|
Buenos días,
Necesito desahogarme y soltar un poco de lastre. Hace 3-4 meses que me dejó mi ex novia. Era la segunda vez que ocurría... Y me dejó por teléfono...otra ve, con excusas o no toda la verdad, en los que las últimas dos semanas su comportamiento era distante y sin apenas comunicación. Esperó a qué hiciera exámenes y defensa del Proyecto, al cual no asistió y justo el día después me soltó la bomba. Lo hizo tan tranquila, tan fría, todo tan calculado que no supe que hacer ni decir, me dolió tanto que no sabía cómo reaccionar, no daba crédito una vez más.
Tras unos días 4-5 dándole vueltas a sus palabras y esperando a ver si cambiaba de opinión, al ver que no... Opté por apostar por mi salud mental: borré fotos de Facebook, la bloqueé, la borré de la agenda, la bloqueé del WhatsApp, hasta del LinkedIn lo hice para no verla ni profesionalmente. No quería falsas esperanzas ni ver como hacía su vida ni cuánto tiempo estaría en línea y hacerme mil preguntas. Lo hice sin mediar palabra, sin decirle oye no puedo ni quiero estar viendo tu vida. Simplemente desaparecí, porque esta vez, con toda la trayectoria y lo que me había hecho los últimos tiempos... No tenía fuerzas para nada, menos aún después de volver a dejarme por teléfono, con una frialdad y cálculo digno de un minucioso y estudiado guión, rechazando el vernos cara a cara para hablar y con algunas frases hechas. Me sentí muy faltado al respeto, traicionado, su cobardía... Mil sensaciones feas.
El caso es que no la he sacado de mi cabeza ni un solo día en estos 4 meses sin verla, al principio solo sentía rabia, tristeza, mucha decepción... No lloraba esta vez porque ya sabía lo que había detrás... Pero hace dos meses tuve un accidente de tráfico volviendo del trabajo y aunque no sufrí daños graves, algo me hizo un "click" porque me vi muy solo, me acordé mucho de ella y me harté de llorar, fue como un punto de inflexión, desde entonces pienso mucho en todo y me acuerdo de ella y echo mis lagrimillas... Ya llego al extremo a veces de sentirme culpable por haberla borrado y bloqueado de todo sin mediar palabra, en algunos errores que pude cometer, me echo mucho las culpas de todo... Cuando en realidad no es equiparable a lo suyo ni se merece por asomo que esté así por ella, porque tengo motivos de sobra para no quererla más en mi vida.
Aun así, hay días que quisiera romper el contacto y ver que es de su vida, desbloquear WhatsApp, hablarle... Pero eso sería una bomba para mi recuperación y autoestima... Además me dijeron hace un mes o así que ella seguía con nuestras fotos en internet e intuyo que no me ha borrado del teléfono. Pero tampoco ha hecho por llamarme, ni buscarme, ni darme una señal de vida... Sería un suicidio... Subirle su ego y echarme a mí mismo al abismo.
Escribir todo esto me ha relajado... Pero siento mucha pena y tristeza, una decepción muy grande... Sueños y un plan de futuro juntos roto... Cuando días antes de romper supuestamente yo era lo máximo e ideal para todo, eso da muchos dolores de cabeza porque uno ya no sabe qué cosas eran verdad y cuáles no. La echo mucho de menos, pero no a ella, sino a esa mujer que yo tenía idealizada la cual se le cayó la careta con el tiempo y ya no sé qué hacer...
Es más, he intentado "conocer" a algunas chicas, pero no encajo con nadie, de hecho hago comparaciones sin querer y me desanimo al mínimo detalle que no me cuadre. No me atrae nadie lo suficiente, ni física, ni personal, ni mentalmente. Estoy atascado en un pasado que no es presente ni será nunca futuro. Ojalá me podáis dar algún consejo sano, dadme opiniones con respeto por favor, lo que menos necesito es alguna respuesta desairada... Ya sé que soy un poco tonto, pero me está costando mucho ver la luz.
Gracias de antemano.
|
Modo Hilado