Actuamos como pareja hace 11 meses tras terminar él y aun dice estar confundido

Andrea_Fran · 16-Dec-2017

Hola a todos! Soy mujer y tuve una relación de novios durante 2 años, convivimos 1 año y medio juntos. Pese a seguir juntos, el último año él era muy distante, pasaba en el celular con juegos, me evadía y luego me culpaba de no tener iniciativa y aburrirle. Tras ello hubo episodios que por lo más mínimo él iniciaba una discusión conmigo y usaba mucha violencia en sus palabras y sobretodo refregándome en la cara que yo no sabía de la vida porque él trabaja y yo estudio aún en la universidad, además de recriminar diciendo con cifras todos los regalos e invitaciones que me hizo durante ese tiempo y así él por cualquier tema terminaba la discusión y me ignoraba hasta el otro día. Un día me reclamó lo poco atenta, no obstante me ignoraba horas con sus juegos de celular estando yo presente. Busqué panoramas y lo invité a eventos y me concentré en su critica y decidí mejorar lo de tener actividades juntos. Pocos días después me dice friamente que quería un tiempo y que no sabía que sentía él por mi y yo destrozada le dije que mejor terminar porque eso del tiempo es casi siempre excusa. Él termina conmigo pidiéndome que en horas me fuese del edificio donde conviviamos y fue muy agresivo verbalmente al verme triste por ello. A sólo 3 días de lo acontecido me llama y pide juntarnos un tiempo para ver si esto puede funcionar para él decidir si vuelve conmigo u no. El asunto es que han pasado 11 meses de citas entre nosotros, de a poco volví a pasar días con él donde vive y hacer cosas de novios sin serlo y yo pensaba que en poco tiempo, par de meses diría su respuesta de volver o no, pero nada. Cada vez compartimos más como si fuésemos aun novios, el me invita a viajes, hace regalos, etc... No obstante nunca dice ni responde que siente por mi, aludiendo que lo presiono y que debe terminar un magister que empezó este año. A veces es frío y otras muy cariñoso. No sé si estoy mal en pensar que juega conmigo u si realmente debo ser paciente y que aun es tiempo razonable, aunque diga que no sabe que siente porque aun no quiere vivir conmigo y que él termine su magíster (le queda 1 año) y en lo posible yo esté a su nivel y me independice totalmemente de mis padres. Para mi eso es absurdo la respuesta, ejemplo ante un ¿Me quieres o no? Sea que él diga: "es que debemos pasar más tiempo juntos y no tener discusiones y que no sabe si vivir denuevo conmigo", siendo que yo considero: uno puede decir que no quiere convivir con alguien, pero no puede dudar si ama eso es si o no. Van 11 meses así y no entiendo por qué me responde eso y pese a ello nos comportamos como pareja sin serlo formalmente y él con todo ese tiempo dice dudar y que no lo presione. Sorry, lo extenso que escribí, sin embargo me interesan sus consejos, por favor.

sammy199no · 16-Dec-2017

Hola Andrea, estás en una situación un poco compleja. Parece que no os podéis separar el uno del otro, aún después de terminar la relación y eso es un problema.

Date cuenta de que lo de su magister es una excusa, seguramente al terminarlo te vendría con otra cosa y tu seguirias como una tonta esperando. Por qué si ya te dedica tiempo, hace viajes contigo y hacéis cosas de novios... porqué no serlo?, pues porqué el no quiere y está agusto con la situación entre ambos.

Lo importante eres tu y cómo te sientes en esta situación. Ya has dado suficiente de ti creo yo, en tu relación intentaste mejorar las cosas mientras el pasaba de tu cara y ahora también pero solo recibes excusas. Además, es obligatorio que vivais juntos para ser novios?.

En fin, yo creo que lo mejor sería que te alejaras y pararas de hacerte daño esperando a algo que seguramente no pase. No tienes ni porque ser paciente ni dejar que nadie te haga daño con su indiferencia. Te mereces a alguien que te quiera por quien eres. Un saludo!

dadodebaja59479 · 16-Dec-2017

Se me enfrió un poco el corazón al leerte... No sé seré dura porque lo veo desde fuera y obviamente a pesar de tu relato me faltará mucho detalle.
Él me parece una persona fría, calculadora, y también manipulador.
Marca las reglas del juego, tiene la misma empatía que una zapatilla vieja, no parece importarle un comino lo que tú sientes o padeces por como te echó prácticamente de vuestra vivienda común.
Ahora está cómodo, no define nada, no ofrece nada, y se pone cariñoso si necesita sexo probablemente.
Te tiene como una marioneta a sabiendas de que estás ahí al 100% por él, te ha dado tanto por sentada que ni te respeta como persona inteligente e individuo diferente a él. El despreciar tu formación académica es una muestra clara de ello. Una muestra de su complejo de ser "menos" , que compensa tratando de rebajarte. Conocí una vez alguien así.
Actualmente él vive la vida en plan : todo como yo quiero cuando yo quiero, o puerta.
Y en una pareja las cosas se consensúan.
Huele tu necesidad de él.
Y seré aún más dura, no me extrañaría que tuviera por ahí a otra u otras para "picotear", y la "formal" guardadita en casa de sus padres.

Mira, el tiempo no te lo devuelve nadie y ya has pasado un año en una situación de pareja más que insuficiente para ti... Sufres o no estarías aquí. Piensa si quieres seguir dando tiempo.

Disney hizo mucho daño, las bestias no se vuelven príncipes y las bellas acaban desgastadas y envejecidas de sufrir y esperar.

Mira dentro de tu corazón y en tus recuerdos y verás clara tu respuesta. Acércate a tu familia, a tus padres, habla y pide que te arropen y te aconsejen cuando tomes una decisión.
Un abrazo fuerte. Sigue estudiando, encuentra alguien que te quiera y te admire, como mereces.

Andrea_Fran · 17-Dec-2017

Gracias por tomarse su tiempo en responderme. Esta situación que les comenté es algo que me hace sentir mucho pudor. Estamos en este momento de viaje, tipo vacaciones un par de días en un lugar agradable al que él me invitó, si bien he visto paisajes bellos no la he pasado tan bien como sería lógico en una escapada de pareja, bueno, él insiste con que no sabe si volver conmigo. El día Jueves se desquitó criticándome porque me bajoneé, ello fue porque ibamos de camino a paseo y él no me toma ni la manoni me trata como en otro momento del día donde si anda cariñoso y puede llegar a convencerme que en cualquier momento, ahora, tras 11 meses, me pida ser su novia. No obstante, no es así. Ese día me vió el triste y me dijo "es que no quiero que estés mal, me preocupa que no puedas disfrutar" 5 minutos después aproximadamente, me dice: "me haces gastar dinero, malagradecida, pagué tanto dinero y no valoras que te invite a un viaje, jodiéndome el pasarla bien. En ese momento, ya no daba más en decirle que me pasaba, eso que me gatilla su inestabilidad y frialdad repentina. Le dije "son penas del corazón y es que tú sabes siento aun por ti cariño como pareja, pero yo por lo visto no veo que sea recíproco" y el me contestó "y qué quieres que te diga? Si te digo seamos novios, serás felíz tú? Porque me jodes todo con tu sentimentalismo, así que camina y sígueme y cambia la cara que das verguenza y me molesta que te muestres así triste o con bajo ánimo por tonteras, yo no te puedo decir que siento y es tema mio. Entiende que yo estoy en un magister y no tengo tiempo para pensar tanto como tú, madura". Luego me gritó en la calle porque antes del viaje no había dormido por acompañarle a ver un estreno en el cine, una película de la que él es fan y era en la madrugada a pocas horas del vuelo, por lo que salimos en cuanto llegamos al hotel a conocer, no tuve tiempo de dormir. Entonces, además por no haber comido hace horas ni dormir, casi me desmayo tras caminar unos 30km con él. Cuando íbamos en un cerro me dijo que fuéramos a un bar a compartir y le dije que si podia parar un poco de caminar (yo estaba mareada, fatigada y los típicos síntomas de desmayo por cansancio) cuando escuchó eso me dijo : "y cómo yo no estoy cansado? No entiendo porque me dejas en verguenza, cambia la cara, vamos a lewgar a un lugar con gente, no quiero entrar con una persona tan desagradable por su cara de pena o cansancio, sea lo que inventes. Yo a veces no duermo y no ando como tú (siempre se pone de ejemplo, así me mide)" le dije que queria descanzar no daba más y me iba a desmayar y me trató de teatrera, de verguenza, de no permitirle un viaje entretenido y que cambiara la cara y que yo inventaba lo de la fatiga, que cómo él no estaba como yo, etc. Descansé un poco y le dije entremos por último para tomar algo con azúcar y se me pase y me dijo violentamente "o cambias la cara o volvemos al hotel y me cagas todo" yo accedí ya estando fueta de ese lugar entrar y me decía enojado "camina como la gente, me da verguenza" y yo preocupada de no desmayarme y él preocupado que no me vieran con mala cara. Luego me pidió disculpas, cuando notó que me esforcé (siendo yo muy expresiva de rostro) en aparentar estar bien. Luego se puso frío nuevamente. Hoy fue un día tan lindo en un lugar muy bello, pero yo vomité en el camimo por tanta curva donde pasaba el vehículo que nos llevaba de tour, un viaje de 4hrs y se enojó que vomitara, luego que al decirme ello me salieran lágrimas mientras sostenía una bolsa con mi vómito, rematando en "pregunta al chofer si te ayuda, yo no sé que hacer". Gente que iba como turistas en mismo servicio de tour, me ayudaban mucho para hidratarme y sin dudarlo detener un instante el viaje hasta que yo mejorara de ello... Él se hacía el generoso (no sé si porque otros hombres me ayudaban) abrazándome y dándosela como casi un enfermero. Había terminado el trayecto al que íbamos y dos jóvenes que venían en el mismo transporte, preguntaron "cuántos meses llevan como pareja?" yo respondí "es que no somos pareja formal" y él por su parte dijo "ni idea que es, pero es como reencontrarse" uno de los muchachos dice: de todos modos se les ve enamorados por lo que vimos cuando él te ayudaba, puede que esto les resulte, se ven bien" él se reía y decía: no somos novios pero algo hay, no sé". Mágicamente se volvió muy caballeroso y cariñoso conmigo. Sin embargo cuando regresamos del tour, se acabó eso, quería hasta orinar primero que yo (ambos teníamos ganas de ir al baño), él decía "tu haces show por todo, yo debo ir primero (sabiendo que tengo problemas en los riñones). En fin, ya me cansé, no sé si sea algo que pueda pasarle a otro, pero yo me congelo cuando ante yo enfrentar esta situación, querer dialogar, él repite mucho que lo presiono, que le dé tiempo y que soy muy débil y que debo ser normal como él. Cuesta el desapego, cuesta cuando amas y te ilusionan y más aun cuando pasan 11 meses y se te cae el cielo al ver que casi como en tono de asco responde no quiero decirte que siento por ti y que ese es tema suyo, que soy muy impaciente y que él no tiene cabeza para responder que siente porque vivíamos juntos y piensa necesito estar a más nivel, como él en ser madura, en no pensar tonteras y luegonlanza el famoso discurso: sabes todo el dinero que gasto para regalos e invitarte a viajes como este?

Y por último, me resulta estúpida más aún la situación que entre 4 paredes tome mi mano y me bese y en la calle o donde sea prefiere abrazarme de la cintura a que caminar conmigo de la mano.

Me siento culpable por 11 meses estar agotándome de energía y no salir de ese vicio de creerle sus palabras de un día, que en otro día negará o ni hablará de ello. Me siento fatal, se me fue de las manos y no sé como dialogar, por último para cerrar esto, pero él actúa agresivo verbalmente y me recrimina que soy impaciente, porque para pensarlo tenemos que pasar, según él, bonitos momentos.

Gracias nuevamente a quiénes respondieron, me orientan mucho. Hace poco le enseñé escritos hechos por mi y diplomas de premiaciones por concursos de literatura cuando más joven, que yo luego de más de 10 años los recuperé y que cuando se los enseño actúa indiferente y prefiere ver videos de youtube o jugar en el celular.

sammy199no · 17-Dec-2017

Andrea, se me cae el alma de escuchar tu último comentario...

Tu relación se ha vuelto muy tóxica, parece que recibes maltrato continuamente y me atrevería a decir que lo tuyo, no es amor, sino una dependencia emocional muy fuerte con un tipo que es un capullo.

Mi ex era igual. Podía estar todo un día haciendo todo lo que el quisiera, que al final sólo recibía insultos, hacía cosas que no me gustaban para tenerlo contento. Si hacía algo que no era de su agrado, no me hablaba durante un par de días y aprovechaba para salir por ahí y ligar, hasta que recibía un mensaje para vernos, me decía que me quería y que lo sentía y se arreglaba todo. Y después de esto y mucho más movidas un día cogí la puerta y le dije Se acabó!.

Y tu deberías de hacer lo mismo, pensar con la cabeza fría y ver todo el daño que te está haciendo porqué quien te ama:

- No te invita a un viaje para reprocharte que le haces perder el tiempo y el dinero. Te invita porqué quiere pasar tiempo contigo.

- Tiene muestras de cariño en público. No te aparta la mano ni te rechaza un beso, pero luego en privado te las da, eso es una forma cobarde de tenerte como él quiere.

-No te dice que cambies la cara porqué le das vergüenza. Te pregunta que es lo que te pasa y si estás bien

-No te pide disculpas después de haberte insultado porqué no has dormido y no puedes realizar tanto esfuerzo.

- Si estás enferma, te ayuda. No te dice que vayas al chófer y se despreocupa por lo que te ha pasado. Es más, es algo que tu harías por cualquier desconocido (Fíjate en los turistas, se preocuparon más que tu ex en ayudarte, él viendo la situación te empezó a ayudar imagino que para no quedar mal delante del público.

-Se alegra de tus logros. No se muestra tan indiferente y se pone a jugar al móvil dejándote de lado.

Cosas como "tienes que ser más madura", "tenemos que pasar más tiempo bonitos" son sólo excusas. A mi mi ex me decía que tenía que estar bien peinado, vestido, que madurara, si aparecía con las gafas ya teniamos el lio armado. Como tú si le decía algo el me respondía, es que trabajo mucho, tu cómo estudias no me entiendes, pero acaso tu no tienes que esforzarte todo los días, hacer tus apuntes, ir a clases, hacer deberes etc... y aún así sacas tiempo para él?

También te dice que tenéis que pasar más momentos bonitos. Pues a mi me parece que estáis haciendo justo lo contrarío porque tu no lo pasas bien.

Tu viendo la "mínima esperanza" sigues ahí a su lado aguantando toda la mierda. Estoy seguro de que hasta que el no se alejé tu no te vas a ir. Eres la única que está sufriendo y más vas a sufrir, no vas a conseguir lo que quieres (y aún si lo hicieras, él no va a cambiar).

Si no puedes salir por ti misma te aconsejo que busques ayuda en familiares y amigos. Es más, en las universidades suelen tener un gabinete de orientación psicopedadógica, seguro que si vas y les cuentas la situación te ayudan también. Investiga sobre la "autoestima" que ahora mismo la tendrás por los suelos y te darás cuenta de que eres una gran persona y que no debes de arrastrarte por nadie, ni obligarte a hacer cosas que no quieres.

Se que cuesta estar en una situación así y espero haberte ayudado. Mientras tanto si necesitas desahogarte y algún consejo, siempre puedes hacerlo por aquí. Un gran saludo!

dadodebaja59479 · 17-Dec-2017

Andrea, necesitas salir de ahí, es una situación de maltrato.
Sólo le falta el ciclo golpes - disculpas - luna de miel - golpes.

¿Dónde está tu familia, tus amigos?

Sal de éso, AHORA. Acabarás envejecida, desgastada, agotada y con miedo a las relaciones.

Si quieres y necesitas desahógate aquí, te leeremos y te iremos diciendo cosas pero debes confiar en ti misma y en tu intuición, y cortar éso, sola o con ayuda.

A ver si alguno de los corazones de por aquí tiene algún enlace web para que puedas leer algo más de esto,

Andrea_Fran · 19-Dec-2017

Hola. Gracias por su apoyo. Les leo y puedo sentir que loca no estoy en pensar que es tóxico y que no es que yo no sea lo suficiente para él (como suele hacerme sentir) Es muy desconcertante estar con alguien que todo un año de relación haya sido tan entregado, cariñoso, casi como de película romántica, muy demasiado para lo que uno acostumbra. Se preocupaba bastante de mi y era muy entregado, al nivel de que me permitió tener las llaves de su departamento en dos meses de relación y con pocos meses (unos 3 después) ya se asumió que ya no me iba a quedar fines de semana solamente y se volvía más extenso el periodo en el cual yo pasaba con él (la euforia era intensa y no me cuestionaba si estaba apresurandome, a penas conociéndole en Enero y dos semanas después me pidió ser novios, yo me sentía en el cielo. Si yo enfermaba era capaz de pedir permiso en su trabajo para acompañarme al médico u a mi casa (vivimos en ciudades distintas). Tras avanzar en camino al segundo año de relación, todo se volvió lo opuesto, si bien seguía haciéndome regalos e invitaciones a viajes, permitiéndome (por iniciativa de él) convivir en su departamento sin yo pagar nada, él trabaja y yo estudio; empezaron escenas en que el llegaba del trabajo y se enojaba terriblemente si yo no tenía ordenado su departamento (pero con cero basura, siempre encontraba alguna suciedad por más pequeña que sea) si yo le tenía para comer, etc. Ya en ese entonces sospechaba que no era bueno haber aceptado pasar todos los dias donde él vive. Para que calculen, llegó el famoso pokemon go (si, sé que suena infantil o gracioso, pero él tiene 32 años y yo 29), se volvió su vicio y de a poco el salir era para atrapar pokemones, prefería caminar por sólo jugar eso y no me prestaba atención, conversar con él era esperar que me ignorara por una pantalla, su celular siempre en sus manos y ya eso a nadie le motiva de ver. Pues, yo no comprendía tal fanatismo. Llegó un momento en que estuve muy enferma y no podíamos tener sexo, ahí se vino por parte de él una frialdad terrible, el llegaba del trabajo con suerte me miraba un par de minutos y ya tomaba su móvil y se iba a sentar jugando ese jueguito y yo al lado (muchas veces) riindiéndome de conversar como antes con él, ya que me hacía callar y le frustraba perder en su juego. Días, semanas y meses pasaron, esto fue pan de cada día, es decir, con más frecuencia estaba frente a una pantalla (cuando un año atrás tanto criticaba eso de la gente) Yo a esas alturas no sabía que hacer, tampoco quería pelear y comenzó a manifestarse mi ansiedad. El tipo inició toda una rutina de peleas, discusiones que fueron aumentando de tonos, yo intentaba evitar "irritarle" pero hiciera A o B igual se enojaba por lo que sea. Se distanció y se fue mordiendo todo; y por mi parte fui cerrándome y dejando de andar motivada... ello me costó que empezara a molestarle todo de mi, todo, practicamente era como tener que hacer solicitud para que él me mirara unos minutos más que el movil, era para sentir verguenza. Las peleas fueron centrándose en la limpieza de su departamento y siempre apelar con que él trabajaba, me rebajaba, porque él me conoció sabiendo mi situación de estudiante sin trabajo y ya con ese tiempo avanzado me lo sacaba como tema ante todo diálogo, con el fin de terminar una conversación y tras ello me ignoraba hasta el otro día (podía hasta llorar, porque soy muy emocional, pero él se ponía audífonos y jugaba con su celular como si nada). Me sentía frustrada. A fines del año pasado se tornó más agresivo que nunca, casi al nivel de berrinches suyos, lanzaba objetos y usaba palabras muy despectivas hacia mi persona. Luego, 2 meses después de iniciado esa rutina de peleas iniciadas por que él se sentía con el derecho de criticarme todo y verme en menos, obligarme a hacer todo lo que el quisiera, no le importaba si estaba con fiebre y él tenía una fiesta, o iba yo con él o sino se enojaba mucho conmigo e iba solo igual, dejándome sola y enferma muchas horas. Yo ese periodo (desde el famoso pokemon go) no podía entender que le pasaba, hasta le tenía miedo, porque algo que me duele más que todo es que me ignoren. Organicé poder compartir más, pero no motivaba ir con esa persona a un evento u lugar si se la pasaba 80% en su móvil. Comenzó este año, cumplimos 2 años de relación y un día fue tan agresivo con gritos como niño y a buscar hasta una pelusa que se me haya ido barrer, porque según él yo por ser estudiante ya era una vaga y él se ponía de ejemplo ante mi del modelo que debía yo seguir. Resumiendo, luego de sus berrinches y shows, me pide un tiempo y todo lo que ya he contado por acá. Yo leí al respecto y noto que el tiene un caso no menor de narcisismo, porque él no sólo es así conmigo de agresivo si no lo valoran como él quiere, si no le adivinas todo y te dice "no sabes pensar" o "no tienes sentido común", también lo es con su familia, pero todo esto en el período que les mencioné, antes es como si hubiése sido candidato como mejor actor de cine y ahora demostraba su verdadero "yo". Ayer conversé con él, antes de regresar del viaje que les contaba a uds, toqué dicho tema y me dijo que lo presionaba por pedirle que fuese enfático con sus sentimientos, pero salió con el famoso discurso "es que estoy en un magister, yo trabajo y estudio y tú sólo estudias no sabes lo que es ser adulto" y sumó a ello condicionar que yo "debía primero terminar 2 años que me queda para terminar estudios y me decía tú debes desarrollarte, sé agradecida que estoy a tu lado y si no somos pareja es porque no quiero presionarme en decidir ello, así que dejemoslo como personas que están en un proceso de sanación". Me dolió mucho, además deliveradamente cambió el tema, ya que según él yo estaba siendo muy reclamona y que eso no le dejaba expresarse, que madurara y trabajara y fuese alguien". Pero de responderme que sentía, tras 11 meses saliendo, prefirió callar y tratarme de exagerada. En fin, hay días que no tengo energías pensando en que pelearemos, en que cómo dejarlo y seguir mi vida, preocupada de mi salud mental y física (esto me ha afectado, como si él absorviera mi persona). Agradezco sus opiniones y orientación. Saludos!

dadodebaja59479 · 19-Dec-2017

No hace falta que peleen aunque está visto que el individuo éste te va a montar un berrinche.
Y es duro cuando cortas simplemente porque tienes el corazón cansado, sin pelea, sin rabia... Simplemente por desamor extremo y agotamiento emocional. Me ha pasado.
Pasará un tiempo en el que te sentirás muy muy cansada...
Si vas a cortar hazlo del todo.
Y apóyate en tu familia... seguramente saben del percal y más que seguro que hay más de un@ que te quiere que estará muy aliviado de tu decisión, porque después de un tiempo malo, te vendrá otra vez la primavera.
Seguramente más de uno te dirá más tarde que hacía tiempo que no te veían sonreír, que dejaste a ese hombre y volviste a ser tú.
La primera parte de tu historia también es muy típica... Se suelen presentar como la encarnación del príncipe de tus sueños y poco a poco van mostrando el plumero, pero no sin antes asegurarse de que te tienen bien pillada y dependiendo de él emocional y hasta económicamente.
Menos mal que no hay nada que los ate realmente, hipoteca o hijos, o sería 200% peor a éstas alturas.
Que tengas toda la energía necesaria para decidir lo mejor para ti.
Alguien como tú necesita un muchacho cariñoso y tranquilo, sin tanta reactividad agresiva y sin tantos pájaros en la cabeza.

Andrea_Fran · 22-Dec-2017

Hola! Nuevamente agradezco su dedicación en responderme.

La verdad mi familia sabe un poco de todo esto, pero han decidido si bien estar presentes en caso de algún problema anímico que afecte mi salud mental (debido a una patología que tengo, en resumen alguna depresión que me impida exponerme sola) pese a ello tomaron decisión de que yo misma sea la responsable, sin dejar de centrarse en indicios de alguna depresión, en fin, su postura es manifestarme que están conmigo, pero que debo ser empoderada de las situaciones que se presentan en mi vida. Por otra parte, leyéndoles y espero haber tomado una buena decisión para ir pavimentando ese camino para liberarme y cerrar estos capítulos tan tormentosos y que me consumen tiempo de pensar mucho y no me permite hacer actividades que me gustan. Justamente aprovechando estas fechas festivas de fin de año, no lo veré en varios días, ni siquiera asistiré a su invitación para celebrar la navidad el 25, tras celebrarla el 24 junto a mi familia en otra ciudad. Bueno, coincide que tengo varias visitas de familiares que viven en el extranjero y obviamente eso me guía a darme un respiro de él y distanciarme para no darle más vueltas como se ha vuelto tradición, sino con empuje para levantarme, caminar sin importar que el camino ha estado sin pavimentar, pues de ello me encargo yo. (considerando siempre mis limites, si esto me supera anímicamente, simplemente adiós y más no puedo hacer ni para dialogar sea para bien o mal). Me alegra pasar tiempo con mi familia. Si bien, él ha estado más cercano a mi y más tranquilo, no tan irritable. Además que fui pesada el último día de nuestro viaje, me pidió si podía ayudar con las maletas para avanzar y no estar apurados para ir al aeropuerto, accedí, pero tampoco podía dedicarle tanto tiempo y eso le irritó que me insultó :"nunca tienes sentido común Andrea, tenías que tener todo listo con las maletas, ya que yo tomaba desayuno y tú ya habías terminado de comer antes que yo, no sabes de sentido común, te falta". Para mi eso es fuerte, el sentido común para mi es algo relativo según tu cultura, según tu crianza y enfoque en la vida, yo no puedo pensar tipo "estandar" como él cree, hay consensos universales, pero aplicar una critica tan despectiva no la acepté. Es más salimos a caminar y recorrer antes de viajar de regreso y cuando llegamos al lugar, volvió con lo que les mencionaba a ustedes anteriormente,él me pidió disculpas por tratarme mal, que no quería que yo la pasara mal por su culta; ante ello yo respondi que no me interesan las disculpas, porque no puedes pasar hiriendo a alguien sicológicamente y luego creer que disculpándose es como si borrara todo el mal momento para mi y sentirme agredida verbalmente. Imaginenlo, se enojó y me dijo que al menos el pidió disculpas porque eso de sentido común no corresponde, así como durante el día anterior, conversando sobre derechos laborales y mi punto de vista, me insultó que yo era capitalista (cuando él me conoció con ese romanticismo mio por el anarquismo y mi cercanía con grandes personajes que fundaron sus ideas, etc). Me dolió, porque luego se disculpa, sin antes notar que suele ser hiriente conmigo y no se frena nunca en recordar que no me puede etiquetar ni mirar en menos mi opinión, así que le dije ok, pero capitalista para mi es insulto, porque estudio algo relacionado al área social y ese nunca ha estado presente de guía en mi trabajo y en la vida en general. En fin, durante la noche del Miércoles yo le hablaba muy entusiamada en un mini proyecto que tengo para ayudar animalitos heridos y coordinar con hogares y centros de rehabilitación... el resultado fue, un leve movimiento de cabeza (interpreto fingío escucharme) y dejó de mirarme y ponerme atención para ver un programa de televisión. 5 minutos después me preguntaba mucho si estaba yo enojada y le decía enojada no, desepcionada si, porque no me tomas en cuenta y me dejas hablando sola, acerca de algo importante para mi (como cuando hace poco le mostre unos archivos y libros muy importantes mios, con material escrito por mi y que con suerte miró, ya que estaba más pendiente de su celular.

Si a alguien le interesa lo que comparto, comento que tomaré mi tiempo, sin arriesgarme, no es aislamiento, es ir dosificando mis emociones y asumir mis acciones como persona madura. Sin amargarme culpándome si el manifiesta enojo u su infantil impulso de insultar y luego hacer como si nada de eso húbiese sucedido.

Yo ahora estoy en casa, con mi familia, lejos de él

No me atrevo a pronosticar que pasará con una posible conversación (exista o no), no obstante propongo no darle tanta importancia a una persona que dice estar confundido y que se altere, acusándome que lo presiono para decir que siente por mi (algo muy cotidiano, difícultad cero si lo sientes). No lo niego, todo esto me causa mucha ansiedad, además estas fechas son muy emotivas para muchos y el ambiente es mucho de reunión con personas cercanas. Siento ansiedad en que pasará mañana, pero evitaré sentirla si no me responde un mensaje o si no me llama, no se manifiesta de ningún modo, yo no le voy a buscar y darle la comodidad de estar aun más sobre mi.

Días en que él se muestra muy cariñoso en palabras (sin confesar que siente) más bien cumplidos y busca mucho integrarme en sus actividades, tanto entre los dos u en grupo. Lo que si, el creer a ratos que estamos más cerca como una pareja y luego encontrarme con un ser muy frío, cerrado de mente y muy autoritario... eso desconcierta y te deja hasta desviar el pensamiento a juntarse con mi inquietud por atar cabos, sin darle mucho tiempo, yo tengo en mi mente atreverme a hacerme presente para dialogar sin enjuiciar al otro, una conversación de adultos, sin actitudes de evadir frente a mi y yo autocontrolarme para no caer en insultar como él lo hace, al manifestar algun tema por conversar, opiniones pendientes, etc... Sin embargo, si ello no ocurre, no tengo nada más que hacer allí acercándome a él. Con el dolor de mi alma, en este momento estoy conciente que en un mes aproximadamente se cumple 1 año tras él haber terminado la relación formal de pareja conmigo. No sé como he tolerado tanto tiempo en incertidumbre de no saber que hago mal o bien, si soy lo suficientemente enfática, si me confesará algo importante o no. Eso de estar en vilo por saber de sus sentimientos tras muchos meses sin saberlo, cansa mucho.Pero ante todo, debo respetarme y que me respeten, usar asertividad y poder mejorar o cerrar un capítulo entre nosotros. Aunque él no ha sido muy asertivo en decirme algo u valorar mi cercanía e intenciones que carecen de maldad u odio.

Tal vez un tiempo como ahora, tan sensible, me dé un empuje para solucionar o cerrar como corresponde este tema sin la presión de él cerca de mi. Yo de todos modos, sufro porque no puede decirme ni "te quiero" o "te amo" y por su inestabilidad, al punto de poner por sobre mi a los demás, como les conté antes, se preocupa que no ande de mala cara porque eso es desagradable, como lo es por ejemplo, que me sepa preguntar que tras ese rostro expresivo se puede leer una incomodidad o tristeza, como también considerar al menos empatizar cuando algo me sucede y tal vez no quiero comentarlo y que debe preguntar, así como cuando lo hago yo con él, todo ello con el fin de no etiquetar ni aplicar enjuiciar a una persona, sin tomar en cuenta, que todos pasamos momentos buenos y malos y que hay que comunicarse,ya que, si quieres una mejor relación el comunicarse es clave, ante todo contexto.

Si hay más consejos sería ideal y lo agradezco. No es fácil sentirse en un túnel tratando de salir y participar activamente de una conversación que a él no le incomode ni a mi tampoco. El narcismo de él es intenso y parte de ello no sé si se relaciona a que no es capaz de detener ese mundo paralelo de perfección y vivir demostrando sus habilidades, como también de ver una relación persona - objeto y no de persona a persona.

Saludos!