Actitud de mi novio

Sydny

Gracias por tu opinion. Como bien dices me siento confusa porque cuando no discutimos, esta muy bueno conmigo, dispuesto a ayudar, me admira y me alaga siempre, pero luego al enfadarnos como que se transforma, y parece muy diferente. Llevamos 11 años ya y nunca ha habido ninguna violencia, pero yo siempre he sido insegura, y el tambien, y dependientes. Ahora ha tenido problemas de celos, ya que penso mal por tener yo un nuevo amigo, y es como si se hubiera descontrolado por miedo a perderme, se ha puesto agresivo, desconfiado, me invadio la intimidad mirando el correo, me acuso de tener una historia etc.... Y ahora tengo dudas de todo. Siempre va bien cuando no discutimos y estoy por el, pero si quiero tener mi intimidad, espacio, amigos, lo ve como una amenaza, encima no acepta y solo me culpa de estardistanciandome y de no quererle suficiente. El necesita quele este demostrando y reafirmando continuamente pq el lo hace conmigo, y eso me llega a asfixiar tambien. Creo que todo eso es debido a la posesion, y se confunde con amor. Muchos me dicen k lo hace pq me quiere y no quiere perderme... Pero amar es respetar, y no hacer sentir mal al otro no?

LadyMurphy

Esto tiene muy mala pinta.
Los maltratadores suelen tener muy baja auto estima y sus víctimas también. Es la unión perfecta de dependencia.
La gente a nuestro alrededor siempre va a estar opinando, principalmente nuestras madres si tenemos una determinada edad y salimos con un chico que aparentemente es un dulce. Porque esta es otra cosa que tienes que estar atenta: estos chicos suelen ser muy amables con la gente en general (y con nosotras en momentos puntuales)
Pero tu tienes que pensar en ti y en todo en conjunto: ¿Tu te imaginas sin ningún amigo o amiga a tu alrededor? Porque es esto lo que te va a pasar, esto es si ya no estás sola desde ya. ¿Te imaginas siendo controlada el resto de tu vida? Esto sin hablar del sentimiento de inferioridad que estará cada vez más presente en tu vida, y mucho más...
Tu no debes dar oídos a la gente a tu alrededor. Tienes que ver como te sientes tu. Si te hace sentir mal, creo que es momento que él se tome un tiempo solito para reflexionar. El amor no es sufrimiento, ni una cárcel. Tu tienes que estar feliz con tu pareja.
Animo!

Claudiaa

Sufre de falta de control de impulsos..plantéale que haga un par d sesiones con un psicólogo para que aprenda a canalizar la mala leche d otra manera..

usuarioborrado

Que esa actitud es demasiado agresiva y tú estás a tiempo de reconsiderar si quieres seguir con alguien que en un futuro te la puede hacer pasar muy mal.

No Registrado

ola amiga... pues como te han dicho cuidado!
sabes no esperes a que te suceda algo....debes hablar con él....x que no es sano lo que hace...
aunque si dices que llevas muchos años con el, no entiendo por que no lo has hecho antes....
piensalo....

LadyMurphy

Yo no recomiendo a que Sidny intente hablar con él o "ayudarle", ¿que no veis que si lo hace se confundirá y se hundirá todavía más? Que Sidny no está con la fortaleza de espíritu suficiente para esto. Nadie es superhéroe como para salvar a nadie, cambiar la mentalidad de un maltratador no es así de la noche a la mañana porque son muchos factores los que les transforman en lo que son: su educación; el entorno; quizás... de orden genético (esto es lo que dicen algunos).
Yo pienso que tu, Sidny te mereces a un hombre de verdad. Me pareces una persona de muy buen corazón. Se me olvidaba comentarte una cosa: es obvio que no sientas ganas de estar con él, o que "no demuestras tanto como él" como me dijiste. Porque te ha decepcionado demasiado, aceptalo, pero ya no le quieres, y es lógico porque él mismo solito ha conseguido matar tu amor hacia él. Lo que sientes es dependencia porque él te hizo creer que no vales sin él, que no vales por ti sola y que si no estás con él, nunca más estarás con nadie.Mentira cochina y te lo digo por experiencia.
Yo te aconsejo a que no le des más vueltas, haz oidos sordos a la gente a tu alrededor y dale una bella patada en el culo. Quizás al comienzo te sentirás confusa, arrepentida, pero con el tiempo, te preguntarás que estabas haciendo tu perdiendo los valiosos años de tu vida con este cerdo.

Y Chimo: esto que dices es sumamente triste. A veces las familias están ciegas por mantener la unión, cueste lo que cueste. Mira conocí un chico cuya esposa era muy celosa, le pegaba, le montaba numeritos en público. Casi le hizo perder el empleo por un escandalo. Pero estaban casados y tenían dos hijos y el chico este aguantaba porque, según él, primero mataría a sus padres del disgusto; segundo tenía muy enraizado la idea de que lo peor para un niño es el divorcio de los padres (yo creo que es la violencia entre los padres, pero en fin...) y tercero porque también le hicieron creer que "ella le pegaba porque le quería mucho"... ya ves, como el ser humano es auto destructivo, no sé que pasa con la gente que no sabe que se merece ser feliz.

N0RSK

Yo lo tengo clarísimo en este caso teniendo en cuenta lo que nos has explicado. En cuanto ves a un chico que empieza a golpear cosas y a romperlas en una discusión para mi esta muy claro que ese comportamiento es una forma que tiene de expresarse cuando se enfada. Hoy será el jarrón, mañana quien sabe......
A mi los tios que montan escenitas de este tipo cada vez que beben o se enfadan o discuten o creen que otro ha mirado a la novia mas de la cuenta (ojo, que estas escenitas son mas frecuentes de lo que parece, eh?. Lo que pasa es que se suelen disculpar con lo de que: "es que ha bebido mas de la cuenta") me dan muy muy mala espina. Si de novios hace eso, vete tu a saber lo que puede hacer cuando esté la relación ya consolidada.....

Lo que no entiendo es como una chica viendo eso (porque hay veces que se les ve venir) sigue tentando a la suerte siguiendo al lado de alguien cuya disconformidad la expresa con violencia. Estoy segurisimo de que mas de una chica podía haber frenado a tiempo. Pero desgraciadamente todavía hay muchas chicas que asocian el que un chico se ponga así por celos o cosas por el estilo con : eso lo hace porque me quiere y le importo. La violencia NUNCA demostrará que alguien te importa.

El problema es que a veces el chico en cuestión hace lo que sea con tal de que la chica siga con el utilizando argumentos sentimentales y otras cosas. Comprendo que no debe ser facil para una chica meterle en la cabeza que ya no quiere seguir con el, porque la gente que tiende a la violencia suele buscar el dominio. Te deseo mucha suerte. Se fuerte.

Ex_novio

pues o te haces respetar o terminaras mal... proponle tiempo o algo que sienta que te pierde si no cambia su actitud porque por mucho que os querais eso no es vida....

N0RSK

No quiero parecer un resentido. Pero estoy de acuerdo con Ex_novio. Si no te haces respetar se acostumbrará a dominarte. A los que tienen tics violentos les suele gustar eso. En definitiva, ten cuidado. A fin de cuentas de lo que se trata es de que seas feliz tu.

De todas formas, dejando a un lado el tema de la violencia, que es algo que no tiene ninguna excusa.
A ninguna pareja (sea chico o chica) le gusta que pases totalmente de él o ella cuando entra algún amigo o amiga nueva en escena. Eso es de lógica. Todo depende de si ha notado en ti un escalón grande y de repente te ve ausente. Y esto que digo ya no es cosa de genero (da igual que seas hombre o mujer). Todavía no he conocido a nadie que le haga gracia ser sustituida/o por una amigo/a. Las cosas con mesura. Lo digo porque hay veces que las nuevas amistades entran tan fuerte (como uña y carne) que se notan bastante aunque creamos que no. Y eso la otra persona lo nota. La amistad es un concepto muy amplio hoy en día.

Nyere

Bueno chica, creo que ya te lo han dicho todo... No le permitas ir más allá, ni siquiera consientas esas faltas de respeto, ni en público ni en privado, los gritos, los gestos violentos, los empujones, la actitud agresiva... No consientas nada de eso. Ni lo excuses diciendo que está enfadado y que no va a ir a más, porque creo que es una forma de engañarte a ti misma... Si sientes miedo, mal vamos.

sole2

no debes dejar que la situación empeore, no merecen sufrirlas, deben hablar, buscar la solución, aunque cuando la encuentres no sea la que te guste. amé a un hombre agresivo, vivi con el muchos años, nos separamos, volvimos y continuó asi.. luego nos separamos definitivamente. el nunca cambió... te deseo lo mejor..

Naviuska

Realmente deberíais preguntaros el motivo de vuestra crisis en este momento de vuestra relación, no podéis esperar a que se solucione solo porque no lo hará y lo único que puede ocurrir es que la cosa se agrave, como bien está pasando, ese chico no es un maltratador, pudiera ser que esté pasando un momento de estrés bastante gordo, o que el motivo de vuestra crisis sea algo bastante fuerte (como alguno que se me pasa por la cabeza) Hablad las cosas, aunque a veces las palabras no sean el medio en estos casos. Y acudid al preciado "tiempo" en el que mucha gente no cree, a veces puede ser efectivo para despejaros un poco y daros cuenta de lo que queréis.

Bishop

Yo la sensación que tengo, es que quieres dejarlo y te das excusas tu misma para 'no quedar mal' y no sabes como hacerlo o simplemente no te atreves, ya verás tu... ~.~

Sydny

Bueno,...no es que quiera dejarle, es que tengo dudas
Si lo tubiera muy muy claro lo haría, pero lo que pasa es que no lo sé, y no es que busque excusas, solo que intento poner en una balanza todo lo bueno y lo malo, porque sufro, y no se si vale la pena sufrir. Quizá si que intento ver si son excusas o es que realmente hay algo que no va bien, o mas que excusas, motivos de por qué pasa eso.
No intento ponerle a el la culpa, la culpa es de los 2..asi que no es que lo haga por "no quedar mal" si lo dejo, yo asumo mi culpabilidad en algunas cosas

Por eso me gusta hablar y que me digan si han vivido casos similares etc...porque estoy un poco perdida...y liada, y ni yo misma se lo que me pasa...ni lo que quiero...

GirLita

ps nna debes hablar muy serio con el xk x lo k cuentas ultimament se esta alterando muxo, debes d tener muxo cuidado ya k en cualkier momento pueda reventar d tal forma k no t agrade muxo...
muxisimo cuidado...

No Registrado

LadyMurphy: gracias por compartir tu experiencia sobre los hombres celosos. Leerte me ha ayudado a comprender muchas cosas, aunque lo que yo he vivido es mucho más "light": él se daba cuenta de que era celoso injustificadamente y quería cambiar, pero no podía evitar sentir celos, era superior a él. Se mordía la lengua cada vez que se sentía mal por celos, pero no podía disimular: se ponía serio cada dos por tres, y con esa actitud me aguaba la tarde, la mañana o el día, y eso me llegó a amargar y asfixiar muchísimo. Además, tenía un puntito de arrogancia y soberbia al tratarme y hablarme (no siempre, pero sí con cierta frecuencia) que me molestaba bastante (eso y su mente manipuladora, reconocido por él, para justificar sus celos, hacían que me saliera el genio, con lo cual, al final la mala de la película, la que, según él, siempre provocaba las discusiones, era yo, por mi mal carácter).

Mi pregunta es si esa prepotencia tiene que ver con ser celoso o es que él es así y ya está, sin que tenga que ver con los celos y que, aunque algún día se cure de los celos con psicoterapia, va a seguir siendo arrogante por naturaleza.

Sydny

Hay que ver lo que se parecen los hombres de ese perfil. Yo llegué a pensar que era yo la culpable de sus celos, que a lo mejor eran justificados, pero veo que no, que todos son unos manipuladores, que les gusta hacerte sentir mal, y les sale esa actitud que comentas arrogante, a mi me anula , intimida, sin mucha violencia, pero con gestos exagerados, burlas a tus opiniones tratando de ridiculizar lo que dices, como si fueras tu la manipuladora y la que inventa cosas.

Creo que son personas con poca autoestima, inseguros, y esa arrogancia es su arma para hacerte creer sus palabras, y hacerte dudar de ti misma.

Estoy comprendiendo muchas cosas ultimamente, y abriendo los ojos. Si tu eres debil, eres la perfecta victima como yo..

Por lo menos tu pareja acepta sus celos, eso ya es mucho y asi aun puedes ayudarle. Mi novio no lo acepta, y si lo acepta dice que son justificados, porque yo soy la que tengo actitudes sospechosas, y provoco la situacion..cuando en verdad el da la vuelta a las cosas para que así parezca, y esbueno, porque al final medio le doy la razon... Y eso que no he hecho nada realmente para que desconfie, en cambio el si, espiarme y manipularme. Luego dice que yo le veo como un monstruo, pero no se da cuenta de nada, y eso es frustrante.

En fin espero que podais superarlo , puede ir a terapia, hacer un esfuerzo y razonar, y tu puedes intentar darle a entender que no haces nada malo, que confie en ti, o sino la relacion ira a peor

Mucha suerte!

No Registrado

Hola Sydny: gracias a ti también por exponer tu caso. Me siento identificada contigo en el sentimiento de culpabilidad. Yo soy una persona que tiendo a sentirme así, y por eso muchas veces le medio daba la razón, como tú dices, e intentaba ser comprensiva, y cambiar yo, ya que me hacía sentir culpable por enfadarme.

Llegué a pensar que la verdadera culpable de todo era yo, por no ser capaz de tener paciencia y comprensión con una persona que me estaba reconociendo que tenía un problema, pero que, al mismo tiempo, me reprochaba que yo tuviera mal carácter, como si eso fuera lo que originaba las discusiones (una manipulación muy hábil por su parte) (además, tan mal carácter no tendré cuando antes de estar con él estuve muchos años con otra persona y no se rompió la relación por mi carácter, sino por otras cosas).

Pero llega un punto en el cual te das cuenta de que, por más que tú pongas de tu parte, por más que intentes arreglar las situaciones con tranquilidad y buen rollo, sin exaltarme, ves que la cosa no tiene arreglo y que se generan las situaciones tensas sin tú poder evitarlo, y que al final te pide perdón, pero el día de mierda que has pasado ya no te lo devuelve nadie... Esto así una y otra vez, te agota, te desgasta, te asfixia... Que de cada tres días, uno sea bueno (maravilloso, pues, cuando estábamos de buenas, no había un amor más bonito que el nuestro) y dos sean tensos, te destroza los nervios. Y entonces te das cuenta un día de que no te apetece pasar un finde con él, que te pones tensa sólo de pensarlo, y que prefieres quedarte sola ese finde.

Lo que dices de que tu novio te humilla, yo no puedo decirlo. Él siempre ha sido respetuoso conmigo y nunca ha perdido las formas. Pero siempre estaba latente, en cualquier conversación, un puntito de listillo repelente que siempre tiene la razón. Supongo que es lo que tú dices, Sydny, que la gente insegura utiliza la arrogancia como defensa.

Ya no somos pareja. Durante meses nos hemos dejado mutuamente varias veces (muchas más él a mí, eso sí), y la última ya es definitiva. Me ha dejado diciéndome que ve que es incapaz de ser feliz y de hacer feliz a nadie. Espero que se tome en serio la solución de su problema de inseguridad, que haga una psicoterapia lo larga que necesite, y si dentro de un tiempo nos volvemos a encontrar y veo que me trata de otra manera, ya veremos qué pasa.

LadyMurphy

Hola Sydny, no tengo nada a añadir de tus palabras.
¿Ir a terapia? Yo, sinceramente soy una descrente. La persona que es muy celosa tiene un gordisimo problema de autoestima y necesitará de mucha y mucha terapia para cambiar. Pero no sé... ¿Alguien conoce a algún celoso que haya cambiado? Yo no. Lo máximo es que con los años algunos aprenden a controlarlos.

Y ah, Sydny yo también muchas veces me auto intitulo de "débil" por haber pasado por esta situación, pero creo que esto es negativo, no es una debilidad, es que actuamos así por no querer dañar al otro, sólo esto.

Un abrazo

Sydny

Bufff me siento muy identificada cuando cuentas que se ponia serio y te fastidiaba el día. Y es que es eso, se muerden la lengua e intentan no decir nada para que no les veamos celosos, pero se les nota un montón, mi novio se queda como triste, resignado, o contesta seco, en fin que te transmiten que no estan contentos, y tu terminas sientendote culpable no sabes muy bien porqué, y terminas por creer que estas haciendo mal realmente. Claro, al no prohibir nada directamente, luego dicen que "yo no te he dicho nada, ni te he dicho que no hagas eso o lo otro) pues no, claro está, asi siempre eres tu la que se toma mal las cosas o como tu cuentas da la culpa a "tu mal caracter" . Estoy harta de oir que tengo la piel muy fina, o que soy distante, que estoy enfadada siempre etc....será verdad, pero será tambien porque me siento agobiada al final.

Luego esta la otra parte, cuando estás harta y al final acabas discutiendo porque no te gusta su actitud, entonces le sale el lado "chulesco" o arrogante. Frases como, "mirame a los ojos cuando te hablo" haciendo insunuaciones, utilizando un tono de voz mas bien acusador, poniendose las manos a la cabeza cada vez que hablas, como si estubieras contando mentidas, o que estas malinterpretando las cosas etc...en fin siempre justificando sus celos a tu caracter y a que hago cosas "que no son normales"...

Además como tu dices, siempre soy yo la que provoca las discusiones. Me dice que busco confrontación, porque lo que quiero es cortar. Y yo soy una persona que no me gusta discutir ,siempre lo evito, porque no me gusta, pero estoy en mi derecho de opiniar y de que me sienten mal sus comentarios y actitudes no? Mas bien es él que lo provova, pero como siempre, yo tengo la responsabilidad que las cosas vayan mal. Incluso un dia me dijo...."Sabes que , que lo dejamos .Ya te has salido con la tuya". Como si y hubiera estado manipulando y provacando todo eso. Es verdad que no estoy a gusto, pero si no he cortado ya es porque tambien intento salir adelante y buscar soluciones, pero al final ya no puedo con todo.

Por lo que dices ya no estás con él no? Seguramente ha sido una buena opción. Yo de verdad he intentado salir adelante, intento que no me afecte, pero cada vez puedo menos. Ya son muchas cosas, y de verdad intento poner de mi parte, pero el no pone de la suya, y continua invadiendo mi intimidad, creo que miro el mobil otra vez, y yo ya no puedo mas.... tendré que tomar una decisión, porque como dice LadyMurphy creo que las personas así no cambian...y yo cada vez me siento peor con él.