4 meses saliendo y aun no hay intimidad...

asd2

Hola, les quería contar una situación para conocer otras opiniones.

Hace unos cuatro meses que estoy saliendo con una mujer a la que conozco del trabajo, así que nos vemos prácticamente todos los días. Ya tuvimos varias salidas y nos besamos y tratamos casi como si fueramos novios, pero hace un tiempo le planteé si podíamos avanzar en la relación y le pregunté si se estaba viendo con alguien más. Ella me respondió que no y me dijo que “reafirmamos la exclusividad”.

El problema es que, desde entonces, la dinámica prácticamente no cambió. Seguimos saliendo y besándonos, pero no hay intimidad sexual. Cada vez que intento avanzar un poco en ese aspecto, ella me frena. Incluso, si le propongo ir a mi casa, se enoja, dice que no quiere hablar de ese tema y que no va a ir. Tampoco quiere que yo vaya a su casa.

Lo que me genera dudas es que ella me contó que, en el pasado, tuvo vínculos con hombres que eran solo para sexo, sin intención de tener una relación seria. También me habló de un chico con el que salía, decía que no le gustaba realmente, pero que la pasaba bien con él y salian a comer y divertirse.

No sé si ella realmente está interesada en construir algo conmigo pero necesita más tiempo, o si simplemente le gusta mi compañía y mi atención, sin intención de que la relación avance.

¿Ustedes qué opinan? ¿Creen que debería darle más tiempo y respetar su ritmo, o que el hecho de que después de cuatro meses evite cualquier conversación sobre la intimidad y se enoje cuando saco el tema es una señal de que probablemente no quiera avanzar conmigo? cuadno quiero conversar seriamente sobre ese tema se enoja y dice que tiene derecho a terminar la conversación, se victimiza...

Joe Bulldozer

Si solo lleváis 4 meses de relación y ya le estás pidiendo tener sexo, en mi opinión es completamente normal que ella te frene, porque seguramente pensará que estás con ella solo para poder tener relaciones sexuales. Muchas mujeres temen que les dejen en cuanto el hombre ha obtenido su capricho. Y ella más todavía cuando tuvo relaciones con otros hombres, que resultaron ser solo con temas sexuales.

No seas pesado con el tema del sexo. En cuanto ella se encuentre preparada, ya te lo hará saber. ¿Os besáis? ¿Ella quiere estar contigo? Eso es lo que verdaderamente debe preocuparte y no su negativa a bajarse las bragas y ofrecerte su cuerpo. Ese momento ya llegará; lo primero ahora es conquistarla y convencerla de que eres su hombre ideal y que no eres como los otros que conoció. Ten por seguro que, pidiéndole sexo a cada rato, no lo vas a conseguir.

Ahora, el inconveniente que pongo, aparte de tu pesadez y actitud de "discorrayao" pidiendo sexo, es que ella es compañera de trabajo. Eso no me termina de convencer, puesto que no soy partidario de tener relación con mujeres que trabajen en el mismo lugar que tú y menos todavía si se tratara de subordinadas o superiores, que esto en vuestro caso lo desconoozco.

No Registrado

Ok. No quiere ir a tu casa, no quiere que vayas a la suya, pero de seguro si quiere salidas y comidas, ok.

Las próximas salidas que sean solo para ir a caminar y no gastes dinero en absoluto. El tiempo no se recupera. Y estás perdiendo el tiempo.

Ginebra

¿Y tu estás allí para saber si se gasta dinero en ella o no? que fácil os sale el presuponer y sobre todo, que fácil os sale no respetar la negativa de una mujer a tener sexo si no quiere y lo llaméis perder el tiempo. Que triste.

¿Qué sería de vosotros antaño cuando no había tema hasta la noche de bodas? habríais ardido en combustión espontanea.

She

Entonces tú crees que te deben sexo por invitarlas a cosas, que supongo que invitas porque te sale a ti de las pelotas. Tú no buscas pareja, tú buscas una p*ta.

Diazepam

Yo no intentaría hacer más avances, le dejaría a ella la iniciativa para cuando se sintiese cómoda.

Si es una persona que ha tenido experiencias en las que se ha sentido utilizada, es normal que no reaccione bien si se siente presionada para tener relaciones.

En cambio, aprovecha este tiempo para conoceros bien como pareja, compartir ratos juntos y disfrutar de vuestra mutua compañía. Si no hay ninguna evolución en los próximos meses, yo intentaría hablar con ella, porque una cosa es que necesite ir despacio (comprensible) y otra muy distinta es que se quede atascado nada más empezar. Pero 4 meses aún es poco.

Reina Rubí II

Antes que nada, yo no daría por hecho que no le intereses. ¿ Te ha comentado, intuyes o por qué no comienzas a barajar la hipótesis que haya detrás de sus relaciones y concretamente la última y antes b que yo en la que ella haya tenido una agresión sexual que nunca llego a denunciar?.¿ O bien, si participo en roles, o actos sexuales que después de ser participe de ellos; a posteriori se sintiera "sucia","desvalorizada"....?.

De cualquier forma y posibilidades e hipótesis se pudieran barajar...., lo que sí
me parece importante es que ella se enfade y se cierre a hablar del tema en estos cuatro meses acontecidos, porque lo que está claro es que sin comunicación es muy difícil entender qué está pasando. Pero la hipótesis que yo barajo, sí que podría haber un bloqueo mental.

Elizabetta

Lo que tienes que hacer es hablar con ella y contarle tus inquietudes, lo que te planteas, lo que te gustaría, lo que ella piensa...

Yo, siendo divorciada, me he tomado mi tiempo antes de tener relaciones sexuales con alguien, así que entiendo perfectamente que cualquier persona quiera sentirse segura de hacía donde camina una relación antes de tener sexo.

Ni te cuento lo que era antes, vamos que en cuatro meses ni pensarlo, pero es que cada persona es un mundo.

Capi_Platónico

Lo más probable es que ella quiere ir despacio e imponer el ritmo de avance en la relación basándose en lo que le ha pasado en relaciones anteriores, lo cual es perfectamente lícito, pero también entiendo tus dudas al respecto. Al margen de los intentos ¿Has hablado algo con ella en ese sentido? ¿Te ha dado una explicación? Ver si reacción y su contestación sería un buen modo de salir de dudas.

En cualquiera de los casos que debes valorar cuanto estás dispuesto a esperar. Y has de ser consciente de que cuanto más dispuesto estés, mayor seguridad tendrá ella de que vas en serio pero también más tiempo puede hacerte perder si al final tus sospechas respecto a que solo quiere tu atención se cumplen.

No Registrado

Cuando una mujer le gusta verdaderamente alguien? Se nota, cuando está con el que le gusta se lo pone servido en bandeja de plata.

Por favor!!!!!

Reina Rubí II

Op, para mí es muy importante que vuelvas a este foro y te pronuncies del conocimiento que pudieras tener al respecto de mi post anterior. Creo que es un asunto muy serio y necesito que tú vayas ir marcando el camino para que ella pueda abrirse a ti o a un psicólogo. Yo no te receto que hables con ella, porque ya has intentado hacerlo; es utilizar otro tipo de acercamiento y teniendo en cuenta lo que he comentado, hay que tener mucho tacto.

Yo no te leo en diagonal, Op ni respondo con el piloto automático encendido, mientras leo las novedades de la cartelera de teatro para este verano. Me preocupa y mucho el problema que ya apunté en mi primera intervención y no quiero pasar olímpicamente por alto. Que no OP, que no es simplemente dejar que ella misma coja el ritmo de " a partir" de los cuatro meses (que oye, cada un@ es muy libre de marcar los tiempos que le dé la gana según sus mochilas colgadas anteriormente). El verdadero nudo gordiano es el veto absoluto al diálogo, el enfado sistemático y la deriva automática hacia el victimismo en cuanto has intentado poner el tema adulto sobre la mesa

Con los antecedentes que el OP ha contado sobre ella (vínculos anteriores puramente lúdicos, estrategias y ritmos donde ya sabe perfectamente cómo funciona esto...), aquí no hay una niña asustada o inexperta que no sabe de qué va la vaina. Aquí hay alguien que "viene de vuelta", que ha levantado unos muros defensivos muy altos y gestionando la relación contigo desde la ultradefensa para no mojarse de verdad.

Op, se te reclama por aquí.

Ginebra

Claro, y hay que limpiar la bandeja cuando vosotros digáis. ¿no?

Reina Rubí II

es que me encanta tu "mala leche".

Ratoncitopáez

Supongo que cada persona tiene sus tempos, mejor que fluya la cosa con naturalidad, lo forzado nunca es bueno.

horttensia

Pues a mí me parece lógico que se lo tome con calma. De hecho cuatro meses me parece bien poco.
Es que además es imposible tener buen sexo con una pareja si no os conocéis bien.
Yo tampoco me apuraría.
Y que se enoje con el tema...no será que insistes demasiado?

Sisu

El problema que yo veo no es solo la falta de intimidad sexual en sí misma, sino cómo reacciona ella cuando intentas abordarlo. Se enoja, se niega a hablar, se victimiza y afirma que tiene derecho a terminar la conversación. Esto bloquea cualquier posibilidad de resolver un conflicto.

Te ha contado sobre vínculos puramente sexuales del pasado y sobre personas con las que salía sin un compromiso real. Esto demuestra que sí sabe cómo gestionar la intimidad y los vínculos físicos cuando le apetece, lo que sugiere que su reticencia actual contigo responde a algo específico de esta dinámica o de sus sentimientos hacia ti.

Que se niegue rotundamente a ir a tu casa o a que tú vayas a la suya, montando en cólera con solo proponerlo, va mucho más allá de "ir lento". Denota una barrera infranqueable que va más allá de la intimidad sexual e incluye la privacidad de sus vidas cotidianas.

El hecho de que evite el diálogo, se enoje, desvalide tus inquietudes y se victimice cuando pones sobre la mesa un tema importante para ti es una RedFlag. Una relación sana requiere reciprocidad emocional y la capacidad de hablar de lo incómodo.

Lo más prudente no es seguir esperando en silencio a que cambie de ritmo, sino poner un límite. Plantéale una última conversación desde la calma, enfocada en cómo te hace sentir su negativa a dialogar y su reacción defensiva. Si vuelve a cerrarse en banda, a enojarse o a manipular la situación, lo más saludable para ti es replantearte si quieres estar en una relación donde tus necesidades afectivas y comunicativas son ignoradas y castigadas con silencio o enojos.

No Registrado

Como chico siempre he observado esa actitud rara en algunas chicas, chicas que tienen cama fácil con algunos pero luego cuando les gusta uno alargan la intimidad.
A mi alargar la intimidad no me parece mal porque te haces valer y te quitas de encima todos los tíos que te quieren sólo para eso, aunque hay chicas que la alargan siempre y otras, como el caso que describes, que alarga con el que merece la pena, está ahí, el novio y luego no tienen reparos en tener cama rápido con otros.
Esto, que podría verse como "normal", no gusta cuando el "novio", en este caso tu, se entera que ella tuvo sexo rápido-fácil con otros tipos que no miraban tanto por ella, que sólo la querían para un rato y no sienta nada bien porque muchos tíos solemos comparar mucho y cuando te comparas sales mal parado.
Yo el caso más heavy que viví fue ser rechazado para cama (tras haberla tenido por meses como pareja) por una chica que trabajaba de prostituta, para el ego del hombre es el infierno porque te comparas con todos con los que se ha acostado y tu te sientes "el peor de todos ellos" y el ego baja a los infiernos.

Ahora mismo te debes sentir así, con el ego herido, al ver que tu, que estás ahí, que la quieres más allá de la cama, no te da intimidad.
Por un lado te diré que si la quieres de verdad puedes aguantar porque no estás con ellas sólo para eso pero entiendo que te sientes como el tonto, el que más la apoya, está ahí y menos recibe a cambio ya que para muchos hombres el sexo es lo más más más que te puede dar una mujer, es lo más intimo y lo máximo y no sienta bien ver que se lo ha dado fácil a otros. También pensamos a veces que ese otro al que se lo dio fácil era mejor que nosotros seduciéndola, que consiguió la azaña "de que le de todo, lo más preciado e íntimo" rápido mientras que a ti no, como si no consiguieras excitarla lo suficiente con tu juego seductivo.

También he visto chicos que hablando entre ellos decían: pues yo llevo 3 meses con esta chica y aún nada y luego el otro, dándoselas de "mejor que tu" te dice: pues yo me acosté con ella la primera noche, así que en ese sentido también competimos entre nosotros y el ego nos daña.

Tampoco me parece normal que evita hasta las conversaciones sobre eso.
Ella tiene su ritmo, te toca respetarlo pero eres libre de tomar la decisión que quieras.
Si tienes experiencia verás si ella te ama y te hace esperar porque te ve como el más especial (novio) o no la tienes seducida del todo. Tampoco es normal que esté contigo besándote 4 meses si no quisiera nada serio, se habría liado contigo 3 veces de morreos y luego se habría ido, pero es algo tienes que ver tu, no te podemos ayudar, no sabemos como te trata y cómo es la situación exactamente

Para ti hubiese sido mejor no saber que tuvo sexo rápido con otros porque eso hace que te compares y te daña mucho, al punto de que podría desencadenar en que te vayas y dejes todo cansado de ser "el último". También toda mujer debería saber lo que te acabo de escribir, que para el hombre (ego) es duro sentirse el último, debería empatizar más y entenderte. Nos hacen daño con esas cosas, deberían saberlo.

No Registrado

A mí lo que me parece es que te quiere para pasarlo bien y salidas, al igual que el otro con el que estuvo. Creo que deberías ir con la verdad por delante, y cuando intentes avanzar y te rechace preguntarle si no le atraes. Observa su reacción ahí.

RoadGirl

Lo que me llama la atención es su reacción en cólera cuando le sacas el tema, ¿puedes decirnos cómo se lo propones, hablándolo o pidiéndolo directamente? Esto hay que tener tacto. Puede ser que le pasó algo en el pasado, o malas experiencias sexuales.

Pues si no tienes paciencia, o si no eres capaz de guardarte en silencio para ver si avanza ella tomando la iniciativa, esta chica no es para ti. Os falla la comunicación entre los dos, es que no hay y eso no es bueno.

Joe Bulldozer

Cabe también la posibilidad de que no le gustes lo suficiente. Pero eso lo tienes que comprobar tú. Tanto si le interesas como si no, no seas pesado y trata de comprobar si realmente quiere algo contigo o simplemente no le gusta estar sola y por ello te busca, pero estando su corazón lejos de ti. Suerte.