Amor de juventud pero siempre fui su segunda opción

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Hola, les quiero pedir consejo respecto a la situación que les voy a plantear en seguida (aunque sé lo que debería hacer, pero...) Siéntanse con derecho a juzgarme:
Hace unos 20 años lo conocí en mi primer trabajo, yo recién salía de la universidad, estaba en mis 20s y él en sus 30s, me enamoré a primera vista, él iba a ser mi jefe. Ya no recuerdo como, nos comenzamos a acercar y un día él me dio el primer beso. Yo estaba feliz, a pesar de conocer su situación. Él estaba en pareja y ella tenía 2 hijas chicas, que no eran de él, pero él se hacía cargo de ellas. Pasó el tiempo, y ellos se fueron a vivir juntos delante de mis ojos. Nunca hablamos de eso, las cosas solo pasaban, él avanzaba con ellas y conmigo. Las pocas veces que me atrevía a preguntarle algo, me dejaba claro que yo era nada ("nunca te prometí nada", "no vamos a ninguna parte") Cuándo le pedí que fuera mi pareja, me dijo que era tentadora la oferta, pero no... Muchas veces me sentí pésimo, porque no podía estar con él como yo quería, libremente. Nunca tuvimos una cita, ni si quiera al cine. Nuestros encuentros eran cuando él podía caminar conmigo a mi casa y luego se tenía que ir a la suya (vivía lejos y tenía que viajar) Así pasó el tiempo, conocí a otra persona, que no me gustaba realmente, pero yo a él sí y decidí intentarlo. Así es que pasamos a ser 4. Hasta que mi pareja nos pilló y ahí terminamos el "tema" con mi jefe. Pero yo ya lo quería, lo amaba y sufría. Igualmente decidí darme una oportunidad con mi pareja, pasaron años y nos fuimos a vivir juntos. Mi jefe y yo hablábamos lo pertinente al trabajo y a veces nos preguntábamos cosas personales. Yo intentaba ser su amiga (siempre con la estúpida esperanza de que un día me elegiría a mi. Si sé que era injusto para mi pareja...) Nunca me eligió, llegó un día en que me enteré o me contó, ya no recuerdo, que iba a ser papá (ahora sería un hijo de él) Me sentí fatal, lo felicité, pero no creo que haya sido tan sincera. Luego él me contó que se iba a otro trabajo y me sentí más fatal, porque era el único lugar en donde a veces nos cruzábamos. Entonces, ya que se iba y era un hecho que no lo volvería a ver, decidí terminar con esa agonía y corté toda comunicación. Lo bloqueé de todas partes (siempre con la estúpida esperanza de que me buscaría) y seguí con mi vida. Aunque siempre pensaba en él, creo que casi a diario. Nunca me buscó, nunca lo volví a ver, ni por casualidad nos cruzamos en algún lugar. Seguí con mi vida y trataba de ahogar los recuerdos. Nunca me sentí bien con mi pareja, no lograba corresponderle como él quería, pero si lo intentaba. Soporté también cosas que no me gustaban. Nuestros caracteres no eran compatibles, pero seguíamos, pasaron los años y a la mitad de mis 30s tuvimos un hijo. Luego terminamos, me sentía sola, no era el papá que esperaba para mi hijo, ni el padre que esperaba como pareja. Me fui de su casa cuando mi bebé tenía como un año y medio. Él siempre ve a nuestro hijo y muchas veces tuvimos recaídas. Mi hijo tenía 3 y algo años, cuando no sé porque estúpida razón, busqué a mi ex jefe, al que nunca olvidé y volvimos a chatear. Primero hablando normal, de nuestras vidas (él sigue con su familia), luego a recordar sobre "lo nuestro" (nunca tuvo nombre...) y finalmente nos volvimos a encontrar en vivo. Supuse que estábamos logrando algo (sin nombre) porque de alguna manera logré saber que habían terminado con su pareja (no sé porque, pero si sé que no fue por mi) pero... siguen viviendo juntos, en familia... solo que supuestamente ella y él ya no son pareja... Realmente no lo sé, ya que no tenemos amigos en común, no conozco obviamente a sus amigos y familia. Ni si quiera sé donde vive... Nuestros encuentros, con suerte, son una vez a la semana, un par de horas, cuando no tenemos que trabajar. El resto es chat. Pero en este momento estamos en stand by (de lo que no tiene nombre) porque su hijo se enfermó, por la mala relación que llevaban él y ella. Entonces, ellos mejoraron su relación (no sé que tanto la mejoraron) yo sigo escondida, y pocas (por no decir un par de veces) nos hemos vuelto a encontrar. Seguimos sin salir a citas... seguimos sin ser nada (él solo se quiere dejar llevar)... Sigo siendo una idiota, pero ahora, ya no estoy tan segura como antes de quererlo. Antes, sentía mariposas cada vez que lo veía. Si bien, ahora me gusta, ya no tengo esa sensación de que lo amo. Y estoy en el dilema de si "seguir" nuevamente con "esto" o ya, en la mitad de mi vida, terminar de raíz. De todas maneras ya sé que puedo vivir sin él, no feliz, pero tampoco sé si ahora sería feliz con él, pues las cosas son muy complicadas ahora, con hijos y además, siempre tengo la sensación de que soy su segunda, tercera o cuarta opción. La primera, nunca fui... y eso me hace sentir realmente mal.