A los hombres también les gusta ponernos "pruebas" o hacerse de rogar?

No Registrado

Me acaba de surgir una duda, hace un par de años estábamos en una mala racha la pareja que tenía en ese entonces y yo, teníamos poco y ya pasaba que nos enojabamos seguido por cualquier tontería (quien se enojaba era mi pareja ) y dejábamos de hablar por varios días ( me dejaba de hablar, o no me respondía ya y yo también dejaba de insistirle). Así que un día hablamos y decidimos darnos un tiempo, para esto acordamos que en ese tiempo no hablaríamos , fue mi pareja quién lo propuso y yo acepté y lo cumplimos ambos hasta que se llegó el tiempo acordado. Al final terminamos, ¿creen que haya tenido que ver el que yo de verdad no le haya buscado para nada en ese tiempo que nos dimos? Fue lo que acordamos y tampoco de su parte hubo comunicación, pero la razón de nuestro distanciamiento era que sentía que a mí no me importaba la relación o que no le quería a pesar de que yo le había explicado que mi forma de ser es poco demostrativa al principio y que necesitaba más tiempo para desarrollar una forma de ser más cariñosa.

Actualmente con mi pareja a veces pasa eso, que discutimos el se aleja y yo lo busco una vez pero si me rechaza dejo de hacerlo, hace poco peleamos y dijo que ya no quería seguir hablando se despidió y se fue, le pregunté al día siguiente como estaba y no respondió aunque vio mi mensaje, pasamos 3 días sin hablar. Con el ya llevo más tiempo y ya soy cariñosa, pero aveces también se molesta por cosas como si pasan varias horas sin que le hable o escriba, otras no se ni poque se enoja o no se si está enojado, tiene mucho o trabajo o algo pasa. A veces me da la impresión de que quiere que le este yendo detrás , pero porque no decirme simplemente lo que le molestó, lo solucionamos y ya? No entiendo estos comportamientos y no se que hacer a veces. Le he dicho que me diga las cosas claras pero estás cosas siguen pasando. Ahorita llevamos enojados desde el sábado, se supone que le tengo que rogar?

Odile

Creo que una pareja o proyecto de ella ha de ir DE CARA, no con jueguecitos psicológicos. Me parecen fuera de lugar, y un mareo innecesario. Yo es que pasaría de él pero definitivamente, creo que me quemaría mucho una situación así.

Capi_Platónico

Tú puedes estar enfafadísimo con tu pareja, pero si eso enfado te dura más de un rato es que realmente no la quieres.

Por otro lado, si estás enfadado no estás en el momento de poner estúpidas pruebas que demuestren su amor. Eso solo lo hacen los manipuladores.

Por último, si te acercas a alguien enfadado y fruto de ese enfado este te rechaza tiene que ser él el que se acerque primero pidiéndote perdón.

Wildcat

Vuestra relación está hecha un asco. La habéis transformado en batallitas y desafíos de egos.

No sé si te compensa seguir así. En vez de hacer estudios psicológicos y sociológicos de los hombres tal y pascual, plantéate si compensa aguantar semejante asco y tedio de relación. Dos personas están para hacerse felices mutuamente y para apoyarse en los momentos difíciles, importantes y esenciales; no para machacarse por idioteces.

Gryalian

Esto suele ser algo cíclico, sobre todo cuando la otra parte no se siente querida, respaldada o atendida.
Tu puedes demostrar ese afecto, o "rendirte" un tiempo a ser más "atenta", pero tras esa breve demostración de "cariños", acabas volviendo a la rutina y vuelve de nuevo esa falta de atención.

Aunque por ahora no sea el caso, este tipo de cosas siguen pasando aun hablándolas, y pasan precisamente por caer en rutinas, ya sea de una parte u de otra de la pareja. No esta de más reconocer cuando sabes que estas dedicando menos tiempo a tu pareja, ya sea por atención, mimos, comunicación, etc.

Como tu misma dices, no eres una persona especialmente afectiva y aunque estás en una situación donde puedes entregar ese cariño y afecto, es posible que para tu pareja no sea suficiente. Así que en casos como estos, ambos vais a tener que aprender a lidiar con esto y trabajarlo. O a la larga dejar la relación si veis que estas situaciones se repiten demasiado en el tiempo.

Respecto a de si son "pruebas" o no... yo no diría que lo son, más bien lo llamaría una "pataleta de adulto" que busca la atención de la persona a la quiere y sabe que le puede dar ese cariño.

No Registrado

Tuve una relación por llamarla de alguna manera muy similar a lo que comentas y fue una gran mierda, aparte del desgaste y daño psicológico que producen las personas que andan constantemente con juegos psicológicos y segundas y tanta turbiedad.
Primero, lo de que te propongan darte un tiempo y luego te digan después que ya se rompió todo por tu culpa,con la excusa de que tú has hecho X o Y huele mucho a que había otra persona y quisieron probar con ella a ver si le salía bien la cosa mientras a tí te pusieron en la reserva por si le fallaba la otra y como finalmente le salió bien la jugada pues te dieron la patada alegando que la culpable eres tú que no te preocupaste por la relación. Típico de una persona altamente manipuladora y tóxica.
La gente tóxica siempre jugará contigo y a tus espaldas y te será desleal y encima tendrán el cuajo de invertarse que fue tu culpa.

Luego, lo de dejarte de hablar y tenerle que ir detrás más o menos lo mismo. El castigo de silencio es otra forma de manipulación y sí,también son juegos mentales para subirse el ego viendo cómo te humillas y le súplicas que te haga casito. Porque entiendo que nada es perfecto y que todo el mundo tenemos nuestras cosillas,fallas de comportamiento. Pero una cosa es eso y otra muy distinta es tener juegos mentales, manipulaciones y desprecios en la pareja. Cuando alguien hace estas cosas hay que sacarlo a tiempo para que no se siga creciendo a tu costa,y más aún cuando ya has hablado las cosas con ellos y siguen con la misma actitud.
Hasta cierto punto puede ser normal buscar a una pareja para arreglar las cosas, pero así? No
Yo que tú no seguiría perdiendo más el tiempo con alguien que no piensa cambiar y te quiere como un perrito detrás. U otros que te culpan a tí por todo sin pararse a mirar si ellos mismas también tienen fallas o están ocultando cosas
Estar soportando juegos psicológicos y pruebas absurdas es agotador y totalmente desaconsejado.La pareja tiene que ser un apoyo aunque haya momentos menos perfectos. No un juego de ego y martirio.

Risto

No, no tienes que rogarle. Y no, no fue tu culpa que la relación anterior terminara por no buscarlo durante el tiempo acordado. Cumpliste con lo pactado, y si él esperaba que rompieras ese acuerdo, el problema era suyo, no tuyo. Las relaciones no se sostienen con juegos de adivinanzas ni pruebas de amor. Si alguien necesita que le ruegues para sentirse querido, eso no es amor, es manipulación.

En tu relación actual, el patrón se repite: tu pareja se aleja, tú intentas acercarte una vez, y si no responde, te retiras. Eso no está mal, es sano. Lo que no es sano es que él espere que le persigas como si fueras responsable de su estado de ánimo o de sus inseguridades. Si se molesta por cosas como que no le escribas en horas, o por razones que ni siquiera te explica, el problema es su falta de comunicación, no tu falta de atención.

Una relación madura se basa en la claridad y el respeto, no en juegos de poder o en esperar que el otro adivine qué pasa por tu cabeza. Si él no es capaz de expresar lo que le molesta y prefiere alejarse en lugar de resolver las cosas, eso es un problema que él debe trabajar. Tú no eres su terapeuta ni su salvadora.

Mi consejo: no normalices este tipo de dinámicas. Si él no está dispuesto a comunicarse de manera clara y adulta, tal vez deberías reconsiderar si esta relación te está dando lo que necesitas. No pierdas tu tiempo con alguien que prefiere el drama antes que la solución.

Diazepam

A los hombres inmaduros y manipuladores sí que les gusta todo ello.

A los normales y estables, no.

Pedrizia

Los jueguitos, en parvulitos

Elizabetta

Eso no pinta nada bien, no sabes porque se enoja, no habla ni cuenta lo que le pasa, lo mismo te habla que se pasa días sin responder ni hacerte puñetero caso.

Habéis hablado ya o seguís jugando a este juego que no conduce a nada?

No Registrado

Yo he vivido con mi marido una relación así
En la que se enfadaba muy frecuente por cosas o nimiedades y me castigaba con falta de comunicación
Su explicación era que en ése momento no se sentía cercano a mí y por tanto no vea la necesidad de comunicarse
Me desgastaba psicológicamente un montón
Podía estar semanas sin hablarme
Tanto que se me llegaba a olvidar por qué estaba así
Pero casualmente todo lo que me rodeaba funcionaba muy bien, mi vida laboral, economía, amigos, familia, entonces , fue una época de crecimiento en general y no me hacía tanto daño como podía parecer desde fuera
Yo entonces no sabía que eso era un tipo de maltrato psicológico
El no poder etiquetarlo hizo que yo lo sobrellevara como una "peculiaridad de su carácter
Si lo hubiera diagnosticado no lo hubiera permitido, yo era fuerte la verdad

Unos cuantos años después conocí a una persona que me encantó y en uno de sus periodos de enfado nos enrollamos
Ya se! ya se que es horrible y todo eso pero yo lo sentí y lo hice..tal cual
Estuvimos unos meses viéndonos, mientras mi pareja se enfadaba y desenfadaba, ni me acuerdo
..
Y entonces se dio cuenta de que yo estaba en otra onda y me vino a preguntar...De repente le entraron las " ganas de hablar" fíjate tu
Y le dije que podía enfadarse y desenfadarse todo lo que quisiera, me daba igual ...
Pues resulta que le afectó muchísimo y me preguntó si me iba a ir... hablamos y sentí que le quería y que también había muchas cosas buenas en nuestra relación
Me volqué con lo nuestro y el recapacitó y comenzo a no enfadarse así, mas adelante tuvimos a nuestros hijos y seguimos juntos
El ha madurado no se comporta así ya nunca desde hace más de 10 años
No me arrepiento de lo que hice, si fue por evadirme o por lo que sea, no soy perfecta lo sé
Simplemente ésa fue mi historia

No Registrado

Yo después de lo que he pasado en una relación abusiva, dónde él hacía estas cosas entre muchas otras y peores, no puedo animar a alguien a que aguante conductas de la pareja que le sean dañinas. Sobretodo si ya se han hablado y la otra persona sigue con la misma conducta.
Después de arrepentirme lo que no está escrito por aguantar carros y carreteras de alguien que al final no valía nada,no puedo decirle a otra persona que se tire más tiempo aguantando e intentando que la pareja cambie la actitud durante meses incluso años. Está muy bonito luchar por una relación y por amor y no salir corriendo a la primera de cambio. Pero hay personas y situaciones con las que lo mejor es salir de ahí cuanto antes mejor, cuando nos hacen más mal que bien o es una de cal y otra de arena, y también cuando ya no son niñitos adolescentes ni jovencitos inexpertos cómo para ir haciendo jueguecitos y tener que estar enseñándoles como hay que comportarse l
y lo que hace daño o no.