2 años sin pareja

Amazonita

seguir estas premisas es hacer que se frustre el doble por la sencilla razon de que no siempre se cumplen
yo la diria que mejor que no piense porque si piensa que ya la llegara y nada pues imaginate como te sentirias

Amazonita

hola si sigues desesperada lo unico que te puede pasar es que te aferres al primero que te haga un poco de caso y des con el peor
intenta no pensar en ese tema aunque te duela porque la desesperacion nunca trae nada nuevo
solo ten y manten tus objetivos en cosas que dependan enteramente de ti

pin up girl

Hola! Quiero decirte que no estás sola, es algo completamente normal lo que sientes y debes saber que no tiene nada que ver contigo, ni que algo esté mal en ti. Infortunadamente estos tiempos en los que vivimos hacen que las personas se sientan más solas, no quieran compromisos, hay mucho egoísmo y cobardía al respecto frente a las relaciones de pareja! No te desanimes, eres muy joven y puedes seguir cultivandote que en algún momento llegará la persona correcta.

Dspectabilis

No te voy a mentir, nadie sabe, ni ahora, ni nunca tu futuro, ni existen recesas mágicas para encontrar pareja.

No puedo decirte solamente ¡Tranquila es amor llega cuando no se busca! o ¡siempre hay un roto para un descosido! o ¡Esa persona especial llegará el día menos pensando!

Pero basado en mi experiencia si debo decirte que estás cometiendo tres graves errores que puede meterte en una situación nada sana.

La primera es creer que el amor de pareja corregirá, se convertirá en la fuente de la cura o dará mágicamente una solución a los problemas internos que tienes; sobre todo a esa falta de autoestima que sabes existe.

El segundo error, es la actitud desesperada por encontrar pareja, que se refleja en la comparación con tu ex pareja y tus primas. Sin hacer una evaluación real de la situación, de sus historias, actitudes y vidas actuales. Y que aunque sea difícil creer inconscientemente se transmite y es sentida por otras personas.

El tercer error es imponerte como una objetivo para ”avanzar”, una pareja. Deja de mentirte, a tu edad se sabe perfectamente que una relación de pareja no es garantía o sinónimo de felicidad eterna, ni de crecimiento o sabiduría. Una relación sana requiere personas maduras, experiencia, equilibrio emocional y metas comunes, así como trabajó continuo y mutuo, y esos sencillos ingredientes no son nada fáciles de encontrar ni para solteros, ni para los que tienen noviazgos o peor para los que están casados.

El verdadero problema de tus primas con 10 años sin pareja, seria no que no tenga pareja, es que sigan siendo infelices con tantos años solteras, que no se autovaloren, que no busque un crecimiento personal y que no tengan vidas satisfactorias, y resulta que esto no está condicionado por la ausencia o existencia de parejas.

Si quieres una vida de pareja, primero que no sea para encontrar la felicidad de película romántica, que sea cuando tú seas feliz por ti misma y esa felicidad ganada con la autovaloración la compartas y te la compartan. Luego tendrás que arriesgar más y darle más tiempo a los pretendientes para conocerlos como personas, obviamente descartando lo antes posibles mentirosos, manipuladores, acosadores, o malas personas; además he aprendido que muchas veces las chicas descartan, omiten o hacen a un lado a chicos que aún están ahí no los ven como parejas, seria buena una autoreflexion del tipo de hombres que estas escogiendo consciente o inconsciente, quizá eres idealista.

Además no puedes vivir la vida de la forma que la vives, creyendo que todo el mundo avanza menos tu, como si tus logros a tus 29 años no significaran nada, como si estuvieras paralizada por no tener pareja.

Vive la vida con más ilusión, entusiasmo, arriésgate, conoce a más chicos, ten esperanza, sigue intentando, crece con más experiencias de vida, se más optimistas, centra tu mente en el presente y preparate para el insondable futuro.

Tu meta no debe ser sufrir por no tener pareja, si no buscar entre los chicos el que te pueda dar una relación sana, y esos chicos existen, pero posiblemente tú los pases de largo... no todos los hombres somos unos villanos aprovechados y manipulándoles.

Ahh y ¿Cómo pretendes encontrar una relación sana en el exterior, si contigo misma no la tienes? Tu texto está lleno de desesperanza, pesimismo, miedos infundados, comparaciones, y un problema muy marcado de baja autoestima.

No es obvio que lo primero por hacer es atender lo que llevas dentro.

Calidona

Dices muchas cosas interesantes y acertadas. En cambio, lo de sentir que su vida se ha paralizado (que también te doy la razón en lo que comentas) es completamente normal porque nos han enseñado que a cierta edad ya tenemos que tener un trabajo, estar casados y con hijos. Pero ahora las cosas no son así. Los trabajos van como van y encontrar uno fijo... difícil (pero se puede y no hay que rendirse.
Lo de casarse es un poco frustrante cuando tienes esas ideas en la cabeza y es lo que quieres. Ojo, que aquí veo importante diferenciar entre las personas que quieren casarse y lo tengan como meta en la vida (por así decirlo) y a los que les da igual o no quieren casarse. Otra cosa es que sean o no felices en su matrimonio. Pero todos vamos a ver a nuestros amigos casándose y a los que les importe el matrimonio, no lo van a pasar muy bien en ese momento si siguen solteros, van a ver cómo esa parte de sus proyectos de vida no se cumplen. También es verdad que pasa el tiempo y te lo vas tomando de otra manera pero de buenas a primeras.... En definitiva, piensas que se va algo que tú querías y que tienes que aprender a vivir con ello.
Por otro lado, cabe añadir que la soltería tiene sus cosas buenas.

Y lo de los niños, mejor lo dejamos para otro día pero vaya, que eso ya es una opción personal de cada uno (y se puede tener hijos y seguir soltero/a).

Elocin

¿Y cuál es la otra opción? ¿Aceptar lo que venga aunque no te convenza pero que te ofrezca boda e hijos?

Sinceramente, no me parece una opción deseable.

Mira, he estado en tu situación, y te entiendo aunque ahora pueda sonar algo brusca. Precisamente tuve un cambio de mentalidad que me salvó la vida, de manera literal.

Algo más joven que tú, no paraba de ver a mis amigas del Facebook teniendo hijo tras hijo, boda, publicaciones felices. Tres cuartos de lo mismo en mi entorno (si bien también había muchas solteras, y madres solteras felices.. pero no era lo que me importaba y no me fijaba).

Me llevó a una depresión de caballo, a sentirme inútil, poco valorada, poco querida, sin un propósito. Y me acabé metiendo en una relación tóxica que a priori, me ofrecía todas las opciones que yo deseaba. Pero a qué precio. Menos mal, ni me quedé embarazada, ni llegamos a boda. Todo se habría complicado aún más de lo que ya lo era.

Llegó un momento que entre terapia e introspección, y dejar de comparar mi ritmo de vida con el ajeno, me relajé.

Tengo casi 33, y sigo sin hijos. Algo que quería desde los 24. Y aunque no me siento vieja para ello, casi que ya me he replanteado tenerlos. Me ayudó mucho saber que existe la opción de serlo soltera, en el peor de los casos.

También soñaba con casarme, comprar una casa con mi pareja (o sola). Son cosas que no se han dado. Pero tengo pareja, alguien que me quiere y que me valora, pero porque primero me quiero y valoro yo, por lo que soy, y no por las "metas" que no he podido lograr. Y se que si estuviera soltera, me sentiría igual. y posiblemente no me costaría demasiado encontrar a alguien que quiera estar conmigo, pero, he aprendido que eso no es lo más importante en una relación... Que no vale cualquiera, y que los proyectos de a futuro no se pueden grabar en piedra. Que primero es importante que sea la persona adecuada, y eso no se logra en un año, ni se sabe solo porque quiera casarse o tener descendencia.

Si tratas de elegir a tu compañero en base a "necesidades" individuales, lo harás con desesperación. Y tanto si se nota, como si no, eso multiplica las posibilidades de que una relación te salga rana. En cambio, si empiezas algo sin ese corre-corre, sin ponerte esas metas tan importantes y que cambian la vida, podrás valorar realmente si a futuro, es quien merece compartirlas contigo.

Por otro lado, tener ese tipo de metas tan gordas, es frustrante. No es algo que puedas controlar, como otro tipo de logros en plan "voy a ir al gimnasio", "voy a ahorrar". Es normal que según pasen los años, te vayas sintiendo así como ahora al centrar tu existencia solo en esas variables. Y tú eres mucho más que una posible madre o esposa. Eso es lo que tienes que llegar a ver para que el camino no te desespere.

¿Qué más da que otros se casen o tengan nenes a los 30? Tú eres tú, y puedes tener todo eso más adelante, sin prisas, con más experiencia incluso.

Una mujer a día de hoy puede ser madre hasta pasados los 40. Obvio conlleva ciertos riesgos, pero por poder, se puede. El arroz no se te está pasando ni mucho menos. Y como te dije, en algunas comunidades la seguridad social cubre el ser madre soltera.. y si no, con una inversión de dinero, se puede. El casarse, pues bueno, eso ya inmiscuye a otra persona, pero al final, solo es un papel o una ceremonia. Yo llevo tanto tiempo con mi pareja, que me siento ya casada sin estarlo. A día de hoy, eso ya no me preocupa, no iba a sentir más o menos por llevar un anillo en el dedo. Por no hablar de los gastos que supone casarse jeje en serio, trata de no compararte, de ver el lado positivo de "ser libre", del poder que te ofrece. Embarcate en otras cosas, aprovecha, porque el día de mañana igual no podrás hacerlas. Y eres una mujer completa, aún sin hijos y sin marido. No vales menos por no entrar en el estándar típico social, no permitas que nadie te diga eso, pero más importante, no te lo digas tú.

Dspectabilis

Tienes toda la razón, pero ella o cualquiera de nosotros tenemos que ir paso a paso, por que si no lo hacemos, existen una altísimas posibilidades de cometer un error que sea peor que el remedio.

Primero ser consciente que existe un problema interno a atender, algo que nos hace ver la vida vacía y sin logros, cuando claramente no es así. La chica es independiente, libre, y con logros personales que hay que valorar, y de nada le sirve compararse para lo "bueno" o lo "malo" con alguien, cada persona tiene y sigue una vida diferente, no existen historias de vida similares para nadie, por lo tanto no ahí que angustiarse por algo así.

Luego hacer una verdadera autoreflexión de por que no encontramos lo que buscamos, quizá estamos valorando incorrectamente, quizá estamos en un circulo social que no es favorable, quizá tenemos sesgos personales. Pero cualquiera que se al motivo, la meta no es encontrar con urgencia una pareja, si no encontrar una relación sana, equilibrada y madura, sin importar el tiempo que pase, y aunque duela aceptarlo eso implica asumir también cierto riesgo, pero un riesgo medido y meditado.

Sin olvidar, y eso se olvida muy fácilmente, que esa relación sana y madura, siempre debemos encontrarla primero con nosotros mismos.

Luego vienen otro planes, que se piensan en el futuro, por ahora ir paso a paso... no desesperadamente por la vida buscando una pareja.

Si ella esta encontrando puro patán en su vida, lo mejor es que pare en seco y que vea que esta pasando dentro de ella para atraer o encontrar solo ese tipo de hombres. Por que estoy 100% seguro de que si existen cerca de ella buenos hombres que podrían darle una relación sana, pero es posible que ella los haga a un lado inconscientemente. Lo se por que lo he visto muchas veces a lo largo de mi vida, y me lo han aplicado a mi mismo, a veces no vemos lo que es bueno por que estamos desesperados buscando en un nido lleno de serpientes, por nuestros propios fallas, dependencias, miedos, desesperanza, angustia, etc.

No tiene por que dejar de lado su sueño de tener una pareja y sentir amor, por su puesto que nadie que lo quiera debe abandonar esa esperanza, pero con 29 años no tienes que actuar basado en miedos y desesperanza, todo lo contrario tiene que actuar con una visión clara y flexible de que buscas y con toda la actitud de encontrarla, con calma, con paciencia, seleccionando. No existe ninguna prisa, disfrutar el reto, la vida y la aventura. Es decir ¡vivir plenamente y sin miedos!

Driades

Por qué te preocupa tanto casarte y formar familia? Deja que las cosas fluyan, mujer, que cuanto más intentas forzarlas peor salen.

Mas que desesperarte por no conocer a alguien que quiera casarse con vos, te diría que aproveches el tiempo para fortalecer tu autoestima y vivir un poco la vida... cuando consigas pareja vas a extrañar los momentos de soledad.

Wildcat

La verdad, durante la que fue mi última etapa de soledad, nunca me ha inquietado en gran medida quedarme solo hasta los restos. Seis años de soledad viví, tras una relación de cinco años; y además con bastante más edad que tú.

¿Que he tenido mis momentos de desasosiego?, por supuesto. Sin embargo, el grueso de esta etapa ha sido normalizar mi existencia en el plano afectivo. La soledad, como etapa personal, no es negativa; todo lo contrario. Es un momento muy interesante. Siempre he sabido que lo que tenga que llegar, llegará. Solo nos tiene que encontrar mejor preparados para afrontar nuevos ciclos de la vida. Si no nos preparamos, si no mejoramos, nuestra soledad caerá en el estancamiento y la destrucción.

Creo que se está pidiendo muchísimo a las personas. Se pide crear familias cuando la economía está hecha trizas (precariedad laboral, interinajes, frecuentes traslados, mudanzas, dificultad para prosperar en zonas rurales, etc.)

A la vez, también machaca la presión social, compararse con los demás. Machaca tener que competir. Competición, por otra parte, inútil, porque cada uno tiene una senda diferente en lo afectivo. Frecuentemente llega esa crisis de los 30 años (y de los 40) donde se tiende a valorar negativamente las experiencias amorosas, hasta tal punto de sentirlas como un fracaso personal. Vienen las culpas, vienen los remordimientos.

Ahora mismo estás en la zona baja. En realidad no es zona baja. Es la zona retrospectiva y reflexiva. Como conté, así he llegado a estar yo bastante tiempo. Después, cuando encuentras de nuevo el amor, ¿qué?, ¿fue para tanto?

Se tiende mucho a anticipar el futuro cuando ni sabemos dónde acabaremos y/o con quién. Es tan complejo el mundo emocional y afectivo que jamás podremos dar nada por sentado. Muy imperfectos, insoportables (o huidizos) tendríamos que ser para que nadie más se fijara en nosotros, alguna vez. Muy radical tendría que ser todo para quedarnos el resto de la vida solos. Probablemente no acabes así.

Pero es lo que te toca pensar estos tiempos, tras hacer balance (con demasiada autocrítica, por cierto). Y es bueno enfrentarse a los miedos, porque así es como se vencen. Después, te das cuenta de que hay demasiadas preocupaciones, para nada. Nos preocupamos en un 95% de cosas que se suelen resolver por sí mismas.

No Registrado

Siempre he pensado que lo importante es hacer lo que tu quieres y cumplir tus metas sin hacer caso a lo que digan los demas, contrario a ti, para mi nunca ha sido una prioridad casarme y tener hijos, y en algub tiempo me senti obligada a hacerlo por la presion social y casi arruino mi vida casandome en un moemnto que yo no queria. Al dia de hoy, acabo de pasar los 30 y sigo soltera y sin hijos y haciendo lo que me gusta y soy muy feliz asi. Tengo pareja hace 1 año y medio pero no pienso casarme todavia ni tener hijos. Me costo mucho ir defendiendo mis sueños, buscandome la vida de una manera diferente a la que mi familia conservadora me habia inculcado. Pero no me rendí, busque formas de seguir estudiando, de independizarme para no tener que soportar la presion constante de mi familia, deje relaciones porque no les veia los mismos intereses que yo. Me costo pero hace un par de años que he podido conseguir la vida que quiero y de aqui no me mueven hasta que yo lo quiera.
Mi recomendacion seria que evalues muy bien si realmente eso es lo que quieres y si es asi ponte manos a la obra, aunque yo piense diferente no creo que este mal que otras personas tengan como unica o principal meta casarse y tener hijos, lo.importante es que conozcas a alguien que piense igual que tu, y ya esta, haces bien en alejarte de aquellos que desde el principio no les ves la intencion,sigue buscando y ya encontraras, no te rindas.

ilcavalieri

Pues sí, es ridículo. Yo llevo 11 años.

Catmoon30

He tomado lo mejor de las cosas que me han dicho, y lo peor (de algunos usuarios de por ahi), lo he ignorado. Por mi parte no soy de las que estilan tener sexo casual, amigos con derecho y esas cosas (ya eso es problema de cada cual), y tampoco es que he centrado mi vida en casarme, pero si es una parte de mi vida que deseo, un deseo personal que creo que es tan respetable como el que no desea casarse, tener hijos o no, son las aspiraciones y sueños de cada cual y no las voy a ridiculizar solo porque ya uno pasó por esa etapa o lleva 11 años solo y es feliz; es muy fácil decirle a alguien en mi situación "ya llegará" "tienes poco tiempo sola, yo lleve mas" si ahora tienes pareja o no te importa tenerla. Si tienes años solo y eres feliz adelante, te felicito, pero al menos yo si deseo esa parte para completar mi felicidad. Veo que ahora tiene más peso el soñar con otras cosas que casarse y tener hijos, cuando creo que todo lo que aspira una persona, sea lo que sea, es importante, no ridículo.

La verdad al ver aquí que si hay personas solas por 10 años ha acrecentado más mi temor a la soledad que dejarme tranquila, pero con lo demás que he leído dejaré que todo fluya y si es mi aspiración formar esa relación seria que tanto quiero, llegará. Siempre me he centrado en mi primero, he triunfado en muchas cosas antes que nada, y pues a pesar de querer pareja, nunca he aceptado un hombre que no me conviene ni he estado acostándome con uno o con otro (repito, eso he querido yo, no porque esté mal hacerlo). La verdad ahora ultimo los chicos con los que he salido no me han convenido, así que no dejo pasar mucho tiempo y así duela me alejo.

Muchas gracias a todos por sus consejos.