36 años, soltera y sin hijos

Yuls

Tengo 36 años, mi última relación fue hace 11 años. No he tenido novio desde entonces. Vivo en constante frustración con este tema. Sé que me diréis que llegará alguien en algún momento, que espere, que lo que está para mi llegará, pero realmente no creo en eso, y esas típicas frases que escucho decir a todo el mundo lo único que consiguen es hacerme más daño. Otra frase que me suelen decir mucho es: "que guapa eres, que raro que no tengas novio". Yo he vivido sola muy años, no es cuestión de no saber estar sola, simplemente me gustaría poder compartir mi vida con alguien, formar una familia, algo que parece importarle cada día a menos gente. Si conozco a alguien, nunca va a más, se queda en una amistad, no quieren una relación seria, un compromiso. Me hace daño constantemente, el estar hablando con alguien, con toda la ilusión que puedo llegar a sentir en ese momento y caer en saco roto. Estoy llegando a un punto de asumir que nunca tendré hijos, ni me casaré, ni tendré una pareja. A esto hay que sumarle que toda mi familia ha hecho su vida, he tenido que asistir a bodas y bautizos de todos mis primos y soy la única que está soltera, sin novio, siendo objeto de muchas cavilaciones. En realidad no es eso lo que me preocupa, yo lo quiero hacer por mi, porque es un deseo que me gustaría realizar. Pero sé que cada día, cada año, lo tengo más difícil.

Odile

Yo soy algo mayor, y no he tenido pareja desde que me separé en 2015. Tampoco creo que la gente se meta demasiado en mi vida, pero si lo hicieran, pues si ellos son cotillas/desvergonzados, pues selo tú también! ya verás como no te preguntan más!

Parece que estás demasiado centrada en 'el qué dirán'. Y te informo de otra cosa: que aunque tuvieras el novio que tanto ansías... serían todo problemas para la gente, que si tu novio es así o asá, que si cuándo tendréis hijos... la gente está aburrida de su vida, por lo que deben estar opinando de la de los demás!

Creo que deberías cambiar el chip para que no te afecten las habladurías, céntrate en lo tuyo y que los demás que digan lo que les dé la gana, que a saber cómo de 'arreglada' tienen su vida ellos pues yo no hago más que oír dramitas ajenos no solucionados, mientras yo tengo 0, vivo muy tranquila, así que...

damasko

Compi te entiendo perfectamente, mi teoría es que hoy día prima el "amor líquido" al igual que cuando se te rompe un teléfono lo tiras y otro nuevo, no te molestas ni en repararlo, aunque tenga arreglo. Si quieres algo lo tienes a golpe de click en amazon y al dia siguiente en tu casa, las redes sociales donde prima el like y el puro ego hace que las relaciones hoy día sean intensas y cortas, porque puedes conocer mucha gente.

Yo creo que los que andamos entre los 35/40, yo voy para 38 venimos de otra generación, y hoy día pienso que todo es más superficial, los hombres somos perseguidores y las mujeres más selectivas, esa es la teoría, pero yo no generalizo, creo que algunas personas, donde me incluyo que me considero monógamo cuesta horrores topar con alguien que tenga esa idea de vida, donde prima la velocidad, el poliamor y demás moderneces que no termino de entender, pero respeto como forma de vida.

No te desanimes ni busques, yo no busco, si me aparece algo que me cuadre bien, y sino adiós muy buenas, con la edad pienso que nos volvemos mas selectivos y podemos tolerar cierto tipo de tonterias hasta que te cansas cuando se te cae la venda.

Alianza

Es normal el querer una pareja, formar una familia, es la ley de la vida y tenemos derecho y hay quienes no quieren eso, está bien pero viendo tu caso y tienes bastante tiempo sin pareja, estoy de acuerdo que esas frases chorreadas de que ya llegará, aún no es el momento no consuelan y el problema no es ese.

El problema es que tal vez tú misma estés bloqueando la llegada de esa persona, cómo es tu comportamiento, con qué clase de persona convives, si te falta socializar más, si te encierras en tu mundo, algo hay que tú misma estés bloqueando porque son muchos años sin nada, muchas veces no nos damos cuenta que el problema está en nosotros.

Otra cosa, hoy en día es difícil encontrar una pareja estable, que busque lo mismo, esté equilibrada emocionalmente, hay mucha infidelidad, violencia entre las parejas, otras sólo buscan pasar el rato que muchos no encuentran a alguien bien y ya no quieren por los problemas mencionados, a parte que no se acercan fácilmente porque están las leyes contra el acoso y como el hombre es el que más pierde, ya no se acerca fácil a una mujer, son muchas, muchas causan que están matando un amor bonito, encontrar una bonita pareja y sana, por es hay tanto soltero.

Es difícil, sí más no imposible pero se batalla, te recomiendo que no busques por apps y pues trata de ampliar tu círculo.

damasko

Yo sinceramente si sirve de algo, por mi experiencia en apps de conocer gente, lo que he conocido han sido 3 chicas, y las 3 con el mismo patrón, despechadas por el ex y únicamente buscan sexo, en mi caso dejé de usarlas, las tenía como "prueba" al ver lo que me encontré decidí no entrar en ese tipo de apps, y al igual que las redes sociales únicamente las uso para estar al tanto de la vida de amigos familiares que no tengo cerca. Todo eso cansa.

Jarethu

Pues yo tengo algunos años mas que tu, y aunque me gustaría casarme, tampoco hago de mi vida un drama por no haberlo hecho.

Cultivo mi vida, lleno mis logros y soy feliz con ello. Céntrate en ti, busca ser feliz contigo misma. El amor suele llegar cuando menos lo esperes. Si no estas lista para amarte como eres, nadie lo está.

Alianza

Pues estaría bien que ella y tú, buscan lo mismo, conózcanse.

Amazonita

hola yo tengo 47 y estoy como tu, pero yo no puedo ser madre porque me hicieron una histerectomia, de todas formas tener hijos nunca estuvo en mis planes.
Es un palo tener que ver como todos tus primos de tu edad han visto sus sueños echos realidad, pero creeme que en el fondo igual lo que buscas es aprobacion externa m y en caso de que NO sea asi, pues por desgracia no podemos conseguir en esta vida todo lo que queremos, por mucho que lo queramos,
Yo YA cumpli 47 y siempre he tenido la misma mala suerte , ninguno me quiere para novia, solo para folletear. asi que ya me he olvidado de ese tema
Espero que tu te vayas olvidadno poco a poco, porque efectivamente lo de algun dia te llegara , o frases tipicas no son ciertas
vete haciendote a la idea de que caben dos posibilidades, y que igual que no consigues x cosas en tu vida, pues con la pareja te puede pasar lo mismo

Joe Bulldozer

Primero pregúntate por qué crees que no tienes novio. Puede que tengas el listón muy alto y seas exigente con los hombres y no te valga cualquiera. Lo cual no veo mal, pero también tendrás que comprender que, conforme nos vamos haciendo mayores, tanto hombres como mujeres, el abanico de posibilidades se va reduciendo.

Una inconveniencia que sufrís las mujeres a cierta edad es que, lamentablemente, los hombres somos muy caprichosos y le damos demasiada importancia a la juventud de la mujer. Si tú eres tolerante con la diferencia de edades, no creo que tengas problema en conseguir el amor de un hombre de 45 o 50 años. Pero a muchos de tu edad les gustan las veinteañeras, por mucho que te pese. Es triste, ya lo sé, pero es la verdad.

Pero, en cambio, cuentas con una ventaja que no tienen muchas de tu edad, nunca has estado casada ni tienes hijos. Y eso los hombres lo valoran mucho, puesto que muchos no están dispuestos a cargar con "lotes", es decir, hijos de otro hombre anterior, ni tampoco llevan bien tener que ver el careto cada dos por tres de ese hombre que muchas veces llegará a casa con el pretexto de llevarse a sus hijos porque le toca el turno de custodia compartida. Suerte, yo creo que lo conseguirás. Una mujer soltera sin hijos, si quiere, siempre tendrá oportunidades.

Odile

Sí, hay parejas que se llevan muy bien, pero son las menos, yo no hago más que oír a la gente hablar pestes de sus parejas, o que aún emparejados les gustan y tienen líos con otra gente. Ni qué decir que cada vez hay más divorcios, y no lo digo yo, lo dice el Instituto Nacional de Estadística

Tampoco creo que la gente esté por lo general por la labor de encontrar pareja seria o estable, para qué tenerla si puedo tener rolletes que me den los 'beneficios', y no las 'obligaciones'? además de las exigencias absurdas de much@s no ofreciendo ell@s gran cosa

Ante tales "panoramas" lo mejor es meterse a monje

Alianza

Pues qué mal de la gente que hable de la pareja, te digo falta de honestidad y educación, hay quienes quieren una cosa u otra y está bien mientras seas sincera y no hieras a los demás pero las relaciones serias desaparecen porque hay mucha disponibilidad sexual y eso quita el interés en seguir la relación o ya las personas son desechables, relaciones temporales, por eso es tan difícil encontrar a alguien serio y si lo encuentras viene la infidelidad, el juego, las faltas de respeto y es ahí donde los demás se desaniman como tú pero es por falta de valores y las personas son desechables.

Wisechoise

Yo tengo 36 años y estoy soltero, si vives cerca de Valencia y quieres conocer a alguien para ver si hay química, ya sabes. ✌️

Amazonita

creo que has dado en la clave, como el sexo se puede conseguir facilmente, para que meterse en esos berenjenales, cuadno el sexo se hizo facil , el amor se hizo dificil

Amalys

Si supieras la cantidad de personas casadas que envidian a la gente solterona por tener todo su tiempo para ellos mismos, viviendo su vida como quieran sin nadie a su lado provocándole malestar con mentiras ni actos hirientes, son muchas cosas de las que te libras estando soltera. La felicidad no se encuentra ahí porque toda la relación a la larga se le vence esa etapa bonita que tanto vemos en las redes, finalmente unidos por estabilidad o miedo de soltar algo que ya no les llena y les hacen daño. Tristemente muchas veces terminan unidos por esos motivos y por amor es lo menos. Estás deseando vivir una luna de miel siendo algo que es temporal, pero has pensado lo que viene después, en la crisis de pareja que es casi siempre inevitable? Casarse es una navaja de doble filo, mirar la otra realidad puede hacer que dejes de obsesionarte con estar con alguien

No Registrado

Cuántos de esos padres estarían contentos de educar a sus hijos en casa? Cuantos se ponen contentos cuando sus hijos vuelven del colegio? Cuántos son maltratados por los hijos?
Por mucho daño que te haga un animal no te puede hacer el mismo que un niño, que tiene bula para todo, y, encima, es inimitable.

dadodebaja67911

La clásica fantasía de querer casamiento sin entender que una relación es un proceso. Si no fuera así ¿Qué es ese tal "saco roto"? Qué mal nos hizo la ideología del Sueño Americano; mucho idealismo y poca inmanencia.
Al menos Poly abrió sus posibilidades.

Dspectabilis

Es muy difícil agregar algo más a lo dicho por los demás foreros.

Pero lo voy a intentar.

Tienes 36 años eres aun muy joven, no te desesperes, eso no ayuda a nadie, tampoco las comparaciones, ni las opiniones de terceros. Esta vida es tuya y solo a ti te corresponde vivirla.

Existe muchas potenciales parejas, pero debes buscarlas, si tu deseo es tener una pareja (que es completamente normal), pues implica exponerte. Salir, evaluar, intentar, fracasar... si en 11 años no ha pasado, no es que al mundo esta mal, es que tu consciente o inconscientemente has dictado ese camino... si existe buenas personas allá afuera, pero temo decirte que es complicado encontrarlas.

No se de donde eres, pero aquí puede intentar y conocer a alguien, he visto muchos anuncios de chicos, y raramente de chicas (sobre todo de España); puedes intentar salir con alguien de por aquí, claro conocerse y evaluar, que no estas obligada a nada, si no te gusta o no tienes por que seguir... pero es un forma de romper el ciclo.

Lo unico que no puedes hacer es dejar de intentar, por que alguien no coincide contigo o solo busca usarte, ese es problema de ellos, si tu quieres una relación seria, con una persona sana y equilibrada, y formar una vida de pareja, esta en tu derecho, pero ni modo eso no llega sola, tienes que buscarlo.

Y estoy seguro que lo encontraras, si no dejas que las esperanza desaparezca... yo tengo unos añitos mas que tu, y aun tengo mucha esperanza de que eso ocurra, y por ello mismo, no caigo en la desesperación, por que es importante mantener el optimismo en tiempos tan difíciles.

Cree en ti misma, intenta, fracasa, busca... si lo que quieres es tener una pareja, esta en pleno derecho de tenerla, pero tienes que filtrar, ni modo, pero si lo sigues intentando, eso va pasar.

Serenate, calma, y optimismo.

dadodebaja32676

Haces bien en centrarte en ti misma. Eso es básico y es lo primero que toda persona debería hacer. También es importante hacerte a la idea de que no todo el mundo tiene porque llegar a tener pareja estable. Por suerte vivimos en un mundo más moderno, donde el hecho de formar una familia ya no es una imposición social y se puede tener una vida muy plena sin familia.

Construye siempre sobre la base de ti misma. Todo lo demás, si llega a venir, pues ya lo gestionarás desde una base sólida.

Por mi parte puedo hacer un poco de informador "del enemigo" y decirte que tipo de mujeres hacen huir de inmediato a un cuarentón (año arriba, año abajo) en mi opinión.

Las quemadas: Mujeres que han tenido la mala suerte de toparse con un montón de picaflores (tíos vende humos que las hacen creer que buscan algo serio para tener sexo durante un tiempo con ellas, hasta que ellas descubren que la cosa no avanza). O mujeres que tras una mala ruptura o una relación traumática sin superar, se han quedado marcadas. Arrastran una especie de frustración que se traduce en cierto amargor hacia el sexo masculino.

Las intensas: Os acabáis de conocer, sin embargo te bombardean a mensajes durante todo el día. Si no les respondes al momento se enfadan. Si saben donde vives o donde trabajas van a esperarte allí para "darte una sorpresa y hacer algo juntos".

Las contra-reloj: Estas van ya a la primera cita con el plan de ruta establecido. Su único objetivo en mente: Relación seria / boda, y en algunos casos hijos. Las citas, y el comienzo de la relación no son un fin en si mismo, sino un medio para alcanzar su meta. Lo tienen todo calculado, y en cada cita deben alcanzarse ciertos objetivos para alcanzar el propósito final. Si tras un mes de citas, no estás ya viviendo con ellas, descartado y a buscar a otro posible candidato.

Las tóxicas/locas: Aquí no hay mucho que decir. Lo bueno es que las ves venir de lejos.

Vamos a poner la tirita antes de tener la herida:

Chicas, y chicos de masculinidad deconstruída. Estoy generalizando, y he tratado de dar nombre (y un toque de humor), a ciertas conductas que tanto a mi, como a amigos de mi edad nos hacen salir corriendo. No os deis por aludidas que no es un ataque a vuestro sexo ni nada de eso. También podría hacer lo mismo versión "tíos que espantan a las tías cuarentones edition"

PD: Por estos lares tenemos a un forero ávido de amor de nombre florent. Está metido en movidas de extraños talleres donde no te cambian la correa de distribución del coche.

Jose K.

Me parece atisbar el problema.

Tienes muy arraigado (sin duda por la crianza de tus padres) que tener un marido y familia debe ser tu fin en la vida, en lugar de ser sólo una de tus opciones aceptables.

También un miedo a quedarte soltera como si fuera lo peor que te pudiera pasar... cuando sería infinitamente peor formar una familia con la persona equivocada. Las personas que se emparejan por miedo a estar solas también tienen mucho miedo a dejar a esa persona cuando las cosas van mal porque piensan que es tarde para empezar de nuevo, y su vida puede ser un auténtico infierno.

Esos miedos, esa desesperación, es facil que se transmitan en tus citas.

Y aunque no te negaré que hay muchos hombres inmaduros que sólo quieren sexo sin compromiso... también somos muchos los que estamos abiertos a una relación seria... peeeero, y este pero es importante....

No suele atraernos la idea de "relación" en sí. Tampoco es común que tengamos instinto paternal ni prisas por tener hijos. Normalmente sólo estamos abiertos a una relación una vez que conocemos a la mujer ideal y nos enamoramos.

Ese enamoramiento, al menos para mí, sólo puede surgir de conocer bien a la chica, con tranquilidad y sin presiones. Si la veo muy desesperada por tener una relación, hasta el punto de preguntarme si realmente la quiere conmigo o le vale cualquiera, obviamente me tira para atrás.

Me siento como si a las bravas me exigieran que decida el resto de mi vida futura, cuando todavía no me han dado la información que necesito para tomar dicha decisión... así que obviamente opto por el "sigo soltero, gracias".

Dspectabilis

Yo entiendo a todos los que dicen que mejor solo que mal acompañado... y la "ventajas" de ser soltero.

Pero es que la chica vive sola, tiene 11 años siendo soltera, y su deseo es tener una pareja, es comprensible. Ella no esta disfrutando su soledad.

Pero debe entender que la atracción, el enamoramiento y el amor no llegan mágicamente, implican apertura, tiempo y deseo de implicarse en la búsqueda de una pareja.

Ella lo dice al final, lo quiere hacer por que cree que es importante para su vida, su deseo es tener un pareja... yo creo que también es su derecho... pero para ello necesita un ambiente donde esa sea posible, y debe buscarlo, existirán en su lugar de residencia opciones; clubs de actividades, sitios de voluntariado, lugares de reunión, etc.

Pero primero debes calmarse, revisar lo que busca, encontrar un entorno donde la interacción con chicos sea posible, y seguir intentando.

Obviamente la premura, la ansiedad, el deseo de cumplir "meta de vida", el pesimismo, el miedo al fracaso, no son buenos consejeros... hay que ser realistas y optimistas.

Aunque me parece que este tema, es uno de los muchos en los que el usuario que lo haber nunca más regresa... pero si lo hace, sostengo puede darse de alta, participar en el foro, poner un anuncio y con suerte e interés, quizá pues encontrar a alguien de su lugar de origen para tener chicos con quien reunirse, solo por disfrutar la compañía, ya con el tiempo e interés de las partes, todo puede ocurrir... como todo en la vida, no es seguro, pero es una opción más.

Y finalmente, y en eso coincido con los demás, aun con nuestro más profundo deseo de cumplir metas, lo cierto es que a veces no es posible, no por nuestra falta de intereses, simplemente por que no podemos o no estamos en el lugar donde es posible... y no es malo, solo que hay que cambiar la actitud, y ver la vida con un deseo claro de sacar lo bueno dentro de lo malo; disfrutar la vida, que al final es solo una... al final la verdadera felicidad es la que construimos en nuestro interior, con o sin pareja.