Acabar relación con un adicto a la marihuana/narcisista

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Hola, escribo este post porque me estoy planteando dejar una relación a la que no veo futuro. Necesito saber si soy yo la rara, la que no hace nada, la loca. Estoy en una relación en la que no entiendo nada. Mi novio es un adicto a la marihuana. Y tengo dudas de si es un narcisista también. O un psicópata de manual. O soy yo la loca. No sé como he aguantado situaciones que no debía y más a estas edades. Yo tengo 34 y él 36. No tiene trabajo estable, desde que lo conozco ha ido de trabajo en trabajo (teniendo en cuenta la precariedad laboral que hay en España).

A parte de eso, me he dado cuenta de que no me aporta nada estar con él, sólo me aporta ansiedad extrema. Además siempre tengo que callar o andar con ojo con lo que hago, porque siempre tiene algo que decir. Y si hago algo que no le gusta, pues va a decir y decir. El texto que escribo está algo distorsionado porque voy escribiendo a la vez que me vienen pensamientos. La única vez que he hecho un plan fue cuando le hice un regalo por su cumpleaños hace un par de años. Además fue la última vez que lo felicité ya que él a mí no me felicita. Detallista 0, cariñoso 0. Me muerde o me pellisca y eso ya no lo aguanto. Que te toquen sin tacto? Es que nunca he estado con alguien así. Incluso algún chico de una noche ha tenido más tacto. Dejé de felicitarlo porque para qué decírle algo, si él pasa de mí cumpleaños por ejemplo. O de todo. Cuando me mete bronca por algo dice que no se puede tener una conversación conmigo, cuando en realidad yo tengo que quedarme apartada de la sociedad porque él vive de noche fumando marihuana todo el día y jugando al móvil. Un día le dije que lo invitaba a cenar a un restaurante que está por la montaña y menuda bronca me echó, monumental la bilis que salió por su boca... con él no puedo hacer planes. Ni restaurantes, ni hoteles, ni escapadas, ni nada.

Lo único que puedo hacer con él es salir a la hora que a él le viene bien para ir a sitios apartados a fumarse los porros. Me veo con 40 años y en la miseria por seguir en esta relación. Me siento como que le hago de madre, de padre y encima yo soy el hombre de la relación. Yo me preocupo de que no falte de nada siempre y encima me trata de loca. Con él no voy a tener ninguna conversación, si dejo la relación será que me voy de viaje y no vuelvo, ya por teléfono lo sabrá. No puedo pasar por una rotura en persona, porque luego se pone a llorar y el numerito. Pero siempre es todo mi culpa. No tiene horarios, come comida basura o barata. Es la persona más tacaña que he conocido en mi vida. Y es un guarro en toda regla. En todos los sentidos. Ya no puedo seguir con una persona así, en 2 meses acaba mi contrato y es cuando espero que acabe todo. Cuando estoy con él sentada en un banco en el pueblo mientras él está fumando, pienso. Voy a estar aquí sentada con 40 años, con 50 años???? Además muchas veces le digo que no quiero ir, porque me da grima. Dar una vuelta para ir a buscar marihuana. No entiendo como he acabado en esta situación. No puedo hablar con él de sueños, de planes, de viajes. Sólo lo que él quiere. Ir a un triste restaurante. Ya he llegado a la conclusión que no van a haber planes porque es un adicto a la marihuana y tiene que tener acceso al camello y a sitios donde poder fumar.

No es mala persona pero no es mi responsabilidad salvar su vida, porque en estos años que he estado con él nada ha cambiado. Y lo mejor es dejar ir y que se espavile. No lava su ropa, pone las lavadoras mínimas para no gastar demasiado! (Yo aunque medio vivo con él, me ducho y lavo mi ropa en casa de mis padres). Es todo surrealista. No quiero tener 40 años y vivir así, además sin estabilidad. Sin apoyo emocional, espiritual, yo que sé. Para que le voy a contar algo si no le interesa... tengo que ver películas, series que le gusten. Si le pongo una película y no le gusta no se la tragará, dirá que pasa de ver esa película. Con sus padres adoptivos tampoco tiene relación buena, sólo cuando necesita algo. En este tema también he tenido que presenciar varios dramas y yo ya no quiero presenciar esas movidas. Necesito alguna opinión para saber si soy yo la mala de la película. Me he dejado cosas, me he explicado fatal... he ido escribiendo tal cual. Gracias

PD: yo pienso... una persona que podría hacer cosas, ser una persona de probecho... decide tirarse en la miseria por fumar marihuana. Pero no es mi problema, no después de haber aguantado tantas cosas malas.
Su pequeña casa (que es de sus padres, pero a pesar de ser sus padres adoptivos no querían que viviese en la casa donde viven ellos y compraron el sitio donde vive desde hace unos años), lo tiene todo en desorden total. Yo siempre ordenando pese a que yo no tengo ni mis cosas allí, voy con las cosas al día a día. Todo un desastre, esto es inaguantable la verdad. Pero como bien dijo un día, yo debo ser demasiado Princesita... escribir todo es imposible.. Dejadez total... no tira de la cadena, se mea en la tapa, la mesita que tiene en la salita llena de restos de tabaco de liar, todo. Todo un desorden. Es normal? Le escribo Whatsapps no contesta porque está todo viciado en su mundo... es como? No siento estabilidad, seguridad, no me siento querida... estoy durmiendo e igual me despierta a las 2 de la mañana, que urgentemente le tengo que ayudar a hacer algo. Pero a mí ni se me ocurriría despertarlo... otro día tuve que quedar con él y llevarle la marihuana a tal sitio, porque se la había dejado. De camino (yo tenía el móvil en silencio y en la mochila), me llamó 16 veces aprox, sabiéndo que estaba de camino. Y evidentemente bronca porque no contesté. No puedo ir a tomar un chocolate caliente, las cosas simples de la vida.

Quererme hacer la cena a las 8 de la tarde es pronto... pero cenar a las 8 de la mañana es bien. No sé dónde me metía cuando le conocí de verdad. Cuando acabe la temporada de verano, yo otra vez sin trabajo. Tendré que quedarme muerta en vida, mientras el sigue viviendo de noche. A veces incluso despertando a las 11 de la noche. Si digo de hacer algo (cosas que no impliquen gastar dinero por supuesto...), no le está bien, luego dice que no propongo nada. Pero si diga lo que diga, haga lo que haga nada le está bien. Imposible tener una relación así.

Marcharé de viaje y a buscarme la vida fuera, como siempre hice antes de estar con él. A quedarme esperando a que pase algo que no va a pasar, a que se me pase la vida, muerta en vida literal... Yo seré la mala evidentemente. No voy a hacer que sea mejor persona, que cambie su toxicidad por habitos saludables. Si no ha pasado en este tiempo, ya no va a pasar. No es mala persona pero no es mi deber criar a un niño indomable de casi 40 años, en realidad el duelo grande ya lo he pasado por todas las idas y venidas. Debo esperar a que termine mi contrato, intentar que todo esté bien estas semanas y desaparecer presencialmente al menos, porque acabar en persona significa drama y no puedo pasar por esa situación que acabará con mi vida, mental/emocionalmente.
Publico el texto sin revisarlo, he ido escribiendo y añadiendo cosas...