11 años y muchas mentiras

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Quiero dar las gracias de antemano a quien dedique un poco de su tiempo para leer mi caso. Intentaré ser lo mas breve posible.
Llevo 11 años con mi pareja, con alguna ida y venida, pero siempre con contacto y no mas de 2/3 semanas.
Él, desde que le conozco, siempre ha sido de tener mas amigas que amigos. Hasta aqui todo normal, sin problemas. El caso es que si por ejemplo tiene 15 amigas (es un ejemplo recuerdo) conozco a 2. Nunca me las ha presentado, según él porque soy muy celosa y ademas, son sus amigas y no las mía. Solía quedar con ellas muy de vez en cuando, no todas las semanas y bueno mas o menos me lo contaba. Esa época era la de la universidad y siempre pues o quedaban a tomar café, venían a casa o se veían de fiesta.
El caso es que ya viviendo juntos, se dejo su móvil y encontré mensajes con chicas que no conocía de su existencia y dos de ellas habían venido a casa. Le dije que lo había leído y el me dijo que nunca había pasado nada con nadie, que vino a cenar y punto. No le creí y me fui de casa. Volví a las semanas porque el me juraba y perjuraba que nada. Al año, tenia un viaje con amigos y él no podía ir cuando ellos por lo que el viaje tuvo que hacerlo por carretera y era bastante largo. Pues bien, de camino vive una amiga que vivía antes en nuestra ciudad (nunca la he visto) y me dijo que pararía a verla y a dormir allí. Le dije que evidentemente no quería que lo hiciera y que si lo hacia, me iría. Lo hizo. Y de nuevo la misma historia, que cambiaría, que me entendía, que bla y bla.
Pues bien, hace un mes se cambio de móvil y cogí el que había dejado. Encontré conversaciones con gente que si conocía (de que el me hablara, nunca en persona) que no creo que sean de amigos, habían estado en mi casa de nuevo sin que yo me enterase... Pero lo mas fuerte es que hará 6 meses, él me dijo que tenia cumpleaños de un amigo y salió. No vino a dormir a casa, no me aviso, no nada... Me dijo que se quedo a dormir en casa de uno de ellos y a través del móvil, he visto que no. Quedo con dos amigas (una de ellas con la que durmió en el viaje) pero una de ellas se puso mal y quedo solamente con esta ultimo. Por los Whatsapp comenta que se pusieron muy ciegos y que iban por la calle jugando/pegándose y que al final durmieron en el coche, ella detrás y él delante. Me quedé destrozada hasta tal nivel que aun no he podido decírselo.
Sé que he hecho horrorosamente mirando su móvil, lo sé.
Él ahora esta planteándome comprar una casa y tener hijos y la verdad es que ni yo misma sé que necesito ahora. Sé que tengo que decírselo, porque me quema por dentro y por supuesto porque seria dar un paso enorme.

No Registrado

Me gustaría, si quereis claro, recibir algún comentario desde un punto de vista objetivo. Gracias!!

No Registrado

Me da mucha pena por todo lo que estás pasando. Pero este dolor se va a volver aún más intenso si lo vuelve hacer cuando ya tengan hijos y una casa.

Pensa en vos, en lo que vales, en lo que mereces. Es difícil seguir adelante en una relación sin confianza.

Después de 11 años tenes que preguntarte si lo aceptas tal y como es... O si lo dejas.

Muchas fuerza!

No Registrado

Es algo que perdonariais? Le dirías que miraste el movil y leiste eso? Agradezco cada consejo y/opinión

Elizabetta

La verdad es que tu pareja tiene una forma de ser un tanto especial, queda casi siempre con chicas y suele ocultártelo, aunque no creo que eso sea nuevo, me imagino que ha sido así siempre.

Después de 11 años con él, lo que me extraña es que sea ahora cuando te planteas estas cosas, no aclaras si ahora sale más que antes o ha cambiado en algo.

Más de una década con una persona es mucho tiempo, si tu sabías desde el principio que tenía muchas amigas, no encuentro lógico que te mosquees ahora.

Lo único que tiene sentido es que hables con él, que le cuentes como te sientes, que le plantees que con esa forma de ser a ti se te quitan las ganas de dar un paso más allá en vuestra relación, que ha llegado el momento de asumir las responsabilidades que conlleva una relación seria y si no se siente capaz de ello, tendrás que romper lo vuestro.

dadodebaja61077

Siendo realistas tú relación con él tiene poco tiempo de vida, pues la confianza que tenías en él poco a poco ha ido mermando hasta el punto de no confiar más en sus palabras.

analiza la situación y pregúntate si es la vida que quiere para ti en el futuro, a veces nos cuesta creer que una relación de tanto años se termina, nos preguntamos en donde queda todo lo que un día dimos, lo que soñamos., pero cuando ya no somos felices lo mejor es dejar ir.

dadodebaja56430

La confianza es básica para una relación, y tú no confías en él... merecidamente además...

Que en la época de la universidad hubiera cosas raras y tal... bueno, vale... hace mucho tiempo... pero ahora, después de 11 años sigue con las mismas historias... ya no procede... no es coherente pensar en casas, bodas y niños a la misma vez que se duerme en el coche con una 'amiga'... siendo bien pensados, fue así porque iban ciegos... siendo mal pensados, porque no consiguió lo que pretendía con ella...

Y sobre todo y por encima de todo las mentiras... yo soy de los que piensan que el que miente en algo así algo teme o algo esconde... tener niños es una responsabilidad muy grande, y son para toda la vida... no se pueden devolver...

Habla claro con él, dile todo lo que sabes... y que necesitas una implicación por su parte... mas allá de lo que diga, que dirá que te baja la luna si hace falta, atiende a sus actos.... si estos no te convences, sinceramente, piensa muy seriamente si quieres verte el día de mañana en casa con tus niños mientras el duerme en el coche con sus 'amigas'... si estás dispuesta a tolerar eso por él... yo no lo haría.

dadodebaja59479

Uuufff huele a mierda por todas partes, toda la historia.
Tantas "hamijas" , probablemente después de 11 años si no las conoces es porque han pasado por historias de cama antes. O durante. Tanta "fiesta y ponernos ciegos" no concuerda con la idea de asentarse y tener hijos... está para cualquier otro pelotazo, éste tío.
Tanta paranoia y revisar móviles y mensajes...
Es un horror todo, el tipo que te miente más que respira y tú que en vez de poner tierra de por medio hace muuuchos años, sigues ahí paranoica y revisando cosas, esperando....¿Esperando qué??
Despierta, muchacha.
Ni se te ocurra tener hijos con ésta persona, qué te crees que pasará cuando lleves meses sin descanso adecuado y él meses sin sexo?
No sé asentará si ya estando los dos libres de cargas, ni siquiera cuenta contigo para irse de fiestukis.
"Amigas" en su mayoría....no creo en éso, lo siento. La enorme mayoría de lo tíos tiene una buena ración de "amigas" salidas de ex follorollos o noviazgos.
Lapidadme, pero pienso sinceramente que hay pocas amistades entre hombres y mujeres hetero que no tengan "macchiatto" de cama.

Magnus

¿En algún momento has visto algún mensaje que indicara que te ha sido infiel?, ¿que te ha engañado?, no comentas nada de eso, así que deduzco que no, que es al fin y al cabo lo que buscas insistentemente. ¿De dónde viene esa desconfianza hacia tu pareja?, no se puede tener nada con nadie si necesitas, como veo, compulsivamente controlar, porque es lo que haces, a tu pareja. El control no es amor, es dominación, un problema tuyo, no de él, que te va a impedir vivir y formar una familia, porque no vas a poder ser feliz nunca. Porque para tí debes supervisar la vida del otro,no dejando que haga nada, y repito, nada. Porque si algo lo desapruebas o te hace dudar, y por algo, es cualquier café, cena o amistad, enseguida te sientes insegura, que pierdes el control.

Él ha decidido, tener una vida social. No dejarla de lado porque tenga una novia. Algo lógico y que se necesita para tener una vida plena. Porque quien más quien menos necesita relacionarse. Ésa ha sido su decisión y la aplaudo. Una pareja debe sumar, no restar.

Pero ha visto, que no te puede contar que hace ni con quien, sin que pongas una mueca de desaprobación o le montes una pelea. Tampoco quiere tener que pedirte permiso, es adulto y puede ir y venir cuando quiera. Así que su solución es mentirte. Separar su vida en dos cajas, Contigo una y con sus amigas y amigos otra. Y se queda tan agusto. Y lejos de solucionar las cosas, las empeora. Porque permamentemente está haciendote ver que no puedes confiar en él, eso alimenta tus miedos y dudas, así que te hace ser aún más controladora.

Nunca se debe mentir a la pareja, ni en pequeñas cosas. Porque sino ocurre ésto. ¿Cómo os vais a vivir juntos a una casa nueva, o tener una familia si ninguno de los dos es capaz de confiar en el otro?.

No me voy a extender más. Mi consejo es que mientras no confiéis no cometas el error de asumir una hipoteca, hijos o lo que sea juntos. Es un lazo para que vuestra relación no está preparada, y que agravará aún más el deterioro que lleváis arrastrando tanto tiempo.

Para solucionarlo tú debes tratar tu control, y él debe dejar de mentir para probar que puedes confiar en él. Y para que eso suceda, ambos debeís hablar, con un profesional si no sois capaces de hacerlo por vuestra cuenta. Hasta que ésto no quede solucionado, ni se te ocurra avanzar en vuestro proyecto.

No Registrado

Os agradezco todas y cada una de vuestrss opiniones.
Con respecto al último comentario he de decir que desde el principio de la relación (sin yo ponerle caras ni prohibirle cosas) el ya me mentía y de ahí mi desconfianza.
Yo se que cometo el primer error cuando le veo el móvil pero creo que saber que hay mentiras y cuando a él le preguntss y te lo niega es motivo para hacerlo.

Elocin

A mi no me queda claro nada, estoy con Magnus.


¿Donde hay evidencias de infidelidad? Lees sus conversaciones y si son tan cual las expones, ok, te miente sobre donde va pero en el caso del coche, indica que duerme separado de su amiga, no que estuvieran haciendo el 69...

Y ahora analizo.

Está fatal que mienta, que oculte información. Eso está claro. Pero, también está claro que eres celosa. Su actitud de cambiar las versiones, alimenta tu desconfianza, pero entiendo que en su cabeza lo hace para evitarse discusiones y que tú no te preocupes. Por ese lado le puedo "entender", ya que me vi obligada a hacer lo mismo porque hasta comentar que tenía compañeros de trabajo hombres (sin salir con ellos ni nada) para un ex ya era motivo de bronca. Imagina si encima le digo que un día me paré a tomar café antes del trabajo.. Pues esas cosas me las ahorraba.

Lo único que se me ocurre es que hables con él, si crees tener un problema de celos (si no, dejale y ya). Intentad solucionarlo, que él empiece a contarte las cosas y tú hacer de tripas corazón y controlarte a menos que veas faltas de respeto CLARAS y concisas. Nada de andar revisando el móvil y sacar tus conclusiones de frases que en la realidad no indican absolutamente nada. Llegad a acuerdos.. Pídele que un día salgáis de marcha juntos con sus amigas, que lo necesitas para darte cuenta que no pasa nada, que no es algo a lo que vayas a ir siempre, pero estaría bien por su parte que te las presentara para que no de pie a elucubraciones por tu parte.

Él tampoco hace todo bien.. Comprendo que quiera mantener una parte de su vida para la individualidad, que no siempre le apetezca meterte en sus planes, pero si admites tener un problema y querer solucionarlo, es un bien para la relación, y él también debe aprender a ceder. Pues superar los celos no es algo fácil. Hay que comunicarse mucho, tener paciencia. Lo que no se es si después de 11 con esa dinámica vais a poder hacerlo... Ya os habéis acostumbrado, tú a desconfiar y él a ocultarte cosas. Pero ante tantos planes, antes de llevarlos a cabo y empeorar la situación, yo lo intentaría si hay amor.

Por otro lado hay cosas que simplemente no puedes prohibir. El hecho de marcarle ultimátums en plan "si haces eso me voy", me parece feísimo por tu parte... Y si consideras que tu pareja tiene que ceder ante tales peticiones, se consecuente y no vuelvas luego. Busca a alguien que vea las cosas desde el mismo prisma en lugar de querer cambiar a alguien que admites que desde siempre ha tenido más amigas que amigos y ha salido con ellas.

En otro orden de cosas.. Si tuviera más amigos hombres, ¿en serio no te preocuparía exactamente igual que saliera con ellos? ¿No tendrías miedo a que en borracheras conociera a una tía una noche? Sé sincera.. Y en caso positivo, reitero que el problema es sobretodo que no confías en tu pareja, dando igual el entorno en el que se mueva.. Que la sospecha no es porque tenga amigas, si no que haga cosas al margen de ti y ya está.

Y sí, repito, está fatal que te oculte las cosas o te presente versiones más digeribles de lo que hace, y también está fatal que invite a casa a personas sin consultarte (sean hombres o mujeres). Pero ponte en su lugar, si cada vez que menciona una amiga se te pone mala cara, o tiene que justificarse, o enfrentarse a una discusión, o a amenazas de que te vas a marchar y dejarle.. Piensa por un segundo cómo te sentaría que tus acciones, en principio inocentes, hicieran saltar la duda por su parte, que cuestionara tus decisiones, que amenazara o te quitara la palabra. Dime sinceramente si no llegarías a un punto de hastío en el que evitarías comunicarte sabiendo que digas lo que digas, nada es suficiente para que tu pareja confíe.

Fíjate lo extraño del asunto, que lo que más me chirría a mi, es que siendo supuestamente inocente haya permitido durante 11 años que le miraras el móvil en reiteradas ocasiones, le dejaras varias veces, le cuestionaras sus acciones, y aún siga ahí. Yo me habría ido mucho antes, si no tengo nada que ocultar y aún así desconfían. Me chirría si acaso que te tache de loca y no se vaya.. Eso sí me mosquea. O te quiere mucho y cree que mintiendo te preocuparás menos, o te está vacilando.

Aunque tampoco explicas si te suele tachar de paranoica.. Entiendo que intenta hablar y se disculpa, pero luego sigue omitiendo datos.

Os falta comunicación, desde mi punto de vista. Pero comunicación sana y cero exigencias.

Odile

A mí me parece muy sospechoso, que en tantísimos años no conozcas a sus amistades. No hablo de iros a comer juntos cada semana, pero no puedo creerme que nunca haya surgido la oportunidad de presentártelas al menos. Al decirte que 'no, porque eres muy celosa', intenta culpabilizarte y ningunearte, vete a saber si sus amigas saben de tu existencia No muestra confianza en tí, no la transmite, así que es normal que tú tampoco puedas confiar en él.

Elizabetta

Tu relación está muy viciada, habéis ido acumulando rencores, mentiras, inseguridades tuyas, faltas de respeto suyas, ir a su bola, tu le espías el móvil, estas a la expectativa...
Tenéis distintas maneras de entender una relación y hoy en día lo vuestro está lleno de desconfianza por ambas partes, así las cosas, no te aconsejo pensar en boda y niños.

Si todavía creéis que podéis salvar vuestra historia, tenéis que tomar medidas urgentes, la relación, tal y como está en estos momentos, va a la deriva.

No Registrado

El me tacha de loca desde luego, me dice que no es verdad por mas que el lea a lo que me refiero y eso...
Al principio no era celosa, de verdad, quizas porque pensaba que bueno era dl principio y ya me iria presentando, pero no.
Lo de dormir con esa persona en el coche, mintiendome y dejandome dd loca al volver a casa es algo que no se, sinceramente, como algunas lo veis normal... yo si esoy mal para coger el coche, llamo a mi pareja o al menos le aviso de que no voy a dormir. Pero el no hizo nada.

Elocin

A ver, vamos a diferenciar, hay una gran diferencia entre decirte que estás loca, o hacertélo parecer, a decirte que no ha pasado nada cuando le pillas "las evasiones", y que efectivamente no pasara nada y estés suponiendo que sí en lugar de mosquearte por la omisión de información.

Y como ya dije, está mal que te mienta, está mal que omita, y está mal que desaparezca y espere que no te preocupes de si le ha pasado algo. Pero de ahí, a pensar que te está poniendo el cuerno, hay un trecho, bajo mi humilde punto de vista.

Pero si tú lo tienes tan claro y has venido a que te digan que no estás majara, que tienes motivos para dejarle, y que todo lo que hace no es normal (como das a entender al decir que algunos lo vemos "normal"), ¿qué haces? ¿a qué esperas? No te veo, pues, con dudas para obtener consejo.. No te gusta lo que hace, lo hablas y no hace caso, pues ya está.. a vacilarle a otra y tú a buscar a alguien que te presente a su gente y te haga estar tranquila, lo que vería lógico y normal.

Diazepam

No creo que haga falta que le ponga los cuernos. Con que haya ocultamientos, mentiras y poca transparencia es suficiente para considerar que existe un problema suficientemente grave como para plantearse una relación. Mi opinión personal es que independientemente de que este chico ponga cuernos o no, es obvio que le gusta jugar a ser soltero, mientras tiene a su pareja estable bien apartada donde no pueda interferir o presenciar coqueteos, juergas, miradas....que le gusta tenerlo todo, vaya.

A la No Registrada, ¿Habéis pensado en hacer terapia de pareja? Puede ayudaros a acercar posturas, abriros y mejorar el tema de la comunicación. O al menos os ayudará a poner sobre la mesa los problemas que estais teniendo y ver si realmente esa relación tiene arreglo o mejor partir peras antes de meterse en compromisos mayores.

Y si no es posible, terapia para ti...llevas años inmersa en una relación donde no te fias, además aguantando comportamientos que no quieres en tu vida y te hacen sufrir...aqui hay un factor de dependencia emocional y de poca autoestima que debiera ser considerado.

Y todo esto como paso esencial antes de plantearse fundar un hogar y tener hijos...salvo que no os importe criarlos en el marco de un ambiente disfuncional donde se normalice tener a una madre siempre desconfiada y sufriendo y a un padre mintiendo constantemente y escapando de cualquier responsabilidad.

No Registrado

A ver, quiero aclarar varias cosas.
La primera de ellas es que no he venido ni a que a mi me digais lo estupenda y buena que soy ni a que a el le digais dd todo, no. Como ya he dicho yo se que cometo errores. He entrado aqui simplemente a conocer la opinion objetiva de personas que no me conocen de nada ni a él y que pueden ver las cosas diferentes o igual a como las veo yo.
Vuelvo a repetir que yo no veia ni en el fondo veo mal que el quede con sus amigas, y esto el lo sabe, pero lo que quierobes sinceridad, algo que el me prometió y no se asi.
No solo me tacha de loca, me ha hecho creer que es asi cuando alguna vez mis amigas le han visto por ahi con otra chica y cuando yo le he dicho donddñe, cuando y como era ella me lo ha negado diciéndome que estoy dd psicologo.
Por otro lado, nunca he dicho que sospeche de cuernos porque no lo creo solo pienso que me esta faltando al respeto desde el momento en el que decide hacer vida de soltero pero teniendo una pareja esperandole en casa.
A vosotras os gustaría que vuestra pareja duerma en una noche de fiesta con otra en el coche, sin avisaros de dondd esta y al dia siguiente te diga a gritos que si lo que queriais es que cogiera el coche para matarse? Poneros vosotras en esta situación.

A lo de terapia de pareja descarto ir porque el considera que no tiene ningun problema. Yo si fui durante la última ruptura a una psicologa, pero no por celos, sino por como me encontraba yo.