4 años de relación y 4 rupturas

No Registrado

Hola a todos, necesito hablar de esto estoy desesperada. No tengo familia cercana, solo primas y tíos, y algunas amigas. Me divorcié después de 22 años de matrimonio y dos hijos, y lo conocí por redes sociales unos meses después en pleno COVID. Mi divorcio no me supuso ningún trauma pero esta relación me ha dejado devastada por completo, estoy desecha. Conocerlo para mi fue tan especial, fue la felicidad. Decir que tengo 47 años y él 11 más, ambos dos hijos y estamos a 90 km de distancia. Fue nuestra primera relación después de nuestros respectivos divorcios. Yo desde el principio sabía que lo pasó muy mal con su divorcio incluso yo veía cosas que no me gustaban como inseguridades y además veía que seguía hablando por redes con mujeres mientras me conocía a mi. No dejó de hacerlo a pesar de decirle que me dolía y la relación se volvió bastante conflictiva hasta que conoció a alguien de su barrio por redes y me dejó. Lo pasé fatal y a los 2 meses volvió. Y me dejó de nuevo a los 3 meses con que no nos llevábamos bien y que nos separaban años de diferencia. Ahí si me destrozó. Recuerdo los días como nublado. Una pesadilla. Y a los dos meses apareció desesperado y que lo que yo pidiera lo haría, que conociéramos a padres e hijos y tal. Ahí ya llevábamos 2 años de relaciòn.
Al año vi por casualidad que seguía contactando con mujeres por redes y lo dejé, cogí mis cosas de su casa que tenía para cuando pasaba días allí y me fui. A la semana me suplicaba volver y volvímos, pero…. Es durísimo no confiar en tu pareja. Yo no podía, seguía adelante pero cualquier detalle me despertaba los demonios, y nunca confié en él, sencillamente me era imposible pero lo quiero y trataba de continuar. Ahí ya creo dejó la costumbre de las redes sociales.
Hemos tenido roces por cosas triviales durante la relación y me dejaba de hablar por días, a veces una semana, decía que yo me ponia distante y yo le explicaba que necesitaba calma unas horas para poder hablar del tema, porque había veces que sus actitudes me dolían que me atravesaban. Y en una de éstas hace dos días me dijo que recogiera todo de su casa para siempre. He sido muy feliz y a la vez tengo mucho dolor por las cosas que hemos vivido, no puedo dejar de llorar y estoy completamente destrozada, la sensación es desamparada, así me siento. Imagino que volverá como las otras veces pidiendo perdón y llorando, después de unos días o semanas, y ahí es donde me mata que no puedo dejarlo porque no aguanto verlo mal y porque lo quiero, y no sé por donde tirar con todo ésto. Gracias por leer.

Diazepam

Yo solo puedo recomendarte contacto cero radical. No permitas que tenga facilidad de acceso a ti, ni que te busque. Vaya personajillo!

Entre los altibajos que hay, las rupturas, el estar sufriendo y esperando a que vuelva, volver, que te vuelvan a dejar...amiga, se te están escapando un monton de cosas. Disfrutar de tus hijos, hacer nuevas amistades, redescubrir aficiones, aprender a disfrutar de estar libre y sin compromiso, establecer nuevas metas y proyectos, etc etc...Años perdidos básicamente en ser utilizada por un caradura, narcisista, manipulador y sin escrúpulos.

No es raro incurrir en una relación tóxica justo después de un divorcio, porque de primeras venimos de una sucesión de años dominados por la apatía y la falta de chispa y buscamos intensidad, pero date cuenta de que esa intensidad te está cobrando un precio mucho más alto de lo que crees. Si quieres realmente hacer el esfuerzo de salir, bloquealo todo, corta el contacto, y aunque al principio sea duro porque no deja d ser un desenganche de una adicción emocional, ya veras que pasado el tiempo, ganas paz, alegría de vivir y estabilidad mental. Que son las claves de la verdadera felicidad.

El señor con el que estás no es un pobrecito. Sabe muy bien lo que se hace. Dice un refrán español que "por la caridad entra el diablo" y claramente, es tu caso. Por pena estás permitiendo que te destroce una persona que te utiliza cuando le conviene y te hace desaparecer cuando le sobras. Eso no es amor, ni se le acerca.

No Registrado

Estoy desbordada emocionalmente, no puedo parar de llorar. No sabes Diazepam como agradezco tus palabras en este momento.

Diazepam

Es que tuve una amiga involucrada en una relación así. Estuvo 8 años con esa persona. Acabó destrozada física y emocionalmente y aunque por suerte a día de hoy está bastante recuperada, se le quedaron diversas secuelas...Lo más doloroso es que se deterioró mucho la relación con sus hijos (aún está trabajando en ello). El sujeto la triangulaba con su ex mujer y con toda cuanta mujer le daba bola. La dejaba, volvía, la dejaba, volvía. La pegó enfermedades, llegaron a episodios de violencia física. Fue ella quien con mucha terapia consiguió dejarlo.

Él no te va a soltar nunca del todo, para ellos nosotras somos "donantes". Ellos no sueltan a nadie de quien puedan sacar un provecho.

No pienses en que estás dejando a una persona normal, ni que le vas a hacer daño. Estás poniéndote a salvo de alguien que te está depredando. Protégete y protege a los tuyos. Un abrazo y ánimo.

No Registrado

Si te deja y te coge y te deja y te coge y tu vuelves te ha perdido el respeto y te tiene como tontita, vete a saber con quién se acuesta cuando no estáis. Si te deja, bye, no vuelvas si no se vuelve un cachondeo. Dejalo! revisa tu autoestima.

Os chulean como quieren a algunos/as

Odile

Si desde el principio había cosas que no te gustaban era tu intuición avisándote... lo malo es que a veces andamos con tal necesidad de amar, de no estar solos, que hacemos vista gorda.

La descripción... el típico arquetipo: prejubilado ligón que "lo pasó muy mal con su divorcio", vaya por dios... a saber porqué lo dejaron... supongo que la mujer sería mala malísima, verdad? el discurso victimista es para engatusarte, nada más. Los lloros más de lo mismo. Deja de darle oportunidades, no ves que es más de lo mismo? Quiérete un poco, ya que él no lo hace

dadodebaja43516

Es que esperas que te arregle la persona que te ha hecho pedazos..

Es mala persona a parte de golfo

Estás mal porque te ha mermado la autoestima.

Sé que duele y cuesta pero te vas a sentir de maravilla cuando rompas ese vicio porque ya no es amor, los malos amores son un vicio como el alcohólico o el tabaco

Mucho ánimo

Elizabetta

Creo que tú misma sabes que esa relación no tiene futuro, ni presente, y el pasado fue una montaña rusa de emociones, aunque no siempre buenas...

A nadie le conviene una relación donde el otro juega con tus sentimientos, se va, viene, llora, te putea, llora más...se aleja, y vuelta a empezar, pero una persona que ya está de vuelta de muchas cosas como tú, alguien que merece tener una poca paz en su vida y algo que le aporte y le de estabilidad, no sé porque razón está aguantando a un señor que no le da nada más que sobresaltos y que demuestra poca madurez y muchas ganas de tontear con otras.

Una relación sin confianza, no merece la pena, pero una relación en la que además hay rupturas continuas, cuando ya estás cerca de los cincuenta y con dos hijos, vamos...es para mandarlo a esparragar de una puñetera vez.
No llores más y toma las riendas de tu vida.
No permitas que regrese, anda y que maree a otra.

Wildcat

Cuida bien cómo verbalizas las ideas porque estás pintando un lienzo de lo más terrorífico, de una relación que ya estaba muerta y sentenciada en el momento en el que el citado pollino decidió perderte el respeto, que fue hace mucho. En tal caso, el hilo se simplifica en 'algunos meses de noviazgo y una ruptura', más los rebotes (que no se tuvieron que dar).

Si quieres dar sentido temporal a todos los disparates que el tipo te ha perpetrado, con absoluta falta de respeto, adelante; pero eso no va a cubrir el despropósito, ni va a darle un toque añejo de cuatro años.

La felicidad se encuentra en compañía; o en su defecto, en soledad. Es una felicidad igual de digna. Lo último que podemos desear las personas de cierta edad es aguantar a seres apestados, como te está ocurriendo. Grábatelo a fuego. El precio del sufrimiento se va haciendo cada vez más caro. Se sufre por enfermedades, por infortunios; pero deja de tener sentido sufrir por idiotas. Por mucho que pesen los años. Por mucho que pese el pasado.

Ginebra

Aquí ya le tendrías que haber dejado. Una persona con la que estás empezando una relación, y a la que le da igual que esa situación le duela, es una señal de que ahí no es.

En esa etapa no lo pudiste o no lo quisiste ver, esperando quizás que cambiara, pero ya has visto que esa especie de Don Juan de bazar ni ha cambiado ni lo va a hacer.

Y claro que puedes dejarlo si vuelve a asomar el morro llorando. Piensa si te compensa una vida de lágrimas e infelicidad a su lado. Corta desde ya cualquier intención de perdonarle.

Aliada

Ese hombre realmente no es para tí, es inestable, no toma a las mujeres en serio, no sabe lo que quiere, no es serio y así va andar porque ellas son su vicio.

Vuelve contigo porque eres la única que lo acepta y aguanta a pesar de todas las que te hace. Ese hombre no vale la pena, no lo hagas todo tu mundo, las palabras y actitudes dulces con él no funcionan si ya te la ha hecho, ya te midió ¿para qué te permites eso y lo aceptas?
¿Cuántas veces más vas a permitir que vuelva y te deje? Todas las veces que tú quieras y permitas. Y eso no es tomarte en serio y ni respetarte.

Él y tú tienen un vacío, tú lo aceptas desde tu vacío y carestía, le has demostrado que puede hacer lo que quiera contigo y tirarte porque sabe que tú estarás ahí esperándolo y lo que logras es que no te valore y te falte más al respeto. ¿Por qué te permites eso? El pretexto es que lo amas pero amar no es permitir que jueguen contigo y te dejen por otras y señoritas que para él son pasatiempo, él no te ama, es la verdad.

¿Por qué se la dejas tan fácil? ¿Por qué? No es el único hombre, ya deja de idolatrarlo, estás tú primero que él ¿por qué te permites ese daño por un tipo que no vale la pena? Reacciona, tus hijos te ven y es el ejemplo que das, les enseñas que cualquier tipa o tipo pueda jugar con ellos porque así tú les estás enseñando.

Lo mejor es que lo dejes y cortes todo con él y no lo vuelvas aceptar, pero te puede más falta de amor propio.

No Registrado

Dios mío.
Os agradezco infinito vuestros mensajes, estaba enrocada en mi punto y no veía más allá de una profunda tristeza. Los he leído una docena de veces y lo que queda, porque lo necesito, son apoyo para mi.
Gracias por vuestra empatía.

Ginebra

Con frecuencia el origen y la solución del problema se ven mejor desde fuera.

Lee las veces que lo necesites. Lo vas a conseguir

Capi_Platónico

Deja de verle, evítale a toda costa. Has de romper el círculo vicioso en el que te has metido...

De todos modos me resulta poderosamente llamativo que una ruptura tras 22 años de matrimonio y dos hijos te resultara tam inocua en comparación con landependencia emocional que muestras en esta.

¿Qué pasó en tu matrimonio? ¿Qué te ha dado este hombre que no había ñs conseguido hasta el momento de conocerle?