A mí madre no le gusta nadie para mí

Azuquitar

Mi madre básicamente odia a mi chica, también odiaba a la anterior, y a la primera, siempre hay algo malo o que no le gusta de las chicas con las que he salido, o cualquier amiga que ella sospeche que quiere algo conmigo y al parecer preferiría que yo me quedara soltera toda la vida y muriera sola.

Parecía que todo iba bien con mi actual pareja, después de todo es un amor de chica que le cae bien a todo el mundo y resulta que no, también le cae mal por cosas que ella ha decidido inventarse.

No quiero estar peleando con mi madre por esto, pero no veo solución, solo ignorarla, pero eso significaría que ella va a seguir teniendo la idea de que tiene razón en odiar a mí chica.

¿Que puedo hacer?

patatinpatatan

Tu madre no va a cambiar. Lo mejor que puedes hacer es separar tu vida sentimental de tu vida familiar. Es la única forma de proteger al inocente (en este caso tu chica) de los ataques de tu madre (si los hubiera).

Otra cosa: tu pareja no tiene que caerle bien ni adorarla tu madre, con que tu madre se comporte bien y educadamente y no malmeta ni cree hostilidades ya podrías estar más que contenta.

Joe Bulldozer

Lo primero de todo, y perdona que te lo pregunte, ¿tu madre ha asumido tu homosexualidad? Habría que empezar por ahí.

Si la respuesta es negativa, pondrá pegas a tu novia actual y a todas las demás que aparezcan. Ninguna le caería bien.

Pero vamos, es tu gusto y ella no debe meterse en nada. También opino yo que, con que tu madre no cree hostilidades en vuestra relación ni meta el hocico, ya debes darte por satisfecha. Su opinión no la vas a cambiar, pero tu vida es tuya y eso tiene ella que respetarlo, aunque no estuviera de acuerdo con que tuvieras tal o cual pareja.

Azuquitar

Para responder a ambos:

Mi madre podrá no tener asumido mi gusto por las mujeres, pero también que nunca voy a tener novio, es algo que si bien no ha sido motivo de discusión entre nosotras tampoco ha sugerido ella que le gustaría que yo tuviera una pareja hombre, y ya después de tres parejas formales y cantidad de chicas con las que he salido me parecería extraño que ella estuviera esperando que un día tenga novio.

Ahora, sobre lo otro, ella no ataca a mi pareja directamente, pero no deja de decirme cosas que no le gustan de ella, por ejemplo, yo me voy a trabajar todo el día, mi chica atiende sus clases en línea aquí en casa y al terminar se va a casa de sus padres, cuando regreso le aviso que ya llegué y se viene para acá. Pues bien, cada que regreso de trabajar le hablo por teléfono a mi madre y ella siempre me pregunta si está mi chica, si la respuesta es no, hace comentarios sobre que ella deberia estar aquí, como si ella fuera un ama de casa y tuviera que estar aquí haciendo el aseo, lavando la ropa y preparándome de comer, como si formaramos una especie de matrimonio hetero tradicional de mediados del siglo pasado.

Y eso es solo un ejemplo reciente, antes de vivir juntas tenía la idea de que ella me humillaba por ser de una familia rica (no son ricos) y yo no, o de que me sacaba dinero para comprarse lujos o que yo le hacía regalos carísimos a toda su familia en navidad, todo producto de su imaginación.

Y a lo largo de mi vida así ha sido siempre, de algunas no les ha gustado el físico, o como se visten, o si les gusta demasiado la fiesta, o si son demasiado mayores para mí, o fuman, o beben, o si traen algún arete en tal parte, o tatuajes, etc.el colmo fue que en una ocasión me mencionó que una chica con la que yo salía le gustaba para mí hermano.

Rancid

Es difícil (a veces) la relación pareja - padres/suegros.
Totalmente de acuerdo con las respuestas de los otros foreros. No vas a cambiar a tu madre por más que lo intentes.
Solución, decirle a tu madre que no se meta, y si lo sigue haciendo, no hablar/presentar a tus parejas a tu madre.
A veces los padres se meten donde no les llaman. Cuando eres padre/madre no te dan un manual para hacer bien tu función. A veces se peca de sobre proteccionismo, a veces de dejadez. Es difícil. Por más que los hijos crezcan, siempre les ves como los niños que fueron.
Nunca le gustará ninguna pareja tuya, asumelo. Y trata de evitar daños a tu pareja.
Tu vida es tu vida, no la de tu madre. Y aunque las parejas van y vienen y tu madre siempre estará, tu vida sentimental es muy importante. Si no lo acepta, pues ella sabrá.
Suerte

Joe Bulldozer

Rancid, eso de que los padres siempre ven a sus hijos, por muchos años que tengan, como los "niños que fueron", eso es aquí en España y países de cultura ibérica en general. Imposible imaginarlo en países de habla germánica. En Centroeuropa y en Escandinavia, si los hijos son mayores de edad, son mayores de edad, y no hay más tu tía.

Creo que hemos heredado más costumbres de la presencia musulmana en España de las que nos pensamos. Para quien no lo sepa, en el mundo árabe, mientras los padres vivan, los hijos son siempre menores de edad para ellos. Tienen la adolescencia más larga de mundo, los adultos no son dueños de su propia vida hasta que sus padres fallezcan. Lo mismo sucede en la sociedad gitana.

Azuquitar

Tendré que asumir entonces que mientras mi madre sepa que tengo pareja siempre vamos a discutir sobre algo relacionado con ella, es agotador.

Amazonita

la educacion y las buenas maneras siempre, las caiga bien, mal o regular que en tu caso siempre las cae mal
ers hija unica??? a lo mejor ella tiene miedo a la soledad y por eso siempre te quiere soltera y sola tambien puede ser una persona muy egoista

Azuquitar

No soy hija única pero como si lo fuera, tengo un hermano mayor al que ve unas cuantas veces al año.

Soy un 92% hija única.

Lajovenpoetisa

Lo mejor es hablarlo con ella seriamente, y decirle que esa chica te hace muy feliz y que lucharás por esa relación porque al fin y al cabo es tu felicidad y ante eso, ella tendría que apoyarte siempre.

Si ves que sigue en las mismas y que no cambia de idea, lo mejor es que te alejes un poco de ella y que considere tu ausencia como una oportunidad para valorarte más.

Jamás entenderé porque algunos padres son así.

Mucha suerte y ánimo.

Azuquitar

Muchas gracias, y tienes razón mi chica me hace muy feliz, no tengo pproblemas en mi relación más allá de mis propias inseguridades, nos amamos, tenemos una bonita relación, y la mayor fuente de estrés respecto a mi vida amorosa es mi madre que no deja de ponerle peros a todo así como se los ha puesto a todas, y no debería ser así, seria bonito que, por ejemplo, mi madre le permitiera a mi pareja ayudarle cuando yo no puedo pero ni eso acepta.

Dspectabilis

Ufff hay que evitar a toda costa esas situaciones, al final terminan, como se ve con Elocin, afectando inmediatamente a la pareja.

En mi país esas situaciones se dan muy raramente, el respeto a las madres es casi incuestionable, en toda mi vida, no he visto este tipo de riñas… y cuando una madre muere suelo venir acompañado de fracturas familiares, pues son ellas las que mantienen la cohesión social.

Partiendo de mi experiencia, lo mejor es negociar en privado. Si ella reclama de que no comen con ella, está en todo su derecho, entonces apártale un día al mes, y hagan de ese día un momento de convivencia sana, todo es posible si no se dejan llevar por sus emociones negativas.

Y como en el caso de Elocin respeten los tiempos planeando por anticipado, y para evitar conflictos ayuden en la cocina o ustedes lleven la comida, respetando los gustos de cada uno.

Es importante mantener estas relaciones lo más saneadas posible, ustedes planean tener hijos, bueno eso es importante por que ellos serán los abuelos (as), y es bueno mantener las relaciones entre hijos y abuelos.

Entiendo que a veces los padres son complicados, pero son ellos quienes en nuestros momentos más frágiles nos dieron protección, amor y nos dieron la oportunidad de un futuro, con sus fallos y aciertos, lo mejor es recordar eso y darles tiempo en nuestras vidas.

Ahora si aún poniendo de nuestra parte, se comportan de mala manera, en privado mencionarles que esa actitud no ayuda a nadie y lastima a todos, y si siguen suspender la actividad y evitar esa convivencia. Lo que es algo qué hay que evitar a toda costa.

Se que se escucha muy inocente de mi parte, pero hablando, sin sobre saltos, se pueden arreglar situaciones, las madre y padre al final son algo inseparable de nuestras vidas.

Dspectabilis

Saben, la madre al menos en el tema recién abierto pide que también se le considere como alguien con quien convivir en una comida.

Azuquitar tenía terror a lo mismo con sus suegros, y entiendo ahora lo toma con normalidad ¿por qué no debería dar la misma oportunidad a su madre?

Todos la pinta como un monstruo que goza haciendo sufrir a su hija, pero una discusión solo existe si ambas partes pierden el control. Si azuquitar conoce a su madre, puede anticipar las situaciones y manejar la convivencia.

No se trata de que la pareja termine amando a la madre de su pareja (que seria lo ideal), pero al menos si a respetarla.

Lo viejos no son ideotas, son gente llenas de experiencias, vivencias y aprendizajes, si comenzamos escuchando, y no confrontando, quizá podamos encontrar un camino de convivencia y respeto.

Mi madre no fue perfecta, mi padre tampoco lo es, yo no lo soy, ni mis hermanos, pero la convivencia se logra si mantenemos respecto; los gritos, las peleas, los malos entendidos, los reclamos son inevitables en las familias, pero lo que importante es escuchar, perdonar, corregir y vivir sin lastimar a las personas que son parte de nuestra familia.

Veamos la pelea de Elocin y su suegra, las dos perdieron el control de forma que se hirieron mutuamente, la pregunta que me surge es ¿se ha hecho algo para corregir la situación en favor de la familia? Por que nos guste o no son parte de la familia cuando elegimos a la pareja. Si no va ocurrir ¿que va acusar esta pelea en la pareja? Un mal recuerdo o una herida.

Eso es lo qué hay que evaluar… En al caso de Azuquitar, que mensaje manda a su madre evitando la convivencia entre ella y su pareja.

Finalmente, soy consciente de que existen padres y madres que no merecen serlo, que son tóxicos y además muy peligroso. Pero para esa situación la única opción es la ruptura y la separación definitiva. ¿Es este el caso?

No lo creo Azuquitar aún con las riñas con su madre, no se separa definitivamente de ella.

Si las riñas se han convertido en una mecánica de comportamiento, hay que buscar otra solución para evitar y eliminar esas situaciones…

Yo también tuve mi época de discusión con mis padres, hasta que dije basta, así no se puede vivir, y me puse a trabajar en mi autocontrol y en evitar esas discusiones sin sentido, ¿lo he logrado? No del todo, pero ya no ocurren diario, una o dos veces cada dos meses y la vida es más tranquila.

Hay que serenarse y buscar mejores formas de convivencia con nuestros familiares, si se logran que bueno, si no, pues la ruptura definitiva y vivir tranquilos.

Dspectabilis

¿Qué experiencias tuvo tu madre para llegar a ese comportamiento?
¿Se pone mala por salir? Qué raro.
Quizá como señalan los demás tu madre sufre algún transtorno no diagnosticados, que repercute en sus comportamiento.
Y si ella no se atiende, poco se puede hacer... pues se ve que tiene obsesiones con temas familiares y religiosos.

Yo siempre me inclino por la diplomacia, la negociación y los convenios que solo es posible con personas dispuestas a escuchar, pero como dije antes, el límite se encuentra en la existencia de trastornos mentales, donde uno no puede hacer nada, eso ya es el terreno de especialistas y el deseo personal de remediarlo.

Has contemplado hacer lo que hace tu hermano, de mantener una relación a distancia de tu madre... al menos parece que tu hermano encontró esa solución para una vida tranquila.

Elizabetta

Azuquítar, tu madre parece una persona bastante tóxica.
Es imposible que vaya a cambiar, y no tienes porque tolerar su forma de ser.

Ser madre es mucho más que parir, es cuidar, proteger, dar cariño, favorecer el desarrollo personal de un hijo, darle alas...ayudarle a crecer, curar sus heridas cuando se rompe en pedazos, escucharle, apoyarle...

Con la forma de ser que tiene, me da igual los motivos, eso lo tendría que estudiar un profesional, no creo que le guste nadie para ti, pero el problema es ella y no se puede hacer mucho más que llevarla con resignación.

Azuquitar

Ella una vez me contó que ella era así porque su padre había sido sumamente cruel con ella y con casi todos sus hermanos y hermanas, a excepción de la mayor de sus hermanas que era su favorita.

No puedo llevar una relación a distancia, soy la que le hace las compras, la lleva al médico, etc.

Odile

A mí me parece que ella es así porque es su carácter y punto. Mis padres eran los favoritos entre varios hijos de mis abuelos y hacen las mismas cosas que tu madre, así que no me parece excusa. Es más, me parece que cuanto peor lo haya pasado una persona en la infancia, más va a luchar para portarse bien con sus hijos, pues son conscientes del sufrimiento que puede traer.

Y por supuesto, como te están diciendo, lo del psicoterapeuta sería tarea imposible, lo más seguro es que de comentárselo serías tú la que tendrías que ir, porque estallaría la 3ª Guerra Mundial

Tampoco entiendo que si no es una persona impedida físicamente, lo cual sería entendible tengas que estar tú haciéndoselo todo, no sé... yo en mi pueblo veo gente mayor sola en el médico, haciendo la compra, etc... y si encima no se muestra agradecida, pues apaga y vámonos ahí el que vió bien 'el percal' fue tu hermano, y salió pitando en cuanto pudo

Tienes que empezar a poner pequeños límites, o al menos respeto. No sé... vale, acompáñala, pero si te calienta la cabeza decirle que como no pare a la próxima no la vas a acompañar. Quizá te parecerá mal, cruel, o lo que sea, pero es que creo que abusa, y hay que imponerse. Otra opción, si económicamente puedes permitírtelo, pagarle a alguien para que haga esas tareas, que también lo veo por donde vivo, personas mayores acompañados de cuidadores que no son los hijos.

Dspectabilis

Mmmm... oye una pregunta ¿Cómo recuerdas a tu madre de niña?
Fue una madre cariñosa, pero severa; o fue una madre cruel y déspota con ustedes.

Lo menciona por que si tu madre no sufre algún transtorno, es posible como dice otro usuario que este usando un comportamiento asimilado como una forma de llamar tu atención... si una pésima forma de hacerlo, pero ocurre.

Si no puedes salir de esto, como mencione antes, tienes que hacer un gran esfuerzo de autocontrol y evitar a toda costa situaciones de conflicto. Tener cuidado en tu tono de voz, esta atenta hacia donde van los temas de conversación y evadir diplomáticamente temas delicados... si se que es un esfuerzo, pero es valido a vivir continuamente situaciones de estrés, además es cuestión de practica, luego se vuelve casi automático.

Al final, estoy seguro que aun con los conflictos con tu madre, tienes amor por ella, si no ya te habrías ido de su vida hace mucho.

Jose K.

Tú misma admites que no le gusta tu condición sexual.

Por ello con todas las chicas con las que salgas tendrá predisposición a que no le gusten, y a poco que les vea algo que ella considera un fallo irá a por ello.

Por lo que describes no parece una persona razonable, así que directamente no busques su aprobación, pues no te la va a dar.

TOMsinJERRY

¿Qué prefieres tú? ¿Complacer a tu madre o a ti?

¿Te importa mucho lo que tu madre piense de tu vida amorosa?

Ter puedes mudar si la situación con tu madre se vuelve insoportable.

Edito: no leí esto antes:

Con más razón debes poner control en tu vida. Tienes que tener el valor de sostener el sartén por el mango y no permitir que tu madre se entrometa en tu vida personal. Eres libre de decidir que tanto ella puede invadir tu intimidad. Al no ponerle un alto ella dirá lo que le venga en gana de tus chicas.

Deja que tu madre piense lo que quiera de tu chica. No necesitas su aprobación para tener una relación ¿o sí?

No prestarle atención a sus opiniones. Porque no importa con que chica salgas, a tu madre no le va a parecer nunca que tengas novia. Tu decides lo que es bueno para ti o para tu madre.