Abrirse al amor

burbuja30

Hola a todos!

Me gustaría saber como habéis logrado abriros al amor, vuestros temores, vuestras dudas, vuestras experiencias...

Tengo 30 años y llevo desde el inicio de mis 20 sin novio. Explico como es mi vida: tengo un trabajo estable con buen ambiente (horarios complicados pero todo no se puede tener), una familia que me quiere y quiero mucho, unas amigas súper fieles a las cuales adoro y sé que es mútuo y el año que viene tendré mi casa en propiedad (Para mí sola! Un gran sueño hecho realidad!).

Físicamente me encuentro bien, no soy perfecta pero me conozco y me sé potenciar. Para que os hagáis una idea siempre me dicen que me parezco a Tamara Falcó y a la actriz Jasmine Blackborow

Aficiones: me gusta nadar, leer, la moda, la naturaleza...

En mi interior siento que soy una persona madura y selectiva, me cuesta congeniar mentalmente a veces con chicos de mi edad...con chicas conecto más, pero soy heterosexual y la relación amorosa sería con un hombre. No me gustan los hombres demasiado mayores que yo (5 años mayor que yo sería lo máximo,...mi padre era 15 años mayor que mi madre...da muchos problemas en la relación digan lo que digan, estuvieron 25 años juntos y hace 7 años que terminó en divorcio).

Cuáles son vuestras experiencias? Habéis sufrido mucho? Tuve una ruptura traumática a los 22 y eso me llevó a estar encerrada pero ahora me encuentro con más energía! El clima también ayuda mucho! Empieza el buen tiempo

Muchas gracias a todos!!! Encantada de estar en el foro!!

ilcavalieri

Enhorabuena por la casa en propiedad, eso es un logro más importante hoy día que tener novio.


Aunque te saco unos años más, comparto contigo la coincidencia de acabar una relación con veintipocos y de mala manera (fue ello lo que me trajo a descubrir este foro hace unos años ya).

En mi caso, pasé una etapa bastante intensa de odio/rencor hacia las mujeres. Cuando esto se suavizó un poco, hubo alguna mujer por la que me interesé pero no me correspondió. También me preguntaba a mí mismo si había algo mal conmigo (el cómo hablar, tratar con mujeres).

Desde entonces no he tenido ninguna relación seria y duradera, simplemente alguna "travesura" con alguna.

Actualmente, no le doy tantas vueltas al cómo soy con las mujeres, puede haber cosas malas y buenas en mí, como las hay en el resto de personas de este planeta. Me he acostumbrado a hacer cosas en soledad (mis amistades la mayoría están casadas y con descendencia, y eso obviamente hace que las ocasiones que nos vemos disminuyan). Me atrevería a decir que es la época que más a gusto estoy conmigo mismo. No estoy cerrado al amor, pero comprendo que con la vida social que tengo, es bastante complicado. Si tiene que venir, vendrá y sino seguiré mi camino.

Lo que quiero decir, que lo importante es que estés en paz contigo misma, independientemente de que un hombre esté a tu lado o no.

Aliada

Un vez llevé una relación con un narcisista, tuvimos problemas de todo y muy fuertes hasta legales, pleitos, infidelidad, problemas en el trabajo, mi familia en mi contra, pasé de todo y te imaginarás cómo quedé, enojada, herida, estaba.

No hay más que el valorarse, el ser uno mismo la pareja ideal que quieres tener, trátate como quieras que te tratan, no tendrás una relación sana si no sanas tú y eso evita caer en relaciones equivocadas, que tú estés completa.

Elizabetta

Yo volví a creer en el amor cuando ya no tenía ninguna esperanza de hallarlo, me había acostumbrado a ir a mi aire, después de un divorcio bastante traumático, me centré en mi recuperación y en la educación de mis hijos.

Empecé a remontar poco a poco, fui saliendo más con la gente del trabajo, también encontré a una mujer que pasaba por una situación similar a la mía, era madre de dos ex alumnos míos y al conocer que me había divorciado me contó que ella también estaba atravesando un proceso muy duro, de ahí surgió una amistad que dura ya bastantes años.
Un día apareció alguien que era tío de una compañera de trabajo, me vio tomando algo con su sobrina y le llamé la atención.
No lo tuvo fácil.
Yo estaba cerrada a conocer a alguien.
Estuvo meses intentando que accediera a tomar algo con él.
Al final accedí para que me dejase en paz, te juro que me dije a mi misma: "Una o dos cañas y se acabó, yo me vengo a mi casa y que le den morcilla al cansino este."
Pero me equivoqué.
Aquella tarde pasamos más de cinco horas juntos sin que nos diéramos cuenta.
Al día siguiente quedamos otra vez.
Llevamos diez años juntos y dos de ellos casados.

Me enamoré, nos enamoramos, un flechazo en condiciones el que tuvimos...

dadodebaja69009

Con mi primera novia estuve 7 años. Cuando acabó, estuve año y pico echo mierda y perdido: buscando el clavo para sacar al otro, en webs de ligoteo... Obviamente eso no me funcionó.

Luego he tenido más relaciones con diferentes características.

Ahora mismo, me encuentro en un momento de mi vida, más o menos, como IlCavalieri: no estoy cerrado del todo, pero no busco; me he acostumbrado a estar sin pareja, supongo. Si tiene que aparecer, aparecerá; si no, pues no me va a suponer un drama.

Joe Bulldozer

Perdona que te diga, Burbuja, pero los matrimonios de la misma edad o similar, también se divorcian. Que tus padres se llevaran 15 años, no quiere decir nada. Lo que pasa es que, las jóvenes de la actualidad, descartáis a un hombre bastante mayor que vosotras porque lo relacionáis con ideas y valores del siglo pasado y con "machismo". Ese es el verdadero motivo por el cual no estarías con un hombre de una diferencia superior a 5 años.

Mi amada es 12 años menor y nos llevamos muy bien. Y antes que ella pretendí a chicas de una diferencia de edad superior, aunque me descartaron como pareja y es por el motivo que estoy adjuntando. Desde que entró la década de los 90 hasta ahora, se ha producido un cambio generacional brutal, debido a ciertos "cambios sociales". Me explico; antiguamente, en el siglo pasado, no había tanta diferencia en la forma de pensar entre una madre y una hija, pues ambas compartían un mismo objetivo, casarse y tener hijos. Pero, desde que entró la década de los 90, hasta nuestros días, la diferencia de pensar entre una madre y una hija ha sido arrasadora y cada vez va a más. Una mujer nacida a partir de 1994 o 1995 en adelante, considera a los hombres nacidos desde los años 70 haciaa atrás, poco menos que "antiguallas". En cambio, una mujer nacida en los años 70, no tenía prejuicios en casarse con un hombre nacido en los 60 e incluso en los 50. Todo es distinto hoy día.

Yo pasé una juventud más que pésima, en lo que a amor se refiere. Las chicas de mi franja de edad que me gustaron cuando yo era adolescente, pasaron totalmente de mí. Cuando ya tuve 24 o 25 años en adelante, ya empecé a fijarme en chicas más jóvenes, porque las de mi edad que me gustaban, ya estaban emparejadas formalmente. Y así, año tras año, sin pareja, hasta que tuve mi primera novia con 38 años. Sí, has leído bien, 38 años; ella tenía 25. No duramos mucho, pero bueno.

Años más tarde, entré en el foro y, gracias al mismo, conocí a la que es mi pareja, quien es también miembro del foro, aunque no entra mucho. Un saludo y suerte a la hora de encontrar pareja. Y no tengas prejuicio con los "carrozas", que tampoco somos unos monstruos

Lady Keller.

A mí me han hecho daño alguna vez. Y durante un tiempo estuve cerrada al amor. Fue un gran error del que me arrepiento.

Hace no mucho me volví a abrir y me volvieron a partir el corazón pero no tengo intención de volver a cerrarme.

Se pasa mal pero se aprenden valiosas lecciones.

Diré que entre una ruptura de corazón y otra he tenido un par de relaciones que no me fueron bien pero que no me traumatizado ni nada. Simplemente por razones varias no llegaron a buen puerto y yo tampoco me enamoré de ninguno de ellos. En parte por eso de que estaba cerrada y perdía el tiempo con hombres que aprecié y respete pero que no.

Y en concreto con esta última en la que me llevé un chasco me abrí a lo grande etc pero ahora miro atrás y me da un poco la risa cuando pienso en la alta estima que tenía a esa persona. Mis sentimientos no me hacían verlo con objetividad. Ahora pienso que era en realidad un tío bastante coñazo que no me pegaba ni con cola.
No es que lo tenga del todo superado. Lo sé porque me sigo acordando de él. A pesar de todo. Pero cada vez menos y supongo que llegará el día que no

El otro día imaginé que tenía noventa años y que estaba en mi lecho de muerte y se supone que en esos momentos previos a reunirte con el creador pasa por tu mente los momentos importantes de tu vida.

Y me pregunté si él estaría en esos recuerdos. Y fui extrayendo de mi memoria los momentos más entrañables felices etc esos que te sacan una sonrisa. Me di cuenta que era bastante improbable que él estuviera en ese repertorio. Como no lo estarán ningún otro. No es que no tenga buenos recuerdos pero no son tan significativos.

Conclusión. Que aunque parezca que te vas a morir (cuando tienes ese desengaño) en el fondo no es para tanto. Una vez que pasa piensas "y a santo de qué?"

Estaría bien que de aquí a que me muera encontrara un hombre que sí estuviera en esa listas. Si no pues será que ese no era mi destino

RoadGirl

Voy a ser resumir lo más breve posible mi vida amorosa

Estuve en una relación bastante tormentosa durante cinco años con una persona que era controladora, no lo siguiente....En fin no voy a entrar en detalles porque todo eso para mí quedó en el pasado. Después de separarme, obviamente tuve miedo en cuanto se trataba a abrirme al amor, temía que me hicieran daño. Durante la soltería, recurrí a apps de ligoteo y conocí gente, ya sabes para pasar el rato solamente, no buscaba específicamente nada serio, así durante poco tiempo hasta que conocí a alguien maravilloso, pasó sin darme cuenta, me sentí flechada y aquí lo tengo conmigo, súper feliz estoy y con ganas de todo ¡Hasta casarnos! Mi pareja tiene cinco años menos que yo, así que la edad para mí es un número, pienso que cada uno es un mundo, depende de la mentalidad que tenga esa persona, claro. No tiene porqué ser un impedimento. Eres joven, casi como yo, échale unos números más , te queda mucho por descubrir.

PD: enhorabuena por esa propiedad.

Danteojos

Yo antes creía en el amor de pareja como la emoción más sublime que puede experimentar un ser humano. Pero con el tiempo he dejado de creer en el amor. Tarde o temprano el amor te decepciona, te hace sufrir, te genera melancolía y añoranza... El único amor que merece la pena es el amor hacia uno mismo, es un amor que nunca te fallará.

Driades

Yo " encontre el amor de mi vida" a los 26, toxico como el solo, con una suegra conflictiva, golpeador y psicologicamente manipulador. Tanto que cortamos y volvimos y estuvimos en esa hasta mis 32 años.
Cuando volvimos a cortar supe que quiza nunca mas estaria en una relacion, porque me aterra encontrar lobos disfrazados de oveja como este (que muy bien actuo), asi que disfruto mi vida, si aparecen compañeros temporales, son bienvenidos, no fuerzo nada. La gente va y viene, siempre. Estoy soltera, pero no estoy sola.
De hecho hoy con 38 años, me siento mas tranquila y feliz que nunca, y parte de esa paz viene de no tener pareja.

Yo estoy lejos de ser perfecta, soy muy dependiente y celosa, y creo que hasta que no pueda sanar eso (estoy intentandolo) no voy a conocer el verdadero amor de pareja. Pero la verdad, no tengo tanto apuro.

Ratoncitopáez

La cuestión quizás no sea abrirse al amor, sino no cerrarse...

Elizabetta

Por supuesto que el más importante es el amor por uno mismo, pero el amor hacía la pareja es también muy importante, hoy mientras comía en un restaurante con mi marido, vi a un hombre solo, tenía expresión de tristeza, la verdad es que había parejas de todas las edades, y no debe ser grato llegar a la vejez, ese hombre rondaría los setenta y pico, sin alguien con quien compartir cada momento del día a día.
La soledad elegida está bien, pero impuesta, no le gusta a nadie.
El amor te da alegrías y también tristezas, pero una vida sin el amor de nadie...por mucho que te quieras a ti mismo, es a mi juicio, una vida bastante vacía.

Kafkiano

Ya lo dijo Borges:

"La felicidad que da el amor es tan grande que más vale ser desdichado muchas veces para ser feliz algunas".

burbuja30

Muchas gracias a todos por vuestras respuestas!

Reconozco que me cuesta conectar en esta sociedad con las personas...tengo 30 años pero veo a hombres de 30 y pico súper inmaduros...como dice una amiga mía "Los de 20 mentalmente son como los de 30, así que quédate con los de 20 que por lo menos tienen pelo."

Me gusta mi vida, la gente que me rodea en general pero al estar tanto tiempo sola he generado una especie de miedo a la pareja, sencillamente no la busco y evito situaciones para poder conocer gente.

En estos años los pocos chicos que he conocido han sido mediante mi trabajo y en una ocasión por amigos en común. Vamos, que jamás he salido a conocer ni nada...me encerré demasiado en mí.

Anhelo en cierto modo esa sensación de compañía aunque no lo quiero a cualquier precio....

También me he topado con un narcisista recientemente (creo que lo era por patrones que vi) y aunque fue breve me dió bajón, cómo han sido vuestras experiencias con narcisistas? Me genera curiosidad.

Gracias a todos!!!

Driades

En mi caso tarde en darme cuenta, al principio el lovebombing y sentirme como una princesa en cuento de hadas me tuvo volando en Disney, pero cuando paso un poco el tiempo y nos conocimos mas, empece a ver cosas raras. El siempre se ponia como victima, ante todo, cualquier tipo de situacion. Segun contaba, todas sus exes estaban locas, TODAS. Una vez que salimos a tomar y el se paso un poco de copas, estuvo horas hablando pestes de ellas.

Despues vino el gaslighting, decirme cosas y a los dias negar haberlas dicho. Al principio era super suave y casi imperceptible, a lo ultimo ya me decia que estaba mal de la cabeza y me lo habia inventado. Yo dudaba de mi realidad continuamente.
Una de las cosas que me dijo (apenas empezamos a salir) despues de una cena con amigos, fue que sus amigos lo habian felicitado porque yo era muy linda y ademas "las loquitas son las mejores en la cama" (en ese momento yo hacia tratamiento psicologico y psiquiatrico por TLP y TCA). A los dias le dije que por que le habia contado eso a sus amigos, y lo nego de mil maneras, al punto que senti que lo habia soñado.

Cuando volvimos la primera vez despues de cortar, yo me fui 4 meses al exterior a trabajar. Me llamaba todos los dias, demandaba que hablara con el por horas, y si yo le decia uqe tenia cosas que hacer o queria ir a cenar con amigos, se ponia a llorar y decia que sentia que yo lo estaba engañando. Una vez me dijo que si lo dejaba se iba a matar, otra que cuando volviera de viaje se queria casar conmigo (despues lo nego por completo).
Ni hablemos de los celos extremos. Nunca me "obligo" porque no lo dijo explicitamente, pero era tan pero tan celoso, que tuve que dejar de bailar (era bailarina casi profesional) porque habia muchos hombres y en las fotos viejas de 2 o 3 años antes de conocernos, yo salia abrazada a todos. Basicamente su percepcion de mi era que era una terrible Pu** sin control que se cog**** a todo hombre en la tierra. Le tenia celos a un amigo gay, y siempre ponia en duda que lo fuera (osea que yo era una mentirosa).

Me lleno la cabeza contra mi hermana e hizo que nos distanciemos muchisimo, por suerte ya estamos sanando vinculos, pero cada vez que podia hablaba pestes de ella, y cuando habia peleas, el me culpaba a mi de generarlas.
A lo ultimo yo ya era un despojo totalmente sumido en depresion. Nunca mostro remordimiento, y mas de una vez que quise hablar de cosas con el se puso violento y me pego,ahorco o hizo el amague. Me costo mucho irme, y cuando lo hice (porque me dejo, ojala pudiera decir que fue porque yo quise), me dio mil vueltas, tardo en devolverme mis cosas, me dejaba notas diciendome qeu me amaba y siempre lo haria...etc

Por suerte me quedo un radar y es algo que nunca voy a volver a repetir. Ahora solo queda en el cajon de recuerdos nefastos

burbuja30

Admiro tu historia y como has salido de ahí!

En mi caso fue breve, yo intuía fuertemente que él tenía pareja (por tanto, yo no era el suministro principal...y lo intuía por las horas en las cuales contestaba, fines de semana ausente...a las 22h de la noche no hablaba más y respondía a las 9h cuando se iba a trabajar...) y se lo dejaba caer hasta que se lo expuse claramente y su respuesta fue que había estado enfermo, se victimizaba, evitaba la conversación, se ponía agresivo...

No sé si te ocurrió a ti pero yo vi banderas rojas desde el principio: hacía proyección (me decía que yo ligaba mucho, o que él a mí no me iba a mentir...) y creo que eso lo hacía para desviar sus mentiras.

A ti te sucedió algo similar?

Estas cucarachas humanas hacen mucho daño y debemos alejarnos lo más pronto posible.

Driades

Siii eso tambien! Proyectaba muchiiiiisimo, incluso una cosa que me olvide de contar es que una vez encontre un cuaderno guardado con notas de el acerca de la chica con quien habia estado antes que yo. Era como un diario donde decia lo mucho que la amaba, etc. Me parecio muy infantil que hiciera eso teniendo 24 años, pero tambien el hecho de que guardara ese diario durante años y con una mudanza de por medio me hizo enojar mucho.
Lo deje pasar porque me convencio de que se habia olvidado de que tenia ese cuaderno guardado, me endulzo para que lo dejara pasar, pero una noche me estaba mostrando algo en su PC, y cuando abrio el navegador que tenia minimizado, tenia el perfil de fb de esta chica abierto.

Ahi me canse y esa noche casi me fui para siempre, pero de vuelta me extorsiono conque se mataria y que no podia vivir sin mi, que solo le habia ganado la curiosidad ... .

Era impresentable, te juro que me acuerdo y no puedo creer como pude quedarme tanto tiempo, jaja.

Me alegro que vos tambien hayas salido de ahi. Siempre hay que hacerle caso a la intuicion.

Danteojos

Ufff, Driades, vaya historia la tuya con ese zumbado Lamento mucho que hayas tenido que pasar por ese calvario. Pareces una buena persona, aunque quizá por eso precisamente caíste en sus redes y te mantuviste durante tanto tiempo en ellas, porque las buenas personas pecan a menudo de exceso de confianza y de tolerancia. Pero, en fin, lo importante es que aquello ya pasó y que supiste salir de sus garras manipuladoras para retomar de nuevo el timón de tu vida por cauces mucho más fructíferos

Driades

Gracias! la verdad es que me ayudo a darme cuenta de que tenia que trabajar mis temas de dependencia emocional, asi que algo positivo salio de ahi. Lo que no mata fortalece, aplica para cualquier ambito de la vida.

Un abrazo y gracias por tus palabras

Wildcat

Abrirse a la partida de ruleta rusa, con cinco balas en la recámara y una de fogueo para solo sentir el susto del disparo como 'premio' de consolación.

Todo teatralizado y en sentido figurado, evidentemente.

Por cierto, no estoy de acuerdo con eso de que el mejor amor es hacia uno mismo. El mejor amor es el incondicional (entiéndase, del que no se espera nada a cambio); después, el amor hacia uno mismo, sin llegar a cosas grotescas. Y las migajas caducadas de todo lo anterior, para el 'amor romántico'.