agradeceria mucho que alguin lea mi historia y me diga algo.. me siento muy solo

pequeño_caracol

Bueno, voy a contar mi historia. No sé por qué elijo contarla por este medio, no me agrada demasiado.. pero es que estoy solo, y perdí a las personas con quienes hablaba en esta clase de momentos. Soy un tipo muy enamoradizo, nunca fui de tener suerte en el amor.. siempre triste, siempre mal por alguna cosa o por la otra. Pero tampoco sin darle tanta importancia, sabiendo que en la vida hay más cosas.. siempre me sentí diferente en el sentido de que no me gusta tener muchas mujeres.. soy un tipo muy simple en ese sentido. Tampoco pretendo encontrar hoy mismo al amor de mi vida, obviamente.. pero tampoco me llama la atención algo completamente vacío. Y es así que acá estoy, en una noche perdida entre las demás extrañando a mi ex todo.. porque ella era todo para mí.. y que una persona signifique tanto.. es un error. Ella era mi mejor amiga y me enamoré, se lo tuve que contar porque sí, y a ella no le pasaba lo mismo. Éramos compañeros de escuela y de banco. Nunca tuve una persona a que le contara absolutamente todo.. porque entre los hombres a veces es un poco vergonzoso abrirse completamente en estas cuestiones.. en fin, en mi amiga yo tenía alguien que siempre me escuchaba y me entendía. Y me valoraba tal cual yo era. Yo estuve enamorado de otra persona y ella me ayudó, me acompañó en todo momento.. nunca me faltó un hombro en el que llorar. Y tampoco faltaron los momentos bonitos, de risas y todo.. lo nuestro era especial.. "ni un momento, ni la eternidad, esto va más allá", como dice una canción. Un día le dije que la quería. "Ya no puedo quererte solamente como un amigo", le dije. Ella se lo tomó de la mejor manera, pero me dijo que no le pasaba lo mismo.. y así fue que tratamos de seguir adelante con nuestra amistad, aguantando las incomodidades que surgían al principio.. pero seguimos, poniendole el pecho a la situación. Yo.. soy un tipo bastante problemático conmigo mismo. Siempre me costó mucho quererme a mí mismo, pero en esa época.. fue diferente. Era ya una especie de odio.. a veces estaba solo y me daban ganas de reventarme la cabeza con algo.. pero nunca pensé seriamente en el suicidio. Es que atrás de uno hay una familia.. hay gente que sufre por uno, y eso hay que valorarlo.. en fin, por eso mismo nunca me hice cortes ni nada asi, porque sería muy iniscreto y mi madre se preocuparía mucho.. pero hacía algo parecido. Lo que hacía era hacerme una marca por cada cosa que me hacía sufrir. me las hacía en el lado de adentro del brazo, casi llegando a la axila, con lapicera negra. Y las remarcaba a diario, hasta lastimarme, y se formaba una especie de pasta entre sangre y tinta.. a mí me gustaba verme sangrar, y eso empezó a asustarme. Lloraba muy seguido, tomaba mucho alcohol incluso en días de semana, solo en mi casa. Estaba muy deprimido, y lo peor era que no tenía nadie con quien hablarlo, no podía hablar de esto con ella.. y bueno se viene un momento importante.
En una de las cosas que nos parecíamos era que ninguno de los dos era de tener muchos romances. Los dos éramos vírgenes, y había varios que ya no lo eran (teníamos 17 años). Nos fuimos de egresados a Bariloche, y a ella le gustaba un compañero nuestro, que también era muy amigo mío.. se pasaban el día juntos, para todos lados.. me acuerdo de eso y me hace doler mucho.. el asunto es que ella perdió su virginidad en el viaje de egresados con él, mi amigo, al que yo no le importé, y a fin de cuentas ella tampoco, porque no volvió a pasar nada entre ellos y ella estuvo muy mal por eso.. después de eso, era todo cada vez peor, yo no sólo no podía estar con ella sino que ahora también la veía sufrir sin poder hacer nada para remediarlo.. en esa época nos distanciamos mucho.
Empecé a tener problemas de arritmia, algo así como taquicardia.. y me prohibieron el alcohol. El día de la primavera ese año tomé a más no poder, empezó a dolerme mucho el pecho y me costaba respirar, me hormigueaban los brazos.. tenía el corazón muy acelerado, y no va que me cruzo con ella.. yo estaba en una plaza, era ya de noche.. y me vió y me ayudó. Y una vez más estuvo para mí. Yuna vez más me retó y lloró conmigo. Y una vez más nos abrazamos. Ella entre lágrimas me pedía que yo me quisiera, que ella me quería y no me quería ver así.. fue uno de los momentos más fuertes en mi vida. Así que volvimos a ser más o menos los amigos que solíamos ser. Y así pasaron los meses, incluso ese verano nos fuimos de vacaciones juntos.. y cuando volvimos, me dijo que le habían empezado a pasar cosas conmigo. Yo por supuesto le dije que todavía la quería, y así fue que empezamos a salir.. ¿que felicidad, no? ¿que alegria, no? ¿que justo es el amor, no? no.. jeje.. no duramos ni dos meses. Me dejó. Me dejó sin nada más que algunos besos. Me dejó, ¿y ahora que hago? no tengo ni a mi amiga, ni a mi novia. No tengo más a esa persona incondicional con quien yo podía compartir todo. Y ahora ella está con otro. Y yo estoy solo, y sigo solo, y voy a seguir solo por quién sabe cuánto tiempo, porque me odio más que nunca y con esa clase de ánimo no atraigo a nadie.. esto me lleva a pensar que no puedo confiar en nadie, si ella que era tan buena conmigo me hizo esto, ¿que queda para las demas mujeres? no tengo ánimos de nada, voy a cumplir 19 años y sigo sin nunca haber escuchado las palabras "te amo". Sigo siendo virgen aunque eso no me importe, hoy en día el sexo está tan devaluado que si quisiera podría conseguir una compañera en una sola noche (no es porque yo tenga nada especial, todos sabemos muy bien que es así), pero ¿y si yo no quiero eso? repito que no pretendo conocer hoy en día al amor de mi vida, pero por lo menos alguien que me quiera, para poder pasar momentos lindos.. y si después nos tenemos que separar, que así sea, y será doloroso, pero quiero tener una historia feliz que contar.. mi noviazgo fue una especie de mal chiste, una mentira que de tanto parecer real lastimó más que cualquier verdad. Agradezco cualquier tipo de comentario.. me siento muy solo..

"Tu vida pasa, como un caracol fugaz.. lenta, pero inalcanzable..
suele esconderse cuando acariciás, muere en tu puño cuando la abrazás.
Chorreás tu baba y tomás senderos que han enmohecido en salitre letal.
En cualquier lado donde haya que estar, nuca sabrás cuál es tu lugar..
corte y bajón, sangre en las manos.. ya no sos vos, ¿quién es tu amo?
su gualicho cruel ya te aferó a ese riel, y nadie escucha el silbato del tren.."