28 años de absoluta sequía

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Hola! Enhorabuena por el foro, necesito opiniones y puntos de vista a ver si me aclaro.

Soy una chica de 28 años que jamás ha tenido ningún contacto sexual ni sentimental. Cuando digo ninguno es ninguno, es decir; nunca he sido seducida ni he seducido ni he tonteado con nadie ni he dado ni siquiera un beso ni he tenido una cita ni nada de nada. O sea, nada.
Cuando era más joven, en mi adolescencia, no recuerdo haberme interesado por los chicos , era demasiado "infantil", estaba enfrascada en mis amigos mi familia y mis estudios y me era un tema ajeno por completo. Pero llega una edad que te planteas por qué los demás sí y yo no. El caso es que tengo muchas fantasías, me encantan las historias de amor y tal pero yo me veo incapaz de tener algo en la vida real. Mis amigos no paran de interrogarme el por qué, el qué pasa conmigo, y yo no se que decirles, creo que ya lo han dado por imposible, al igual que mi familia, que insinúa para cuando un novio, y yo siempre dejo caer que no me interesa y pasemos a otro tema (es casi un tema tabú) .

Me llegué a rallar pensando que a lo mejor era lesbiana pero ¡que va! todas mis fantasías y deseos van con chicos, las tías no me provocan emoción, y sólo me he enamorado de chicos. Una vez tuve un compañero de trabajo por el que me enamoré hasta los huesos hasta la obsesión y me encantaba sentir eso, jamás hubo posibilidad de nada pero creo que si la hubiera habido hubiera huído igualmente.
Siempre he sido una persona insegura y con la autoestima muy baja a raíz de unos problemas que tuve en el colegio, pero, como me dijo un psicólogo, el mundo está lleno de personas inseguras que tienen su pareja. He seguido una psicoterapia a raíz de una época de ansiedad y estado de ánimo bajo por una mezcla de cosas que no tienen que ver directamente con esto, y el terapeuta dice que tengo las relaciones muy idealizadas, que todo es más sencillo, que se trata de estar con una persona con la que te encuentres bien, que no piense tanto, que yo no tengo que decidir nada, que me deje llevar cuando me llegue y tal, que soy una persona perfectamente válida. Además, dice que una pareja me subiría la autoestima, daría un incentivo a mi vida, me haría sentir mejor y tal, que abra mi mente, que tengo que tener predisposición, al menos. Pero no. No puedo romper esa barrera en mi vida, no sé cómo hacerlo ni siquiera sé si quiero. Otro médico al que le tuve que decir que no había estado con nadie no daba crédito, se quitó las gafas y dijo;
-Pero ¿a tí nunca te han tirado los trastos?

El caso es que mi cuerpo me lo pide mucho últimamente pero mi mente pone mil trabas; me pongo a pensar en una relación me entra un ataque de pánico y agobio que me resulta insoportable, con lo que enseguida elimino la posibilidad de mi cabeza. Pongo mil peros, me dan mil dudas existenciales y desecho la idea, y me autoconvenzco de que yo he nacido para estar sola vivir a mi aire y tal. Me da una pereza horrible involucrarme con alguien, pasar el trago del sexo por primera vez, complicarme la vida, tener ataduras, tener que "encajarlo" con familiares y amigos, pasar la verguenza.... Pero otra parte de mi se resiste y mantiene la esperanza de que un día esto cambie, pero no cambia, en algún sitio lejano donde no me conozca nadie y tal. Pero el tiempo va pasando, son ya veintiocho años y esto es una pescadilla que se muerde cola, un circulo vicioso que no sé ni puedo romper, y no se hasta que punto quiero. Es una inercia , una tendencia compulsiva a la evitación.

Soy guapa de cara (eso dicen) , siempre he estado algo rellena pero últimamente he adelgazado mucho y peso 66 kilos. Tengo dos carreras, un muy buen puesto de trabajo fijo , soy muy sociable, tengo muchas aficiones, soy incapaz de hacer daño a nadie...
No he tenido muchas posibilidades en mi vida (no tengo ninguna predisposición, supongo que eso se nota a la legua), pero si veo la menor posibilidad de que me puedan presentar a alguien (aunque sólo sea eso) me siento muy mal y lo evito
El terapeuta me dijo que nunca en su vida profesional había encontrado tanta reticencia a nadie por tener pareja, que se puede ser muy feliz soltera pero que al menos debería experimentar algo.... Pero es que no sé ni puedo. De pensar que alguna de mis fantasías se pueda materializar, me suben ataques de ansiedad y huyo. Es como en el fondo desear algo pero ser incapaz de llevarlo a cabo y son ya 28 años.

No entiendo cómo la gente tiene citas, pierde la virginidad de forma natural a edades razonables, se toma lo de ligar y pareja como algo natural y normal (que lo es) y a mi me provoca estas dudas existenciales, todo este tema. Estoy convenciéndome que nunca voy a tener nada con nadie y que tengo que convivir con esto, dedicarme a mi trabajo y mis amigos y ya está, pero no sé hasta que punto es sano física y psicológicamente no tener nada emocional ni sexual nunca jamás. Tampoco sé hasta qué punto me estoy librando de tonterías o sufrimiento o hasta qué punto estoy desperdiciando mi vida o perdiéndome cosas interesantes (sexo, relaciones, conocer a alguien, ilusionarme, etc). Hasta qué punto domina mi voluntad, y hasta qué punto es represión del deseo por miedos e inseguridades.