Alguna vez se sintieron poca cosa para una posible pareja. Se alejarían?

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Hace unos días hubo una reunión de excompañeros de la universidad y ahí platicando con uno de ellos me contó que el siempre estuvo enamorado de mi durante el tiempo que fuimos compañeros de clase pero que nunca me dijo nada porque me consideraba muy bonita y lista y casi perfecta mientras que el no es atractivo y además en ese tiempo tenía una situación económica muy mala y se sentía muy poca cosa para mí, que apenas tenía para sus estudios y no iba a tener para invitarme a salir.

Lo curioso es que a mí me gustaba el también, nos llevábamos bien, éramos muy amigos y yo siempre me pregunté porque no me pedía salir porque si pensaba que le gustaba pero como nunca me dijo nada, lo fui asimilando que eran solo imaginaciones mías y que el solo me.veia como amiga y luego ya me enamore de otro y me olvide de el. El que se convirtió en mi.novio tampoco era muy guapo ni tenía mucho dinero, pero en esas épocas nuestras salidas eran al parque, al cine de vez en cuando y a pasar la tarde juntos en nuestras casas, no se necesitaba casi dinero, me llegó a regalar cosas en mi cumpleaños o san Valentín pero no eran cosas caras, juntaba dinero de un trabajo ocasional que tenía, mi amigo también me llegó a dar regalos en esas fechas, así que yo no le hubiera visto problema a ser novios.

Ahora eso me ha dejado pensando porque hace unos meses estaba conociendo a un chico con la intención de ser pareja, estuvimos saliendo y todo iba bien al principio pero luego el empezó a alejarse con pretextos que me parecian tontos. Luego me he enterado que se quedó sin uno de los dos trabajos que tenía y tiene algunas deudas por lo cual está pasando por una mala situación económica. Otra cosa es que este chico no es muy atractivo aunque a mí sí me lo parece, pero tiene algo de sobrepeso y eso me dijo que le había acomplejado siempre, aunque cuando lo conocí estaba yendo al gimnasio y había bajado algo. Yo le llegue a mostrar algunas fotos de mis ex (que estaban en mis redes sociales)que eran muy diferentes a el, delgados y atléticos , y alguna vez uno de sus amigos hizo el mal comentario de ¿que le había visto yo siendo tan bonita a un tipo como el? y yo le dije que me había dado toloache (que en mi país es como una bebida para hechizar a alguien y que se enamore de ti). Esto lo dijimos entre bromas pero siento que desde ese día el cambió de actitud conmigo, portándose desconfiado y celoso. A la fecha aunque seguimos hablando y a veces coqueteando, ya no salimos, a pesar de que yo le he dado a entender que si me gustaría que sigamos saliendo, le invito a hacer cosas y yo no entiendo porque el me evade. Pensaba que tal vez no le interesaba tanto como al principio parecía, o que pudiera haber alguien más, pero ahora con lo que me dijo ese excompañero me han dado dudas de si este hombre pueda estar sintiendo que es poca cosa para mí y sea por eso que se alejó.

Yo sé que ya siendo adultos (ya pasamos los 30) la vida es diferente y si es necesario el dinero, y ya hay que pensar seriamente en un proyecto de vida y hacer un patrimonio con una pareja, ya no se trata de salir al parque o ir a la casa del otro y besarse nada más. Así que entiendo que el tener limitaciones económicas puede ser una restricción para tener pareja a estas alturas pero yo creo que hay mucha gente en esas o peores circunstancias y aún así se juntan o se casan, tienen hijos y sobreviven, yo creo que no debería ser un impedimento si de verdad te gusta alguien.
Pero no sé si estoy siendo muy ingenua con este pensamiento porque si a mí amigo de la universidad de cuando teníamos 18-20 años le parecía muy importante. Supongo que a mayor edad lo debe ser más. En cuanto al físico yo no tengo problemas, creo que se puede hacer ejercicio y comer de manera saludable para tener el peso adecuado, yo le ayudaría a eso y sino se puede pues ni modo, me gusta así como es de todos modos. Yo actualmente aún soy muy bonita, me gusta ir al gym y estoy en forma pero a todos nos va a tocar envejecer, la belleza no es eterna y por lo tanto no le doy tanta importancia al fisico. Asi que a mí sí me gustaría intentar algo más con este chico pero no sé que pensar ni que hacer. Se lo platiqué a mi mamá y ella me dijo que no se me vaya a ocurrir decirle que lo aceptaré así en una mala situación económica, ni menos estarle pagando yo cuando salgamos que porque hoy en dia hay muchos hombres aprovechados y vividores y pues también me da miedo eso. Así que no sé, ¿que piensan ustedes, como podríaanejar toda esta situación? Empezando por como saber si es por estás razones que se alejo de mi o por otras.

No Registrada

Es que ese chico no te ha dicho que se sienta poca cosa para ti, yo no he percibido eso de lo que has escrito.

Tampoco que sea un vividor, porque realmente no te ha propuesto nada.

Capi_Platónico

Respondiendo al titular del hilo: Sí, en dos ocasiones pero en ninguna medió la situación económica (me pilló muy joven).

En la primera me alejé porque ella empezó una relación con otro. Normalmente ni me habría enamorado porque estaba porencimisima pero me monté una película de Óscar y acabé jodidillo.

En la segunda, prácticamente a continuación de la primera, me gustaba y mucho pero no me alejé porque ya sabía lo que había (amistad por su parte) y yo estaba conforme con ello sabiendo que en cualquier momento alguien le haría tilín (no solo estaba por encima sino que yo era muy consciente de que le gustaban otros). Si al final me alejé fue por otra serie de circunstancias que hicieron que la situación fuera extraña e incómoda.

Creo que el tema del dinero solo influiría, en todo caso, si ya estuviera pensando en formar una familia supongo.

Gina08

Es que, respecto a lo que comentas respecto al último chico, al ser el alguien acomplejado por su peso enseñarle fotos de ex atléticos y delgados, decir que te ha dado algo para hechizarte y que te enamoraras de el, seguramente no ha hecho nada bueno por su autoestima y la confianza que podría sentir por lo que ustedes tenían.

Así que, como es imposible saber que es lo que pensaban estos chicos realmente, creo que lo mejor es que analices que cosas puedes haber hecho tu para que estos chicos en realidad no se enteraran de que te gustaban, yo creo que si a alguien le das señas claras de que te gusta, si tú le gustas a el no se va a alejar.

Jose K.

Noto que tienes un problema necesidad de que otros te digan que hacer bastante grave

Hasta el punto de que pareces tener más el cuenta las opiniones sobre el dinero de un crío inseguro de 18 que lo que tú quieres realmente.

Quiero decir, si tú tienes una gran necesidad de buscar un tío con dinero que te ofrezca una estabilidad económica con quien comprar una casa y tener hijos, pues búscalo.

Pero por lo que cuentas parece que estos no sean tus intereses, sino los de tu madre, o lo que oyes por ahí.

Vamos, que si a tí te gusta ese chico sin importar su peso o su dinero, sal con él, es tu criterio el que cuenta (además, no sé donde está escrito que no se puede ir al parque, o quedar en casa a ver una peli y pegarse el lote con 30 años, yo lo sigo haciendo con 40)

Anda que no hay mujeres que han salido con tíos por dinero y luego lo han pasado fatal y se han arrepentido de no tener en cuenta cosas más importantes como la personalidad.

Eso sí, lo que de ninguna manera me parece bien es que salgas con él y luego pretendas presionarle para que cambie , de físico o de lo que sea... hacer esas cosas son un crimen contra la autoestima de alguien.

Si sales con alguien que sea porque te gusta como és, no pensando en aquello en lo que podrías convertirle a tu conveniencia.

No Registrado

Si, si me ha pasado, algunos o la mayoría de los hombres que conozco al menos, si vemos a alguien muy inalcanzable para nosotros ni siquiera lo intentamos.
El tema del dinero también es importante , vuelvo al al menos entre los que conozco o los de la vieja escuela que estamos acostumbrados y nos gusta ser nosotros los que paguemos en la mayoría de las citas, nos joderia mucho no poder hacerlo.
Entonces si es posible que ese hombre se haya alejado por alguna o por las dos razones . Sin embargo si ya salía contigo y si tú le dejas ver que si tiene oportunidad, el puede cambiar de opinión y sentirse más seguro y más aún si mejora su situación económica. Podrías quedar a tomar algo e ir sacando poco a poco el tema y hacerle saber que a ti te interesa a pesar de lo que sea.

No Registrado

Eso es cuando tienes baja autoestima y eres muy jóven/niño que tienes muchas inseguridades.
O eso o eres feo y te rallas por eso. Lo he visto en gente que toda la vida ha sido feo y no cree merecedor de estar con una chica guapa.
A mi nunca me ha pasado, al revés.

Lo que a mi me ha pasado (sensación) es por ejemplo que vengas de que 5 chicas del montón te hayan rechazado y de repente ver que una chica que es como una modelo le empiezas a gustar mucho y te va detrás y el cerebro se ralla un poco y dice: ¿wtf? no entiendo nada, si venía de una racha que a lo mejor las últimas 5 con las que te has relacionado te han friendzoneado o rechazado y eso ha hecho que digas: ¿qué está pasando? si mi ex era muy guapa y ahora 5 no agraciadas me rechazan y resulta que ahora una modelo quiere conmigo.

Y es que hay veces que chicas muy por debajo de tu físico te rechazan y luego te resulta raro que una muy guapa quiera contigo y a lo mejor luego ves que físicamente (en la cama) tu y la chica muy agraciada sois parecidos físicamente (el mismo físico, a lo mejor ella muy cañón y tu cuerpo de gimnasio).

El cerebro te juega malas pasadas como vengas de rechas donde te rechazan o friendzonean, por eso muchos hombres empiezan a bajar el listón y se rallan o les da bajonazo por el rechazo femenino que es muy "a saco - cruel - rechazan a la mayoría" y empiezan a perder la percepción de la realidad de cómo son (dismorfia corporal). Se no todo depende del físico si no de la seducción y gustos de cada persona o el descarte de la mayoría de hombres por las mujeres o que de normal ellas rechazan a todos y se quedan con 1, pero el cerebro se descoloca mucho como no tengas las cosas muy claras.

Jojojo

En general si le gustas a alguien es por físico y le entras por cosillas más superficiales.

Pero los tíos somos conscientes de que como flojeemos en ciertas características al poco que una chica que mostrara intereses y quedes te dará en general la patada.

Lo he vivido, en el trato corto soy un encanto dicharachero simpático etc, pero cuando ven que no tengo ambiciones que estoy en mi zona de confort con mi trabajo de casa sin coche sin piso propio (vivo de alquiler) que los findes mis planes como mucho porque mis amigos son muy mayores es de echar un mus pues las chicas no les causó interés.

Tampoco soy el más listo ni ocurrente soy un tío simpático majo y que le gusta hacer el momento alegre y divertido, pero no naci con el don de la facundia y a veces digo alguna chorrada que no hace daño a nadie pero demuestra mi nivel de inteligencia verbal a cierto nivel limitado.

Soy consciente de ello y por eso muchas veces yo no he intentado ligar o atreverme a dar ningún paso con chicas porque veo que dan mil vueltas o no les voy a interesar por físico primero y después por no tener cosas que lo compensen.

La última en cuanto vio que era un trio tranquilo relajado sin ambición más que estar tranquilo sin una vida interesante me dio puerta

Sisu

El problema aquí no es lo que tú ofreces, sino la percepción que ellos tienen de sí mismos en comparación contigo.

Tu excompañero de universidad se sintió intimidado por ti, asumiendo que no podría ofrecerte lo que "merecías". Su inseguridad lo llevó a no intentarlo, a pesar de que la conexión era mutua. La lección aquí es que la falta de un intento no siempre significa falta de interés, sino a veces un profundo sentimiento de insuficiencia.

El otro chico podría estar pasando por algo similar, pero con factores más complejos. El problema no es que tú te alejes por su situación económica o su físico, sino que él asume que tú lo harás. La combinación de su situación laboral, sus deudas, el sobrepeso y el comentario desafortunado de su amigo pudieron haber reforzado una narrativa interna de que no está a tu "nivel". Tu broma sobre el "toloache", aunque inocente para ti, pudo haber validado sus miedos de que no es lo suficientemente bueno para ti por sí mismo. Es posible que la inseguridad sea la razón detrás de su distancia.

Evita hacer suposiciones sobre su situación financiera o su físico. Deja que él sea quien hable de ello si lo desea. Es importante que consideres el consejo de tu madre. No dejes que el miedo te impida intentar algo, pero tampoco te ciegues. Si al intentar acercarte, él no hace ningún esfuerzo y sigue con evasivas, tal vez no es porque no quiera, sino porque no puede. No te quedes en una dinámica en la que siempre tienes que ser tú la que da el siguiente paso. La idea es que ambos se sientan valiosos, no que uno "salve" al otro. Le estás dando una oportunidad real a este chico de superarlo y de construir algo contigo. Si él sigue evadiéndote después de que le has dejado claro que estás dispuesta a intentarlo, quizás sea una señal de que él mismo debe trabajar en su autoestima antes de poder tener una relación sana.

Al final del día, tu felicidad es lo más importante. No te conformes con una relación a medias por miedo a quedarte sola o por sentir que tienes que "arreglar" a alguien. Si él no está dispuesto a enfrentar sus propios problemas, no puedes hacerlo por él.

Aliada

Ponte en su lugar, su situación económica es difícil pero eso pasará, ya mejorará pero por ejemplo que tú tengas un complejo físico y que tu novio te mostrara fotos de sus exes que no tienen ese complejo o que son lo contrario a tí ¿no te sentirías mal? Y para colmo una amiga tuya le pregunte por qué se fijó en tí.

Lo que te digo es que comprendas, tal vez no fue tu intención hacerle sentir mal el mostrarle fotos de tus exes o no sé por qué lo hiciste pero el problema es él porque se siente inseguro, está pasando por una mala racha y siente que se burlan de él, comprende y no hay otra persona ni nada. Él debe aceptarse como es o cuidar su físico, tiene problemas de inseguridad, entonces lo que hiciste fue incomodarlo, entiendo su alejamiento y pues mientras él no busque ayuda o una platica que le ayude, así va a estar con esa actitud.

No Registrado

Una cosa es que tu tengas baja autoestima y otra que te ningunee porque te haya perdido el respeto.
Lo segundo si lo dejaría pero lo primero yo.
A mi un pibón de chica fisicamente con la que estuve me llego a decir algo asi como: "es que si estás conmigo es que te vale cualquiera" y me acusaba de eso. Sonaba a que se sentía una basura y yo que quería con ella y sólo ella que las demás eran invisibles para mi me molestó un montón que me dijera eso, aparte yo rechazo al 90 y pico % de las chicas, que poco exigente no soy.

No Registrado

Hace poco escuché que "ser guapo pero no demasiado" era una faena enorme porque te permitía ligarte a chicas muy atractivas pero luego la relación no se sostenía del todo porque esa chica veía eras guapo pero no le gustabas lo suficiente.

Hay cosas pueden causar y a las chicas creo les pasa más (para cama) que consigas estar con alguien pero la relación no se sostenga por demasiado tiempo, aunque también puede ser tu actitud ya que cuando te gusta demasiado una chica por ser super atractiva puede notarse en que eres tu el que vas detrás y a veces eso hace que ella pierda el interés.

Pero a veces si hay factores pueden parecer no te toma en serio, por ejemplo la edad, si una persona tiene 38 y otra 20 pues igual puede pensar la de 38 que le quería para cama pero no más allá de eso para luego irse con alguien de su edad, o ves que te consigues ligar a chicas (o chicos) muy atractivos pero las relaciones te duran 3 meses, 9 meses, 5 meses, 3 citas, 5 citas, 1 cita, 1 cita... Patrones que al ver que se repiten pueden llegar a rallarte y pensar que algo pasa ahí que no te está diciendo la otra persona.