Agobio en la convivencia

Luka31

Hola a todos.

Desde hace algo más de un mes estoy conviviendo con mi pareja. Nos conocimos el verano pasado, y hemos formalizado la relación en diciembre.

Como somos de ciudades diferentes y nos iba muy bien, me propuso mudarme a su casa.

Y aquí han empezado los conflictos. Ella es una chica bastante independiente, lleva años viviendo sola y ahora no lo lleva bien. Cosas sin demasiada importancia le sacan de quicio y hemos tenido varias discusiones.

La semana pasada acabamos mal, yo volví a mí ciudad y ayer tras intentar arreglar las cosas, me dijo que no quería convivir más, que no quería romper, pero que prefiere vernos solo de vez en cuando, cuando su trabajo y sus oposiciones se lo permitan.

En cierto modo veo normal que en un momento determinado se pueda agobiar al tener alguien invadiendo su espacio, pero estos días por WhatsApp está súper fría y distante.

Ella tiene cierto apego evasivo y sé que si pregunto o insisto todo va a ir a peor... Y estoy preocupado.

Qué puedo hacer?

Alianza

Pues le sacó a la obligación porque ella estaba muy cómoda en una relación de lejos y cuando te tuvo conviviendo le pesó. El problema es que ya probaron estar juntos y no funcionó ¿entonces qué sigue en la relación? Retrocedieron el paso, de una vez te digo que eso ya no es una relación a menos que tú quieras seguir así porque no libre eres de preguntar porque luego se enoja, eso ya depende de ti si quieres seguir así en sus condiciones o mejor olvidarte de ella, como quiera eso ya no va a funcionar.

Ruth78

Te aconsejo releas tu hilo anterior, donde también hay más contexto. No creo que vayan a variar en mucho las opiniones, por lo menos, no a mejor

Elizabetta

Mira la convivencia es la prueba de fuego que solo se supera cuando la gente pone mucho de su parte, y la chica se agobió casi desde el principio.

Ella no está por la labor de convivir contigo, te has vuelto a tu ciudad, y como no suceda un milagro muy gordo, esta relación tiene las horas contadas.

En todo caso, si no hubierais convivido, si tú la hubieras visitado fines de semana, por ejemplo, pero luego cada mochuelo a su olivo, creo que lo vuestro hubiera tenido algo más de futuro, pero así, yo no veo factible una relación en la distancia, sobre todo porque ella está bastante saturada.

Luka31

Cierto, aún ando dando vueltas en la misma relación.

La cuestión es que en su momento ella me pidió bajar el ritmo, y llegué al foro preguntando si era el principio del fin.

Las respuestas no fueron alentadoras, aunque las agradezco todas. Siempre es bueno tener un punto de vista diferente y desde fuera.

Pero medio convencido por opiniones de amigos y del foro, cuando ya lo daba todo por perdido, me llamó para quedar y pasamos un estupendo fin de semana.

La cosa a partir de ahí fue bien, tanto es así que me propuso la convivencia (algo que siempre me ha confesado que le daba pánico con cualquier pareja, y que siempre salía huyendo antes de que ni siquiera se llegara a plantear el tema).

Conmigo ha sido diferente y lo ha intentado, pero esta semana pasada no ha ido bien.

Ahora quiere retomar el punto anterior, y mi duda es si esto es un quiero dejarlo pero no me atrevo, si son más idas y venidas, o hasta qué punto veis razonable que te agobies cuando alguien se mete en tu casa.

Luka31

Esa es mi duda, es un agobio temporal y debo comprenderla y darle el espacio que necesita en estos momentos después de algunas discusiones, o si esto como dices tiene las horas contadas... Es la duda que me trae loco.

Elizabetta

Cuando abriste el otro hilo diciendo que si pedir espacio era el principio del fin, ya convivíais, no sabemos si luego te marchaste y luego volviste, en eso me pierdo.

Lo que está claro es que si a ella le daba tanto pánico convivir, no tenía sentido intentarlo, y claro está, salió mal.

Luka31

No, en esa época no convivíamos, o al menos no oficialmente.

Yo iba a su casa 2, 3, 4 días, dependiendo de la semana y me volvía.

Este mes se hizo oficial, pagué mi parte del alquiler, fuimos a hacer la compra del mes, hicimos un fondo común para gastos...

Aún así todas las semanas he vuelto 2 o 3 días a mi ciudad, por ver a mi familia y porque siempre he pensado que es mejor echarse de menos que echarse de más jejeje

Elizabetta

En estos momentos necesita recuperar su espacio.

Posiblemente, cuando te eche de menos, porque si siente algo por ti, lo hará, te llamará e intentará quedar contigo.

Si no te dice nada, no insistas. Ella es la que tiene que mover ficha.

Luka31

Sí, sé que lo peor que puedo hacer es insistir, la ahuyentaría más. Así que aquí estoy comiendome las uñas esperando a ver cuándo sonará la flauta...

Así que partiendo de ese plan que es el que me parece más sensato, ¿cuánto tiempo crees que debería esperar? Sé que cada persona es un mundo y unas necesitarán más que otras, ¿pero más o menos qué tiempo te parecería a ti prudente o razonable?

¿Cuánto tiempo tarda un apego evitativo en "olvidar" dos discusiones seguidas? He ahí la cuestión...

Luka31

Ya... pero con el agobio que tiene ahora mismo, preguntar creo que es lo que menos me conviene.

Llevo un tiempo con una psicóloga tratando otros temas, y el otro día que precisamente tuve terapia le conté el caso. Me dijo que era eso lo que le pasaba, y he buscado información en internet y parece que así es.

Luka31

Sí, es la misma. Cuando la conocí no, pero ella lleva tiempo también yendo a terapia y está mucho mejor.

Quizás es un poco de todo.

Es una chica complicada por decirlo así, pero desde que empezó a ir a terapia y retomamos la relación, la evolución ha sido muy grande. Sobre todo en el tema de la relación, no tiene nada que ver la que tuvimos al comienzo con esta nueva etapa, donde todo ha sido más sano y normal.

TOMsinJERRY

Tú haz ido a terapia?

Les falla la comunicación. Es algo que no han resuelto desde que están juntos. Empezaron con discusiones y al parecer siguen discutiendo.

No has respondido cómo sabes que tiene apego evitativo.

Un apego evitativo tiene que relacionarse con un apego seguro. De lo contrario no va a funcionar.
Por tus preguntas, temes hablarle para evitar más conflictos. Tus dudas solamente pueden ser respondidas si hablas con ella.

Ruth78

Yo que tú, lo que analizaría de una vez y definitivamente, es si quieres estar en una relación en la que te sometas a depender de cómo le va o viene la marea. No veo un compromiso de negociación, sino un "me vas bien, vente/me agobias, vete", y tú, a lo que diga, en lugar de plantear también cuál es tu posición o sentimiento de proyección al respecto.
Ahora si te da igual jota que flamenco con tal de estar en un relación de mínimos, pues ya verás si te compensa.

No se trata de "tiempos", sino de tener tus propias ideas claras (ellas sí las tiene, por momentos, aunque siempre gana lo de querer estar a su bola) y llegar a una comprensión de pareja. Cosa que no me parece que exista.

Luka31

Sí, empecé este verano y la he mantenido.

Puede ser... Realmente hablamos mucho de todo y de los problemas también, y planteamos soluciones. Incluso hablamos de dormir en habitaciones separadas, pero no ha llegado a darse el caso, el día que lo íbamos a poner me práctica, discutimos y me vine.

Me lo ha comentado la psicóloga en base a algunos comportamientos que tiene.

Mi psicóloga dice que yo soy apego seguro, pero su evitación me hace tener un apego más ansioso. Y creo que tiene razón, en anteriores relaciones yo no tenía tanta necesidad de confirmar que todo estaba bien.

Ya... más tarde o más temprano tendré que hablar con ella. Estoy a la espera por ver como evoluciona la cosa, pero está claro que mucho más así no aguanto.

Y si no es ella la que se acerca en estos días, me temo que me tendré que plantar. Lo que pasa es que no estoy preparado. La quiero muchísimo.

Luka31

En este tiempo sí que ha habido negociaciones y hemos intentado llegar siempre a acuerdos. Yo también he puesto mis límites a ciertas cosas, aunque reconozco que normalmente la "ganadora" es ella.

Conociéndola y sabiendo sus circunstancias, sabía donde me estaba metiendo, por eso siempre he respetado mucho sus espacios y su tiempo.

Y he sido muy feliz la verdad. Como digo el cambio de un tiempo a esta parte ha sido enorme y hemos tenido una relación muy bonita hasta hace nada.

Pero esto que se plantea ahora sí que me parece una relación de mínimos o de migajas, y no estaría cómodo.

Pero dentro de esas idas y venidas, viéndolo con perspectiva, después de cada parón siempre hemos ido a más, y no sé si lo de ahora es algo parecido o es la estocada definitiva.

TOMsinJERRY

Es suposición. No es un diagnóstico.

En ese caso su relación no es sana si tienes apego ansioso. Tienes que trabajar en ti para recuperar tu apego seguro. Tienes que estar bien para que tú relación este bien.

Alianza

¿Pero tú qué relación o cómo quieres una relación? También está lo que tú quieras y si te incomoda, pone barreras, discuten, ya convivieron y no funcionó ¿entonces qué más quieres tú? si siguen y vuelven a lo mismo, van a a tener lo mismo porque ella no está segura para empezar, ella no te quiere lo suficiente que le molesta todo, cuando quieres a alguien, estás con esa persona y más que esa persona está cediendo a estar contigo ¿porqué no valora eso de tí?
Porque no está seguro, no sabe lo que quiere, no te ama lo suficiente, porque para ella es más cómodo tener de pareja o rollo pero de lejos. Repito, si ya convivieron y se volvieron separar, es un mega retroceso a la relación y tú debes de tomar una decisión.

Es una relación de va y vienes o altas y bajas ¿eso es lo que quieres? tú también estás permitiendo esa situación.

Aquí lo que importa es lo que tú deseas, si quieres una relación así que no sabes ni qué rumbo tomar ni qué decisión tomar. Piensa las cosas y toma tu decisión porque estás viendo la situación y no mejora pero tú esperanzado.

No sabemos qué es lo que quiere o tiene esa mujer, si en realidad quiere ya tener una vida en pareja, si tú y ella quieren lo mismo, yo pienso que eso te faltó, conocerla más y hablar acerca de lo que quieren de cada uno, te fuiste con ella o te quedas con ella pero lo que rápido avanza, rápido se fuga porque antes de unir sus cuerpos y compartir sus vidas no hablaron qué es lo que quieren de cada uno, por eso tú no tienes rumbo fijo, no sabes qué hacer, si es el final o no.

Habla con ella de esa situación, de qué quieren ambos pero dile también qué quieres tú, qué relación quieres y a futuro para que te desengañes y sepas de una vez que no es por ahí, ella no es mujer para tí pero por eso se hablan las cosas, no es lo mismo la compañía en ratos, el sexo rico y quedarte días con ella si la relación no avanza y no tiene futuro.

Es mi opinión porque tus decisiones, tu vida en pareja no la debes dejar en manos de otras personas o lo que digan otras personas, tú eres el que debe decidir.

Luka31

En realidad de futuro sí que hemos hablado, y varias veces.

A los dos nos gusta la idea de formar una familia, y de hecho ella siempre me decía que le encanta la familia que hemos (o habíamos, no sé) formado (ella, yo, y los perretes de cada uno).

Los dos queremos un futuro con pareja estable y familia, celebrar navidades y tener un compañero de vida.

Y hemos hablado largo y tendido de todo, conversaciones profundas incluidas. Y siempre me ha dicho que me quiere muchísimo, que ha tenido mucha suerte de encontrar alguien como yo, que la respeta, valora y apoya, que ha estado ahí en problemas personales complicados, con un proyecto de vida e intereses comunes... en definitiva, que tiene mucha suerte de tenerme como compañero de vida. Esto último me lo dijo hace 4 días literalmente.

Alianza

Oh wow y eso es lo que ella dice, entonces ¿porqué te corrió? Por qué te trata mal? Ya lo hablaron entonces ¿porqué le estorbas? Esos detalles son los que debes ver, te dice una cosa y hace otra, mi opinión es que ella no te quiere lo suficiente, te trata mal y te aleja ¿tú quieres una persona así?