A 5 años de mi divorcio me sigo sintiendo mal por mi ex

No Registrado

El me lastimó mucho en la relación pero para el yo era una exagerada. Todavía se hizo el ofendió cuando le pedí el divorcioe acuso de tener a otro. Yo por más de dos años fui paciente con el, le señale laa cosas.que quería que cambiará y jamás de hizo caso. Tenemos un hijo e intentó hasta ponerlo en mi contra. Desde que nos separamos yo preferí tener el mínimo.contacto con él, solo por las cosas de nuestro hijo.
Se que a él no le ha ido bien en el amor, sigue solo y las pocas relaciones que ha intentado no le han durado. Claro, no creo que haya alguien más que le aguante lo que yo, aunque si creo que ha cambiado un poco o al menos eso dice mi hijo que convive con el.
Yo también sigo soltera pero yo porque no he querido rehacer mi vida con una pareja,mi prioridad ha sido mi hijo, quizás ahora que ya va siendo mayor si me de la libertad de estar con alguien, tengo 40 años según yo aún estoy algo joven jaja.
Pero hace unos días vino a la casa para el.cumpleaños d de mi hijo, estuvimos platicando muy bien, me ha invitado a comer a su casa o fuera y yo me he negado , a veces me escribe preguntando cosas de mi hijo y ni le respondo porque ya mi hijo es mayor tiene su propio teléfono y puede comunicarse con el.
Pero a mí me enoja que hasta la fecha todavía le dice a mi hijo que yo fui la culpable de que nos separamos , que sino la vida habría sido muy diferente. Siempre es la pobre víctima. A pesar de todo esto y por difícil que parezca yo aún le.tengo un cariño, no deja de ser el padre de mi hijo y alguien a quien alguna vez amé.

A veces si me dan ganas de ser más amable con él, aceptarle sus invitaciones, pero también aún recuerdo los malos ratos que me hizo pasar y todos hasta mi hijo me dicen que no tengo ninguna obligación de ser amable con el ni tener un trato más allá del mínimo . Pero no sé si estoy mal porque últimamente me han dado ganas de aceptarle o preguntarle cómo le va con tal o cual cosa que el me contó o que me cuenta mi hijo.

Yo veo algunas amigas que también son separadas hablan mal se sus ex y yo también lo hice un tiempo cuando recién nos divorciamos pero ahora ya no me siento bien hablando mal de el. No se que me está pasando y si estoy bien o mal.

Capi_Platónico

Si te sientes mal hablando mal de él no lo hagas, igual que si te sientes mal después de que él te contacte no lo permitas.

No desearle mal a alguien no es incompatible con ser consciente de que esa persona te hace mal a tí.

Suerte en tu búsqueda del amor OP.

Odile

Y qué eslo que hacía tan mal y no cambió si puede saberse? Igualmente, contarle al chico los critiqueos debería ahorrárselo. Yo no querría saber nada de alguien que hace éso. Y si está solo, pues que se busque la vida.

Elizabetta

Pero qué es lo que te hace sentir mal?

Te divorciaste porque no eras feliz con él y tendrías tus motivos, él ha hecho lo posible por tener otra pareja, infructuosamente, pero parece que sigues muy obsesionada con lo que hace o deja de hacer.
No dejas claro lo qué pretendes, quieres volver con él? Le darías otra oportunidad?

Hay gente que necesita bastante tiempo para recuperarse de un divorcio, pero si lo que tú quieres es regresar con él, tendrás que dar pasos para iniciar una reconquista.

Cada caso es distinto, pero si crees que tu felicidad depende de volver con tu ex, inténtalo.

Pero tienes que tener claro lo que quieres hacer con tu vida.

Wildcat

Si sigue hablando mal de ti y acusándote de acabar con la relación, ¿qué haces tratando con él? No sé. Me resulta contradictorio. Lo adecuado sería no contestar sus mensajes y que se marche a freír monas. Todos los acontecimientos sociales con vuestro hijo, los afrontas con gran distancia emocional. Cortesía hueca. Y nada más.

Lo tienes todo a tu favor para darle la patada a ese mochuelo, y sin mostrar resentimiento. Es simplemente que no te gusta soportar tonterías. Se marcha con la tontería a otra parte.

Tus amigas siguen teniendo apego por sus ex. Tú ya no. Se habla mal de un ex en los procesos más intensos del duelo. Después, si te he visto, no me acuerdo. No hacer aprecio, fría cortesía... y si no le hablas y no le contestas, pues tampoco pasa nada. Sé que con un hijo hay que ser diplomático, pero eso de que se dedique a hablar mal de ti... que le zurzan.

Aliada

En primera está muy mal que ambos involucren o utilicen al hijo con sus problemas de pareja, no lo usen de mensajero, si él lo está haciendo, no lo permitas, tu hijo ya está dañado y con lo que hacen con él, lo van a empeorar, es lo que está viendo y lo va a normalizar.
Ya es bastante ver a sus papás separados, envenenarle al pobre de quién es el culpable, por favor no lo permitas, no le siembren rencor del uno al otro, en primera tu hijo.

En segunda, si él ha andado de mujer en mujer y como ninguna le aguantó, ahora cambia la estrategia de sondearte porque tú sí lo quisiste y creerá que lo aceptarías porque serás la única que lo aguantará, te busca porque no puede estar solo y sin mujer y lamentablemente se está basando en tu hijo, por eso detén esa situación. Él no te busca porque quiera recuperar a su familia, te busca porque no le queda de otra.

Piensa si te gustaría regresar a lo mismo, al menos lleva la fiesta en paz y para los dimes y diretes, hazlo primero por tu hijo y luego por tí.

No Registrado

Gracias a todos por sus respuestas, miren la historia entre nosotros es muy larga, yo quedé embarazada muy joven cuando todavía no quería y el tampoco, fue un reto para ambos pero yo siento que mas para mí, pues tuve que renunciar a mi carrera, que aunque la terminé,nunca pude ejercer, también a mis salidas con amistades para cuidar de nuestro hijo. Él trabajaba, no dudo que fuera difícil también para el pero al menos el siguió en su vida profesional, también salía con sus amigos. Durante muchos años acepté está situación casi sin quejas y no me parecía tan mal aunque si injusta. Ya con mi niño un poco mayor y tras un momento de crisis, empecé a trabajar yo también y entonces quise retomar mi vida profesional. Me di cuenta que en mi profesión no tenía mucho que hacer pues nunca ejerci y estaba desactualizada y no encontraba trabajo, pero empecé a estudiar otra carrera técnica.

El decía apoyarme pero empezó con actitudes muy feas como diciéndome que a mis 30 y tantos años era ridículo que quisiera de repente empezar mi.vida profesional y portarme como una universitaria 20 añera. Porque empecé a tener amistades de esas edades y salir con ellas. Nunca descuide mi casa ni hice nada indebido,ni me iba de fiestas a tomar, pero si a un café, al cine, cumpleaños, solo le pedía más apoyo con las cosas de la casa y el niño y eso para el eran tareas titanicas y que yo estaba descuidando la familia. Otra cosa, yo antes había querido tener otro hijo y el no quería pero cuando yo dejé de quererlo y se me ocurrió empezar a estudiar y trabajar casualmente ahora sí ya quería otro hijo. A mí me pareció que solo quería limitarme. El dice que no. Pero tuvo muchas pequeñas acciones y palabras intentando desmotivarme a seguir, incluso un semestre me salí y estuve a punto de renunciar, pero seguí. Dice que yo quise vivir como si fuera una veinteañera cuando lo único que quería era realizarme más allá de tener una familia. Que no valoraba lo que el.hizo por mi y por mi hijo. Por eso hasta la fecha me sigue acusando.
Mi hijo ya es grande, ya tiene 16 y se da cuenta que no es cierto , me ha apoyado mucho con lo que decidí estudiar y actualmente está feliz de que trabaje y tenga mi propio dinero.
Al menos yo no lo.uso hablándole mal de su padre, yo solo le cuento las cosas como.fueron. Supongo que mi ex cree que hace lo mismo, pero decirle que yo quise vivir como.una veinteañera soltera no es la verdad sino lo que el.cree. Yo no habría elegido divorciarme si el no me.hubiera hecho la vida tan difícil y en vez de eso, me hubiera apoyado, porque primero nos separamos nada más y fue como un año que yo espere que el entendiera las cosas y hasta entonces fue que nos divorciamos al ver qué no lo hacía.

Un tiempo estuve resentida porque yo tampoco quería terminar la familia y el se porto mal al final,sobre todo por el tema de la pensión y los bienes, que yo terminé diciéndole que solo quería lo justo para nuestro hijo. Pero después de un par de años ya lo superé.
Y no es que esté pendiente de su vida como alguien dijo, pero teniendo un hijo en común, que lo ve cada quince días y me cuenta lo que hacen, es inevitable saber de el. Ni modo que le diga a mi hijo que no me cuente nada, a el le gusta platicarme todo lo que hacen hasta cuándo su papá le dice que no me cuente se le sale contarme algunas cosas.

No sé cuáles sean sus intenciones ahora ni yo tampoco estoy hablando de volver con el. Simplemente que el me invita a salir, quiere que tengamos conversaciones por whats app de cosas que no tienen que ver con nuestro hijo y yo me he negado. Pero pienso que no debería hacerlo, que ya pasó tiempo y que tal vez solo quiera que seamos amigos, quizá si se siente solo, que se yo, pero aún aunque así fuera, me siento mal por el cada que lo rechazo, pienso que a fin de todo lo amé y siempre seguirá habiendo un lazo entre nosotros que es nuestro hijo y que no debería negarle una comida, una charla. Lo que me da para atrás es eso de que a veces mi hijo le sigue diciendo que yo fui la culpable así que creo que sigue pensando que estuve mal al elegir mi "vida de veinteañera" que la familia, pero si ese fue y sigue siendo su punto de vista ¿Que puedo hacer?, nada. No se exactamente que piense de mí. Cuando recien nos separamos le dije que yo quería que fuéramos amigos por nuestro hijo y el dijo que no, que íbamos a ser nada más padres de el y que hablaríamos para lo mínimo y así ha sido todo este tiempo . Solo unas pocas veces me llegó a invitar junto con mi hijo a comer algo. Hasta hace unos meses que me invita siempre a que los acompañe a algún sitio que van como a la playa o de compras, al cine, a comer, o ha intentado platicar conmigo por teléfono o Whatsapp y desde el cumpleaños de mi hijo más y está muy insistiendo con lo de ir a comer los dos solos. Creo que todos estos meses se ha portado amable conmigo, me envió un regalo en navidad. El día de las madres me felicitó y me propuso que fuéramos a comer con mi hijo pero no fui y mi hijo me dijo que le dejó un dinero para que me comprara algo. Por eso es que me he estado replanteando mi actitud y mi decisión de no querer volver a tener trato con él más allá de nuestro hijo.

No Registrado

Por lo que cuentas yo te aconsejaría que te límites al trato cordial en asuntos de tu hijo. Nada de amistades o reencuentros amorosos.

No parece que este hombr te quisiera mucho.

Aliada

En una separación hay dos versiones y aquí estás mencionando lo que él dice de tí y pues aunque eso ya fue, también la otra parte tiene derecho a decir y si él vio que te juntabas con jóvenes, entonces tenía razón, te embarazaste e hiciste vida matrimonial muy joven que te faltó vivir y ahí sí estoy de acuerdo con tu marido en que llevabas vida de soltera, tal vez sentiste que querías vivir, disfrutar pero ya con familia ya no era lo mismo y quiero entender que a eso se refería tu ex, también debiste escuchar la otra parte y reconocerlo, como también tú puedes hablar de lo que él hacía. Un fracaso matrimonial es de dos y no se debe estar echando toda la responsabilidad a uno y que tú estabas bien o que no quieras reconocer que también tuviste parte, él eso decía de tí, hay que reflexionarlo, se entiende lo que hacías pero no se justifica, tal vez tú querías recuperar un tiempo que perdiste, que no disfrutaste por eso lo hacías, míja tú elegiste ese camino y ya no era igual, pero eso ya quedó atrás.

Ahora no debes permitir que él envenene a tu hijo y ni tampoco que ambos hablen uno del otro con él y dile a su papá que no le ande contando ni involucrando a tu hijo en problemas de pareja, eso es doloroso.

Elizabetta

No entiendo donde está el problema, aunque él quiera hablar contigo, si tú no quieres, no tienes porque hacerlo.

Le puedes decir que te desconcierta su manera de proceder y que estás haciendo lo posible por cerrar un capítulo que ya quedó atrás y que no entiendes qué es lo quiere.

Lo que no me queda claro es que no hagas nada, que estés simplemente esperando a ver que hace, no dejas claro que es lo que quieres tú.