppi, y lo aceptó…Quiero vivir en un mundo de gente honrada, de gente buena, de gente que no trafica con sentimientos, de gente que va de cara, leal, sincera, buena persona…

Gracias a él voy a ser mejor persona y aprendo a no cometer los mismos errores que cometí con él… Sólo tengo miedo a si encontraré la persona que me deje volver a confiar tan ciegamente en ella, pero estoy seguro que si…Tuve la mala pata de encontrarme con un personajillo, pero en el mundo, estoy seguro, quedan muchísimas personas…

Click… Indiferencia. Disfruta de la persona que se humilló por ti. Porque nunca más nadie la volverá a ver. Des de que te fuiste, me quiero más que nunca…Gracias.

Se que yo propicié la espiral destructiva, que yo me aferré a esa persona. A veces he llegado a pensar que tenía dependencia emocional...Pero intente hacerlo siempre bien durante la relación, por lo que paso después es algo que áun me cuesta asimilar...¿Cómo se puede ser así? ¿ El karma me vengará?