A llegado el punto mas bajo?

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Hoy dia me encontre escribiendo en google "me siento sola", asi es como llegue aqui...
siento que es altamente deprimente hacerlo y buscar alguntipo de "conexion" aqui, o no se si solo busco consejos, o busco el saber que hay mas personas que comparten mis sentimientos.

Tengo 24 años, me siento completamente sola e incomprendida. Resulta que si soy algo diferente, soy mexicana y parte de una familia pretenciosa de la "sociedad" de mi ciudad. Me parece que todas las personas en mi circulo social o personas que se supone que deberian de ser mis amigos tienen el cerebro hueco. simplemente no me interesan los mismos temas, los mismos chismes, los showers, quien se casa con quien. Es estupido. Estoy cansada, no tengo a nadie con quien pueda hablarlo y de hecho creo que el hecho de ser diferente como lo soy es una pesadilla.

Igual soy buenisima para pretender que pertenesco, pretender que me importa, pretender que toda esta gente son mis amigos, pero a final de cuentas, al final del dia, solo me siento mas sola, por que pretender me lastima, pretender me hace pensar, que ser como soy simplemente no es suficiente o esta mal.

A veces me gustaria de verdad perder mis ideales y mi forma de ser para comvertirme en una chava comun, que le interesan cosas comunes, chicos guapos, con dinero, sexo, fiestas, chismes etc. Y en realidad,no puedo mas. No quiero ser una mentirosa, no me quiero mentir a mi misma no quiero mentirle a la demas gente....es solo que... aveces me averguenzo de mi... no quiero ser yo misma... y es facil pretender una cosa que no soy.

ME SIENTO SOLA... siento que mi familia me juzga... pero no entienden que no los necesito para eso, ya que yo misma soy mi peor juez.

Hace un par de dias mi mama se frustro tanto conmigo que me dijo que le encantaria patearme y golpearme hasta que reaccione.... lindo no? Osea ella no es violenta ni mucho menos.. es solo un ejemplo para mostrarles a que grado mi familia esta frustrada conmigo.


Yo, nose... no vengo aqui buscando una relacion amorosa... pero nose... solo quiero... conectar con alguien... hablar... talvez? Talvez sentirme comun entre ustedes....

A veces siento que estoy a mi limite... supongo que es la depresion. Yo pensaba que con el tiempo que fuera creciendo, las cosas se iban a hacer mas faciles ya que iba aser una adulta dueña de su vida... pero no es asi... no es asi para nada...

Bueno... perdon por nomas escribir a lo pendejo.. pero pues es lo que salio

Saludos..

I.R.