A llorar un poco....

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Buenas noches a tod@s,
La verdad es que escribo un poco mitad para desahogarme un poco y mitad para pedir opiniones o comentarios..

Soy una chica de pasados los 30 años que la verdad no he tenido mucha suerte en lo que es el amor (de pareja). Con las amistades he tenido de todo, pero me han utilizado bastante en el hecho de que la gente ve enseguida que soy buena chica, que soy de apoyar a los demás, soy agradable y tengo sentido del humor, son cosas que se ven.

He sido de dar mucho de mi y de mi tiempo y aunque siempre digo que ya esta bien que no quiero confiar mas, pues vuelvo a tener esas ganas de tener amistades y de conocer gente porque soy bastante sociable. He sido siendo mas joven de meter a gente en mi casa, amistades que les hacia falta x cosa…, pero con los palos de la vida al final te vas cortando de ayudar en según que cosas. Sigo siendo de las amigas que apoyan y ayudan pero la puerta de mi casa ya está casi cerrada para amistades pues me han jo****** lo que no está leído.

Pero me doy cuenta de que la gente sigue aprovechándose de mi. En lo que les ayude, te usan y luego te tratan o te dejan de lado como si fueses un escombro, y se van con otras personas a las que les puedan sacar (más) cosas que a ti. Es cierto, diréis, pues son aprovechados, mejor sola que mal acompañada. Pero entre esto y la gente egocéntrica estoy mas que harta ya.....

He tenido amistades que se creen (y te lo hacen saber) más por tener carrera, por tener mas solvencia económica que tu, por tener pareja, por lo que sea. Al principio paso, pero es que cansa mucho. Solo te contactan para ver que es de tu vida, cuando averiguan que sigues sin x cosa o sin tener x situación es como “ah vale que te vaya bien”. Cada vez es mas complicado tener o hacer “amistades” o “conocer gente”;

pues entre las osti*** de la vida, los palos, (que no se me notan porque soy positiva pero…) y que la gente SIEMPRE me termina clavando el puñal o usándome cual basura, pues como que ya no tengo muchas esperanzas en nada que sea “conocer “buenas” personas”.

En cuanto a pareja, pues mas de lo mismo. He tenido 2 amores, a cada cual peor. El primero era yo muy joven y llego a transmitirme una especie de virus (porque compraba comida de mala calidad y yo no sabia del todo), etc. En fin que lo he pasado mal, y diría que a dia de hoy, años y años después es cuando me voy “curando”. Tambien a nivel emocional me dejo una carga muy gorda porque paso de “parecer” que me trataba bien hasta maltratarme psicológicamente, y físicamente la cosa no llegó a mas porque le dejé. Estuvo casi 1 año acosándome, muy sutilmente pero sin parar. Dejé de fiarme de todos los hombres, he estado sin pareja durante años. Me engaño, me mintió, en fin….., lo superé pero lo peor fue el malestar físico, la enfermedad (era una especie de virus estomacal) que he arrastrado años.

Hace como 2 años volví a fijarme en un hombre, yo con toda la ilusion y pensando que "podria ser alguien especial"...... y resulta que este hombre era casado. No lo sabia, y fue una relación que no llegó a nada concreto, no paso al tema cama porque no veía yo las cosas claras........., y cada vez me olía peor. En pocas semanas.... vi que pasaba. Casado a la vista...

Lo peor es que fue compañero de trabajo y lo tenia que ver a diario., y yo estuve realmente “enganchada”, era como una especie de “droga” porque además la atracción era muy fuerte, y era mutuo, pero yo los casados ni de broma, lo tengo vetado. El no paró de rondarme todo el año, pese a que yo ya sabia que era casado. Como era compañero de trabajo nunca lo enfrenté, pero si llegué a tratarle a malas alguna vez porque estaba harta y comencé a enfermarme físicamente otra vez.

Todo el dolor de saber que otra vez me volvia a equivocar me paso al cuerpo y estuve enferma durante semanas, no estuve de baja, pero estaba muy deprimida, a veces muy enfadada, sobretodo conmigo misma, me sentía estúpida y lo peor es que seguía enganchada a este hombre.


Llegué a verle casualmente con su mujer un par de veces y ella la verdad es muy seria, él también iba muy serio y por supuesto, ni me saludó. Algo me dice que ella sabe quien soy yo, pero a saber que le ha dicho el, quizá le ha dado la vuelta al asunto como hombre cab**** que es, diciendo que es que tenia a una compañera de trabajo enamorada de él (eso me huelo...). Cuando me enteré (no por él) que era casado corté todo contacto, pero el tenia la caradura de seguir rondando aunque se cortaba mas.Por lo que he oído su mujer tiene buen sueldo (yo tengo un puesto y sueldo normal....) Supongo que también son bastante iguales, ya que si están juntos.... O es que pesa mucho el dinero al fin y al cabo o es de esos que lo quieren todo y a la vez no quieren nada. O le gusta el conquistar para sentirse mejor, mas hombre, o enorgullecer su egocentrismo... Ni me importa ya.


Logré “desengancharme” emocionalmente y he llegado a perdonarlo por mentirme (mas bien me ocultó la información…), me he “curado” emocionalmente, pero a dia de hoy que ha pasado casi año y medio... sigo soltera.

Y lo que no sé es porqué no llega a mi alguna persona que de verdad valga la pena, que sea adecuado a mi. Porque solo me aparecen este tipo de hombres, que por cierto a lo largo de los años me han pasado varios asi, (decían estar separados pero convivían con la mujer y directamente querían pasarlo bien a ratos....), o alguno que acababa de dejarle la mujer e iba de mujer en mujer mintiendo, o engreídos en potencia…., pero sobretodo muchos muy mentirosos. No he tenido nada con estos tios, porque vamos al poco se les ve como son, y una ya va aprendiendo y los ve venir antes... Pero estoy mas que harta.

Ademas soy una persona bastante sencilla, me arreglo pero no excesivamente, no soy una modelo, soy normal. Los que “parecen formales” me han engañado mas de una vez (casados que mienten, otros que dicen estar solos y tienen pareja de hace años), y no busco tios, pero son hombres que encuentras gente a lo largo de la vida y esto es lo que he ido encontrando.

¿No hay nada mas o que? Tambien encontré a otro hace años que parecía mas “normal” y se obsesiono y no paraba de llamarme y enviarme mensajes(por tomar 1 café!...) y yo en su momento le dije que no quería nada de pareja, solo fue 1 café informal…. Me llegó a decir que “no iba a encontrar a nadie, que a ver si me creía que era yo guapísima que no”, un montón de cosas feas que tuve que oírle. Mi autoestima ha sido siempre normal (con temporadas de tirar bajo) y me hizo daño que me dijera esas cosas cuando yo nunca mentí. Pero el tio se quedó a gusto vaya.

Con el paso del tiempo la gente te dice apúntate a esto o a lo otro, para “conocer gente”; pero entre que estoy defraudada (pese a que guardo esperanzas de encontrar amistades agradables y se me ve simpatica siempre), y que la gente va a su bola o va a lo que va, o gente que te miente para sacarte algo (si supieseis las historias que he llegado a oir…), pues como que no tengo ganas reales de que me hagan mas daño y a la vez me duele que no encuentre a nadie bueno para mi. No estoy ni obsesa con el tema ni nada, (diréis que si para escribir aquí), pero tampoco puedo contar nada a mis amistades que tengo pocas y alguna se ha llegado a reir en plan “no ligas nada no? Fijate que pena…., a tu edad ya tendrías que esto o lo otro…”. Por supuesto son "amigas" con pareja.

Con la ultima “casi” relación que tuve, al ver el timo que me pegó ocultándome que era casado, ya tengo mas cuidado y se que debo tener mas tiempo para conocer a alguien y no creerme lo que parece sino lo que realmente es y ver como se comporta (con el tiempo); estoy “aprendida”, estoy dolida y estoy curada pero no sé porque, ¿acaso no merezco algo bueno en el amor de pareja? Yo creo que si. Pero nada bueno de amor de pareja parece que haya para mi o nada me llega. Buscar no me vale, cuando buscas la cosa sale mal.
¿Qué pensais de esto?¿es una mierda eso que nos dicen que de “cuando menos lo esperes”? porque me lo he creído años, y conocía a x persona y era un mentiroso en máxima potencia.

Tengo un verano por delante, pero ni en verano ni en invierno me llega nadie especial. Me veo otro verano más pensando en lo estúpida que soy, en nada a la vez. Es como si muchos continuasen y yo me siento como la casi nada. Además cuantos mas años pasan noto que la gente está mas y mas egoísta, mas egocéntrica, y además muchos ya están en pareja, que ya pasamos los 30 y se va notando.

Sé que hay problemas muy importantes y gordos en la existencia, he tenido problemas y esto a su lado es una nimiedad, y siempre lo tengo en cuenta. Pero tengo mi derecho a llorar, aunque llevo una temporada que estoy bastante triste sobretodo cuando anochece. Como todos sabeis el estar algo deprimida hace que te sientas peor fisicamente, no ayuda a nada bueno.

Darme algún consejo, alguna pequeña esperanza -que suelo tener mucha-pero a veces me agoto, como hoy, y lloro bastante.

Gracias por leer todo….