Bueno ya he publicado mucho en este foro, sobre todo para desahogarme, y ya no tengo mucho más que decir sobre mi vida amorosa. Esta se ha reducido a nada desde que el último chico con el que salía me dijo que tenía el pie lastimado como excusa para no vernos y lo pillé caminando de los más tranquilo con otra chica (no hacían más que caminar... pero la imaginación vuela en estos casos :/). No me saludó al reconocerme y desde entonces él no se ha vuelto a comunicar conmigo. Supongo que todo acabó. No era mucho en realidad, no era algo serio y en fin.. ya acabó. No creo que valga la pena pedir explicaciones ni nada. Lo curioso es que él era quien me escribía y decía que quería verme...en fin supongo que solo quería un poco de placer a mi costa. Está bien, en el fondo sabía que era así.
Creo que para los chicos soy una especie de leprosa que les avergüenza en público
. Hasta donde sé no he robado, estafado o hecho daño a propósito... No soy una santa pero tampoco creo ser una mala persona, aunque empiezo a creer que realmente hay algo malo en mí para ser siempre despreciada... Y yo siento mucho la necesidad de dar cariño a alguien... pero no hay nadie que lo quiera...
Y si acepté estar con un chico que claramente me estaba usando y me mintió (de forma bastante infantil debo decir) fue justamente porque no quería enfrentarme a la realidad de mi soledad y mi aparente incapacidad para encontrar pareja. En estas últimas semanas he tratado de concentrarme en el trabajo y en el hecho de que debo llenar mi vida con otras cosas que no tengan que ver con sentimientos (amorosos hacia un chico al menos). Me cuesta aceptar que eso es mi vida, que nunca tendré un novio que me tomé de la mano en la calle, que me presente a sus amigos o a su familia, con quien vivir aventuras (incluyendo de naturaleza erótica jajaja), ir al cine, en fin... y otras muchas cosas que se deben vivir con una pareja pero de lo que no tengo la menor idea porque nunca lo he experimentado (hasta pelear de vez en cuando no me parece tan malo a no tener absolutamente nada). No he podido evitar llorar un poco al dar el listado de todo eso que nunca experimentaré.
En fin, se que me dirán que es cuestión de tiempo o de actitud, pero ya han pasado años y años, me he esforzado por cambiar y creo que las cosas en general han mejorado para mí, excepto con los chicos. Nunca me dan una oportunidad. No sé qué pasa conmigo, mis amigos me quieren y mis colegas de trabajo me aprecian. Les he preguntado si soy desagradable o algo, y también a la psicóloga que solía visitar. Nadie me ha dicho que tenga algo malo y no entiendo qué pasa conmigo. Por más que trato de descubrir cuál es mi problema no lo hallo... No sé jugar, manipular o hacerme la interesante... tal vez es eso... pero ya han jugado conmigo y me han manipulado y yo no quiero hacer eso, tampoco soy yo ni es mi estilo. Solo quisiera el milagro de que alguien que me gusta me dé la oportunidad de demostrarle que puedo ser una buena pareja. Pero parece que eso nunca pasará, y estoy cansada de que me mientan y me desprecien.
¿Les ha pasado a ustedes? ¿Les ha costado encontrar pareja o aún están solteros? ¿Han aceptado lo que sea con tal de no estar solos? ¿Cómo aceptar el hecho de jamás experimentar lo que es el amor de pareja?
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