20 años más que yo y no me ha querido!

Heridamortal

Necesito puntos de vista ajenos porque yo estoy en un caso de esos entre los sentimientos, el dolor y la inteligencia....parece que me divido en dos y cada parte tira de un lado pero en resumen estoy totalmente hundida.

La historia es la siguiente:

Conozco trabajando a un hombre 20 años mayor que yo (yo 37 y el 57)...Su trato hacia mi era de respeto, de atención, de cariños pero muy disimulado aunque todo se iba grabando en mi. ´Decarté que pudiera sentir nada hacia él desde el principio y me confié sin poner barreras a lo bien que me hacia sentir. me gustaba sentirme su atención, su ilusión y toda la ternura que adivinaba en él. Era tan sigiloso, respetuoso, simpático, tierno, divertido...que sin darme cuenta me enamoró. Me volví adicta a él. Pero todo esto lo fui descubriendo poco a poco

Me dió su msn, jugamos online, hablábamos y al poco me dijo que tenía una pareja pero que no vivian juntos, era un noviazgo extraño, cada uno su casa, solo se veian fines de semana y me la pinto como algo no muy sólido.

Por fin quedamos a tomar algo, venía su encantador hijo de 14 años...fue maravilloso todo, lo pasé genial, me llenaron de algo precioso. Lo repetimos otro día en casa de él, con su hijo de nuevo...fué inolvidable, fui feliz y nos dieron las tantas. Su hijo se durmió y quedamos solos en el sofá. Su rostro, sus ojos era la imagen del amor y la ternura. Solo cogidos de la mano, cerca el uno del otro y en silencio. Lo más bonito que viví jamas.

Llegó otro día que le devolví la cena en mi casa, nos dió el amanecer y al final solo estuvo tumbado junto a mi, en mi espalda, cubriendo mi cuerpo y yo le sentía detrás con un deseo más alla de todo pero se lo aguantaba. Yo estaba ya enamorada, no me importaba su calva, ni sus cabellos grises, ni sus pupilas desgastadas, ni las arrugas ....era sencillamente el hombre más encantador de todos los hombres encantadores.

Pero no exinten los cuentos de hadas y menos para mi....

Lo primero que me empezó a hacer sufrir fue ir viendo poco a poco que aquella pareja que parecía insignificante, no lo era. Los fines de semana eran sagrados para ella, yo ocupaba ese segundo lugar de la "otra" aunque él decía que no pero bueno...tantos detalles me lo dejaban claro... Es cierto que me dijo que por nuestra diferencia de edad no me veria como pareja, yo no era ni ibamos a ser pareja. Decía que no funcionaría. Pero para mi era una excusa y lo sigo pensando.
Lo otro que me destrozó, no voy a extenderme en como lo intuí...pero sospeché que tenía contactos por internet y este despreciable hábito de ligar por todos los sitios que podía. Le obligué a abrir su msn y descubrí contactos por docenas, miré correos envíados donde llamaba a una chica o mujer mi amor inalcanzable y a otras con cartas donde utilizaba esa caballerosidad y todos sus encantos y frases galantes y seductoras. Ya en el trabajo oi a compañeras ponerle de mujeriego empedernido. A otra le mandaba una foto de un conejo de peluche que era simbolo tierno entre nosotros y lo utilizó para hacerle la gracia a no sé quien.

No sé describir como me sentí, rota totalmente, le insulté, le dije que se fuera y que todo se acabó.
Al cabo de una semana me mandó un sms que como estaba y ahí...una respuesta, otro mensaje, bla, bla, bla...volvimos...pero habíamos cambiado. El era más seco, ya no le sentía enamorado como antes y yo, desconfiada y posesiva. Al tiempo parecía que mejoraba la historia pero estaba ella, su pareja y yo esto no lo llevaba bien porque no es mi condición ser segundo plato y no lo puedo llevar de ninguna forma.
Ya sé que algunos dirán que nadie me obligaba a seguir ahí pero yo le quería tanto...
Para terminar la historia..

Hace dos meses él cogia su mes de vacaciones. Su pareja también y yo también porque me quedé sin trabajo.
Me dijo y ya sospechaba yo solita que iba a estar mucho con ella y su hijo y que conmigo lo que pudiera. A las dos semanas no había podido ni un día. Vino una noche, habíamos estado al telf. 3 o 4 horas porque quería venir y yo estaba enfadada. Ya se había acostado y a las 4 de la madrugada se levantó para traerme de cenar ya que con la coversación de tanto tiempo yo no había cenado. Lo utilizó de excusa para venir o fue uno de sus tipicos detalles. Yo lo recibí fria y dolida. Al rato de estar conmigo pareció que no pudo aguantar más y se acercó a darme un abrazo lleno de cariño y ganas. Se me quitó la frialdad y nos dio el amanecer charlando. Se fue a su casa y yo a dormir.

Me despierto a las 3 de la tarde y en mi tlf. un mensaje que decía que se tenía que ir de nuevo con ella pero no quería irse sin hablar otra vez conmigo. Le llamé y me enfurecí por el daño que me hacía. Solo había estado esas horas conmigo y se iba de nuevo. Me vio llorando, me vió mal y se iba de todas formas. Qué le importaba yo? no le entendía...me demostraba tanto que me quería, como que no me quería. Le dije que estaba bien, que se fuera con su novia pero que yo era libre y que iba a llamar a un amigo para utilizar mi libertad con él esa misma noche. Se fue de todas formas sin importarle nada.

Pasaron sus vacaciones y no vino más. Me mandó algunos mensajes diciendo que no se merecia lo que le dijey haciéndose la víctima. A mi me supo a cinismo y tanto me enfadaba como me dolía. Le respondí expresándole esto y diciéndole que yo no soy ni querida, ni mujer de segundo plato y así me ha tratado. El me acusaba de decir burradas y ser ruin por decirlas y al final silencio.

La gota que colma el vaso:
Ese último día de mensajes estoy en la habitación y me llega un email suyo. Su dirección....pero lo envió por error.
Era de una página de contactos donde se había inscrito con foto y todo y esta página envía invitaciones por defecto a los contactos...
...Tengo que explicar o alguien se puede imaginar lo que sentí?...
Una espada cruzar mi pecho y quedarse ahí haciéndome sangrar la sangre que ya no me queda, los sentimientos más nobles, todo mi corazón entregado a él.....y dándome en la llaga que dejó la otra vez que encontré su afición.
Le llamé...
Pidió perdón por el error de que me llegara ese email. Pero también me preguntó si tenía que pedirme permiso para meterse en internet o esas cosas...yo ante tal cinismo y cara dura no podía más...
Su actitud fue la de permanecer al tlfn. aguantando el chaparrón esperando a que terminara. Le notaba dejándome hablar mis palabras de reproches y dolor mientras él con el inhalámbrico iba al baño o la cocina aprovechando el tiempo.....que poco le importaba yo....
Alguna de sus frases: Yo siempre fuí claro en que no íbamos a tener una relación de pareja. ....La próxima vez intentaré no hacer daño....y otras que no quiero recordar pero eran más espadas.
En conclusión:
´Que no sé nada, no sé que pensar, no sé que pasó en ese hombre, tanto amor me demostró como lo contrario.
Le dije aquella última noche que le prohibia llamarme para nada, que no quería saber más de él, que si nos cruzábamos por la calle no le miraría siquiera y no quería que me mirase a mi. Han pasado 3 semanas. Sigo pensando que no se merecía nada de mi y que no le quiero más pero nada de eso hace que me haya quedado perdida, dolida, triste a lo máximo, tengo una depresión...no salgo, no hago nada, todo me cuesta, tengo que buscar trabajo y no puedo, hay días que no como...estoy en un infierno y me pregunto que como puede ser que aquel hombre tan maravilloso, que vi realmente enamorado de mi, pendiente de mi, que tenía una personalidad que me enamoró me demuestre todo lo contrario y que en el mejor tiempo con él estaba metido en internet tonteando o vete a saber con otras mujeres. Tiene un problema? Es un adicto a las mujeres? Se fue alejando de mi porque le quitaba su libertad?...
No sé que pensar y en realidad ya da igual pero no lo entiendo.
Gracias por leer mi humillante historia.