¿A alguno de ustedes les cuesta aceptar la realidad de no tener pareja?

Shani

Bueno ya he publicado mucho en este foro, sobre todo para desahogarme, y ya no tengo mucho más que decir sobre mi vida amorosa. Esta se ha reducido a nada desde que el último chico con el que salía me dijo que tenía el pie lastimado como excusa para no vernos y lo pillé caminando de los más tranquilo con otra chica (no hacían más que caminar... pero la imaginación vuela en estos casos :/). No me saludó al reconocerme y desde entonces él no se ha vuelto a comunicar conmigo. Supongo que todo acabó. No era mucho en realidad, no era algo serio y en fin.. ya acabó. No creo que valga la pena pedir explicaciones ni nada. Lo curioso es que él era quien me escribía y decía que quería verme...en fin supongo que solo quería un poco de placer a mi costa. Está bien, en el fondo sabía que era así.

Creo que para los chicos soy una especie de leprosa que les avergüenza en público . Hasta donde sé no he robado, estafado o hecho daño a propósito... No soy una santa pero tampoco creo ser una mala persona, aunque empiezo a creer que realmente hay algo malo en mí para ser siempre despreciada... Y yo siento mucho la necesidad de dar cariño a alguien... pero no hay nadie que lo quiera...

Y si acepté estar con un chico que claramente me estaba usando y me mintió (de forma bastante infantil debo decir) fue justamente porque no quería enfrentarme a la realidad de mi soledad y mi aparente incapacidad para encontrar pareja. En estas últimas semanas he tratado de concentrarme en el trabajo y en el hecho de que debo llenar mi vida con otras cosas que no tengan que ver con sentimientos (amorosos hacia un chico al menos). Me cuesta aceptar que eso es mi vida, que nunca tendré un novio que me tomé de la mano en la calle, que me presente a sus amigos o a su familia, con quien vivir aventuras (incluyendo de naturaleza erótica jajaja), ir al cine, en fin... y otras muchas cosas que se deben vivir con una pareja pero de lo que no tengo la menor idea porque nunca lo he experimentado (hasta pelear de vez en cuando no me parece tan malo a no tener absolutamente nada). No he podido evitar llorar un poco al dar el listado de todo eso que nunca experimentaré.

En fin, se que me dirán que es cuestión de tiempo o de actitud, pero ya han pasado años y años, me he esforzado por cambiar y creo que las cosas en general han mejorado para mí, excepto con los chicos. Nunca me dan una oportunidad. No sé qué pasa conmigo, mis amigos me quieren y mis colegas de trabajo me aprecian. Les he preguntado si soy desagradable o algo, y también a la psicóloga que solía visitar. Nadie me ha dicho que tenga algo malo y no entiendo qué pasa conmigo. Por más que trato de descubrir cuál es mi problema no lo hallo... No sé jugar, manipular o hacerme la interesante... tal vez es eso... pero ya han jugado conmigo y me han manipulado y yo no quiero hacer eso, tampoco soy yo ni es mi estilo. Solo quisiera el milagro de que alguien que me gusta me dé la oportunidad de demostrarle que puedo ser una buena pareja. Pero parece que eso nunca pasará, y estoy cansada de que me mientan y me desprecien.

¿Les ha pasado a ustedes? ¿Les ha costado encontrar pareja o aún están solteros? ¿Han aceptado lo que sea con tal de no estar solos? ¿Cómo aceptar el hecho de jamás experimentar lo que es el amor de pareja?

Elizabetta

Tu post desprende inseguridad y cierta desesperación por encontrar pareja, las dos cosas juegan en tu contra a la hora de que alguien se fije en ti.

Dices que has estado viendo a una psicóloga, creo que aún tienes mucho por trabajar sobre ti misma y que necesitas seguir recibiendo ayuda profesional.

Un chico te deja plantada con una excusa muy penosa, luego le ves con otra y no le dijiste nada? En este caso hiciste mal, ese chico se merecía que le dijeras cuatro cosas a la cara bien dichas.

Tienes algún complejo de inferioridad?, porque algo no funciona bien en tu manera de vivir las relaciones.

Personalmente te digo que yo encontré pareja cuando ese tema me dejó de importar, cuando alguien se empecina en algo, suele ocurrir eso de que los árboles le impiden ver el bosque.

Mucho ánimo y quítate toda esa negatividad de la cabeza, nadie nos va a valorar si nosotros mismos no lo hacemos.

lunita33

Yo estuve un tiempo sola y lo pasaba mal pensaba que el amor era cosa de otros, pero al final tomas conciencia y ves que un día estas sola y al otro tienes un hombre metido en casa que te altera tu rutina y hace pequeñas cosas que odias y extrañas cuando estabas sola jajaj

Te voy a pedir algo y por favor hazme caso no te repitas que jamás tendrás novio, que tu no podrás vivir momentos bonitos, me da igual si crees o no pero lo que piensas lo atraes si de verdad crees que nunca tendrás novio la vida se encargará de que no lo tengas, hay que vibrar alto y no es nada místico es simplemente estar bien contigo misma y dejar de lamentarte y tener esos pensamientos negativos

She

Alguna vez me he agobiado por ello, pero luego también es verdad que todo tiene sus ventajas.

Odile

Me da la impresión de que eres demasiado confiada, de ahí los desengaños que te llevas, esperas demasiado de ellos.

Seguro que ellos son los hijos de Thor

Hay una frase que dice que esperar que la vida te vaya bien porque eres buena persona, es como esperar que un tigre no te coma porque eres vegetariano Para tener pareja tampoco hace falta ser un sant@, de no ser así, los maltratadores y los delincuentes estarían solteros todos, no te parece? simplemente no encuentras a nadie acorde a tí, y tienes que asumir que puede que lo encuentres o puede que no pero la gente en general, tampoco creo que esté para relaciones estables.

A ver... y tampoco está mal que lo hagas, pero en tal caso, deberías haberte liado con él y haber pasado después; lo has hecho por una motivacion incorrecta (parchear una situación, en vez de disfrutar y ya), y se te ha vuelto en tu contra. Lo que piensas y haces no va en consonancia, de ahí los malos rollos.

Tienes una visión demasiado romántica de todo. Que tengas pareja no quieres decir que vayas a hacer todo éso, hay gente que no quiere ir de la mano, o que no quiere mucho trato con la familia porque son insistentes, o al contrario tan en la sopa que resultan molestos, o que no quieren ir al cine ni a ninguna parte para no gastar, o que te echan un polvo conejil y se duerme, o directamente ni te los echan idealizas todo demasiado

en cambiar qué? qué crees que haces mal?

Pues sigue pensando en milagritos, que éso es como vivir lamentándote de que no te toca la lotería

pues mándalos a volar tú antes

No, porque tampoco creo que sea mi objetivo vital, ni que vaya a ser mejor o peor que nadie por éso.

Siempre me ha costado, más bien los espanto, pero no soy de traumarme, sino de pensar que ellos se lo pierden

A veces sí, pero porque una, digamos, tiene sus necesidades, jeje; pero después a su vez también me he hartado de ellos y no he vuelto a saber, no les he dado muchas vueltas más.

Pues como quien acepta que no le tocará la lotería ni lo nominarán al Premio Nobel Valorándote más, y dándole la importancia justa que tiene, no más.

Jarethu

Es una realidad aceptable, hay que decirlo.

No se va uno a morir por ello. No, no me costó aceptarlo en su momento.

fj bulldozer

Te falta sociabilidad por los cuatro costados. ¿De verdad piensas que para tener pareja solo hace falta ser buena persona? Pues te equivocas totalmente. En el caso de nosotros los hombres, precisamente los más indeseables y los más malotes suelen triunfar con todas las chicas que quieren. ¿Qué por qué? Pues muy sencillo, porque su físico en no pocos casos se lo permite, o porque dan la impresión de comerse el mundo y sobre todo no tener miedo alguno al fracaso. La "rebeldía sin causa" atrae a muchas féminas, en especial las jovencitas. Así que eso de que para tener pareja hay que ser "buena persona" es algo que en la realidad no suele cumplirse.

Esto que voy a decir es muy fuerte, pero los hombres buenos solían emparejarse de primeras en los tiempos que los matrimonios eran concertados, es decir, un emparejamiento más falso que Judas. Porque a la mayoría de las chicas, los hombres que les gustaban, no eran los que les gustaban a sus padres, como se ha podido comprobar cuando han tenido libertad de elección. Yo lo he ido comprobando a lo largo de los años, fracaso tras fracaso. Yo no es que fuera un santo, pero algo mejor persona que muchos que gozaron de oportunidades sin parar por parte de las chicas, sí que era, o al menos no estaba metido en todos los vicios que ellos estaban.

Y ahora, sobre el caso de las mujeres, para poder emparejarse, yo claro que le doy importancia a que sea buena pero, si no me atrae, la bondad no sirve de nada. Porque la bondad es una cualidad que basta con ella para tener amistad con las personas, pero para emparejarse es preciso algo más.

Quizás los hombres te ven desesperada o no les atraes lo suficiente, por el motivo que sea. Porque tú dices ser buena persona, pero ¿les atraes físicamente? ¿Puedes competir con otras mujeres que a ellos les atraen? Ahí puede estar el quid de la cuestión y no te lo tomes a mal.

Tass

Disfruta la soltería, espera que la vida te cruce con alguien que valga la pena, ten una lista mínima de requisitos, conoce bien al candidato a ocupar tu corazón. No le tengas miedo a estar sola, tenle miedo a estar mal acompañada.

Shani

Gracias a los que leyeron mi post. En respuesta a algunos de los comentarios pues sí, la verdad siempre he tenido problemas de autoestima y sentimientos de inferioridad, a ratos me considero genial mientras que en otros momentos una nada. Esto último me pasa especialmente al ser rechazada por alguien, empezando por mis padres. Mi vida familiar, ya hablé de ella en un post anterior, no es ni fue buena. De hecho si tuviera una pareja, él sería mi única familia.

He ido a una psicóloga que me ha ayudado a ver la vida de otra forma y superar el dolor que me dejaron los chicos que han pasado por mi vida. Siempre es lo mismo, me lastiman mucho sin que yo pueda entender la causa. Ahora tengo más amigos que antes e intento ser más positiva a pesar de que las cosas no siempre me salen como quiero. Me gustaría ser una luz en la vida de los que me rodean y ser recordada por mi buen ánimo, pero es muy difícil cuando una y otra vez me desprecian. Di todo de mí con los tres chicos que se me han acercado y siempre es un desastre. Es muy frustrante y ya no sé qué más hacer. Ellos se acercaron a mí y yo los acepté porque me gustaban, pero luego se van sin explicación. Solo se van, de un día para otro cuando todo parecía estar bien o mínimamente normal. No peleas, no cuernos, no malos entendidos, no celos... solo se van y ya. Nunca me reclaman nada o me dicen qué ocurrió, solo se largan dejándome atrás y con un montón de ideas sobre lo que rayos pasó.

Es la tercera vez que me sucede algo así y tal vez para algunos es poca cosa, pero para mí es terrible porque yo no puedo sacar chicos de un sombrero mágico y encima darme el lujo de escoger o rechazarlos. Muy pocos chicos llegan a gustarme y es todavía más difícil que ellos gusten de mí; que se den esas condiciones es tan raro que lo considero un pequeño milagro. Cuidaría esa relación y la valoraría muchísimo porque justamente para mí sería algo extremadamente inusual y, por tanto, muy preciado... No digo que viviría solo por mi pareja, eso no es sano y lo sé, solo quisiera que mi vida se complementara con una persona especial como veo que sucede con la mayoría a mi alrededor, aunque sea solo por unas semanas o meses.

Sé que las relaciones no son una cosa perfecta y maravillosa, pero si idealizo es porque nunca he tenido un noviazgo de verdad y el hecho de salir con un novio al cine o hacer cualquier otra actividad en común (la que sea) me parece la cosa más maravillosa del mundo (lo que es cotidiano para muchos para mí sería uno de los acontecimientos más extraños y felices de mi vida). Aunque... tal vez si tuviera novio puede que descubriera que no me gusta la vida en pareja, quién sabe, pero quisiera vivir la experiencia porque no puedo creer que encima de no tener familia en términos prácticos, tampoco tenga el derecho a una pareja. A veces quisiera no tener empatía ni sentimientos ni deseos para no añorar algo de contacto humano. Mis amigos me aprecian y yo a ellos, pero no es lo mismo que abrazar a alguien con afecto o sentir que eres muy importante para una persona y que ese sentimiento es mutuo.

No sé cómo explicar este enorme vacío que siento desde que era niña, es que mis papás y el resto de mi familia... ni siquiera me abrazaban el día de mi cumpleaños u otros días. Nunca. Y de diversas formas me hicieron ver que yo estorbaba en sus vidas. Muchas cosas malas me pasaron por la actitud de mis familiares, pero siempre he tratado de salir adelante... Y eso he hecho, tengo una carrera universitaria, dos de hecho, trabajo y ahorros. En términos prácticos no necesito de nadie, pero el afecto es algo que no se puede ganar estudiando o trabajando ni con ningún otro esfuerzo, solo aparece pero en mí caso nunca se da la oportunidad. Si mis papás no me querían pues no sé si me va a querer otra persona y hasta ahora la realidad es que no consigo ser importante para nadie.

Como dije, me gustaría ser algo bueno en la vida de alguien, algo que haga sonreír a esa persona y que esta sienta algo de afecto hacia mí para variar. Comprendo que pueda sonar desesperado, pero es que toda mi vida ha sido así... solo indiferencia de parte de las personas de las que esperaba algo de cariño y a las que también quería dar afecto. Y ya estoy muy cansada y frustrada y harta. He hecho todo lo que he podido y siento que todos... mi familia primero y luego estos chicos con los que me he topado me han desechado como si fuera una nada justamente.

Si acepté a este último chico mentiroso es porque hubo el milagro de que nos gustásemos aunque sea por un momento y aproveche la oportunidad para ser cariñosa y darle lo mejor de mí. Jamás le deje ver todas las cosas por las que he pasado, ni mis inseguridades o temores. A su lado estaba tranquila y segura, disfrutando de verdad de esos momentos con alguien que quizá no vuelvan a pasar. Sabía que no duraría mucho, no porque fuera negativa, sino porque el comportamiento de él era muy claro. Era cuestión de tiempo. Me llevaré los recuerdos de los buenos momentos. Al menos es algo... No valía la pena reclamarle. Desde un primer momento me dijo que no quería nada serio y aunque fue incorrecto que me mintiera, se supone que no es gran cosa porque no era nada serio lo que teníamos. Su castigo es perderme porque yo sé, aunque no me quiso dar una oportunidad, que yo hubiera sido una buena pareja para él. Lo sé.

Bueno, perdón por el desahogo. Tengo mucho trabajo y no puedo darme el lujo de deprimirme ahora y ante todos debo demostrar una sonrisa. Tengo que ser valiente y seguir adelante, aunque tenga mucho miedo de quedarme completamente sola o que el siguiente chico, si es que hay, me lastime otra vez. Volveré al psicólogo en cuanto tenga tiempo, seguiré saliendo con mis amigos y haciendo mis cosas. Estaré mejor en unas semanas cuando se me pase la rabia por lo que me pasó con el chico mentiroso. Después espero ya no preocuparme y poder volver a confiar en que tarde o temprano conectaré con alguien.

Shani

Puede ser, aunque a mí me gustan más bien medio nerds jajaja, estudiosos y tal, aunque siempre terminan teniendo ideas raras sobre la vida y mucho, excesivo, ego...

Pues sí, tienes razón, la bondad no asegura tener una pareja y a veces hasta se confunde con la estupidez :/.

La verdad los tres chicos con los que he estado se han acercado a mí antes que yo a ellos (no al revés, no soy de tomar la iniciativa) y ellos comenzaron algo entre nosotros, pero puede que solo quisieran estar un rato conmigo para su conveniencia (el segundo de hecho me estafó y el tercero creo que solo quería polvos fáciles, aunque al menos para eso algo le habré gustado espero). No creo parecer desesperada porque nunca los busco, ellos aparecen solitos de la nada, lo juro, no se coquetear ni nada de eso, si me gustan no los repelo, eso es todo... Soy muy paciente eso sí, aguanto muchas canalladas porque no sé cómo reaccionar... De hecho todas las amigas con las que hablé de las historias con estos chicos dicen que ellas los habrían botado.

La verdad me he preguntado si el tipo de chico que me gusta es demasiado para mí. Tal vez eso es, no soy suficientemente bonita. Me arreglo y trato de ponerme ropa que me sienta bien, pero quizá ellos son muy lindos para mí, siendo así no hay remedio; otro tipo de chicos no me gusta y no voy a ir por ahí ilusionando a nadie sin motivo. Pero también he visto parejas en donde el chico o la chica son digamos físicamente menos atractivos, supongo que también es cuestión de actitud.

Danteojos

Hola Shani. Por tu manera de escribir se deduce fácilmente que eres una persona con un gran nivel de inteligencia. Es algo que se percibe en tu forma de hilvanar las frases, en la esmerada sintaxis de que te sirves para trasnmitir tus pensamientos por escrito, en lo bien estructuradas de tus ideas, con una prosa sin fisuras, nada que ver con la manera deshilvanada e inconexa que, por desgracia, se estila últimamente entre la gente joven. Esta inteligencia, unido a un componente emocional que se intuye asimismo ciertamente rico, hace que me resulte muy extraño esa dificultad tuya en encontrar pareja. Salvo que tu físico adoleciese de alguna tara o defecto que pudiera hacerlo repulsivo, me resulta bastante inverosímil que, contando con tan encomiables características, nadie se fije en ti en el terreno sentimental. Sospecho que o bien eres muy exigente (la exigencia no es mala en sí misma, más bien al contrario, pero a veces puede llevar a rechazar a candidatos que, de haber tenido una oportunidad, habrían quizá podido franquear con tiempo las puertas del corazón de quien los rechazó), o bien te mueves en círculos que no son los más apropiados para ti, o bien tu persondalidad esconde alguna faceta que tiende a provocar el rechazo. Sea lo que sea, confío en que veas cumplido tu sueño, por más que a veces los sueños, cuando se cumplen, devengan en pesadillas.

VenusInFurs

Ahí tienes la respuesta a tu problema. Tal vez deberías cambiar de patrón, dejar de fijarte en chicos con un excesivo ego (narcisistas) y abrir más la mente a otro tipo de personas que aunque en un primer momento te parezcan más tímidas o más humildes, puede que a la larga te traten mejor y te hagan sentir más segura.

Tienes el autoestima por los suelos y no es raro después de haberte juntado con un par de esos narcisistas. Ahora tienes que trabajar en ti y recuperar tu cariño. Cuando estés bien, ya te plantearás cambiar estos patrones dañinos para ti.

Danteojos

Ah, esto no lo había leído y quizá explique en parte lo que te sucede. Si solo te fijas en la superficie y únicamente gustas de "chicos lindos", entonces tampoco puedes pretender que ellos miren en tu fondo, se quedarán también en la superficie.

Como dije antes, tú pareces ser una persona inteligente y sensible, deberías buscar gente con esas mismas cualidades, no guaperas que lo más normal es que solo quieran usarte y luego olvidarse de ti.

En todo caso, tú eres libre y, como tal, debes decidir siempre qué es lo que quieres y lo que no, nadie va a decidir por ti.

_Kakaroto_

He pasado por ahí un par de veces, aceptar lo primero que se me cruza en el camino con tal de no estar sólo. ¿El resultado? Salir escaldado y con la autoestima por los suelos.

Tal vez tengas que ceder en algunos aspectos a la hora de buscar pareja, pero nunca conformarte con lo primero que salga. Tienes que intentar liberarte de la necesidad de tener pareja y tratar de ser feliz por ti misma. Es más fácil decirlo que hacerlo, pero no es imposible.

Lo demás viene sólo.

Ánimo.

No Registrado

Tener pareja es una decisión libre, si quieres la tienes y si no no. Vale que eso llega solo pero algo hay que buscarla, si estás en casa no la vas a encontrar.

Pero no hay que ser dependiente de una pareja, tienes que quererte tu mismo y estar bien contigo mismo sólo. Luego si quieres una pareja para estar mejor aún genial pero tu vida la tienes que vivir tu, no depender de nadie para vivirla, mañana te quedas viudo y te mueres del asco y eso no es. Tu vida es tu vida y la de tu pareja es la suya.

ilcavalieri

Creo que he aceptado tan bien lo de no estar emparejado, que ahora lo difícil me resulta emparejarme.

capo3

Si por costar te refieres a llevar mucho tiempo sin pareja, pues la repuesta es si. Pero no es algo para desesperarse, por el contrario, cuando estamos sin pareja es un buen momento para conocernos a nosotros mismo.

Casi casí, pero no caí. En una ocasión, cuando llevaba un tiempo importante sin pareja, un amigo me insistía de presentarme a una conocida suya que supuestamente era una gran chica y que ya todo estaba arreglado. Bueno bien, después de tanto insistirme accedí, me presentaron a la susodicha(la chica sabía de mi, de ante mano) y mi amigo me advirtió que si iba salir con ella ni se me ocurriera engañarla con otra(al parecer la tipa había sufrido un engaño por su pareja anterior y todavía estaba muy tocada con eso, la verdad ni me entere y tampoco me interesó ese tema). La chica era guapa, pero bastante rara. de entrada lo primero que me dijo fue "que en este momento de su vida tenía la autoestima por los suelo(yo quede como que )", que ella era una chica que no tenía tiempo para salir y ni divertirse, que solo tenía tiempo para dedicarle a su familia(tenía una hija). A pesar que me presente, la tipa no le presento atención a mi nombre. Bueno, sin compasión, mi reacción fue de desinterés total, hay mismo le solté sin anestesia que sentía mucho no haber sido ameno y haberla aburrido. La reacción de la chica fue de rabia, estado que le demoró como 15 minutos, pero yo aun me quede esperando que se calmara. Luego que se calmo, la acompañe a su casa y como si no hubiese pasado nada, me dice ante de irme que le escribiría, que siguiéramos en contacto. Si, por supuesto que le iba escribir a tremenda chica, desaparecí de por vida.

La cosa es que estar sin pareja no es excusa para aceptar a cualquiera en tu vida, no está mal ser selectivo, pero dispuesto a conocer personas.


Esa es decisión tuya y solo tuya. Es increíble que te niegues a algo que quieres experimentar. Desear el amor de una persona no está nada mal, eso hace parte de vivir la vida. No sientas vergüenza por tener ese sueño. Lo que no está bien es desesperarse por tu estado actual, tu soledad es lo que tienes por ahora y se pueden sacar mil cosas positivas de esa situación.

dadodebaja63422

Yo ya he aceptado que el amor es complicado y que la vida es caprichosa,por no decir bastante caprichosa.

No tengo pareja debido a una circunstancia personal y bueno, el chico que me gusta se encuentra lejos de mí y ambos necesitaríamos muchísimo dinero para poder afrontar la distancia.

Creo que ya me he hecho la idea de que el amor no está hecho para mí, pero siempre me quedarán los buenos amigos,la familia, el perro que adoptaré de cara al futuro y mis pinceles para pintar.

Me siento muy identificada contigo cuando dices que eres cariñosa y te gustaría darle ese cariño y amor a una persona especial.

No desesperes , ya verás que aparece

Un beso enorme y mucho ánimo

Dspectabilis

Shani te voy a ser sincero, y va doler mucho.

¡No existe nadie en todo este planeta! nadie dentro de los 7000 millones de seres humanos que al encontrarlo y volverse tu pareja arregle tus problemas internos, ¡ni uno solo!.

Si vives tu vida con la herida que llevas, solo vas a repetir una y otra vez lo mismo, por que para que tu puedas vivir tu vida y encontrar alguien que te ame sanamente, debes aprender a amarte tu misma, a confiar, a creer en ti, a crecer como persona para ti.

Y por lo que se lee, el único camino que tienes es seguir en terapia, no para contarle a un terapeuta solo tus fracasos y tristezas, si no para encontrar la raíz de ellos, nombrarlos, asumirlos, enfrentarlos, corregirlos y perdonarte a ti misma y a el pasado, y con todo ello seguir adelante de forma optimista y segura.

Busca talleres para mejorar tu autoestimas, lee, experimenta, has todo lo necesario para cambiarte a ti misma.

Tu desesperación por encontrar una pareja... y con ello creer que tus problemas acabaran... solo perpetua tus errores, encuentras el mismo tipo de hombre y caes en el mismo tipo de actitudes, además de alejar a los hombres con los que si podrías vivir una relación sana.

Yo tengo ya casi 7 años sin una pareja, al principio fue difícil, estaba en una inercia terrible, completamente apegado a una persona que no sentía nada por mí, que me abandono sin decir nada, con la autoestima en un hollo, destrozado, solo y con sentimientos de suicidio... había estado en una relación con una fuerte codependencia… en algún momento me di cuenta de todo lo que estaba pasando, y tome cartas en el asunto, poco a poco, las cosas cambiaron…

Ahora por primera vez en toda mi vida, me siento muy bien, en paz, tranquilo, seguro, por primera vez en mi vida entiendo que es lo que es amarse a uno mismo, y sobre todo me di cuenta que si yo hubiera estado en otra relación hubiera continuado con esos tóxicos comportamientos, creyendo que existe alguien ahí afuera esperándome para curarme.

Ahora se que yo soy la causa y el remedio de mis problemas internos, y que ninguna pareja tiene que cargar con ellos, estos tiene que resolverse antes de estar en una relación de pareja, o solo pasas tus problemas a otro, que además carga con los suyos, y perpetuas de forma indefinida el dolor, terminas frustrada o con una herida mayor, echándole la culpa al mundo por una herida que solo tu debes remediar.

A mi no me cuesta aceptar la realidad de no tener pareja, no le temo más a la soledad. He asumido el papel que tengo conmigo mismo, y si a veces siento esa necesidad de una pareja, pero ya no estoy dispuesto a caer en ese tipo de relaciones.

Si algún día encuentro a una pareja, ella nunca será responsable de mi salud emocional, yo soy el único responsable. Para ella solo tendré una felicidad que me he ganado, la experiencia que tengo después de muchos errores, y el deseo de que todo salga bien, buscando metas comunes y una vida donde ambos nos amemos, pero no nos necesitemos, aceptando que posiblemente aparezcan problemas, pero que quizá podamos remediar... pero si nunca aparece esa persona, no importa, yo sigo mi vida de la mejor manera, asumiendo mi metas y objetivos... y no ya no me siento solo, por que me tengo a mi mismo, a mi familia y a mis amigos.

dadodebaja59498

No es algo que este irreversible. Esa "realidad" se puede cambiar, depende de uno mismo.

A veces me siento sola, pero no lo estoy y no debo de estarlo si no quiero. No es difícil encontrar pareja, lo difícil es que dure, muchos hay dispuestos a usarte y luego desecharte. No, me valoro lo suficiente como para hacer eso, no vale la pena, solo te traerá dolor.

Oh vamos! no seas tan dramática, no puedes asegurar ese "jamás". Estás idealizado demasiado a una pareja. Una relación requiere de compromiso, conlleva trabajo, esfuerzo no todo es color de rosa, la persona que elijas, tendrá defectos, necesidades, y tú tienes que sobrellevarlas como él hará con las tuyas y en el camino podrían darse cuenta de que no son compatibles, de que no funciona y así.