4 años de relación y una tercera persona de por medio

dadodebaja59479

Te estás hundiendo en una espiral de toxicidad.
Corta el drama, pero ya.
El tipo ése es un enorme JETA, que se escuda en un supuesto trastorno (real o no) para conseguir vivir a pleno confort a costa de cualquiera que se le ponga delante.
Aún estando mal, alguien con un mínimo de ética intenta realmente no dañar. Él no se cortó ni siquiera N humillarte en público. Es un manipulador.
En cuanto al otro... quien siembra vientos recoge tempestades, sabiendo que tú estabas con ésa persona no le importó en su momento meterse enmedio.
¿Que es su primera experiencia etc etc? Cada uno es responsable de las consecuencias de sus decisiones, no puedes ir por ahí esperando salvar cada alma que se te cruza.
¿A ti quién te cuida??
Despierta rápido, muchacho. Sé que duele perder la persona que quieres , pero lo mejor es que deaaparezcas del mapa y que se arreglen como puedan.
Tú te recuperarás aunque ahora estás pasando como la mierda. Pareces una buena persona, acógete a las personas que realmente te quieran y te vayan a apoyar.
Ésos dos.. uno es un "mosquita muerta" que con amigos como él no hacen falta enemigos, y el otro , se "hace el loco" para pasarlo bien.
Da igual cuántos años hayas estado con él, te queda el resto de tu vida por vivir.
Mas nada bueno vas a sacar de ahí, hazle caso a ésta vieja.
Si estás triste, aquí estamos. Pero sal de las situaciones repetitivas, del drama y del bucle.
Un abrazo.

dadodebaja61023

Muchísimas gracias por tu comentario. Se que debo salir de esta, que debo de recuperarme y ser fuerte pero aún no me veo con fuerzas para ello.

Algo que comentó ayer es que nuestra relación, a sus ojos, la veía como frágil pues teníamos un problema, me compraba algo y se arreglaba. Bien es cierto que me compraba cosas pero yo le querría igual si no me las hubiese comprado. Si, soy una persona algo materialista (colecciono cosas Disney) pero, como le he dicho muchas veces, para mi el valor no está en el dinero si no en los recuerdos. Ahora mismo toda mi habitación está llena de recuerdos. Se que en ese sentido me ha dado mucho pero el no ha visto que igual yo no necesitaba tanto eso.

Si de algo me di cuenta ayer es de que es una persona que no olvida, que no pasa página y que guarda las cosas con rencor. Le quiero pero es así como lo veo...
Uno de los ejemplos fue que dijo que le sentó mal que al dejarlo yo le confesase que no bailo por que me da vergüenza y tengo complejo con mi físico. ¿No tienes bastante con que te lo haya confesado? Tarde si, pero igual no me sentía preparado para decirlo pues no se lo he dicho nunca a nadie... Siempre que salíamos de fiesta (han sido muy pocas veces) estaba encima mía para que bailase. Una vez fuimos a tomar algo con mis primas y estas le dijeron que no me presionase, que yo era tímido y que me tenía que soltar yo.
Otro ejemplo es que dice que le amargué el día que fui al orgullo por él. Me insistió, a mi no me gusta y fui con él. Yo estaba paradito pues no me sentía nada cómodo en ese ambiente y él me estaba todo el rato presionando para bailar. En lugar de quedarse con lo bueno, que fui por él, se queda con lo malo y así con muchas otras cosas como por ejemplo no montarme con el en una atracción de Disneyland por que una amiga me pidió que lo hiciese con ella.

Izabeth

De verdad sigues pensando que el llora por ti de verdad? No. Llora porque perdió su juguete, no una persona.

Si de verdad te quisiera como crees, no habría jugado contigo y el otro y hace tiempo estaría contigo, es q no lo ves?

No estás enamorado, tienes una dependencia bestial, y lo mejor que en mi opinión podrías hacer es irte, ni siquiera amistad, ya ha jugado bastante

Huye y jamás dejes el corazón en manos de a quien le da igual que se caiga al suelo.

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Izabeth

Acabo de leer lo otro..por dios..manipulador de cajón, no ves que hasta ha intentado comprarte con objetos? En serio vales eso? No! Estoy segura que vales mucho más, contacto cero ya y para siempre

Que se busque otro juguete, el día que el sea el juguete, que llegara, ya vera lo que es.

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dadodebaja61023

Yo soy consciente de que tengo dependencia emocional. No llorará por mi amor, por que se que ya no siente amor por mi (me quiere según dice pero no como pareja) pero si se que le afectan este tipo de cosas. El otro día me dijo que es que no tenía amigos y que si me quedaba a su lado lo pasaría mal pues siempre acaba haciendo daño a la gente que quiere. La verdad es que no socializa. Cuando conoce a alguien o tiene pareja sólo queda con esa persona y yo le he intentado decir que haga un esfuerzo, que se dedique a él mismo, que esté un tiempo sólo reflexionando y que retome sus amistades.
Más consejos no puedo darle...me da lástima en el fondo pues se cómo se toma los problemas. Se derrumba muy fácilmente, se guarda todo para él y eso no es bueno pues al final acaba explotando

Izabeth

Tu no tienes que ser su Salvador a costa de tu propio corazón, no, si tiene problemas, que los tiene, que busque ayuda profesional y deje de ir haciendo daño por ahí, que el es consciente, si tanto le duele hacer daño que ponga remedio.

Tu rehaz tu vida, que la dependencia cuando antes elimines mejor.

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dadodebaja59479

Por lo que cuentas de tí, no creo que te "compre" con objetos.
Te defines como "materialista", porque dices coleccionar cosas etc. Éso no es ser materialista.
Creo que tú interpretabas ésos regalos que él te hacía , como muestras inequívocas de amor, o como que él no sabía demostrar amor de otra manera.
Y el hecho de que te venga a reprochar ahora ésos regalos habla mal de él, también....

dadodebaja61023

Estoy muy perdido sobre como eliminar la dependencia y no se, tengo la sensación de que esto no ha acabado y que tarde o temprano pasará algo...me da esa sensación

Izabeth

Pues entonces tienes que ponerte a trabajar ya en tu sanación , lo primero es ayudarte de familia y amigos de verdad, y aplicar contacto cero, bloquear de todos lados y borrar ,empezar a eliminarlo de tu vida empieza por ahí, debes empezar ya para que si vuelve estés preparado para cerrarle la puerta en las narices.

Si necesitas ayuda escribe privado, pero no te dejes arrastrar mas

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Toroloco

Ante todo, mucho ánimo... que te suelten a los dos días prácticamente, después de 4 años, que se ha acostado con tu amigo... debe ser muy duro, honesto, pero duro...

El trastorno límite de la personalidad es muy jodido... y es diagnosticado por un profesional, luego es real... Yo no soy psicólogo... pero he leído muchísimo acerca de los trastornos de la personalidad...

Tienes que entender que la gran mayoría de ellos, si no todos, tienen en común dos cosas fundamentales: Carecen de empatía emocional y sus estructuras mentales son diferentes a la gente que no llega a nivel de trastorno de personalidad... Si tienen empatía cognitiva o fría pero no emocional, es decir, puede saber que algo que haga te va a doler, pero no le importa, o sus necesidades son lo suficientemente fuertes como para que no le haga dudar.

Es muy difícil de entender, de aceptar, porque veis la vida de dos formas muy diferentes mentalmente hablando, y al no tener empatía emocional... no tendrá remordimientos y por ende, capacidad de cambio... es decir, no siente que haya hecho algo mal, necesita desesperadamente aferrarse a alguien y aunque tenga algún atisbo de ver que se ha equivocado, esa necesidad es mas fuerte y lo eclipsa todo... si además es orgulloso... de mal en peor...

Es duro aceptar esta situación... no encuentras respuestas a los 'porques'... y no las encuentras porque sencillamente no las hay...

Mucho ánimo, y mucha fuerza!

dadodebaja61023

Él casi nunca reconocía que hacía cosas mal. Me decía que yo le juzgaba constantemente pero yo lo hacía por su bien pues decía cosas que herían a la gente o hacía cosas por las que nos podían llamar la atención.
Muchas veces actuaba como un niño que desconoce las consecuencias de los actos. Yo intentaba ayudarle en cierto modo pero el lo veía más como una recriminación que como una ayuda.
Otro problema que teníamos es que mis padres, al ser yo hijo único, se preocupan mucho por mi. Él no entendía eso pues en su casa siempre ha gozado de mucha libertad, y cada vez que les llamaba o me llamaban ponía caras y decía que que pesados eran. Esto a mi me sentaba realmente mal pues mis padres lo único que hacen es velar por mi bienestar y creo que no es nada dañino el que, si estoy fuera de casa, les de los buenos días y las buenas noches por teléfono.
También discutimos por que el quería que nos fuesemos a vivir juntos a una casa que mis padres tienen. Sólo tendríamos que pagar los gastos pero por aquel entonces yo estaba trabajando y lo que ganaba era para los viajes que teníamos preparados. El de Londres y otro que es a Disney World, que voy en agosto y es el sueño de mi vida. Yo no pude ayudarle a venir a Disney World pues el viaje era bastante costoso y el aún con todo no era consciente y decía que si que podía venir. Bien, respecto a la casa yo, a corto plazo, no podía pues se los gastos que conlleva. Sólo contaríamos con mi sueldo que eran 600 euros aproximadamente y con lo que el pudiese sacar pues tiene un negocio propio con su madre y no pueden permitirse tener un sueldo cada uno. Yo se lo intenté hacer ver y el me recriminaba que es que ni siquiera se lo había preguntado a mis padres. ¡No hacía falta preguntarlo! por supuesto que nos dejarían pero una persona madura sabe que, teniendo tantos gastos y sin ahorros no te puedes independizar.
Llevo toda la tarde fatal. Ahora mismo no me motiva nada y sólo quiero que pase el día. Intento ver series de comedia y en algún momento puedo reírme pero es algo momentáneo.

Elocin

Trastorno a parte, no te estás dando cuenta de una cosa.

Él no es que no tenga amigos, es que no sabe lo que es la amistad, pero sí que sabe rodearse de personas cuando le conviene. Le diste alas, que está muy bien, pero no las necesita, porque bien que ha sabido relacionarse con otras personas a costa de hacerte daño.

Y todas esas burlas hacia tus padres, o el insistir en irse a vivir contigo, desde mi punto de vista no eran más que chantajes para alejarte de todo lo que puede protegerte y darte un apoyo. Para que sólo te quedara él.

Si ya con familia e independencia, estabas pendiente de él, de sus supuestos padecimientos, de sus sentimientos, y te sentías culpable por casi todo, intenta imaginar si hubieras pasado por el aro de vivir juntos. Habría tenido aún más control sobre ti, y te habría llenado de juguetes (como quien regala flores cuando algo va mal), pero nada más. Estarías rodeado de tu colección, y de sus dramas, sin ningún apoyo real.

A mi me lo hicieron. Me hicieron sentir culpable porque no quería convivir, hasta que pareció que la decisión de compartir mi casa fue mía, por no perderle. Y cuando le metí en mi casa, la manipulación fue más notoria (y aún así tardé en darme cuenta). Me alejó de mi madre, de mis amigos, y me tuvo a su merced. Él hacía lo que quería, y si yo titubeaba es que no le quería, no le daba su espacio.. Y venga a sentirme culpable, porque pobrecito, nadie le había enseñado a amar.. Pero yo creía que conmigo aprendería, sólo tenía que ser paciente. Yo no podía hablar con nadie, porque me "quería tanto" que le mataban los celos. Él si podía salir y estar con sus amigos y amigas, y yo en lugar de ver la injusticia, ¡incluso me alegraba de que hiciera vida social!

Y también vi apoyo en él en mis malos momentos, pero ahora que me he desprendido he entendido que no era apoyo.. Era falsedad, por cumplir, por no asustarme y que me marchara. Una de cal y otra de arena. Porque saben que tampoco somos idiotas totales, que si todo fuera malo no nos vamos a quedar. Pero es eso, una actitud por compromiso, por darnos unas migajas que en parte nos compensen todo ese mal trato.

Y él ahora ha visto que la mejor actitud que puede tomar es una falsa sinceridad, diciendo que si sigue a tu lado te hará daño, porque eso en personas como nosotras despierta la parte protectora y quizás incluso autodestructiva, de querer ayudar con la excusa de que nos están siendo sinceros.. Y además se protege las espaldas porque ante una queja puede tirar del "yo te avisé".

Te ha hecho un favor bloqueándote, pero sólo es una estrategia a corto plazo. No durará, y de alguna manera seguirá intentando entrar en tu vida cuando lo crea conveniente. Por eso lo más sensato sería bloquearle tú, no permitirle que vuelva, hasta que encuentre otro juguete y se olvide ti. No le puedes ayudar, te lo tienes que meter en la cabeza... Y este feliz o llorando por las esquinas, a parte de que no lo sabes, tu no lo puedes solucionar como no has podido en estos cuatro años. Porque está en él buscar ayuda, está en él cuidarse de su trastorno (si realmente está diagnosticado, porque ya me creo que lo use como excusa igual que mi ex usaba sus traumas para justificarse).. Y está en él proponerse un cambio y mejorar, y no hacer daño.

Todo eso no lo verá mientras se siga saliendo con la suya, mientras haga y deshaga y nadie le ponga los puntos sobre las ies, mientras te busque y tu sigas volviendo.

Lo has intentado, has luchado, y lo has hecho de corazón de la mejor manera que sabías. No hay espacio para sentirte culpable.. ¿Por qué sigues pensando que es culpa tuya? Es él quien no retiene a nadie en su vida, ¿por qué pensar que algo falla en ti entonces? El único fallo, si quieres pensar en uno, es no haber antepuesto tu propia persona, que es la única que va a acompañarte hasta la muerte.. Pero a todos nos puede pasar, no es algo con lo que flagelarte.

Piensa ¿que es exactamente lo que podrías haber hecho para que él fuera mejor pareja? ¿Convivir? ¿Callarte las cosas? ¿Ser aún más permisivo de lo que has sido? ¡Le has perdonado hasta una infidelidad reiterada con un amigo en común! No hay nada más permisivo que eso.. De haber hecho más, te habrías anulado por completo.

Tienes que empezar a mirar por ti. A lo mejor él llora, pero no puedes hacer nada, ya lo has intentado. Ahora el que llora, el que no come ni duerme bien, el que tiene ansiedad, eres tú. Ayudate, busca ayuda y apoyo, sal y despejate, rodeate de gente que se preocupe por ti, ve al médico, llora cuando toque y luego levantate y grita, haz cosas y ocupa tu tiempo.

No se te pasará en dos días, puede que ni en dos meses.. Pero será más rápido si cortas el contacto, si te dejas de quedadas "para hablar", que ya has visto que sólo sirven para sacar más mierda. En 4 años ya habéis hablado suficiente, ya habéis estirado el chicle.. Dejalo ir, porque es lo único que queda para recomponerte y pasar página. Y si te busca, recuerda que no eres un enfermero, ni un psicólogo, ni la puñetera piedra Roseta de su estabilidad. Tú vas primero, segundo y tercero, y después los demás. No es egoísta querer estar bien y tener paz mental, al contrario, es lo mejor que puedes hacer para después volcarte en los demás y ofrecer tu mano. Si te buscas cierras puertas amablemente, y sigues centrado en ti. Hasta le puedes aconsejar que busque otro tipo de ayuda, porque ahora necesitas tranquilidad. Se firme, mantente fuerte, por muchas ganas que te entren de ser su muleta " a ver si... " .

No va a cambiar, menos si tiene un trastorno y no hace nada por mitigarlo. No vivas en una utopía creyendo que el amor todo lo puede, porque es eso, una utopía. El amor no basta para curar, para vivir. Hacen falta más cosas que él no proporciona ni está dispuesto a proporcionar. Y te lo ha dicho, seguramente con la idea de darte penita, pero es verdad y si tanta pena se da a si mismo, está tardando en reaccionar.

Tu no eres culpable de nada, y como lo vuelvas a escribir me voy a Madrid a darte de galletas, ¿vale?

Ahora en serio, pasará, pero tienes que poner medios. Intenta pensar qué le aconsejarías a alguien que ha escrito lo que tú, ya que apoyar se te da bien.. Y sigue tu consejo, que estoy segura no difiere mucho de los que se te han dado.

Un fuerte abrazo, aquí estamos todos para leerte.

dadodebaja59479

No te agobies, sé que es duro pasar por ésa etapa. Menos mal que no permitiste que malmetiera contra tus padres.
Veo ahí una chispa más de manipulación y cierta envidia de que estén tan unidos contigo. Si el tuvo una familia desapegada , problema suyo. Igual hacía por aislarte
para que sirvieras a sus necesidades y nada más, no quería que nadie te hiciera ver las cosas aunque al final no hizo falta. Tus viejos siempre sacarán la cara por tí, y el tío éste pues...ya ves.
Mejor mírate pelis policiales , thriller , de romper coches o cualquier género en el que haya un prota con muchos más problemas que tú . Las de Almodóvar están bien. Prohibido las pelis de... Disney
No son buenas para asumir la realidad.
Hala...a recuperarse. Hay más gente, más amores. Amores de los de verdad, sin dramas que los monstruos, se quedan monstruos no se convierten en ninguna otra cosa.

dadodebaja61023

Muchas gracias por vuestro apoyo. Hoy me está siendo de gran ayuda la verdad.

No lo considero infidelidad, pues pasó después de dejarme, pero si que lo considero traición pues el sabía que me dolería y aún así lo hizo. Debí de verlo justo en que lo hizo. Debí de bloquearlo desde un primer momento pero no lo hice...
Encima el día después de hacerlo con el otro quedó conmigo. Me decía que podía confiar en el otro, que era buena gente y estuvo toda la mañana hablando de él. Yo aguantando como podía...me compró un libro (como no...se sentiría culpable) y luego me lo confesó por teléfono...No entiendo en que cabeza cabe el pensar que todo le iba a salir de lujo y que lo podría ocultar.
He intentado salir un ratejo...me he comprado unos pantalones para una comunión. Espero poder estar bien ya que no me gustaría fastidiarle el día a mi familia

dadodebaja61023

¡Buenos días! Hoy he dormido un poco mejor y no me he despertado y he pensado en el inmediatamente. No me he despertado con ansiedad, lo que debería alegrarme pero le estoy dando vueltas a la cabeza. No puedo entender como ayer estaba tan mal y hoy estoy así, como si me fuese indiferente

Elocin

Hombre, es normal ir mezclando emociones hasta que te estabilices.

Además, si hay algo de lo que por desgracia considero que puedo hablar es de ansiedad.. Sería imposible estar en estado ansioso permanente, simplemente el cuerpo tiene un tope, y luego generalmente pasas a un estado más indiferente, desganado, hasta para pensar. Si has pasado mal día ayer, creo que es normal que hoy te sientas así. Y creo que es bueno, porque es un límite que te ayuda a ver que tampoco pasa nada y que puede llegar a darte igual de una manera más constante.

Puestos a elegir, prefiero eso a estar mal o taciturno, ¿no?

Aprovecha que te has despertado temprano, si no es para trabajar, y busca una actividad que te canse para esta noche. Parece una chorrada, pero mantenerse activo, agotarse, te permite que a la hora de dormir no haya fuerzas para estar ansioso.

dadodebaja61023

He venido a clase y luego tengo médico pues me estan haciendo un seguimiento semanal debido a las bajas médicas. Me da vergüenza contarle la situación y decirle como me siento pero es que hay días en los que lo que me han recetado no me sirve para nada.
Respecto a como me he levantado pues me he sentido mal pues he pensado que si no me había levantado pensando en él es que no estaba enamorado. Sé que no es así pero mi cabeza siempre tiende a darle vueltas a todo pues soy muy inseguro.

Izabeth

Y realmente estás enamorado? O realmente es dependencia? Yo creo más lo segundo. Yo estoy enamorada pero no tengo porq despertarme y pensar en el.

Hazte un favor a ti mismo, deja de contarle nada y eliminalo de tu vida, recupérate y rehaz tu vida

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dadodebaja61023

Yo no estoy hablando nada con él. El me bloqueó en su rabieta y obviamente yo no voy a hablarle pues considero que no es necesario y encima me ha hecho mucho daño el que haya contado nuestras discusiones, algo que es íntimo nuestro. Justo hoy he ido a enviarle una cosa a una amiga mía y me ha salido como recomendación en instagram. El me bloqueó el sábado y ahora me ha desbloqueado. Lógicamente yo no voy a decirle nada.
Ha sido un día muy confuso, he estado "bien" en momentos y mal en otros. Supongo que me tiraré una larga temporada así.
Acabo de salir del médico y me ha dicho lo de siempre con respecto a las ansiedades. Ya me queda menos para tener la cita con el psicólogo.

Izabeth

Animo!! No olvides que tú eres más importante ahora, encuentra tu tranquilidad, la vida es muy corta como para estar pendiente de quién la desestabiliza.

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